-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Almadi

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 313


Когда я была маленькой...

Пятница, 08 Января 2010 г. 19:16 + в цитатник
когда я была маленькой, я не мечтала о прекрасном принце. Я мечтала просто о хорошем человеке, которого я по-настоящему полюблю и который полюбит меня, с которым у меня будет первый поцелуй, первый секс, за которого я выйду замуж и с которым буду жить долго и счастливо.
Первый мой поцелуй был так же далек от поцелуя по любви, как Солнце от Плутона. "Ну ладно", - решила наивная девочка-я, - "Пусть первый поцелуй был не по любви, но я все равно встречу хорошего человека, которого полюблю и который полюбит меня, с которым у меня и будет первый секс, и свадьба, и долгие годы совместной жизни."
После этого я влюбилась. Не взаимно. Я возненавидела себя-ребенка за эту детскую наивность и розовые очки, я возненавидела само понятие брака, которое абсолютно ничего не значит и забирает у людей свободу, но... все еще продолжала на что-то надеяться.
Мой первый секс был почти так же далек от любви, как и поцелуй. Он абсолютно ничего не изменил в моей жизни. После этого я тщетно пыталась хоть что-то почувствовать к человеку, с которым встречалась и у которого ко мне были чувства, все еще продолжая непонятно на что надеяться... не получилось.
До недавнего времени я снова, как и в детстве, мечтала. Мечтала просто о взаимной и страстной любви, о человеке, которого я буду до безумия хотеть, с которым смогу заниматься сексом постоянно, везде и повсюду... Я даже вроде бы начала немного оттаивать. Чувств я ни к кому не испытывала, но сексуальное желание присутствовало.
И тут... все перечеркнулось одной-единственной встречей с человеком, которого не видела полгода, эти чертовы полгода, которые я сначала мучилась, потом пыталась забыть, выбросить из своей дурацкой головы, и я даже думала, что все, мне, конечно, не удалось это полностью, но я излечилась, я смогу жить дальше... и вот. Комок, буря эмоций и чувств, от безумной, сбивающей с ног нежности и желания, до жуткой мысли сделать все, чтобы вечно просто сидеть где-то рядом, просто видеть, просто слышать, просто иногда разговаривать. Как будто судорожно глотаешь воздух после пятиминутной задержки дыхания... Нет, скорее, как первая порция никотина после 4хдневного перерыва. Все остальное и все остальные тут же кажутся какими-то несущественными, малозначными и не заслуживающими внимания. Как будто все, что было раньше, усилилось сразу раз в пять и атаковало тебя со всех сторон, не давая возможности пошевелиться, подумать, заматывая тебя в серебристый кокон из чувств. Я снова начала делать глупости и недоумевала, почему единственный на этом свете человек, способный вызвать во мне подобное, совершенно, ну вот ни капельки меня не любит. Снова лежала в депрессии, снова пять часов подряд просто думала и ничего не хотела.
Да. Осталось только мне выйти замуж за кого-нибудь, кого я совершенно не люблю, и прожить с ним полную мучений жизнь. Но этого ведь не будет? Хотя бы одну свою детскую мечту я хочу оставить нетронутой, чтобы до конца моих дней в глубине души моей, той самой, ненавистной мне, детской глубине души жила маленькая надежда, что она все-таки исполнится.
Поэтому я никогда не выйду замуж. Ни_ког_да.
Рубрики:  Размышления о прошедшем.
Размышления о настоящем.
Любовь-морковь.

Апатия

Пятница, 08 Января 2010 г. 18:45 + в цитатник
Самое ужасное - это даже не депрессия, а полная, абсолютная апатия. Депрессия - это просто скопление негативных эмоций, когда апатия - пустота, разъедающая тебя изнутри.Когда не хочется ни_че_го. Хотя апатия - разновидность той же депрессии. Только сильнее, больнее, дольше.

зы: и вот это сообщение твиттер считает слишком большим! что за дурацкая система, право
Рубрики:  Размышления о настоящем.

неправильная

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 11:52 + в цитатник
Я неправильная.
Слишком свободная, слишком побитая…
Мало коммуникабельная.
Эта неправильность хлюпает гнилью
При каждом шаге.
Пахну я болью, а не ванилью
Грязью облитая…
Изнутри
Выжжена ядом табачным.
Взглядом смотрю саркастично-мрачным
На мир. Не смотри,
С виду похожа на кашемир
На ощупь.
Я раздираю когтями вокруг
Жизни рощу.
Да, и не надо лезть напролом
Вовсе в душу.
Я все равно своих бурелом
Не нарушу традиций.
Буду, как прежде, лететь глупой птицей.
И не поднимешь мою ты тушу,
Когда упаду я на землю.
Только себя я слушаю,
Лишь только себе я внемлю.
Рубрики:  Размышления о настоящем.
Стихи и стишки.

Я ошибалась.

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 22:04 + в цитатник
Так лучше. Намного.
Рубрики:  Размышления о настоящем.

Мне было плохо.

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 20:22 + в цитатник
И трудно. Так стало легче. Но не проще. Я не понимаю, что мне нужно, зачем и почему. Я запуталась. Все не так, как было, но разве не так, как должно быть на самом деле? Я не знаю. Разве было лучше? Я не знаю. Было ярче. Но это ли главное? Я не знаю. Нужно ли это на самом деле? Я не знаю. Я ничего не знаю. Я совершаю огромную ошибку? Я не знаю. Я все делаю правильно? Я не знаю. Что лучше? Я не знаю. Можно ли так? Я не знаю. Как бы я поступила, если бы...? Я_не_зна_ю. Или просто не хочу знать? Или не хочу в чем-то себе признаваться? Может быть, считаю это неправильным? Может быть, думаю, что это было бы ошибкой, но я бы все равно поступила так? Может быть. А может быть, я бы поступила и не так. И ошиблась. Или нет? Я хочу потерять крышу. Я хочу, чтобы ее у меня сорвало и унесло с попутным ветром. А лучше и не с попутным, куда-нибудь подальше. Я хочу безумия. Безумие будет, но правильно ли это? Может ли быть так, что я просто решила поиграть сама с собой, над своей душой, чувствами и жизнью? Может. А может, и не так. Я не знаю. Так лучше? Я не знаю. Но так не хуже. Это все, что я могу сказать. Но я не могу ничего решить. Я не знаю ни_че_го. Моя голова пуста и хочет от меня улететь. Она хочет в небо, а я ее не пускаю. Отпустить? Вот было бы лето... Боже, как не вовремя.
У меня был персональный ад, теперь есть my personal madness. Что лучше? Не знаю. Ад горячее, но я не могла там больше оставаться.
Самый простой выход - делать то, что тебе хочется делать в данный момент. И не думать. Вообще. Так и буду.
А крыша улетает...
Не вовремя.
Было бы лето...

Could it be, could it be
That i'm joking with me
And i don't really see
What i need
Рубрики:  Размышления о прошедшем.
Размышления о настоящем.

очень милая песенка

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 02:11 + в цитатник
Студентка Котова Рената с кафедры сопромата
Во всех местах была ужасно волосата
И поэтому её не любили ребята
Не хотели они с ней спать

Ведь у неё были волосатые ноги
Ведь у неё были волосатые руки
Ведь у неё была волосатая попа
И конечно волосатая грудь
Ведь у неё были волосатые уши
Ведь у неё были волосатые губы
Ведь у неё были волосатые пальцы
Волосатые, ну просто жуть

Студентка Котова Рената с кафедры сопромата
После учебы исчезала куда-то
И никто по вечерам не встречал Ренату
На улице или в кино

А ведь наверно ей было удивительно скучно
Наверно ей было удивительно грустно
Сидеть дома перед лампочкой тусклой
И читать учебники одной
Наверно ей было не по-детски обидно
Наверно ей было не по-детски противно
Что её волосы росли так обильно
И при этом уже давно

Студентка Котова Рената с кафедры сопромата
Была очень умна и скоро стала богатой
Она стала большим автомобильным магнатом
Известным по всей стране

Ведь она работала долгими вечерами
Она составляла бизнес-планы ночами
И только изредка жаловалась маме
Что все боятся с ней общаться тет-а-тет
Она ворочала большими деньгами
Она легко расправлялась с врагами
Она имела всю власть при этом сама себе готовила обед

Студентка Котова Рената с кафедры сопромата
Добившись в жизни всего, вдруг исчезла куда-то
Оставив все деньги в швейцарских банкоматах
Бросив бизнес, машину и дом

Она исчезла совсем, без остатка
И нам осталось только строить догадки
Куда ушла волосатая Рената
Которую мы все так чморили когда-то

И может быть где-то по далекой дороге
Идут её не в меру волосатые ноги
И может где-то на далекой трассе
Горит её далекий огонек

А может быть встретила где-там Рената
Того, кто был таким же волосатым
И теперь они счастливы и женаты
И обустраивают свой уголок

ночная глупость месячной давности

Суббота, 22 Августа 2009 г. 15:21 + в цитатник
Я хочу улететь.
только бы далеко-далеко…
Я хочу рисовать.
только вот даже мне нелегко.
Милый мой, как ты там?
гложет этот вопрос извечный.
Только бы все хорошо.
только не ты изувеченный…
Бога ты ради, люби.
пусть не меня, пусть не дуру.
Только вот ты не зови
ночью тоску ту глухую.
Пусть тебя, мой дорогой,
скука не гложет, не скалится.
Хоть у меня без тебя…
даже из рук пусть все валится.
Даже тот в горле комок
пусть продолжает, шевелится.
Остро, до крови пусть рвет
горло мне злая метелица.
Льдинки прорежут глаза,
сердце пусть жалобно звякнет
И пусть скупая слеза
в ночь улетит и не вякнет
Слова ни одного.
Только снежинка остынет
Вновь на твоей щеке.
Сон лишь ночной поднимет,
Снова был о тебе.
Только любви моей слово
Беззвучно накроет лицо твое снова.
Счастья, удачи тебе.
Рубрики:  Размышления о настоящем.
Любовь-морковь.
Стихи и стишки.

Мой персональный Ад.

Четверг, 11 Июня 2009 г. 00:59 + в цитатник
Я могла бы твой путь застелить
Миллионами лепестков,
Из самого сердца вырванных.
Я могла бы тебе посвятить
Сотни тысяч страниц стихов,
Да всё любовью моей замызганных.
Я могла бы тебе подарить
Этот белый месяц висящий,
Что над нашей планетой светится.
Я могла бы тебя проводить
В новый город, над раем стоящий,
Где спокойно, душа там не мечется.
Я могла бы тебе построить
В этом городе домик уютный,
Теплота где и нежность разложены.
Я могла б возложить в той истории
Милый садик, где птицы поют нам,
Все друзья там, кто просто прохожие…

Только ты никогда не пройдешь
По ковровой дорожке моей,
Моею душою возложенной.
Никогда ты, увы, не прочтешь
Ни страницы из книжки моей,
Моею любовью изложенной.
Никогда над тобою не быть
Свету месяца моего,
Моими ожогами схваченного.
Никогда-никогда не жить
В рае города моего,
Столько сил на который потрачено.

И уж точно, что ты не увидишь
Домик, на улице той стоящий.
Домик, под месяцем тем блестящим.
Домик, любовью моей укутанный.
Домик, где мысли твои не спутаны.
Домик, из нежности лишь сотканный…

Не узнаешь, что домик построен мной.
Что построен для нас с тобой.

Он все там же стоит.
Пустой.
Стекла все выбиты, мошек рой…
Грязно и холодно.
Смрад.
Рай превратился в
Мой персональный Ад.
Рубрики:  Размышления о прошедшем.
Размышления о настоящем.
Любовь-морковь.
Стихи и стишки.

Заглавные буквы и звездочки.

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 17:11 + в цитатник
Плачу я не потому,
Что тебя ревную.
Даже то, что другом был, - и это не скажу я.
Плачу я не потому,
Что тебя теряю.
Плачу просто потому,
Что по тебе Скучаю.
По тому, каким ты был
*Рядом не со мною.*
По тому, как ты смеялся, обдувал Мечтою.
По тому, как появлялись Легкость, Теплота…
По тому, что было перед тем, как
Умерла Мечта.
Я скучаю по тебе.
*По тебе Другому.*
По тому, каким ты стал
*Рядом не со мною.*
По тебе такому, что являлся мне во сне.
По тебе такому,
Что так Мало доставалось мне.
Превратилась в наркоманку я,
Любя.
Как же, как же не хватает мне Тебя!..
И повис безмолвный крик мой в тишине.
Умерла я.
Жаль лишь только, не в твоем Огне.
Рубрики:  Размышления о прошедшем.
Размышления о настоящем.
Любовь-морковь.
Стихи и стишки.


Поиск сообщений в Almadi
Страницы: 14 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь