Просто кошмар. Пооснулась часа 4 утра из-за того, что дико тошнило.
в 7 встала. поблевала. полежала. охуела от того, как меня тошнит.
выпила таблеток, крепкого чаю. померила температуру - 36.3. потом лежу, дремлю. глажу кота.
резкл подскакиваю и иду блевать.
я знаю, что это не очень приятно читать. но может вы меня пожалеете?
мне кажется ни один человек вообще не врубился в то, как я себя чувтсвую.
я сплю весь день. и мне плохо. я тряпочка.
Настя отравилась какой-то хуйней Пахомова

Тепло, тепло, тепло.
У меня снова настала пора глупых постов.

Мокрые простыни и эти прекрасные глаза.
Уставшая и счастливая Настя.
Мне хорошо.
Несмотря ни на что.

Милый вечер, хорошие события.
И я рада, рада, рада.
Мне так хорошо и спокойна.
Еще немного и я снова стану счастливой Настей:)

Никому нельзя доверять.

Я бы с радостбю сейчас пошла купила вина или мартини инапилась. Что бы уснуть.
Удивлена ли я?
Да нет. Я знала, как всё будет.
Напиться и плакать.

Совсем недавно я поняла, что такое чувство вины. Настоящее, жгучее, сильное и жестокое чувство вины, от которого не спрятаться и не убежать.

Может в том, чтобы слушать две песни весь вечер, пить вино в олиночестве и стараться не плакать тоже есть какая-то прелесть?
_
kate nash - the nicest thing
damien marley - it was written (chasing shadows remix)

хочу хочу хочу

это прекрасно. 

в этом есть что-то пугающее и притягивающее одновременно..

 

отец бы ей гордился.

 

 

 

 

Мне интересно ненавидит ли какой-нибудь человек свою внешность настолько, наскольо её ненавижу я?

и я тебя люблю.. ты самое дорогое что у меня есть..(с)

__
Ну я даже чуток прослезилась...
Черт. черт. 17 дней

И они останутся внутри далеко. Навсегда.
Будут такие светлые воспоминания.
Улыбки. Рассказы. Ну было и было.
Будут новые люди.
А внутри. там в душе. Далеко в голове, в уголках, это печальное осознание, что это было вот таким лучшим и единственным.
Улыбки будут и грутсные глаза. На разных концах земли или на разных улицах.

И мне так страшно думать обо всём. Я готовлю себя морально.
Но не верю. И не хочу.

Ужасна неизвестность.
Представляешь. Вот ты всё распланировал. Когда ты сделаешь это, когда то, когда полетишь куда-то, когда вернешься. Сидишь себе спокойной. Идешь к цели. И ничего не случается. То есть ничего не взорвалось, тьфу-тьфу-тьфу. Все живы и так далее. Просто ты сидишь и понимаешь, что ты просто не знаешь получится ли. Просто не знаешь, что будет завтра или через месяц. Неизвестно как жизнь сложится. Буквально ерез две недели ты летишь к человеку, например. Там будешь с ним. А потом домой. И вроде вы должны еще встертиться. Всё так хорошо. Но тут ты ловишь себя на мысли, что ты реально не уверенн встретитесь ли вы когда-нибудь еще.
Когда-нибудь еще.
И это грустно. Это обидно. Хочется рыдать. Орать.
Даже не от того, что этого человека может не стать. А просто от того, что чувств. Этих прекрасных, чудесныйх, волнующий может не стать. А может никогда уже и не быть.