-Рубрики

  • (0)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в allazoz

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2010
Записей: 1289
Комментариев: 10689
Написано: 26371




Все,что мы есть,это результат наших мыслей.

Брачный контракт

Вторник, 24 Мая 2011 г. 12:25 + в цитатник



 (370x30, 6Kb)




Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа







Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Притча о женщинах

Вторник, 24 Мая 2011 г. 12:13 + в цитатник


В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

Валентина1

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Funny

Вторник, 24 Мая 2011 г. 10:40 + в цитатник



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Прикольчики!

Вторник, 24 Мая 2011 г. 08:02 + в цитатник

Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там. Глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису - Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит - звери охренели... Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, бл@дь, шоу захотелось!!!

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был.

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..

-На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»


Больше всего глупостей за день совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Из дневника Аллы Семеновой!

Ariny6ka

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Смешные фразы и анекдоты

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 10:13 + в цитатник



Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.


Сын нового русского беседует с отцом:-Ты ведь часто бываешь за границей,папочка?-Да,сынок.-Тогда назови реку в Германии. - Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?


Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»


Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.


Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!... Лошадь!!...


Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким,какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его на хрен!!!


- Абрам, а Абрам, давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят голой?
- Сара, если они тебя увидят голой, они сами купят шторы ...


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника


Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием.


Сидит лысый мужик в расторане.вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - "Что, подскользнулась милая!?"


Если тени исчезают в полдень, значит косметика никудышняя


Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"


Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...




Валентина1


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

Я могу!

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 09:22 + в цитатник



Я могу стать всем, если только захочу
Я могу сорваться вниз если я уже лечу
И капая вверх могу рассыпаться дождем
Или мертвого солнца стать последним лучом
Я могу быть белым небом с чернотою синих дыр
Могу быть радиопомехой засорившей эфир
Могу быть розовой тенью цвета серых тонов
Или шорохом куда - то уходящих шагов.




MARIyanna01

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Экзотический ужин

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 09:04 + в цитатник


История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.




Ariny6ka

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Стишок-шутка про мужа.

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 05:42 + в цитатник
Муж мой любит поработать,
А особенно, поспать.
Днём валяется, как кот,
Только чешет свой живот.

Только ночка наступает,
Чудеса он проявляет.

Веселится Чародей,
Новых делая людей.
Семерых уж настрогал,
Перекур хотя бы взял.
72179714_176155300011c98be4f1ff08bd8c8b626c9c8e836d (550x383, 44Kb)

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Женская поэзия

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 05:32 + в цитатник
 (271x350, 41Kb)


Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.


...Раз все мы живём под пятой у мужчин,
То этот стишок посвящается им...

Есть муж-стоматолог с улыбкой кривою,
И муж-академик с большой головою.
Есть муж-адвокат на язык он востёр,
А муж-бюрократ несомненно хитёр.
Лапши вам навешает на уши повар,
Мужчину-дешёвку купите за доллар.
Муж-жиголо вас обдерёт словно липку,
А муж музыкант - вечно первая скрипка.
Мужина-крестьянин заставит пахать,
С мужчиной-матрасом легко отдыхать.
У Мужа-атланта просите поддержки,
У суслика-мужа в карманах орешки.
Муж-тряпка имеет потрёпанный вид,
У мужа-курильщика вечный бронхит.
Всегда переменчивый муж-осцилограф,
Прекрасное ищет мужчина-фотограф...
Вы можете сами мой список дополнить...
Ведь много подвидов - всего не упомнить,
А в общем, мужчины похожи на тесто...
Накрой полотенцем - и в тёплое место...





Валентина1

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Понедельниковые приколы!

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 05:24 + в цитатник






Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок -ЗВЕЗДА упала!!!!:).

Красивые девушки-выносят мозг,а не красивые разрушают печень!

Сделал дело-гуляй с ребенком!!

Все мужики- сволочи! А кто не сволочь с тем..НЕИНТЕРЕСНО!!!

Ты делаешь из мужчины Бога, а он тебя бросает и уходит к другой. Другая делает из него зверя- и он преданно лижет ей руки и не отстаёт от неё ни на шаг.

Все мы женщины похожи на Чебурашку: любим мужиков ушами и всё жизнь живём с каким то ..КРОКОДИЛОМ.

Если женщина не сдаётся,то она побеждает, а если сдаётся то тогда уже диктует свои..условия.

В России две беды.. На одной я женат…

Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

На самом деле женщины умеют хранить секреты,правда небольшими группами,по 20-30 человек.

Мужчина может поклясться в чём угодно,положа руку на сердце….женщины.

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.








Pritiagehie

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

ТОЛЬКО КОГДА ТЕРЯЕШЬ

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 03:40 + в цитатник


Теряя то, что нам досталось.
Мы, понимаем лишь спустя,
но одиночество осталось,
а были счастливы тогда.
Мы так порой не понимаем,
что счастье то, что уже есть,
и только лишь когда теряем,
вернуть назад мы все мечтаем.


Только когда теряешь…
Только когда теряешь человека начинаешь понимать, насколько дорог он тебе был или есть. И самое страшное – если вас разлучает смерть. Ты оглядываешься назад в попытке крикнуть вдогонку то, что не смогла сказать, пока он жил, а все твои слова уже никогда не будут услышаны, да и нужны ли?!..
Только тогда ты понимаешь, как мелочны обиды, как важно уметь прощать даже самые ужасные поступки… Только тогда осознаешь, что иногда стоит переступить через свою гордость и сказать с виду такое простое , но, зачастую, такое важное слово – «прости»…
Как сказал Ж. Итье, «с любимыми людьми не стоит всегда быть правыми».
Только когда потерял, хочется вернуть все… И ты уже готов принимать его таким, какой он есть. Ты вспоминаешь глупую ссору, понимаешь, что именно ты был не прав, но не смог этого признать, точнее, не захотел , так как тебя душила злость, гордость и дикая обида. А сейчас уже поздно…
Теперь ты смотришь на людей, которые рушат свое счастье, рушат из-за гордости и непонимания, рушат, потому что кто-то не хочет услышать другого… Ты пытаешься помочь, объяснить, открыть им глаза на правду, а в ответ слышишь лишь только: «Это не твое дело». Наверное, так и есть, не моё… Да и вообще- чужая жизнь – дело не мое… Но эти слова, которые ты слышишь в ответ, – лишь только подтверждение того, что люди не хотят слышать правду, в этот момент их гложет изнутри злость, даже ненависть… ведь всегда легче уйти от проблемы, чем решить ее. .. разрушают город своей мечты и жизни..
…и только когда они всё разрушат, когда уже ничего нельзя вернуть, они начинают понимать, что потеряли… И проклинают судьбу, пытаясь свалить всю вину на нее злополучную… А сами даже не понимают, что причина всех несчастий – в них самих… а нужно было сделать всего лишь шаг… И только тогда до них доходит смысл всего вышесказанного…
Не теряйте, чтобы понять простые истины – это слишком дорогая цена
Ariny6ka


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Спасибо за симпатию!

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 03:13 + в цитатник
ОГРОМНОЕ СПАСИБО Неизвестному за симпатию!
Пусть в Вашей жизни будет много тепла, света, доброты, интересных и замечательных людей, и любви!

68937775_11774711md (679x552, 40Kb)

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Хотела б Я

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 14:18 + в цитатник



•Хотела б я свои мечты,
Желанья тайные и грезы
В живые обратить цветы,
Но… слишком ярки были б розы!
Хотела б лиру я иметь
В груди, чтоб чувства, вечно юны,
Как песни, стали в ней звенеть,
Но… порвались бы сердца струны!
Хотела б я в минутном сне
Изведать сладость наслажденья,
Но… умереть пришлось бы мне,
Чтоб не дождаться пробужденья!



Валентина1



Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 6 пользователям

Приметы вокруг окна

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 12:36 + в цитатник

Ещё с самых давних времён люди делали в своих жилищах узкие щели для того, чтобы освещать внутренние помещения. Этот своеобразный аналог окна также использовался в качестве наблюдательного пункта.
Со временем этот элемент дома стал символичным, и с ним люди связали множество примет и суеверий, окно издавна считалось самым уязвимым местом в доме, через которое могли легко проникнуть злые силы, поэтому наши предки защищались различными оберегами, в том числе с солярной символикой, или затыкали окна соломой.

У славян дурным признаком считалось войти через окно в дом, а влетевшая в открытое окно птица предрекала грядущую болезнь или даже смерть живущего в этом доме человека.

Стояние без дела под окном на улице считалось признаком нищенства.
В доме умершего всегда открывали настежь все окна и двери для того, чтобы его душа могла беспрепятственно покинуть помещение.
Если окно раскрылось порывом ветра – это предупреждает хозяина о получении известий.

Широкое распространение получили приметы об окне и птицах.
Если на подоконнике вы увидели сороку – ожидайте скорого прибытия гостей.

Заболевшему человеку эта птица пророчит быстрое выздоровление.

В большинстве случаев птицы на окне предвещают что-то неладное, как, например, влетевший в окно, разбив стекло, голубь предвещает смерть близкого человека независимо от того, живёт ли он в этом доме или нет.
Ariny6ka

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Приметы и суеверия

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 12:29 + в цитатник

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Приметы и суеверия – это ниточки древних традиций, дошедшие до наших времен. В далекие времена, когда люди еще ничего не знали о внешнем мире, эти придуманные традиции диктовали им, как надо реагировать и относится к непонятным явлениям, которые люди не понимали. В нынешний век прогресса и знаний приметы казалось бы должны были окончательно умереть, как пережит прошлого. Однако этого до конца не произошло.

Бывают хорошие и плохие приметы. Увидев хорошую примету, мы радуемся, а при плохой настораживаемся или крестимся.

Плохой приметой, например, является влетевшая в окно птица. Это дух умершего человека и приносит нехорошие вести. Надо птицу как можно скорей выгнать обратно на улицу. Классика – черная кошка. Если черная кошка переходит вам дорогу, то это дурной знак и означает неприятности. Лучше не проходить по этой улице, где вам перебежали дорожку. Рассыпать соль – к скорой ссоре, надо посмеяться, чтобы обошлось. Возвращаться после того как уже вышел – к плохой дороге. Если необходимо вернуться, то перед выходом посмотрите в зеркало или присядьте. Тут же рядом и обычай «присесть на дорожку». Не принято поздравлять и дарить подарки до дня рождения, считается, что можно до праздника не дожить. Из мира нумерологии – цифра 13, которая всегда считается несчастливой. Разбитое зеркало – к смерти, плохой знак, лучше в такое не верить.

Есть и хорошие приметы. Это хорошие знаки, которые вызывают в нас положительные эмоции.

Разбитая посуда – это на счастье и не так обидно, что разбил. Увидеть на небе две радуги – к удаче. Если чешется ладонь – будут деньги.
Упавшая вилка или ложка это к визиту женщины.
Забытая пустая бутылка на столе к безденежью.
В пятницу, глядя на пролетающих мимо птиц, следует произнести: «Сколь много перьев на них родится, столь много денег в кошельке не переводится».
Сын на мать похож, дочь на отца к счастью наоборот.
Удачу приносит найденный на пляже камень с дырочкой "куриный божок".
Чтоб не накликать беду, надо 3 раза плюнуть через левое плечо и 3 раза постучать по дереву.
Вставать с постели надо с правой ноги.
Брать деньги надо левой рукой, а отдавать правой.
Деньги вечером занимить и считать нельзя.
Правая ладонь чешется к прибыли, левая к тратам.(работает 100%).
Вещь, одетая наизнанку означает, что могут побить.
Дарить острые предметы к беде и ссоре.
Долго смеяться к слезам.
Если приснился кошмар, нужно посмотреть в окно и трижды сказать: "Куда ночь, туда и сон".
На себе зашивать вещи памяти не будет.
В дорогу собирайся во вторник либо в субботу.
Кто в четверг до восхода солнца умоется с серебра и с яйца, здоров и чист будет.
Кто родился в полнолуние – будет живуч и долговечен.
Упал нож к визиту мужчины.
Встретишь утром первым мужчину к удаче, первый покупатель мужчина к хорошей торговле.
Перед дальней дорогой надо присесть и помолчать.
Новому месяцу надо монетку показать.
Верная хорошая примета встретить по пути горбуна.
Пересолёная еда знак влюблённости.
Загадывать желание между людьми с одинаковыми именами.
Кошка к гостям умывается.
Уши чешутся – к вестям.
Если покойник во сне зовет к себе (за собой) или говорит: "Я тебя заберу", то это очень плохая примета.
Если маленький ребенок смеется во сне, то в это время с ним играют ангелы. Будить или тревожить его в этот момент грешно.
Муравьи в доме к добру.
Пролить спиртное - к большим деньгам.
Если приснился покойник, то это значит, что просит он за упокой души своей. Нужно поставить свечку в церкви и дать за упокой. Покойники снятся еще и к непогоде, дождю, метели.
Когда во сне кажется, что вас кто-то будит и зовет, не отзывайтесь и не выглядывайте в окно это кто-то из умерших родственников зовет вас к себе.
Сон, виденный в праздник, может исполниться не позже половины следующего дня. Говорят: "Праздничный сон до обеда", а под пятницу "действителен" весь день.
Рассыпать сахар - к радости.
Локоть чешется – к горю.
Сам себя оплюешь – обнова будет.
Шея чешется – к пирушкам или побоям.
Если вам приснилось, что вы выходите замуж (или женитесь), то это плохая примета. Следует сходить в церковь, прочесть молитву.
Затылок чешется – к печали.
В ноге свербит – к радостной вести.
Переносица чешется – к покойнику.
Нельзя сметать крошки рукой со стола не будет достатка.
Правая бровь чешется – к свиданию с другом, левая – с лицемером.
Левый глаз чешется – к слезам, правый – на милого глядеть.
До восхода солнца нельзя рассказывать домашним страшный сон, иначе он обязательно сбудется.
Кто во сне плачет, то наяву будет смеяться.
Чтобы не помнить снов, надо подержать себя за темя.Щеки чешутся или горят – к слезам.
Чихнешь в понедельник натощак – к подарку, во вторник – к приезжим, в среду – к вестям, в четверг – к похвале, в пятницу – к свиданию, в субботу – к исполнению желаний, в воскресенье – к гостям.
В правом ухе звенит – к добрым вестям, в левом – к худым.
Муха попала в питье или в еду – к подарку.
Подошвы чешутся – к дороге.
Если правое ухо горит, про того говорят правду, левое – ложь.
Язык укусишь – кто-то бранит.
Когда увидишь паука, и испугаешься жди беды, не испугаешься жди удачи.
Если двое зевают одновременно, значит, им вместе водку выпивать.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Ariny6ka

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Хорошие приметы

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 12:13 + в цитатник

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Суеверия своими корнями уходят в далёкое прошлое. Наши предки из страха перед неизведанными явлениями природы наставляли своих детей: «не делай этого, не ходи туда» и тому подобное. Прошло много времени, уже не так загадочны природные явления, всему найдена причина, и пора бы уже перестать бояться. Однако суеверия никуда ни делись, и народные приметы сопровождают нашу жизнь повсюду.

Очень много плохих примет, которые связаны с бессознательными страхами, но к счастью, имеется немало и хороших примет.

Приметы на деньги:

• на себя плюнешь – к обновке;
•правая рука чешется - к деньгам;
•если, выходя утром из дому, увидишь грудного ребёнка, получишь какую-то серебряную вещь;
•муха, которая попала в питьё или пищу, к неожиданному подарку.

Приметы на счастье:

•двойная радуга или зимняя радуга предвещает счастье;
•ребёнок, улыбающийся во сне, – к семейному благополучию;
•встретить на своём пути трёх монахинь - к удаче;
•чихнуть перед едой – к хорошим известиям;
•плакать во сне – смеяться наяву;
•если разбилась посуда - это к счастью;
•если у человека на теле много родинок – он будет счастлив;
•если девочка похожа на отца, а сын на мать, быть им счастливыми;
•заворачивая новорожденного в рубашку, тем самым оберегали его от несчастий;
•увидеть паука на заходе солнца – к добру;
•нога свербит – к радостной новости;
•чешется правая бровь - к свиданию;
•в правом ухе звенит – хорошие вести;
• вдвоём зевать – вдвоём водку пить.

Приметы на любовь:

•если девушка поцелует парня в новолуние, то быть ей его невестой;
•если, думая о суженом, девушка услышит крик петухов, это к свадьбе;
•когда пишете письмо любимому человеку, его нужно окончить до полуночи.

Приметы хорошей погоды:

•кукушки поют в хорошую погоду;
•голуби воркуют к хорошей погоде;
•жук-навозник – предвестник хорошей погоды;
•если ночью светлячки светятся ярче обычного, то день будет ясный;
• если поздно вечером звонко трещит кузнечик, утро будет спокойным и солнечным;
• когда бабочки вылетают из укрытий, а тучи не разошлись, дождя не будет;
•комары летают роем, будет хорошая погода;
•сильный ветер во время дождя к улучшению погоды.
И пусть это далеко неполный список хороших примет:, старайтесь в бурном водовороте жизни не забывать о них, чтобы не пропустить своё счастье.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Солнечный лис

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Клубничная диета - потеря веса до 3 килограмм за 4 дня

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 04:51 + в цитатник



Не знаю как у Вас,мои дорогие,а в моем любимом Сакраменто ,клубника и черешня в это время года,продается практически на каждом углу.Вот я и решила присмотреть для себя парочку симпотных диеток по этому случаю!
Делюсь с Вами,может кому пригодится!

Одной из самых быстрых диет является клубничная диета. Действительно, мало какая диета позволяет сбросить всего за 4 дня до 3 кг. лишнего веса. Обычно эту диету начинают непосредственно с момента появления свежих ягод клубники.


На каждый день клубничной диеты требуется 4 стакана клубники (0,8 кг). Хотя клубника считается одной из самых вкусных ягод, содержание сахара (углеводов) в ней минимальное по сравнению с другими ягодами (меньше только у клюквы и облепихи) - почему эта диета и является и эффективной, и полезной.

Меню клубничной диеты (сладкое, кондитерские изделия, хлеб - ограничить, все салаты только солить)
Меню клубничной диеты на первый день
Завтрак: стакан клубники, зеленое яблоко, стакан обезжиренного (1%) кефира, одна столовая ложка мёда - все измельчить и перемешать для получения салата.
Обед: клубничный салат - стакан клубники, два свежих огурца, 50 грамм отварной курицы, свежевыжатый сок половины лимона, один грецкий орех, любая зелень, чайная ложка растительного масла.
Необязательный полдник: стакан клубники с небольшим куском ржаного хлеба.
Ужин: клубничный салат - 100 грамм картофеля, небольшая луковица, стакан клубники, 50 грамм обезжиренного творога, полстакана кефира, свежевыжатый сок половины лимона.
Меню диеты на 2 день
Первый завтрак: стакан клубники с небольшим куском ржаного хлеба.
Необязательный второй завтрак: стакан перетертой клубники и стакан обезжиренного кефира (сахара не добавлять).
Обед: три блинчика с начинкой из перетертой клубники (сахара не добавлять).
Ужин: капустный салат с клубникой - 100 грамм свежей капусты и стакан клубники, чайная ложка растительного масла.
Меню клубничной диеты на третий день
Завтрак: стакан клубники и тост (или сухарик, или небольшой кусок ржаного хлеба).
Обед: 200 грамм дыни, стакан клубники, половина банана.
Необязательный полдник: стакан клубники с небольшим куском ржаного хлеба.
Ужин: салат - отварить на пару: 70 грамм картофеля, 70 грамм моркови, 70 грамм капусты; дополнительно за 2 часа до сна стакан клубники.
Меню клубничной диеты на четвертый день:
Завтрак: стакан клубники и 50 грамм сыра твердых сортов.
Обед: салат - стакан клубники, небольшая луковица, 100 грамм отварной рыбы, листья салата, чайная ложка растительного масла.
Ужин: капустный салат с клубникой - 100 грамм свежей капусты и стакан клубники, чайная ложка растительного масла.
Достоинства клубничной диеты
Клубничная диета, вне всякого сомнения, одна из самых быстрых. Т.к. в основе диеты клубника, эта диета является одной из самых вкусных диет - это второй плюс клубничной диеты.

Недостатки клубничной диеты
Имеются противопоказания людям с рядом хронических заболеваний - необходимо проконсультироваться и с лечащим врачом и с диетологом. Второй минус клубничной диеты в небольшом значении энергетических веществ - рекомендуется садиться на эту диету в выходные или в период отпуска (как и на капустную диету). Повторное повторение этой диеты возможно не ранее чем через 2 месяца.





Валентина1




Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям

Черешневая диета

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 04:16 + в цитатник




Для того чтобы быстро сбросить 3–5 килограммов, а заодно и насытить организм витаминами, которые придадут коже сияние молодости, очень подойдет черешневая диета.Лето – прекрасное время для того, чтобы укрепить здоровье и при этом сбросить вес. В жару снижается аппетит, организм перестаёт нуждаться в калорийной и жирной пище, поэтому становится проще придерживаться диеты. Черешню не зря называют ягодой молодости. Учеными доказано, что в ней содержатся вещества, замедляющие процесс старения. Две недели ежедневного употребления черешни в пищу даст заметный эффект, сделает фигуру более стройной, и при этом улучшится тонус кожи и цвет лица. А заодно омолодится и весь организм, потому что питательные вещества, которые содержатся в черешне, очень полезны: это провитамин А, витамины С и Р, группы В, никотиновая кислота, много фосфора, кальция и железа. В черешне больше углеводов, чем в вишне, поэтому её надо употреблять умеренно: в 100 граммах содержится 48 килокалорий. Для того чтобы худеть, надо потреблять не более 1200 килокалорий в день, так что дневной рацион разгрузочного черешневого дня должен состоять из двух с половиной килограммов черешни. Обязательно надо пить негазированную воду и несладкий зеленый чай, как минимум полтора литра в день.

Черешня лечит!
Эти вкуснейшие ягоды оказывают помощь здоровью:
– при болезнях почек и печени стимулируют их деятельность;
– при гипертонии тарелка темно-красной черешни, в которой много Р-активных соединений, – ежедневная лечебная доза;
– при артрите, ревматизме и подагре порция черешни помогает легче переносить боль.
– при малокровии плоды черешни снабжают организм большим количеством железа и витаминов;
– при атонии кишечника, спастических колитах и других заболеваниях, сопровождающихся вялой перистальтикой, нежная клетчатка черешни стимулирует деятельность кишечника.
В народной медицине Грузии черешню использовали как средство против запоров, которые, как известно, являются врагами стройности и мешают эффективному снижению веса. Разгрузочный день для стимуляции работы кишечника: полтора килограмма черешни съесть, чередуя с обезжиренным кефиром, за день можно выпить не более одного литра кефира. Негазированная вода и зеленый чай без ограничений!
Можно ежедневно заменять черешней завтрак – 400 граммов
обед – 300 граммов отварного мяса или рыбы
полдник – стакан черешни
ужин – салат из огурцов и помидоров без масла и соли или стакан обезжиренного несладкого кефира.
Эта диета поможет сбросить около трех килограммов за неделю и при этом организм будет получать всё необходимое для нормальной работы. Если диета тебе понравится и ты решишь её продолжить, то добавь немного жиров: ложечку оливкового масла в день или 50 г орехов (лучше миндаля или грецких). Жиры и омега-3 кислоты необходимы для сияния кожи не меньше, чем витамин С! Любая диета должна идти на пользу красоте и здоровью!






Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Смешные фразы

Суббота, 21 Мая 2011 г. 14:41 + в цитатник





Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную. Луиза Леблан

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

В жизни случается всякое – дождись нужного.

Если вы смотрите на жизнь с оптимизмом, это ещё не значит, что жизнь с оптимизмом смотрит на вас.

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно… Только иногда бесполезно…

Старость – это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все жизненные вопросы, но никто вас не спрашивает.

Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное».

- Девушка, у вас потрахацца не будет? – Я бросила – Какая вы молодец!

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщин.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.


Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь.

Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало ее ненадолго, потому что жить-то надо! Александр Кулич

В моей смерти прошу винить мою жизнь. Геннадий Малкин

Я тут была у гениколога, мне сказали, что я девственница… Я в шоке!! Меня эта учёба всё трахает и трахает, а я до сих пор девственница!

Ведь мужчины – козлы, разве нет? Они, суки, думают, что женщины-как ноутбуки. Через годик можно будет найти потоньше и чтобы умел побольше…



Валентина1


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Народные средства по уходу за нормальной кожей лица

Суббота, 21 Мая 2011 г. 13:19 + в цитатник
 (452x699, 142Kb)


•Апельсиновый сок
Апельсин очистить, выжать сок через марлю или ситечко. Ватным тампоном, смоченным в соке, смазать лицо, шею и грудь. Через 1 —2 часа кожу ополоснуть холодной водой и дать ей высохнуть, не вытирая. Можно также протирать лицо соком апельсина, разведенным водой. В первый раз тампон смочить слабо, а при повторных протираниях — обильно.
•Лосьон, приготовленный из равных частей арбузного и персикового соков, служит для протирания лица при любом типе кожи.
•Лосьон из березового сока
К 100 мл березового сока добавить 20 мл спирта или по 15 мл глицерина и спирта. Этим лосьоном рекомендуется протирать лицо и шею утром и вечером. Протирание прекрасно тонизирует любую кожу.
•Лосьон из отвара зверобоя и ромашки◦Хорошо очищает и дезинфицирует кожу лосьон из отвара зверобоя и ромашки. Доя его приготовления смешать 120 мл отвара зверобоя (1 столовую ложку сухой травы: листьев и цветков, залить стаканом кипятка, кипятить 10— 15 мин., процедить), 30мл отвара ромашки (1 — 2 столовые ложки сухих соцветий залить стаканом воды и кипятить 10 мин., остудить, процедить), 30мл водки и 10мл глицерина. Хранят в холодильнике.
◦Освежающее, смягчающее и успокаивающее действие на кожу лица любого типа оказывает настой из травы зверобоя и соцветий ромашки (по 2 чайных ложки зверобоя и ромашки на стакан кипятка).

•Земляничный лосьон
Для очистки нормальной кожи приготавливают земляничный лосьон из половины стакана земляничного сока и стакана водки. При употреблении лосьон разбавляют водой.
•Нормальную, чувствительную, легко раздражающуюся кожу рекомендуется вместо умывания протирать следующим лосьоном: в сок половины лимона добавить 1 чайную ложку глицерина и 1/4 стакана воды.
•Мандарин
Корку мандарина залить в фарфоровой посуде холодной кипяченой водой. В воде разрезать корку на более мелкие кусочки, настаивать сутки, затем процедить. Полученной цитрусовой водой рекомендуется протирать лицо или ополаскивать его утром и вечером. Освежает и омолаживает любую кожу, стягивает поры.
•Лосьон из мяты
Половину стакана сухой травы мяты залить доверху кипятком, посуду накрыть, настаивать сутки. Затем процедить и добавить столовую ложку глицерина. Лосьоном протирать лицо и шею утром и вечером вместо умывания.
•Огуречный лосьон
Для протирания сухой или нормальной кожи можно приготовить следующий лосьон: натертый на мелкой терке свежий огурец залить равным количеством водки или спирта, настаивать 2 недели, процедить. Перед применением развести равным количеством кипяченой воды и на 100 мл смеси добавить чайную ложку глицерина.
•Одуванчик◦Две столовые ложки листьев одуванчика варить 15 мин. в 1,5 стакана воды. Отвар процедить и использовать для обтирания лица в несколько приемов. Рекомендуется для сухой и нормальной кожи.
◦Высушенные корни, листья и стрелки одуванчика измельчить, наполнить ими до половины стеклянную посуду, залить доверху любым растительным маслом, закрыть крышкой и поставить в темное место на 2 недели, процедить. Протирать вместо умывания утром или перед сном сухую или нормальную кожу.

•Персик
Рекомендуется протирать лицо ваткой, смоченной в соке персика, или кусочком разрезанного плода. Процедура освежает нормальную кожу лица, сохраняет ее эластичность. Ломтики персика можно прикладывать к лицу на 15 — 20 мин., после чего ополоснуть теплой водой.

Валентина1




Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в allazoz
Страницы: 20 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь