Можно ли ненавидеть человека, не зная его лично?


Я не хочу тебя делить.

и у них все снова хорошо.
я знаю, что это надолго.
это еще очень и очень надолго.

ты можешь ничего не говорить. я и так все знаю.
чувствую

Я ему верю. Верю даже тогда, когда он называет меня еёё именем, видит, вместо моего, её лицо(с)

У нас осталась неделя.
а потом все никаких "нас", никаких "мы".
как будто и не было.

Постоянно думать о будущем. Строить планы. Потом рушить их. А потом снова строить.
Анализировать. Обдумывать. И раз за разом натыкаться на те же грабли. Проблемы не меняются. never.
Надеяться, что будущее у Нас будет. Не у тебя и у меня. А у Нас. Смешно самой, кстати.
Постоянно привыкать к людям и почему-то думать, что они тоже вроде привыкли.
Ничего подобного.
Я построила в голове уже все. аспланировала. У меня идеальный план. Но он не воплотиться. И он никому не интересен.
Но в душе-то я знаю, на все сто процентов знаю, как все будет.
Никак.
Забудем мы. Я често постараюсь это сделать. Убегу подальше от этих вязких, сладкиз воспоминаний, от тех моментов, которые не могут литься вечно.
Невано как, но я постараюсь.
Но сейчас я почему-то надесь на хэппи-энд. Только вот недавние события говорят мне: "Если долетишь живая - и то ладно".
А я как дура продолжаю летать в облаках, грустить вечно, улыбаться как-то не в попад, терять телефоны, терять доверие, терять правду, терять счастье, а, сука, мечтать я продолжаю.
Меня тошнит от помпезных фраз, тошнит от всех этих соплей. Я вообще за действия. Слова зачасую оказываются мусором.
Но тут такое дело...
Слов-то и нет. А действия? Откуда я знаю, как расценивать эти действия.

Я привыкла копаться, привыкла искать заепки, связь вещей.
И вот сейчас ищу, ищу. И никак н могу понять. Либо мой самолет упадет, лбо мы поженимся.
Утрирую я, конечно.
Но какого черта все так выходит?
Какого черта.

Что-то происходит.
А я боюсь,  что перестала чувствовать. Я рада, когда мне больо, когда я плачу.
Я чувствую _хоть что-то_

Я пытаюсь бросить пить. Я очень стараюсь. Очень хочу, чтобы это все кончилось.
Научиться получать удовольствие без алкоголя?
Научиться улыбаться без алкоголя?
Я смогу.
Я смогу.
Этот чертов яд, который убивает меня, убивает мою семью, убивает жизнь.

Еще у меня появилось новое знакомство.
Настенька. Такая хорошая.
Чуть-чуть. Только не сразу бросай меня.

Я повторяю я смогу.

А он мне орет, что убьет меня.
Мой родной человечек, благодаря которому я появилась на свет. Он кричит, что убьет меня

Потерпи, потерпи.

первый раз слышу, как папа просит прощение.

ты понимаешь, что так нельзя!
Нельзя врываться в чужую жизнь так резко, с таким грохотом и так неожиданно.
А где тебя раньше носило? Где ты целый год был?
Нет, ну я понимаю. У тебя столица. хуё-маё. Но хоть раз-то в месяц можно было интересоваться как я поживаю.
А не так резко. За три дня наверстать все. И хуй пойми смеешься ты надо мной или все на полном серьезе.
Просто ничего у нас не получится, ты же знаешь?
И не важно хотим мы этого или нет. Просто у нас нет будущего. Хотя нам бы было хорошо, наверное.
И что сейчас делать?
Ты резко как-то вренулся, так же резко и забудешь?
Хотя. мне все-равно. мне плевать. серьезно.
Приезжай. Я хочу тебя.

я не могу, не могу.
мне неприятно это слышать. и мне очень трудно находиться рядом с тобой.
я странно на тебя реагирую.
я тебя люблю?
но почему все это так долго тянется..

это твои проблемы.
это твои проблемы.

запуталась?

это твои проблемы.
это твои проблемы.
твои проблемы.
твои проблемы.
твои проблемы.
проблемы
проблемы
проблемы

День - бессмысленный.
Очередной потеряный день.
Очередной день, когда жизнь ткнула тебя носом в твое законное место.
Очередной день, доказавший глупость людей. Безмерную глупость. Всепоглощающую.

Бессмысленно.
Пустооо.

Что я сейчас хочу?
Просто любимого человека под боком.
И все.
Все заебало.

Обычно эти четыре стены очень плохо действуют. Давят буквально.
Смена обстановки - передивижение из комнаты в комнату.
И ничего не происходит.
И ты волей неволей начинаешь копаться.
В своей голове, в своих мыслях о твоем будущем, прошлом и настоящем.
Это хорошо, когда ты можешь вынести себе вердикт. Хорошо, когда разобрался и понял.
Но совсем не хорошо в час ночи писать пустейший пост в жж.
Ты сидишь дома уже неделю совсем безвылазно и вот тебе начинают сниться твои позабытые любимые.
Но самое страшное, что вылезая из пыльного сундука, забытые любимые перебераются на сияющией чистотой полки, которые ты только что повесила. На которые ты хотела с расстоновокй ставить свое будущее. И эти пыльные воспоминания подло приходят к тебе во сне, а потом подло пачкают твои новые полки. И эти новые полки уже не из Икеи, но и не из Армани Каса, конечно. Просто это хорошие полки. И их нельзя грязнить. Нельзя! Нельзя! Ты уже краснеешь и тяжело дышишь, лишь бы не расплакаться от безысходности, как вдруг поворачиваешь голову на свои любимые крепкие полочки в самом центре. Там твоя семья, твои друзья и два кастрированных кота. Они такие чистенькие. Стоят. Улыбаются. Душу греют. Но к сожалению ты видишь, что гвозь выбивается. И он в принципе еще продержит их, но не долго. Года два. А потом все. Либо все рухнет. Либо ты останешься держать эти полки. либо ты переставишь эти фигурки на другую полку. Но как переставить всех, никого не уронив при этом? Некоторые так же самовольно переедут на крпкие полки твоего будущего, которые ты уже купила, но еще не решила, куда прибивать. и как сделать так, чтобы удачно найти место этому новью. Как сделать так, чтобы уместилось все старое и родное с новым и неизведанным. А не получится ли так, что придется переезжать в другую комнату. Как быть?
Эти глупые мысли о полках и о жизни вряд ли приведут к чему-то хорошему. Всегда возможны форсмажоры, такие как пожары или же наоборот бригада ремонтников, крепко накрепко вбивающая везде гвозди.
Все идет своим чередом. И просто стены давят, заставляю время тянуться вязко и долго.

Когда ничего не происходит- разве это спокойствие?
А если время замерло в неподходящий момент. И ты пытаешься что-то изменить, а не получается.
Ведь вокруг ничего не происходит.
Вокруг - спокойствие.

Проснулась сегодня с отличным настроением. А потом затошнило от разочарования.
_Это был сон_
Но там мы были вместе и были очень счастливы.
Наяву же.. Мы уже месяца четыре не виделись.
Иногда я думаю, что люблю тебя.

И ты начинаешь понимать, что ты делаешь что-то не так не тогда, когда смотришь аренду домов на рублевке "просто потому что больше в интернете смотреть нечего", не тогда, когда с температурой 39 ты мечаешь о тусовке и не тогда, когда твоя подруга говорит тебе, что "он такой хороший. он не для тебя". ты начинаешь понимать, что ты явно что-то упустила, когда видишь первый вопрос на formspting.me.
"настя скажи ты мастурбируешь? =) "
И как-то становится немного печально, что человеку, любому человеку..
Из всей тебя, из всего твоего глубокого внутреннего мира(как ты думала), интересна совершенно абсурдная мысль.. Дрочишь ли ты.

Я всегда боялась изменений.
И сейчас происходит именно это.
Такое чувство, будто мои любимые друзья.. Все куда-то спешат, убегают, улетают. Меняютится.
У всех появляются новые проблемы, заботы. Новая-новая жизнь.
А я стою и ветром эти люди проносятся. А я стою на одном месте и соверенно не знаю, что делать. Я остаюсь здесь. Одна.

Я слушаю I Bruise Easily.
Думаю об этом человеке уже двое суток не переставая.
Глупо улыбаюсь.
Думаю, что делать дальше.
И нет, он мне даже не нравится.
Определенно

В тебе много тепла, как амфетамина.

Твои густые волосы
Фото,
Обрезанные люди на них по пояс
И не видно, что ниже,
Но все и так ясно
Не хочется верить.
Какие-то слезы, разговоры,
Отмазки, сказки,
Мне все и так понятно.
Кто-то тебя за твои волосы…
И думать не хочется
А в голове уже кино крутится.

И больно, и руки чешутся
И ударить хочется,
Но все и так ясно -
Победитель(ница) в изменах, в предательствах,
В драках - следовательно.
И в надругательствах надо мною,
победитель(ница)
Моими тебе доверенностями,
Какими-то моими воспоминаниями.
Я помню кофейни какие-то,
Забегаловки.
В любви от кого-то кому-то из нас признания.

Да не хочу я ваших фотографий.
Всё и так ясно.
Но пробивает
Мурашками.
И прощаю в сотый раз.
Это твоя привычка -
Приходить ко мне с синяками на руках
И глазами грустными и такими верными,
Кажется.
И мне всё ясно.
И ты говоришь –
Это всего лишь секс
Так сложились обстоятельства.

(Писалось давно. Совершенно не тому, кому надо)