Ну вот и наступил очередной Новый год. Что он принесет мне, нам? Сбудутся ли мечты, оправдаются ли желания? Трудно ответить. Все еще только начинается. Хотелось бы верить во многое, верить вопреки тому, что было. Верить, что откроются новые двери и какая-то из них вдруг не щелкнет по носу. А пока лишь есть возможность подвести итог году ушедшему. Были встречи, были расставания. Были радости, были печали. Ушел из этого мира один из близких, родных мне людей, моя бабушка. Ты, дорогая моя, родная, навсегда останешься в моей душе. Пусть земля тебе будет пухом, и прости меня за то, что я не успела проститься с тобой, поцеловать тебя в последний раз и сказать, может быть впервые, что я тебя люблю. Мы встретимся Там в свое время, а пока прощай.
Столько эмоций, сколько я пережила в этом году, я не позволяла переживать себе наверное всю жизнь. Я как-будто вышла из вечной мерзлоты и оказалась на неизведанной территории. Я меняюсь, и я приветствую в себе это, хотя есть люди, которые считают, что это изменения в худшую сторону. Это их мнение. Просто я стала говорить о своих переживаниях, а нравится это не каждому. Буду продолжать открытие себя, есть еще много неизведанного. Эти изменения заставили посмотреть и на многих людей с другой стороны, расширили представления о них, их отношении ко мне и моей реакции на это отношение.
Год принес и встречи с людьми, подчас совершенно необычные, но очень приятные. Я рада тому,что Жизнь свела меня с ними, подтвердила и расширила впечатление о них. Хотелось бы верить, что это была не единственная встреча, но, как на то будет угодно Богу и тем, от кого это зависит.
Работа, скажу честно, часто не приносила удовлетворения. Но второе место на краевом конкурсе профмастерства среди выпускников отделения Лечебное дело, в получении которого есть и моя заслуга, было очень приятным сюрпризом. Думаю, что в этом году многое изменится. А главное то, что я не буду ассоциировать себя со своей работой и реагировать сменой настроения на мнение каждого человека о моей деятельности. Я знаю, что у меня получается хорошо, а чему надо учиться. Как бы то ни было, дорогу осилит идущий.
Новый год для меня юбилейный))) Вот кажется и наступает пора зрелости, по крайней мере возрастной. Треть века прожито почти, шутка ли. Хочется, чтобы на новом этапе жизнь моя приобрела новый оттенок, чтобы ушло одиночество из души, чтобы появился Человек, к которому можно просто прижаться,заботиться о нем, и чтобы он заботился обо мне, чтобы мечты о детях или хотя бы ребенке стали более реалистичными. Еще хочу, чтобы близкие и любимые люди были живы и здоровы, чтобы родители не ссорились и лучше понимали меня и я их. Да будет так!

Настроение сейчас - оптимистическое

Как бы сама собой сложилась мозаика, над которой я пыхтела в течение очень большого количества времени. Оказывается, меня не было в этой жизни. Я жила, точнее существовала, погруженная в других людей, в свою деятельность. И их реакция на меня определяла мое настроение и отношение к себе. Я нравилась - и во мне просыпалась симпатия к себе, мной были недовольны и я зеркалила это. Я старалась вести себя так, чтобы нравиться, чтобы быть притягательной, чтобы меня никогда не оттолкнули, не задумываясь, нравится ли это мне самой. Я и бежала-то от кого-то или от чего-то,не получив того равновесия, или подобия его. Я стремилась к счастью...но вряд ли получила бы его, получила бы его таким, как я хочу. А оставаясь наедине с собой, я не чувствовала комфорта, для меня был незнаком человек с таким казалось бы родным именем "Я". И я вновь и вновь возвращалась к людям, к деятельности, убегая от себя. Конечно замечательно, если на работе люди замечают,что ты делаешь свое дело хорошо, если те, с кем ты общаешься получают удовольствие от этого общения, если у них есть время на контакты с тобой, если у них просто есть желание общаться. А если дела будут обстоять наоборот? Что если на работе и дома полное дерьмо, а друзья заняты своими делами? Когда ты останешься наедине с собой, что ты будешь делать? Правильно. Спать, есть, пялить бесцельно глаза в комп, может, не дай Бог, в тихую попивать винишко, и страдать перепадами настроения, дуясь на тех, кто тебе это настроение "испортил". А все почему? да потому что осталась с человеком, которого знаешь меньше всего и с которым общаться-то не умеешь.
А задавала ли я себе вопрос: от чего ТЫ получаешь удовольствие в этой жизни? Чего и кого ТЫ хочешь? Да вряд ли и стоит ли его задавать.. типа не время, обстоятельства не те и т.д. Но жизнь складывались так, что в промежутках между стенаниями о своей "неудавшейся личной жизни", "фиговой работе", поеданием сладостей и сном этот вопрос стал возникать в моем сознании раз за разом. И постепенно нашелся и ответ: Хочу просто быть собой, получать удовольствие от себя, сама выбирать себе путь в жизни и идти по нему. Не хочу превращаться в квашню, ноющую старую деву. Хочу говорить то, что думаю и хочу, чтобы меня ценили за то, что я настоящая. Хочу чтобы люди общались со мной потому что это приятно и им хочется, а не потому что я искусственно создаю ситуации общения или мило улыбаюсь и не показываю зубки.
Я решилась на это и обратной дороги нет. Я знаю, что это будет сопряжено с некоторыми потерями. Но отколятся те, кто не был настоящим со мной, а те, кто действительно ценит, останется. И это стоит того. И самое главное, я не буду сидеть и ждать, а сама буду действовать и выбирать. Я проснулась!

Настроение сейчас - да нормальное настроение

Вот сколько раз себе говорила, что нельзя даже допускать каких-то отрицательных мыслей. И уже вчера: положила ключ в карман и думаю: как бы не выпал.... И на тебе.. Утром на работу прихожу, запускаю руку в карман и...что бы вы думали? правильно. Ключа тю-тю. Перевернула все содержимое сумочки, сгоняла домой, а его так и не обнаружила. И как результат - пришлось ломать дверь топором. Ну не мне конечно, а слесарю дяде Толе. Поменяли замок (ключ-то был единственным и неповторимым)и слава Богу, теперь у нас есть помимо моего еще два запасных ключика. Но в голове мысль: "Ну, Е.В., вы даете!" "Маша растеряша" - как сказал мне один мой знакомый;-)))Грешна, Батюшка.. Все чаще подумываю пришить резинку к перчаткам и варежкам. По одной их у меня скопилось предостаточно. О! можно всегда одинаковые покупать, тогда одна всегда будет оставаться. Беда в том, что теряю я их с одной руки. Привычка странная ходить в одной, а вторую нести в руке. Вот и результат.
Но плюс в этой жизни в том, что голову я пока не потеряла, но надо чем-то закрепить. А то глядишь, зазеваюсь и привет. Хорошо если кто-то положительный приберет, а то люди всякие бывают.

Настроение сейчас - so-so

Ну прошло полгода, а я вдруг вспомнила, что запустила записи...Гм.. переписывать, предаваясь воспоминаниям смысла нет. Тем более как пела Эдита Пьеха, нам рано жить воспоминаниями.. Вобщем, все чудесно. Я жива. Съездила в отпуск и все такое..Короче, лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза... Теперь роблю. Вот только настроение че попало... то ох... то ах. Душа требует романтики, а висок пистолета... Интересно, что в итоге победит?

В колонках играет - Bad Boys Blue "Hungry for Love"
Настроение сейчас - ндаа...)

Казалось бы, нет ничего проще, чем говорить то, что ты думаешь, чувствуешь, хочешь сказать на самом деле, а не то, что считаешь правильным или более соответствующим обстоятельствам. И с тобой могут соглашаться или не соглашаться, спорить, доказывать иную точку зрения. Тебя узнают, принимают или не принимают, с тобой сближаются или от тебя отдаляются. Казалось бы, нет ничего проще, естественней, и, оказывается,...нет ничего страшнее. Не создается ли впечатления, Господа, что я так далека от Вас, что достать невозможно, как бы не хотелось, а прыгать надоедает? А попробуйте указать на то, что я перегибаю палку или усомниться в моих "прекрасных" личностных качествах, и на Вас выльется такая куча "логики и здравого смысла" и уверений в том, что меня не так поняли, что остается лишь замолчать, потому что иное просто бесполезно. Да, Вы правы, Товарищи, именно поэтому я до сих пор одна. И то, что может показаться эгоизмом, есть на самом деле страх. Я строю из себя недотрогу, нахожу триста тридцать три причины чтобы избежать тесного контакта с мужчиной, а если вдруг сблизилась с ним и он действительно стал мне дорог, то вряд ли как-то обозначаю это.Я начинаю проявлять дружеское участие, "искреннее желание" устроить его судьбу, обеспокоенность его счастьем с кем-то другим. А он, видя, что все только так, начинает отстраняться. Он находится, мягко говоря, в недоумении: вроде, если он что-то еще понимает в женщинах, она далеко не безразлична к нему, но почему-то всячески старается это отрицать...Что ж, не хочешь, не надо..., к чему стремиться к тому, что убегает? И так всегда... Ну что ж, чего боюсь, на то и напарываюсь... Я учу других менять свою жизнь, может обвиняю в бездействии, а сама? Может это одиночество, как бы не хотелось признаваться в этом, чем-то выгодно мне? Например, когда ты одна, никто не узнает, какой у тебя взбалмошный характер, и ты не всегда бываешь золотой девочкой... когда ты одна, никто тебя не обидит, не заставит страдать... Когда ты одна, ты можешь делать все, что хочешь или не делать чего-то, и тебя не упрекнут... это ли не эгоизм? Но когда ты одна, разве может тебя кто-то познать и полюбить, за то что ты, есть ты и совсем не важно, помыла ли ты на данный момент посуду? Разве есть возможность дарить кому-то свое тепло, делать счастливым? Разве есть возможность прижаться к кому-то большому и сильному и почувствовать себя женщиной? Разве есть в таком случае возможность увидеть, что с твоим мнением считаются и показать, что и ты все же не такая твердолобая и упертая как бык? Разве можешь ты, оставшись одна, родить детей? Да я вообще не даю себе такой возможности!!!!!Вместо того, чтобы позволить себе просто быть самой собой, довериться себе, броситься с головой в жизнь и посмотреть, что из этого получится, я ищу в себе недостатки. Я работаю над собой, худею, да как мне еще только в голову не пришла чудная идея сделать пластическую операцию на все части тела??? При этом я искренне недоумеваю, а что же во мне не так... Да все так!!! Просто, Аленка, все это надо проявлять не оглядываясь на то, что правильно. А кстати, что правильно? Разве есть какие-то критерии оценки правильности поступков? Правильно лишь только то, что делает тебя счастливой, не идет вразрез с твоими моральными принципами и уважением к себе, не так ли? А те, кто недоволен, кто будет сомневаться, чьи интересы ты не учтешь, всегда будут, хоть все, казалось бы искренне,желают тебе счастья. Разве не доказывает жизнь тебе это раз за разом? Но как это страшно, так хочется, чтоб кто-то взял за ручку, постелил соломки... Но только сама и никто больше... Ну что есть во мне такого ужасного? какие скелеты скрывает моя душа? Открою одну страшную тайну: мне всегда хотелось, чтобы раз и навсегда, чтоб сразу мешок счастья на голову, чтоб первый же мужчина, которого встретила, оказался Тем Самым: милым, добрым, нежным, понимающим, мужественным... Чтоб принял и любил со всеми потрохами и безоговорочно... но что через некоторое время он начинает видеть не только твои достоинства, но и недостатки, то, что стараешься почему-то скрыть от окружающих. И остаешься будто обнаженной душой. И возникает такой страх, что вдруг, увидев все эти твои шероховатости, он посмотрит с презрением и отойдет? Поэтому и считаешь за благо убежать, скрыться, чтоб ни дай Бог, не откопали чего-то разэтакого...Хм, но разве приму я человека который бы выполнял все то, что я прошу, смотрел бы мне в рот и ловил каждое слово? который не мог бы мне возразить и у которого не было бы своего мнения? Да сейчас, ага. Через некоторое время меня бы начало это раздражать. Так почему же я думаю, что от меня ждут именно этого???? Но раз за разом я отстраняюсь, потому что знаю, что этого дать не в состоянии, не могу переступать через свое Я и стать безропотной овечкой... так и не поняв, что привлекаю я сама, а не та, которой я могу или не могу стать.
А какая я? Я вредная, могу ответить в случае чего, показать зубы... Я могу раздражаться, обижаться, дуться, могу сидеть и ничего не делать, просто потому, что не хочу. Или растянуть дело, которое можно сделать за час, на весь день, откладывать что-то на потом, до тех пор пока не прижмет. А могу взвалить на себя в раз такой фронт работ, что к вечеру от всего сделанного ноги в потолок и язык на плечо... я не идеальная хозяйка, дома у меня нет порядка как в музее, я не очень люблю мыть посуду.Но никто не скажет, что я неряха и засранка. Я чувствую людей, понимаю их, уважаю чужое мнение и право на иное видение ситуации. Я люблю детей, хотя могу раздражаться на их поведение. Когда возникает сложная ситуация я впадаю в уныние, но практически сразу начинаю искать выход или объяснение ей. У меня аналитический ум. Я чувствительная: слова нежности, воспоминания, торжественные моменты могут вызвать у меня слезы. Я еще боюсь выражать чувства, прикасаться к другому, но учусь делать это. Иногда я похожа на ежика и выставляю колючки.Я очень быстро учусь всему. Есть еще много всего... но самопрезентация не является моей целью...
Написание всего этого было долгим процессом и далось мне с трудом, даже заболела голова... Но я должна была, хотя бы для себя...Что ж, начало положено... Построение отношений - это труд, но разве результат не стоит того? разве в споре, обсуждениях, столкновениях мнений не рождается истина? разве люди не становятся ближе именно в таких ситуациях? Да, будет соблазн возвращаться к прежнему, бежать, потому что все новое и непознанное немного пугает. Но, дорогу осилит идущий.

Время неумолимо отсчитывает последние минуты года: тик-так, тик-так.. И, наверное, когда я закончу писать, он сменится Новым годом моей жизни. Так хочется крикнуть: "Остановись мгновение!" Но ночь сменяется утром, утро днем, день вечером и опять приходит ночь; день идет за днем, неделя перетекает в неделю, месяц в месяц, год переходит в год. Таковы правила жизни. Все течет, все меняется. Скоро соберутся самые близкие и родные мне люди и я вновь пойму, что все не зря, потому что я люблю и меня любят.
В конце года принято подводить итоги, строить планы на будущее. Этот период времени был очень значимым в моей жизни. Я повзрослела. Безусловно, этому поспособствовали и люди, которые были вокруг меня весь этот год и обстоятельства жизни, но основную, главную роль в этой пьесе все-таки играла я, ведь именно я позволяла себе меняться и взрослеть. И я уверенна как никогда, что нахожусь на правильном пути. Жизнь открылась для меня как-будто с новой стороны, засияла яркими красками. Я открыла в себе женственность. Как оказывается приятно ловить на себе заинтересованные взгляды, осознавать, что привлекательна и можешь нравиться. Как здорово ощущать нежность, которая разливается внутри теплым потоком и отражается в глазах, когда ты смотришь на любимых людей. Как хорошо прикасаться к другому человеку, чувствовать тепло ответного прикосновения.
Я наконец-то призналась себе, что не все люди мне нравятся, что и я не могу нравиться всем. Я проявляю эмоции и понимаю, что живу, а не существую...Я совершаю ошибки и извлекаю из них уроки. Я работаю и отдыхаю, смеюсь и плачу, восторгаюсь и раздражаюсь, люблю и отношусь индифферентно, говорю что-то умное или туплю, высказываю свое мнение. И... как ни странно никто за это меня не расстрелял)) Я наслаждаюсь жизнью во всех ее проявлениях.
В этом году со мной все мои друзья и родные, которых я очень люблю.В моей жизни появились и новые люди, которые стали мне очень дороги и близки, я тоже люблю их и ценю и хотела бы, чтоб они оставались в моей жизни как можно дольше, если они сами того пожелают, конечно.
В общем, год удался) Желаю себе новых свершений уже в Новом году, идти дальше, расти, дарить удовольствие и получать его. Кстати, я уже родилась)

В колонках играет - World hold on
Настроение сейчас - ....

Жизнь - поистине удивительная штука. Самое большое чудо в ней - это то, что рождаешься именно ты. Что из огромного количества возможностей Вселенная, Судьба, Его Величество Случай выбирает именно тебя, чтоб прожить эту жизнь, пройти по всем ее ступеням от новорожденности до старости, чтоб любить, познавать мир.Конечно путь каждого не усеян розами и далеко не все вокруг улыбаются тебе. Иногда ты не знаешь, за что тебе посылают всяческие проблемы, чем ты прогневил Бога. Но, как ни парадоксально ты получаешь именно то, за что борешься. И идти по жизни, достигая целей, совершая ошибки и учась на них - наша Судьба, коль мы появились на этот Свет. Честно говоря, мне очень трудно понять тех людей, которые добровольно уходят из жизни. Уйти от проблемы, наградив кого-то огромным чувством вины - это ли не проявление слабости? Говорят, что Господь дает нам ношу по силам и из каждой ситуации, казалось бы тупиковой есть выход. Обязательно есть.
Я люблю жизнь. Люблю когда теплый ветер овевает лицо, когда появляется первая зелень на деревьях, люблю запах и тишину леса, грозу, снег хлопьями в безветренную Новогоднюю ночь, шорох сухих листьев под ногами, чистое звездное небо, шум волн, безграничную красоту полей, гор.
Люблю своих родных, хоть и редко говорю им об этом.Люблю своих друзей, таких разных, даже удивительно, что нас свело вместе.
Люблю детей. Такое счастье, когда они есть, когда улыбаются или заразительно смеются, когда открываешь с ними, будто заново, окружающий мир, учишь ценить красоту простого. Когда они смотрят на тебя с таким безграничным доверием, ты вдруг понимаешь, как много зависит от тебя.
Люблю людей, таких разных, непохожих друг на друга: мужчин и женщин, смешливых и серьезных, общительных и застенчивых,обаятельных, простых, уважающих себя и других, умеющих любить, дружить, чувствовать, сопереживать,молодых и старых.
Ценю себя, свои качества, свои достижения. Учусь любить в себе не только хорошее, но и не очень, ведь это тоже я, как бы иногда не хотелось это признавать.
Спасибо родителям, Богу, Провидению, что дали мне возможность познавать жизнь..!

Когда я была ребенком, мне казалось, что все в жизни будет просто великолепно: если жить, то до ста лет, не меньше; если друзья - то с детства и на всю жизнь; если замуж, то лет в двадцать и один раз...Причем все придет само собой. Честно говоря, никто эти милые иллюзии развеять не пытался. Но представления стала менять сама жизнь. Реальность оказалась несколько другой. И столкновение с ней иногда вызывало жуткий страх, потому что в ней было мало общего с моими идеалистическими представлениями. Особенно ужасно было узнать, что смерть не выбирает только старых, что ситуации жизни могут настолько выбить человека из колеи, что его психика выбирает ирреальность как защиту..., что здоровый человек может внезапно заболеть очень серьезно. Наверное, родители, огораживая нас от многих сложностей слишком долго,считают, что делают благое дело. Но потом, повзрослев, выходишь из этой тихой гавани в бурный океан жизни, и бываешь просто не готов столкнуться со всем ее многообразием.Встает слишком много вопросов, и ты должен сам принимать решения,отвечать за свои поступки, сам набивать шишки и никто уже не будет стелить тебе соломку и вытирать слезки большим платком в клеточку. Кто-то от этой, часто суровой, реальности озлобливается, считает, что не доверять никому - самое лучшее, кто-то приспосабливается и всю жизнь является жертвой (так ведь очень удобно, потому что тебя жалеют, а в случае чего можно скинуть ответственность на окружающих или обстоятельства), кто-то считает , что наглость - это второе счастье (а иногда и первое)и идет по головам других, не считаясь с их чувствами...У каждого из нас свои защиты, которые мы можем вполне логично объяснить.
Самое главное в том, что жизнь нельзя переписать с черновика. И приходится учиться на ошибках, выносить уроки из жизни. Говорят, что умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих. Но никогда чужое не проймет тебя как свое. Мы будем говорить: "У меня все будет по-другому!" и пока не получим n-ное количество раз маленькими или большими граблями по одному и тому же месту, вряд ли что-то поймем. А когда поймем...особенно если в чем-то очень глубоко заблуждались, то иногда кажется за благо не чувствовать, потому что это очень больно, такое ощущение, что эта самая боль она везде, что нет от нее избавления. Но, если мы почувствовали боль, значит мы просыпаемся ото сна и скоро в жизни появится что-то гораздо лучшее. Только не надо гнать ее от себя, как бы ни хотелось. Надо прожить боль до конца. Ведь если эмоция страдания есть, значит она дана не случайно. Осознание дает возможность менять жизнь. Чувство, что все хорошее уже прожито, - не более чем заблуждение. Сколько раз уже так было. Но пройдя через все это вдруг понимаешь, что по-другому просто не должно было быть. Ведь ты растешь, меняешься, становишься лучше и от этого никуда не деться. Мы сами делаем свою жизнь, притягиваем к себе людей,которые соответствуют нашему эмоциональному настрою. Надо хвататься за любые возможности сделать жизнь лучше, верить в себя, даже когда не осталось для этого сил, чтоб потом не было мучительно больно за то, что прожил жизнь, не так как хотелось.

Мужчины бывают разные: высокие и низкие; худые, в норме и тучные; красивые, приятные и незаметные; с волосами и с лысиной; ухоженые и неряшливые. Бывают с папочкой, барсеткой или бутылкой в руках; на машине, мотоцикле или пешком...Добрые и слишком агрессивные, немногословные и общительные, умные и недалекие, любящие жизнь или обиженные на нее, мужественные, сильные, слабые и наглые... Всякие..Но имя им одно - "МУЖЧИНА". Мужчина - это вам не женщина (хотя бывают конечно лица с размытой половой идентичностью))), но это, скорей, исключение, чем правило).
Я люблю мужчин. Не всех конечно...Мне нравятся мужчины, глаза которых могут смеяться, выражать кучу разных эмоций, в которых светятся нежность и тепло... Нравятся мужчины, которые не бросают слов на ветер, могут признавать ошибки; которые умны, но не задирают нос от этого, а делятся своими знаниями с окружающими; с которыми можно говорить обо всем...
Ненавижу тех, которые могут поднять руку на слабых, унижают и оскорбляют других ради прикола, идут толпой на одного, а в одиночку не могут сказать и слова....Бывает грустно от того, что молодые здоровые парни предпочитают бутылку всему остальному и уже к 25 годам имеют ужасный вид.
Хотя, можно быть суперменом и скатиться в бомжи (ну или не так круто), и от этого никто не застрахован. Мне кажется, в этом большую роль может сыграть и женщина.
Но мы, женщины, часто забываем, а может даже и не знаем, что мужчины не такие как мы, что воспринимают многие вещи просто-напросто по другому. Но как же трудно бывает помнить об этом...Например, хочется, чтобы он думал о тебе почти 24 часа в сутки, как ты думаешь о нем, при этом не прерывая дел. Ему же, чтобы переключиться с дел на личное, необходимо время... Заработавшись, он может не позвонить, как обещал, а ты будешь мучаться, перебирая в голове все счастья и несчастья, которые могли произойти...А Он искренне будет недоумевать: почему дама его сердца дуется, ведь вроде бы ничего не произошло. Тебе хочется услышать во всех подробностях как он провел день без тебя - он же выдаст лишь небольшое резюме произошедшего. Ты мыслишь вслух, а он рассуждает про себя. Мужчину напрягает, когда женщина слишком бурно проявляет эмоции, ведь он пытается найти решение проблемы, которого иногда и быть не может, ей же хочется, чтоб он просто обнял и поддержал. Иногда нам кажется, что они бесчувственные, что черствые... но их учили сдерживать эмоции, поэтому они переживают внутри себя и ничуть не меньше чем мы. Мужчине бывает необходима "территория", на которой он мог бы побыть наедине с собой, и если мы не будем "зудеть" по этому поводу, то скольких конфликтных ситуаций можно избежать... Он очень раним, гораздо больше, чем женщина и ни в коем случае нельзя даже, как нам кажется, в целях профилактики говорить о его промахах при других людях...
Если же мы будем давать мужчинам поддержку, верить в них и уважать, хвалить и благодарить, поощрять проявление эмоций, принимать такими какие они есть, то и они подарят своим женщинам то, что необходимо нам больше всего - свою любовь, нежность и доверие.

В колонках играет - И.Крутой "Ангел-хранитель"
Настроение сейчас - душевное

Если бы кто-то мне раньше сказал, о том, что не знаю себя... Да я б его ..., ну, или хотя бы ))) : "Как???!!! Я!!!??? Да кто же, если не я???!!! и кто кроме меня??!!!" Но, говоря об этом, я как-то, честно сказать, действительно мало задумывалась, а что есть Я. Одним из частых моих спутников была неудовлетворенность собой. Будто бы я стремлюсь к каким-то заоблачным далям, хочу достичь идеала, стать этакой Леди Совершенство, Мери Поппинс, которую все любят, которая все умеет и во всем perfect, но может и за себя и дорогих людей постоять... Но до этого идеала, как до звезды: ведь, если разобраться, я и то не могу, и этого не умею, сего не знаю. К тому же не очень-то хотелось замечать отрицательных черт характера, ведь их не очень-то принимают, а если высказать что-то нелицеприятное для других, то можно и отношения потерять... а как же тогда любовь всех? А уж если кто-то говорил о моих плюсах, я смущалась: "Да вы что...нет, что вы... я ведь не волшебник, а только учусь..."
Хм, от хорошего отказываюсь, да и плохого принимать не хочу...мдааа...Та еще картина получается. Так, граждане, можно вообще себя потерять и ходить по миру в холщовом платье (с завязанными сзади рукавами))), в чугунных сапогах да с посохом (только вот как его держать?), крича "Ауу!!!" своему призрачному Я. А вдруг не отыщешь? А найдешь, да не узнаешь и оттолкнешь, чего доброго? Жуть...
Словом, не нравилось мне такое состояние, а вперед идти страшновато, вдруг вскроется что-то этакое... (Свят-Свят)Но, как говорится, кто не рискует... Ведь если не примешь себя со всеми своими потрохами, прыщами, несовершенствами, вредностями, не признаешь, что ты красивая, добрая, умная и вообще самая-самая, то кто ж тебя признает тогда? А коль признает, то не окинешь ли ты этого человека взглядом полным сомнения и не обвинишь ли в грубой лести? А не очень-то одиночества хочется. Желательно бы в старости сидеть в кресле-качалке под пледом, а рядом чтоб дедуля в очках и с кроссвордом, а вокруг - дети да внуки. Да чтоб такие же пенсионеры в гости заходили на чай с блинами...)))) Ну это маленькая поэтическая зарисовка...
Должна сказать, что открытие себя оказалось очень увлекательным процессом. Это как будто у тебя вдруг выросли крылья и ты летишь над своими сомнениями и страхами к красивому саду с фруктовыми деревьями и розовыми кустами. А красивый сад - это душа... И ты можешь быть разной: и умной и иногда сглупить; и взрослой, умудренной опытом женщиной и маленькой девочкой; можешь разозлиться или быть доброй; можешь заплакать и никто не ткнет в тебя пальцем...и уж совсем не обязательно быть хорошей для всех, ведь, главное, чтоб тебя любили те, кто тебе дорог, кого принимаешь ты, и кто принимает тебя...Теперь я живу с этим.

Настроение сейчас - Fine

Странное название для действа, которое происходит в понедельник...Но язык не поворачивается назвать его громким словом АКЦИЯ) Что-то постоянно мешало выходу на уборку территории: то шел снег, то лил дождь, то просто не хотелось... И вот сегодня жалкая горстка упирающихся "добровольцев" вышла, подбадриваемая лучами солнца на улицу. Казалось бы убирай-не хочу, трудись на благо Отечества, размахивая метлой, скребя (а есть ли такое слово?) лопатой по асфальту, орудуя граблями в траве, мурлыкая себе под нос что-то патриотическое... Ан нет... Природа, наверное, решила провести переработку мусора естественным путем... Тучи закрыли солнце, подул пронизывающий ветер, зарядил дождь((( То-то было радости Оставив кучи мусора сиротливо лежать на земле, все устремились домой. И что же вы думаете? Как только инвентарь был убран и народ разбежался по своим делам,тучи куда-то делись и засветило солнце!!!... Эх, все-таки не судьба...

Хочется иногда поделиться мыслями, что приходят в голову, событиями, которые происходят...Люди, вы мне необходимы)