В колонках играет - Arch Enemy - Transmigration Macabre
Настроение сейчас - я зол я пуст

снова провалилась в пустоту.....никого нет, ничего нет и быть не может.....только если раньше это была мягкая обволакивающая приятная пустота, дающая умиротворение, то теперь она стала совершенно чужой мне средой в которой нечем дышать....я стараюсть прийти в себя...я стараюсь вновь обрести мир в этом хаосе

В колонках играет - Audiovent - The Energy

Настроение сейчас - ебанутое

ещё вчера хотела написать следующее:
Говорят что сердце женщины не может быть пусто, оно или любит или не может забыть. Всё это чушь, моё сердце часто бывает абсолютно пусто...и это иногда пугающая, а иногда умиротворяющая пустота. Сейчас я не о ком не вспоминаю, ни кого не ищу и мне это нравится.

и до сегодняшнего дня это было правдой.......странно, неужели что-то может так быстро измениться

В колонках играет - Shinedown - Lost In The Crowd

Настроение сейчас - хорошее

Иногда мне кажется что Коля самый лучший человек в мире, иногда мне кажется что я люблю его как никого...за все время мы ни ругались с ним ни разу, он понимает меня как никто...с ним весело и всегда легко...он очень добрый...он самый лучший и больше всего на свете я желаю ему счастья, таких как он нет. В такие минуты я ужасно жалею что меня к нему не тянет...что он не высокий красивый брюнет и тд))) хотя он очень клёвый но как парня для себя я его просто не воспринимаю........а потом снова думаю о том что таких как он в мире больше нет или если и есть то где-то очень далеко...и мы можем никогда не встретиться....и становится так страшно. Но больше всего я хочу чтобы Коля был счастлив...чтобы он всегда улыбался так как сейчас...чтобы он излучал ту неимоверно добрую энергетику и был моим лучшим другом всегда. Его девушку я тоже буду любить...и люблю...я не могу не любить того кого любит он....только бы она его любила...только бы он улыбался))

В колонках играет - Buckcherry - Too Drunk..
Настроение сейчас - долбанутоебанутое

Каждый наверное время от времени задумывается, о том кто он такой и куда идет. Все мы пытаемся найти себя, а вернее Свой путь, мы придумываем Свои законы и правила, мы жаждим к чему-то идти, как и Все, но при этом отличаться от этих Всех. Но дело даже не в стремлении к индивидуальности, иногда ты можешь всю жизнь осознавать что давно нашел Себя, чувствовать уверенность и понимать к чему стремишся. Но подозревать что чего-то нехватает, что куда-то не туда...и вот в определенный момент тебе начинает казаться что ты совершенно не туда забрёл.
И мне так кажется....мне кажется я вообще отстаю в развитии от своих сверстников, не в том смысле что я дебилка...но все же...кому то определенно так может показаться = )) в моем мозгу закоротило цифру 17 и все тут......я не ощущаю себя старше. И вроде бы это не плохо, но иногда просто пугает! Я все ещё ищу себя в плане творчества и работы, получив высшее образование в одной сфере я жажду заниматься совершенно другим! причем начинать надо было если не в детстве, то уже давно. Я начинаю осваивать то чего не умею совершенно и все вроде идет хорошо пока я не вспоминаю о том сколько мне лет по паспорту, и понимаю что все мои единомышелнники или младше или уже матерые волки в этой стези. Если говорить о людях не особо отличающихся нестандартным мышлением то он меня вообще не понимают, вчера я выяснила что даже моя мама считает меня совершенно долбанутой. Она не понимает как это я никогда не одену каблуки.....как это я не люблю свадьбы.....и не хочу быть свидетельницей у подруги. А для меня все это......даекоооо как космос, я смотрю, щурясь, напрягая зрение, в эту бесконечную даль........и не вижу НИХРЕНА. Я совершенно не понимаю зачем это надо, я боюсь серьезных отношений......и когда мой бывший парень предлагал переехать к нему, меня начинало трясти и я не знала как откосить. А если говорить о беременности и детях...........бляяяяя........меня уже от одного того что я это пишу мандрашка хватает. Я не представляю себя на "нормальной" работе.....я сойду с ума в офисе......
Когда у нас со Светой было временное перемирие, мы пошли в супермаркет....когда поднимались на эскалаторе она мне сказала "о боже, я уже отвыкла от того что на нас все так пяляться" .......хотя выглядит она сама достаточно неформально......а я не замечаю того как на меня смотрят....уже давно....я так привыкла к этому что не понимаю тех кто говорит о том что уж меня то невозможно не заметить....при этом всем я не выгляжу даже на 30% так как хотела бы......будь у меня побольше денег....было бы веселей.
я бъюсь бошкой о стену потому что хочу очень многое поменять.....и пугают не сами перемены.....а то что свершиться они должны были в 17 лет.......а сейчас......может уже слишком поздно?

я не знаю что делать....я просто сижу в тишине......ты молчишь слишком долго

В колонках играет - ноль
Настроение сейчас - ноль

Всё....трепыхаться поздно.....теперь понимаю, я опять на краю, я опять увязла.
Я все понимаю, я понимаю больше чем хотела бы......мне уже не выбраться, это депрессия, да да, та самая болезнь 21-го века, чертова вечная отмазка для неудачников. Но я слишком хорошо знаю что это такое.
Мимо мелькают тысячи огней, а мои слезы как всегда застывают в глазницах раскаленным оловом, способность изливать свои чувства наружу я потеряла слишком давно......слезы...... они просто наполняют меня......и никогда не льются пощекам.
Теперь кажется я нашла некоторое обяснение деппрессии...это такой своеобразный механизм фильтрации.....он пропускает к твоему сердцу всё самое страшное, жуткое и причиняющее боль....и не пропускает никаких положительных эмоций. Ты можешь улыбаться, смеяться, рассказывать смешные шутки над которыми все будут угарать.....но положительная энергетика этих эмоций не дотронется до твоего серца. Она будет ударяться о железный засов этого дьявольского сита и со звоном падать вниз не доходя до сердца и души, но вполне осмысояемая мозгом, который в свою очередь решит каким сокрашением мышц отреагировать чтобы не буть улеченным в плохом настроении.
Меня медленно поглощает череда вязких дней. Я вижу как перед глазами меняются картинки, это как диафильм. Кто-то постоянно меняет кадры а ты смотришь в одну точку и тебе в сущности все равно когда эта рука устанет, и последнее многоцветие замрет у тебя перед глазами навсегда......тебе все равно.......хоть прямо сейчас.

Самое страшное что понимаешь все это только тогда как увяз по самое горло....и быстро тебе уже не выбраться.....я всех вас люблю....я люблю и тебя милый......но мне плевать на жизнь......и на себя. Я робот...я просто должна выполнять определенные функуции, чтобы никого не огорчить.
Мой "комок боли" снова ожил и разрывает меня изнутри.......надо позвонит готу, но нет денег.

кружка кофе...нужно пить быстрее чтобы совсем не остыло
где-то был новый год? кто-то почувствовал праздник?....я нет....только суета......и постоянный дождь
сны смешиваются с днями, и угнетают все больше, постоянное ощущение страха....как буд-то завтра мир рухнет....может это предчувствие.....а может паранойя.......я так хочу солнца
слышать твой голос......слушать твой голос.....ощущать

В колонках играет - шум шум шум куллера
Настроение сейчас - страшно ложиться спать

Что-то не так, здают нервы, ничего не хочется, снятся дебильные кошмары...и не верю тебе. Наверное без оснований. Отчего появилось опять мое маниакально-деппрессивное состояние, черт бы его побрал, я не могу определить. И не могу о нем рассказать. Слишком безосновательно будет это звучать. У меня есть работа, парень, нет денег, но это всегда меня мало волновало, есть друзья. Но преследует циклическая паранойя, мысль о том что надо все перевернуть, что все должно быть по другому, разрывающий голову огненно красный шар пульсирует и сводит с ума! Тваю мать, я просто долбанная идиотка. Злая как сука в предверии Нового Года. Всегда любила этот праздник а теперь он превратился в глобальную проблему. С кем его праздновать, где и на какой шиш?! Люблю своего ебанутого братца, хочу с ним и его не менее ебанутой компанией, но поймет ли это Чес...?
сегодня почувствовала желание нажраться, впервые за долгое, очень долгое время....
второй вариант празднования менее проблематичен, но этим то и бесит.......детский утренник блядь!ебанись какой выбор.......
хочу оторваться чтобы крышу снесло, но не хочу потом расхлебывать все то что расхлебывать предется......

не ну конечно бывали новые года и похуже....когда я жила только надеждой сдохнуть...но и сейчас не здорово

прошлой осенью я чувствовала себя счастливой, у меня не было ничего, но я чувствовала себя счастливой.....без оснований....всю осень и зиму.....а теперь хочеться без остановки биться головой об стену, как дятел, и умереть от сотрясения мозга....и тоже без оснований.......

все должно быть по другому...иначе...я не офисный сотрудник.....графики и режимы не укладываются в моей голове и не помещаются в рамки моего мира.....бьются и отскакивают, как об стекло....а может у него просто нет рамок?...они не нужны.....поменяла, это всего шаг......но насколько свободней стало дышать!

В колонках играет - шум двух компов
Настроение сейчас - я робот

хммм......прошел почти год......как-то странно все это читать.....как будто сценарий давно забытого фильма..........так много всего произошло с тех пор............."так много всего было что память как тугой мешок, наполненный слезами, смехом и вином"................не хочу сегодня об этом писать лучше ещё почитаю....

В колонках играет - КиШ - Валет и Дама
Настроение сейчас - похуйнахуйнахер

долго же я тут не писала...просто когда в жизни происходит так много всего на дневники становиться похуй.....и вообще мне уже кажеться что все это безумно тупо......ну что сказать.....не передашь всего что я чувствую...нужно слишком много слов...в потоке которых истина все равно потеряется...................................................................

если просто перечислить некоторые факты....то....за то время пока я тут не писала......я каталась....изучала макс....печатала пояснилку....сидела долго долго в черных стенах студии.....думала (наверное слишком много, надо искоренить эту злосную привычку)....написала песню для группы из другого города.....почти научилась делать соул...мизл...и порстар...............ииииииииииии...наконец познакомилась и пообщалась с тем БМИиксером который мне так дакно нравился.....пля.....он такой....такой....такой....что я просто с ума схожу......мы познакомились в день его рождения....странное совпадение....я не знала об этом, просто решила спросить сколько ему лет, а он сказал что у него сегодня днюха...................................................................такое странное чувство....незнаю что это....но я не могу на него спокойно смотреть....все время улыбаюсь как идиотка (правда с того дня как мы познакомились я его все ещё не разу не видела больше....хотя прошло уже больше недели)......мне просто хочеться на него смотреть.....и ничего больше......я боюсь большего....не хочу боли.........хотя он явно проявляет ко мне интерес...думаю ничем это не закончиться................пля...Но что мне делать если это ЛюбоВь???????!!!!!!.............сумммммааааааасхожучмокчмокчмок
аааааааааааааа...ещё.....офигенский момент моей жизни......!!!!.....тот мальчик который мне так давно нравился из моего универа...писец....не буду расписывать всей этой мелодраммы...(иногда мне кажеться что моя жизнь это срежесированный странным образом фильм)......я так долго за ним шла....шла шла...........но в общем, ключевым момнетом было то что я поднимаю голову, отрывая взгляд от асфальта и вижу как он обнимается с другой....шок.......а самое поганое что она пля мелкая толстенькая страшненькая блондинка!....не знаю что хуже, была бы она красавицей тоже было бы обидно.......но пля.......она мне не соперница!...казалось бы.....хуй вам.....ей как-то подфартило с ним познакомиться....а я кошусь на него уже второй год.....черт

В колонках играет - приплюснуто-хорошее

Настроение сейчас - Guano Apes

пронеслись каруселью перед глазами...столько кадров.....столько эмоций...от счастья до боли всего шаг...вот и прыгаю то туда то обратно

пейнтбол...сосновый бор....клёвый воздух...и куча травм....причем только у меня....я распездяйка, только мне умудрились попасть в руку (больно плин)) и в голову (были бы мозги было б сотрясение).....но весело.....потом дорога к Танюхе на коленях у Ника, при этом Чиж заставила его что-то переводить (ей пришло какое-то письмо из Германии, и всю дорогу все находящиеся в маршрутке узнавали как лучше долететь до Берлина и что для этого надо).....а потом...

идиотское застолье......как же я эт ненавижу....дохлая тусовка...тупые тосты....подарки за которые можно плюнуть в лицо не стесняясь.......только мы подарили нужную вещь....все остальные.....пиздец.....дЭбилы....(Чиж подарила огромную банку чистящего средства!!!!!.....я маме никогда бы его не рискнула впарить!!!.....придурок один подарил набор кофейных кружек....точно таких какие Светка вручила бабушке на 8 марта!......охринеть можно...) все дружно обсуждали то какая я растыка в пейтболе(конечно в мягкой форме)....мои травмы....то как кто кому в спину стрелял и тд.....Ник рассказывал о том как пугал почтальонов в Германии....идиотка Чиж о том какое она ела просроченое мороженое....девочка-крокодил все время ржала (не человек то она хороший...но такая страшненькая...бррр)а на фоне всего этого играла мМозгОраздИрающая шняга типа Жени Отрадной и ФЗ7......... чуть не здохла в этой компашке, и когда на экране телека показали Д.Д. Лето я разбила хрустальный бокал...от радости....Таня меня чуть не убила.....домой мы с Ником оч мило доехали на такси

на следующий день я честно пыталась начать делать эскизы (до сих пор пытаюсь)..........но ....Ник же был тут последний день и вечером мы не могли не встретиться........просто попить пива втроем (правда нам его опять не хотели продавать в магазине.....писец.....в 22года то....мы долго ржали...Нику пришлось показвать свои немецкий паспорт))))....а потом....так тяжело....и снова не вериться что он уезжает....таких людей единицы....и с ними так тяжело прощаться.......у него текли слёзы...у нас нет (я не знаю что должно произойти чтобы мы с Танюхой расплакались)....но сердце разрывалось......разошлись в разные стороны....но не выдержали...и побежали обратно............тяжело

дома я была не долго...около двенадцати ночи позвонила Светка...и вытащила меня гулять.....с ней был ещё прикольный мальчик-нифер и у обоих было депресняковое состояние....но несмотря на это мне удалось их развесилить....полночи мы пили вино на улице и ржали до потери пульса.....потом захотели есть....и ограбили магазин (ну...частично....просто на кассах у них никого небыло и Светка попыталась смыться вместе с куском сыра...но её запалил охранник и мне пришлось как самой трезвой долго с ним ругаться (я ещё возмущалась по поводу ужасного обслуживания...в конце он не выдержали и куда то меня послал...правда я уже не слышала))))))за сыр и макароны мы канешн заплатили.............но суп грибной Светка все-таки вынесла)))))).....в четыре утра мы сварганили себе макароны с сыром дома у этого паренька...поржали над блевотным на вид (но вкусным по утверждению светки) супом.....и в пять утра уехали по домам....

в десять мне пришлось уже встать...и поехать на вакзал провожать Ника......когда всех уезжающих попросили войти внутрь вогонов поезд так долго стоял на станции....а мы так долго стояли на пероне....и вглядывались в темноту....видели только его силует и время от времени снующих туда-сюда пассажиров........эта картина останется у меня в памяти навсегда...темный профиль на фоне солнца......я знаю как ему тяжело......нам тоже....очень...но мы ведь ещё увидимся....правда?

мне надо было скоротать время (светка должна была приехать в центр) и я позвонила мальчику-металлике (просто он один из счастливчиков которые идут на этот концерт)......я не видела его до этого ни разу...но надо же мне было занять чем-то этот временной промежуток.....оказался прикольным но абсалютно средненьким пареньком....долго пытался научить меня играть в бильярд (вроде раньше умела...видимо это просто такой период....я растыка)))))....после несколькох партий и пары кружек пива мы слиняли прогуляться на улицу....он дал мне послушать какой-то свой минус....хочет чтобы я спела его песню....нечто в духе баллад Металлики......а потом мне позвонила Светка....я моментально прыгнула в маршрутку и смылась)))))).......

они ждали меня у Катюхи дома...я захватила с собой вина.....и мы чуть не сломали мозг парню Кати....своими пьяными выходками))))))домой вернулась снова поздно.....

сейчас я пытаюсь отойти от этих пьяных дней и начать что-то делать....пока безуспешно)))))

В колонках играет - ветер, как и в голове

Настроение сейчас - отличное

недавно ночью Светке пришло смс с предложением обмена живого концерта The Cure на мой номер сотового....чел видел меня пару раз осенью.....обойдется))))

позавчера в корридоре универа на меня налетел светящийся от счастья другой паренёк который как оказалось искал меня всю зиму в универе (в котором я из-за диплома почти не появляюсь).....выпросил номер телефона....и счастливый проболтал со мной 25мин опаздывая при этом в деканат подать заявку на участие в каком-то конкурсе современных танцев))))....аааа ещё он носил открытку с собой несколько недель которую должен был мне передать))))жесть)))

че творится?))))) весна)))))

пока Ник тут дни проходят намног веселей...он несет с собой такой заряд чистой при этом удивительно светлой для нашего мира энергии что невозможно чуствовать себя плохо....несколько дней мы искали с ним защиту для Танюхи.....обошли все роллерские магазины....прошарили весь центр города.....прикольно погуляли по весенним улицам......и я сделала такое открытие что с ним рядом мне везёт!...я отношусь к нему как к офигенному другу....даже брату.....и этот человек реально привносит какие то удачные совпадения в мою жизнь!

когда мы с ним первый раз поехали высматривать Танюхе подарок в электричке мы встретили его знакомых BMX-ов....они ехали со своими великами куда-то кататься...я наконец пообщалась с давно интересующими меня людими и мне подсказали номер телефона парня который шарит в 3д максе и может мне помочь!))))(просто они застали нас в то время когда я показывала Нику свои эскизы)).......сегодня я ходила к этому парню в какую-то студию звкозаписи где он работает.....и я думаю мы можем сработаться!

сегодня мы поехали в магазин где работает игорь....проболтали с ним полтора часа....я узнала что он вокалист одной прикольной группы....на концерте которой меня теперь ждут))))и купили наконец эту защиту))))) а на обратном пути я с помощью Ника и его ноута узнала что такое Теория Фракталов(любопытно))))))....правда на пути туда нас чуть не стошнило из-за того же ноута (все таки смотреть профайлы в маршрутке было не лучшей идеей)

а ещё вчера я наконец обкатала свои новые роллики))))))конечно до трюков мне ещё далеко.....но по всеобщему признанию смотрюсь я в них офигенно))))

завтра днюха Тани...думаю все будет круто))))))

кста.....в день накануне которого мне приснился тот сон с Юрой....как оказалось он приходил к Светке, купил штук 10 дисков и расспрашивал про меня(я ванга мля)

В колонках играет - Angels and Airwaves

Настроение сейчас - верю в бесконечность

я еду в Москву...слонечным днём....с маленьким пакетом в руках.....и встречаю тебя....ты, но совсем другой....как будто реальность трансформировалась до ранга мечты....ты идельный.....мы встречаемся в залитом солнцем трамвае....я не одна....но ты оборачиваешся, улыбаешся и как будто все понимая протягиваешь мне руку...я берусь за неё и мы выходим вместе...

звон разбитого стекла....они ищут тебя, а я разбиваю рукой хрустальный бокал чтобы привлечь внимание на себя....чтобы ты мог уйти.....но ты разбиваешь что-то другое в другом конце зала....где-то за колонной.....и человек с пистолетом в руке бежит за тобой....

я не знаю как...но я оказываюсь на их стороне......ты понимаешь это....но бежишь за мной......стреляют тебе в предплечье....ты понимаешь что это конец...я останавливаюсь....и понимаю что ты все это время любил меня.....но я уже не вернусь.....ты знаешь это.....ты смотришь на меня и из последних сил поднимаешь руку и выстреливаешь себе в голову.............мой крик распугивает духов......это дети.....они листают страницы жизни.....книга бурлит....я вижу как ты становишся частью её....



на вершине огромного небоскреба.....безумно ясное небо над головой....мегаполис под ногами.....они на самом краю.....парень и девушка....симпотичный брюнет сидит спиной к обрыву и смотрит на девушку :"Помнишь что мы хотели сделать на этом небоскребе, я подумал а почему бы это не сделать прямо сейчас"......он отталкивается ногами от крыши и падает через бортик спиной вниз......она смотрит на него обезумевшими глазами....секунда ужаса.....и на её лице появляется безумная улыбка......она встает на бортик и прыгает вслед за ним....и только сейчас я замечаю на её спине небольшой рюкзак......она смотрит ему в глаза и только пролетев несколько метров из груди вырывается крик и она раскрывает парашют......он тоже......безумные люди красивого города...

проснувшись я думаю о Юре....может он до сих пор меня любит.....ведь это был он.....надеюсь это не вещий сон

и к чему эти двое на крыше.......но так красиво........там уже лето