Я настоящая - вот какая. Наконец-то поняла, спасибо! Главное теперь это чувство удержать и развить.

Какой концерт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Атмосфера... Их обожали все. Каждая песня - шедевр.
И я никак не ожидала от себя:
Письмо.
(Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь на балтийском заливе,
Не видела ты волшебства этих линий –
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке, которую тянет на полюс;
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
И мы не проснемся на утро в обнимку.)

Поздно ночью
Через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес, почта –
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Тихо. Звуки.
По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы –
Я пишу, и не жду никогда ответа.

Мысли, рифмы.
Свет остался, остался звук, остальное стерлось.
Гаснут цифры –
Я звонил, чтобы просто услышать голос.

Всадник замер.
Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки, грани –
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

У меня начали течь слёзы. Сколько же их ещё там осталось?..

Ещё, ещё, ещё!!! Какая энергия у этого человека! Слушать вечно! "Пой мне ещё!"

"Слёзы радости на щеках Морган высохли. "Вот это и есть счастье, - думала она. - Совсем забыла, какое оно. Счастье - это свободная невинная любовь. Оно так отличается от всего того, что происходило со мной большую часть жизни. Всё прочее - путаное, ужасное - не исчезнет: решения, которые предстоит принять, боль, которую предстоит причинить и вытерпеть, непредсказуемые повеления богов - кошмарный механизм повседневного существования. Но это - вне механизма: счастье, блаженство, удача, явная, чудесная, ничем не заслуженная удача. Она может наконец прийти ко мне. О, как хорошо!""

"- ... Возможно, со мной действительно случилось чудо.
- Какое?
- Я сделала открытие.
- Расскажи мне! Или это секрет?
- Людей можно любить".

Айрис Мёрдок - "Довольно почётное поражение".

Такая задумчивость... Уже давно мысли вертятся вокруг чего-то подобного: молодые люди и девушки, а не любовь, и всё в этом духе. Может, не стоит добиваться того, чего хотят все, а немного поменять тактику? Да, придётся обзавестись огромным терпением, но зато жить станет лучше и светлее... Небо сегодня в просветах было такое ясное, как в ТЕ осени. А они гораздо лучше, чем последние, когда на небо и сил посмотреть не было. А вообще, надо начинать с себя, чтобы потом, когда терпение принесёт свои плоды, не чувствовать себя ущербной и смочь сделать человека счастливым. Не какого-либо подвернувшегося, а того, долгожданного.

Я теряю тебя, теряю –
Я почти уже растеряла,
Я тираню тебя, тираню –
Позабудь своего тирана.

Вот бескровный и безмятежный
Островок плывёт Чистопрудный,
Заблудился мой колос нежный
Над Неглинною и над Трубной.

Я теряю тебя, теряю,
Просто с кожею отдираю,
Я теорию повторяю,
А практически умираю.

И играет труба на Трубной,
И поют голоса Неглинной
Над моей головой повинной,
Над душою моей невинной.

Так идём по стеклянной крошке,
Напряжённые, злые оба.
Намело на моей дорожке
Два совсем молодых сугроба.

И оглядываюсь ещё раз
И беспомощно повторяю:
Ну услышь мой дрожащий голос –
Я теряю тебя, теряю...

К моему окну только что подлетела птица и настойчиво прочирикала что-то. Радостно так, по-весеннему. Всё будет хорошо, ведь правда?

Первая симпатия! Приятно так, спасибо^^ Варгушка, ты ведь?)

Я бы нарисовала тебе маленького зверя, который боится потерь и молит остаться, не не буду. Его опошлят те, кто был и будет вокруг него. Всё становится всё ненормальнее.
Волосы и одежда опять пахнут сигаретами. Концерт очень понравился, Александр Красовицкий великолепен.

Чтобы начать новую жизнь, не нужно перескакивать с каблуков в кроссовки, не нужно делать ремонт и садиться на диету...
Нужно всех простить.
Тогда сразу легче. И свободнее.
И никакой ремонт уже не требуется...(с)

Сегодня все пишут про первый снег, и мне это нравится. Я соскучилась по нему. И он - новое и свежее.

Я чувствую присутствие и влияние на мою жизнь чего-то, независящего от меня, нездешнего. Доброго. И направляющего. Очень много совпадений, очень. И все важные темы постоянно повторяются где-то, как будто хотят, чтобы я обратила на них внимание. Я стала больше чувствовать связь с этим миром, что он - мой. Что я - свободна. Что мне - Бог в помощь. И было очень приятно найти сегодня ровно 18 шариков и всё-таки донести их целыми. С Днём Рождения, дорогой мой человек! И что бы я без тебя делала эти 12 (13 или больше...) лет?..

Появилось новое сильное желание менять себя и четкое представление, к чему. Буду есть по 2 яблока в день и танцевать. Потому что Хочу.

"Помнишь, я сказала, что важнее всего научиться верить? А ты помолчал и ответил: "Нет. Важнее всего - научиться прощать." "


Как же мне не хватает этого умения. Мне начинает казаться, что всё в жизни становится хуже и что во мне всё больше зла не просто потому, что вот так получается или потому, что я порчусь, а просто я не умею прощать, и всё зло, которое мне когда-то причинили, я помню и ношу в себе. Все обиды накапливаются и не дают мне свободно дышать и смотреть на мир так же наивно и просто, как когда-то. Я поняла, почему мне так сложно разговаривать с мамой и почему меня начинает трясти, когда она прикасается ко мне... Просто я ничего-ничего ей не простила, и строю своё общение с ней так, как будто все обиды были причинены мне только вчера, а сегодня я хочу за них отомстить... Я ведь простила только 1 обиду только 1 человеку, и то до сих пор отлично всё помню! И сколько же времени прошло с тех пор, пока всё забылось, сколько добра мне сделал этот человек... Но ведь со всеми так не получится! Никто не сможет и не захочет заглаживать свою вину передо мной несколько лет, да и разве я никому не делала больно?.. Но чем дальше, тем глубже меня можно ранить, и тем дольше я буду носить это в себе... А я не хочу, не могу уже... Переполнена болью и злостью на людей... Я снова хочу относиться ко всем доверчиво и тыкаться носом в ладонь, даже если меня щелкнули по нему. Обидчик ведь может пожалеть, да и не все люди одинаковы, чтобы из-за кого-то терять доверие ко всем...
"Но настоящие друзья умеют прощать. И Лошарик простил жонглёра." Слёзы навернулись после этой фразы. Потому что я бы так не смогла. Где же мне достать большое и доброе сердце и как научиться прощать?..

Oh, my God, how do I love dancing! Especially at 3 a.m. to "Supreme" by Robbie Williams. But it hurts me that I can't share this feeling with anybody. Practically everytime when I listen to songs I imagine dances. So let me show my feelings to people, let me be the music and just dance, dance, dance...

"Человека отчаявшегося любая неудача способна ввергнуть в глубочайшую депрессию, любой грех становится первородным грехом, по сути являясь частью его, любое преступление - Преступлением."

"Все должны издеваться над всеми - это главное."

"Вообще-то по-настоящему мы не существуем. И однако же страдаем, как сумасшедшие. Что-то было во мне, некий болезненный конгломерат обиды, тревоги и боли, что-то полураздавленное, проглоченное, но не переваренное и всё ещё кричащее."

"- Значит, Господу было угодно показать нам нашу ограниченность? - сказал Фредди.
- Ему угодно было показать, что творить добро так же трудно, как говорить на иностранном языке."

"Как ужасно жаждать почти невозможного, понимать, что это достижимо, но никогда не произойдет. Меня терзала новая мука, какой ещё не ведали грешники, - словно Христос распахнул окно в ад, заглянул туда и снова его захлопнул."

"Нет людей страшных. Почти что нет. Просто все мы путаники."

Айрис Мёрдок - "Дитя слова".

В колонках играет - Muse - "UNO"
Настроение сейчас - Грустно.

Устала.
Мне понравилось сидеть 2 часа на подоконнике и просто смотреть в окно: на дождь, на людей, в никуда. Ещё было хорошо читать в практически пустом буфете и понимать, что мне абсолютно плевать, как я выгляжу и что обо мне думают остальные. На сырой скамейке под дождём, слушая одну-единственную постоянно повторяющуюся песню и разглядывая зеленые подстриженные кусты через свои волосы, сдуваемые ветром, я осознала, что значит "Покинутый". Ах, да, ещё забыла: мне стало нравиться МХК. Я понимаю, что значит "вибрация души" и почему "аффект - это выстраданное чувство", и где я ещё смогу послушать так внимательно такую музыку. Ну вот а теперь мне хочется смотреть на свечу в тёмной комнате. Но наконец-то подключился инет, а, значит, я просижу здесь в тупом ожидании и больше ничего. Хорошо, что ближайшие два дня меня будут занимать действительно интересные и важные вещи. Но я всё равно не понимаю, почему нельзя было, чтобы я уехала их узнавать радостная.
Господи, почему???

Каким же бредом кажутся все переживания, вся эта суета, надобность куда-то бежать, когда ты лежишь, зарывшись лицом в теплую шерсть родной кошки, её голова доверчиво лежит на твоей руке, а, когда хочешь встать, она пытается удержать тебя и никуда не отпустить.

"И печаль не в том, что ничтожен человек, а то, что он зол в своем ничтожестве. Чем больше замечает, что другие его ничтожество видят, тем злее становится...".............................