"Я нежность, я пришел из снов,Я райский плод пропитан ядом,Я музыкант, сложитель слов,Я тень, что где-то ходит рядом.Я радость и твоя печаль,Я солнца луч и тьма от тучи,Я тот, кого всё время жаль,Я тот, кто всех на свете лучше.Я то смеюсь, а то молчу,Я то раним, а то насмешлив,Я там, где быть я сам хочу,Я грубый, но и я же вежлив.Я самый нежный поцелуй,Я громкий стон в момент экстаза,Я тот, с кем лучше не балуй,Я сам лекарство и зараза.Я музыка дождя без слов,Я ключ от рая или ада,А что поделать, я таков,Я наказанье и награда."
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в мегабайте 1000 килобайт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Не люблю женский пол. Не люблю мужской. Перевариваю только 3% из 100, всех, с кем мне доводилось общаться. А проблема не в том, что это девки стервы (суки, бляди, шлюхи и т.д.) и не в том, что пацаны козлы (дибилы, отморозки, сволочи и т.д.). Проблема в том, что это просто людей мало нормальных осталось. Никто никому не хочет уступать. Никто не хочет думать о друг друге. Все ставят себя на первое место. Да! Так и надо! Но!!! Всетаки эти 3% они ж заслуживают на то, чтоб вы их хотя бы уважали и ценили!!! И жить ради любимых всетаки стоит... Хоть сколько разочарования в жизни вы из-за этого испытали... Надо прощать! И не жить прошлым. Надо просто жить!!!
Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
"Встречаются две женщины: — Как дела? — Потрясающе! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу… — Замечательно! — …а ещё он обещал мне купить «Ягуар»… — Замечательно! — …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Замечательно! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — И чему же там учат? — Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не п@з$и!» говорить «Замечательно!»"
"Идет, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: — Удар, мяч у Мостового, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!… Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…"
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
"…Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините , душат слёзы… Сейчас пройдёт… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52."
Разговаривают итальянец и новый русский. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. Новый русский: А у нас при раскопках проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: — Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): — Уггговорила... Нали-ивай!
"Фея сказала супружеской паре: «Вы были прекрассной парой в течение 25 лет… я хочу исполнить одно желание каждого из вас.» Жена сказала «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем» Фея взмахнула волшебной палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50 летний муж: «Конечно это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.» Взмахнула фея волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины…"
"Я нежность, я пришел из снов
