Такое странное чувство, будто чего-то не хватает. Или это все уже было. Снова ночь, дым сигарет, сеть. Будто зашел в тупик, а повернуть назад уже никак. Потрескивание жесткого диска и шелест кулера видеокарты. Сколько же это все повторяется раз за разом? И сколько еще повторится?
Что-то рвется наружу. Пытается сломать ту стену что была воздвигнута. Сжав челюсти до скрипа зубов, снова и снова я загоняю это "что-то" вглубь. Бывает часть его вырывается наружу и тогда вроде бы даже становится легче. Всплывают клочья воспоминаний от которых начинают путаться мысли. Они мечутся и сталкиваются одна с другой, меняются местами с такой частотой, что темнеет в глазах и кружится голова. Когда же удается внести хоть какой-то прядок, последовательность в этот хаос, возникает пустота. Та пустота к которой все пришло. В такие моменты выражение "пустая оболочка" перестает быть метафорой.

В колонках играет - Люмен - бабочки

Настроение сейчас - Одиноко.

Тонкая струйка сигаретного дыма отвратительно медленно тянулась вверх пока не уткнулась в потолок. Опять шум кулера в системном блоке. Снова мысли. А за окном минус 23 по цельсию. Снова она далеко. И мне так не хватает ее тепла.

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Billy's band - Отоспимся в гробах (Хлороформ-версия)

Порой жизнь преподносит нам уроки, испытания. И Жизни не интересно по силам ли то, что она от нас хочет.
Я старался, я делал все что мог, чтобы быть счастливым. И к чему я пришел? Я счастлив. У меня есть друзья, я нашел любовь, родные ценят меня. Обо мне даже помнят... Это ли истинное счастье? (вопрос риторический) У меня были деньги. Нет, не много. Всего лишь достаточно. Но не было того что мне было нужно. Не было эмоций. Не было страсти. Не было любви. Было многое... Не было лишь того, чего я хотел. И вот я получил ЭТО. Но потерял все то что было у меня раньше.
Наверно я что-то все же сделал не так... Или у Жизни свои правила?... Кто знает... Может это испытание на прочность? Или же это урок на будущее, смысл которого придет со временем? Складывается впечатление что Жизнь спрашивает:"Чего ты на самом деле хочешь?.. К чему ты стремишься?". За что я несу наказание? Почему я не могу быть счастливым на 100%? Да и вообще возможно ли это? Стопроцентное счастье. Не миф ли? Что может исправить мои прошлые ошибки, чего это мне будет стоить? Скажите мне! Кто-нибудь! КАКОГО ЧЕРТА ЖИЗНЬ ИЗДЕВАЕТСЯ НАДО МНОЙ? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ОТДАВАТЬ "ДОЛГИ КОТОРЫХ НЕ ЗАНИМАЛ"©? КОМУ Я ДОЛЖЕН И ЗА ЧТО? ХОТЯ БЫ ЭТО Я МОГУ УЗНАТЬ? Кто сможет меня простить? И кто сможет мне открыть глаза на то, за что я наказан? Наказан ли я? Я не знаю. И никто не знает. Скорее всего. Вправе ли я осуждать кого-то, за то что со мной случилось. И хочу ли я кого-то осуждать?
Я запутался. Я провалился по колено в дерьмо, из которого непросто выбраться. Я должен все это вынести? (Больше всего убивает осознание собственной ничтожности) Смогу ли я сохранить то, что у меня уже есть? И нужно ли мне то, чего у меня нет? Я не хочу многого. Просто немного больше чем есть у меня сейчас.
Я хочу заботиться о себе, о своих близких. Чего это мне будет стоить? Если "забота о "близких"", требует быть далеко от них, то стоит ли она этого? Быть близким, но не рядом. Не слишком ли высока цена? Не слишком ли жесток урок? Справедливо ли наказание? И наказание ли это? Так много вопросов, и так мало ответов. В конце концов всех ждет одно. Но это уже слишком философская мысль. А я не претендую на роль философа.

Настроение сейчас - воспомимнания о будущем.

Странно. Что я тут делаю? Как я сюда попал? Друг зовет в "Доту", но нет настроения. Сигареты кончились... Антон слушает Би-2. Ровно шелестит кулер в системнике.
Как-то так.
Начал читать дневник своей девушки. За окном сонные дома. Тишина, изредка нарушаемая звуком проезжающего авто. Без одиннадцати пять. Так надоела реклама сверху. Она действует мне на нервы.

Я не уверен что вы хотите что-то от меня узнать, да и желания рассказывать у меня нет.