Ощущение что я вообще ничего не понимаю. Чувствую себя маленькой глупой девочкой. Поведение этого человека не имеет никакого логического объяснения, с моей стороны, да и слова у него некоторые противоречат друг другу. Это не столь важно, я даже в себе не могу разобраться…мне так кажется, что это уже не только там и там * показала на голову и на междуножье*, как он говорил. Могу я обойтись без секса с ним…не в лёгкую, конечно, но могу. А вот без общения с ним наврятли. Хотя если нужно будет, конечно, возьму себя в руки… но не хочу. Так хорошо уткнуться в его плечё, укусить за ушко, обнять, прижаться к нему….так хорошо себя при этом чувствую, так комфортно…

Блин,  у нас же всё хорошо. Зачем тогда постоянно говорить какой-то бред? Ну ладно, не бред,  я знаю что он тоже запутался…и я запуталась. Зачем мне всё это? Зачем я создаю сама себе проблемы, да и ему тоже? Наверное, чтобы веселее жилось. Я так хочу чтобы он не воспринимал всё происходящее в серьёз…Почему-то мне кажется, что ему кажется(да так тоже бывает)) будто бы у меня какие-то совсем высокие чувства…я на счёт этого не уверена. Да, чувства есть, но любовью я это назвать уж точно не могу. Во всяком случае пока.

Когда-нибудь я напишу всё, что я думаю об этом человеке, о нашем с ним общении и т.д. Но не сейчас, и не сегодня…наверное только тогда, когда можно будет подводить итоги. А какие сейчас могут быть итоги, когда всё в подвисшем состоянии? Сегодня поругались. Вернее не поругались, а он на меня обиделся, хотя, скорее даже не обиделся, а просто сделал вид…и этим обидел меня. Конечно я сама виновата, но такая реакция меня вообще убивает. Зачем так жёстко? Я же не сделала ничего плохого, я же не подставила его, ничего ему не сделала плохого вообще, я просто не выучила 5 билетов. Моих 5 билетов…

Я конечно рада, что он обо мне забоится, но не такими же способами мне надо это показывать…погано как-то…совсем…

Может у меня паранойя, а может, это просто повод и я уже успела его достать?