Дострелялся.

Ужас, летящий на крыльях ночи.

Покатались...

Скорость - 3.

Мне прислели эту картинку и сказали, что это я и мои ухажеры. А Гена - это мой молодой человек. ;0))

Интересное применение.

Шутка юмора.

Прикольно.)

вот бы мне такую...

Нашествие хохлов на Голивуд.

В колонках играет - Мельница. "Воин вереска".

Пори Гаттер

Вот так.)

Познавательные игрушки. )))

Мьюзик.

Ну разве не прелесть? )))

Приятного аппетита.

Кыска.)))

Миничат.

КАРАСЬ (приближаясь к висящему на крючке червяку): Ну, что, чувак, приплыли? Искупался и хватит, у меня обед. Тебе сначала хвост или башку откусить?
ЧЕРВЯК (хладнокровно): Ага, испугал. Мне и так уже задницу прокололи, так что терять теперь нечего. А ты, коли не дурак, лучше мне освободиться помоги, а я тебе пригожусь.
КАРАСЬ (возмущенно): Мать моя рыбина! Нет, вы слышали этого наглеца!? Да кому ты нужен?! "Пригожу-у-усь"...
ЧЕРВЯК (с достоинством): А я могу, между прочим, одно твое желание исполнить. Любое и сразу. Думай, карась!
КАРАСЬ (заинтересованно, но с недоверием): Слышь ты, червяк Хоттабыч, наколоть меня вздумал? Почему одно? Всегда три было.
ЧЕРВЯК (поучительно): Объясняю ж тебе: задница у меня проколота, не потяну я три.
КАРАСЬ (доброжелательно): Давай два, а? И по рукам. Или по плавникам, или что там у тебя...
ЧЕРВЯК (соглашаясь): Пусть два, только по-честному. Как я все исполню - ты меня с крючка скидываешь и на берег транспортируешь.
КАРАСЬ (задумчиво): Одного вот я никак не пойму, что ж это ты, колдун этакий, сам-то в червяках ходишь?
ЧЕРВЯК (устало): Ну, образ у меня такой, понятно? Короче, или соглашайся, или...
КАРАСЬ (примирительно): Да ладно ты, не кипятись. Значит что, можно уже желать?
ЧЕРВЯК (почесав хвостом голову): Валяй. Две штуки.
КАРАСЬ (отогнав надоедливую уклейку): Хочу... Хочу... Хочу быть здоровой большущей рыбиной! Акулой!!!
ЧЕРВЯК (волшебно моргает): Пожалуйста.
КАРАСЬ (превращается в акулу, кружится на месте): Круто, блин! Червяк, ну, ты - мужик!! Не ожидал. А пасть какая, а! А хвостяра!! Хищник, ей богу!!! Чтоб мне сдохнуть!
ЧЕРВЯК (волшебно моргает): Пожалуйста.
КАРАСЬ (по-акульи сдыхает и падает на дно).
ЧЕРВЯК (грустно): Козел этот карась. Жадина. Такую сделку сорвал! Виси тут опять с пробитым задом. Сыро, мокро... Схвачу простуду, упаси боже. О, плотва! Да, да, ты, глазастая! Хошь я из тебя рыбу-пилу сделаю? А ты мне маленькую услугу. Баш на баш. Идет? Греби сюда!..

Украл как-то Репкин «арбуз» «деревянных». Узнал об этом опер Дедушкин и захотел посадить Репкина. Стал он «рыть» под Репкина. И всё, что «нарыл» принёс следачке Бабкиной. Та посмотрела материалы, видит – есть состав преступления, надо посадить Репкина, только без акта ревизии доказательств маловато. Надо звать на помощь ревизора Внукову. Провела Внукова ревизию, выявила недостачу. Надо бы посадить Репкина, но без помощи прокурора Жучкидзе не обойтись. Посмотрел Жучкидзе материалы на Репкина, похвалил Дедушкина за усердие и вынес постановление, по которому Бабкина возбудила на Репкина уголовное дело.
И вот повели Репкина к судье Кошкиной. Ай, посадят Репкина! Да, Репкин не будь дурной нанял ушлого адвоката Мышкевича. Тот пошустрил, где нужно «арбузными» семечками, а на суде заявил, что у его клиента не было получено дозволение на проведение в отношении него оперативных мероприятий. Стало быть - нарушили Основной Закон Российской Федерации о неприкосновенности частной жизни. Так, что все доказательства получены незаконно, и надо Репкина отпустить.
Судья Кошкина, поглаживая колечко с бриллиантом, согласилась с доводами Мышкевича. Прокурор Жучкидзе, вертя брелок с ключами от нового «Мерса», не стал возражать.
И вышел Репкин из зала суда на свободу с чистой совестью. Купил в Африке хоккейный клуб и стал готовиться к мировому первенству.