Рассуждаем на тему эффективности работы и повышения выработки.
- Работа – она как тетрис, надо соблюдать баланс. Если ты работаешь слишком медленно и не успеваешь класть фигурки, они доходят до верха колодца и тебя увольняют. Если ты кладешь их слишком быстро, то тебя переводят на следующий уровень, фигурки начинают сыпаться быстрее, и тебя заваливает. Поэтому надо как-то соблюдать баланс скорости падения фигурок.
- Ого. Вот, оказывается, где у нас недоиспользованные ресурсы!
- Коллега, поздравляю, ты переходишь на следующий уровень тетриса!

Две недели подряд ты работаешь в субботу, потому что не успеваешь разработать все, что нужно, к повторному вводу. Вечерами думаешь о работе, во сне анализируешь требования.
Уезжаешь в командировку во вторник. Ложишься спать в третьем часу, потому что надо проверить, что же все-таки не работает. Спишь тревожно 4 часа. На следующий день в течение 9 часов защищаешь разработанную функциональность (с перерывом на обед), а потом еще 1,5 часа выясняешь, какие настройки надо сделать для «боевого тестирования».
Всю неделею работаешь в среднем по 9 часов в сутки, спишь в среднем меньше 6 часов, суббота и воскресенье – тоже рабочие дни, причем в субботу важнейшее мероприятие, и нет времени даже нормально пообедать. При этом надо улыбаться клиентам и быстро соображать все это время. В ночь с пятницы на субботу тебе сняться проводки.
В понедельник просыпаешься в 6 утра (по-местному, в 5 по Москве). В 8 утра ты уже на рабочем месте и впереди положенный 8-ми часовой рабочий день. Кофе начинает лезть из ушей, и хотя уже практически ничего не надо делать, все равно сидишь и на последнем дыхании проверяешь, куда у тебя пропали несчастные три рубля с копейками.
В 5 начинается долгая дорога домой – в газели по дороге в аэропорт общаешься с коллегой на совершенно не производственные темы, но в тебя информация уже не лезет совсем, а сказать «Саша, помолчи, пожалуйста, хотя бы пять минут!» не позволяет совесть – он еще больше устал, и это его способ расслабиться.
В аэропорту засыпаешь прямо на лавке – просто вырубает. Но это хоть пять минут расслабления. Через четыре с лишним часа ты оказываешься в Домодедово, с мыслью, что сейчас плюхнешься на сиденье машины и через час будешь дома.
А хрен. Тебя не встретили.
Поэтому ты еще 20 минут ждешь электричку, 40 минут едешь на аэроэкспрессе, потом час на метро и еще 15 минут на машине. Время – половина одиннадцатого по Москве. (половина двенадцатого по уже ставшим привычными часам). После этого просто шатает, хотя еще не выпил ни грамма.
Зато после всего этого ты точно знаешь, что счастье – это проспать 12 часов кряду.

Пишут, что Домодедовский аэропорт встретит нас "слабым снегом"!
Вот было бы чудно - и домой вернуться, и снег первый встретить!

Осознала факт. Опять-таки, то ли возраст, то ли мир… Я всегда думала, что люди поют песни для того, чтобы выразить переполняющие их чувства. Потому что держать внутри себя невозможно, а своих слов не хватает.
А тут вот подумала, что люди поют для того, чтобы испытать чужие эмоции. Потому что своих ярких чувств им не хватает. Как происходит в случае чтения книги или просмотра фильма.

Разговор трех моих коллег. Руководитель отдела и руководитель тестировщиков обсуждают проблему, программист (косвенно относящийся к проблеме) сидит рядом.

Руководитель тестировщиков: у нас проблема – не можем это сделать.

Разработчик: Ну, блин, что такого это сделать, там блин 10 строчек! Любой может сделать, я это могу за 2 минуты!

Руководитель тестировщиков: Отлично, давайте вы сделаете, раз можете, а то у нас некому. Иванов говорит, что ему некогда.

Разработчик: Я просто не очень разбираюсь в теме, было бы лучше, если бы это сделал все-таки Иванов.

…Как тот легионер, что, чуть стерев песок и кровь
с лица, в цепях, в полубреду, в плену
благодарит богов за поражение -
затем, что не велит себе роптать и сожалеть
об утвержденной наверху судьбе
всего побоища - и личной участи;
но глух его латинский монолог,
в глазах играет желтизна, и - доведись ему
на волю вырваться - он воевал бы вновь...
2000, Михаил Щербаков

Расскажите мне, дорогие друзья, вот что.
Где учатся те, кто имеет «гуманитарное мышление»? Причем, скажем так, прикладное мышление. Инженерное синтетическое мышление.
И где эти люди потом работают.

Хочу похвастаться. Несколько запоздало – но оно того стоит. Я смогла осилить аэробуксировку на Комбате. Не скажу, что победить, но осилить точно смогла. Кто помнит мои приключению я июне - так вот это их удачное завершение.
Меня в итоге затащили на 900 метров. И теперь я не буду бояться буксироваться!
Конечно, это ни в коей мере не отменяет необходимость УЧИТЬСЯ это делать. Я вполне настроена потратить часть зимы на уверенность в буксировке.
Но, все-таки, стало сильно легче.

В пятницу моя лучшая подруга вышла замуж. Весьма знаковое событие, надо заметить. С одной стороны, замуж она хотела, причем давно. С другой стороны, по ее собственным словам, чем старше мы становимся, тем меньше нам это нужно. И именно поэтому, если женщина, дожив до определенного возраста, не вышла замуж – она уже никогда не выйдет, ей уже не нужно. Это в сильной степени пересекается с темой «завести ребенка для себя», как мне кажется. Хотя моя подруга – яростный противник сознательных матерей-одиночек. Более того, для нее условие предложения свадьбы до заведения ребенка – знаково. Но принятие жизни без мужа – это первый шаг к рождению ребенка без мужа, если конечно ребенка вообще хочется.
Как показывает опыт, изменение отношения к «ребенку без отца» с возрастом – дело естественное. Другая моя подруга, тоже отрицательно относящаяся к таким теориям, недавно не то, чтобы простила заведение ребенка одной, но, по крайней мере, поняла. Я думаю, что наш опыт и жизненный багаж так меняет наши ценности и установки. Каждый в итоге перерастает стереотипы и вырабатывает свое мнение – хотя и не всегда это означает изменение.
Я сбиваюсь с темы, извините. На самом деле, хотелось написать, что есть значительная разница в свадьбах, сыгранных в юности, и свадьбах, сыгранных в «разумном возрасте». В юности все более торжественно, более сказочно и волнительно. Белое пышное платье, дрожащий голос, произносящий заветное «да», робкий поцелуй, кольца… А сейчас – все было как-то по домашнему. Строгий белый костюм, дверь в зал, придержанная ногой, уверенный голос, губы, заранее протянутые для поцелуя, руки, заранее протянутые для кольца. Уютно, спокойно и уверенно. Как будто это переворачивающее жизнь событие, а нечто само собой разумеющееся. Не скажу, что это плохо. Что плохого в отсутствии излишнего пафоса? Наоборот, много хорошего в наличие уверенности, что все происходящее – правильно. Что-то сильное есть в том, что люди идут на такой важный шаг с открытым разумом – это очень и очень дорогого стоит, это удивительно и вызывает безмерное уважение. Хотя, конечно, где-то внутри немного жаль, что торжественная церемония стала той рекой, в которую уже не войдешь.

Я вам не рассказывала? Нет? Конечно нет… Слишком многое может произойти за несколько дней, особенно если ты не можешь добраться до Интернета.
Я попала в аварию, причем по своей вине. Самым наглым образом въехала в бок чему-то девяткообразному, когда выезжала с заправки налево.
Хочется как-то оправдаться. Сказать, что я до этого провела 2,5 часа за рулем по всяким пробкам, что вечер трудового дня, что мальчик ехал то ли вообще без света, то ли у него фары такие слабые. Но – факт остается фактом, я его не видела до последнего момента, хотя смотрела (!) влево перед тем, как выехать. В итоге вывернула насколько могла руль влево, но все равно – правым краем бампера проехала ему по обеим дверям.
Мальчик оказался на редкость спокойным. Пожаловался, что машина невезучая – в него уже несколько раз въезжали, вызвал гаишников. Прождали мы их почти 2 часа. Учитывая, что время было 11 вечера, а на следующий день у меня было весьма важное мероприятие, а день был длинным, и до дома оставалось 500 метров… Было грустно и холодно.
А самое главное – было ужасно обидно. Я так и не нашла внутри себя оправдания случившемуся. А внутренние комплексы по поводу собственной крутости в вождении сразу же проснулись и повылазили. Ощущение несовершенства появилось.
Хорошо, что авария такая – не страшная совершенно. Хорошо, что такой спокойный водитель. Хорошо, что я в него, а не он в меня – мне бы пришлось чиниться за свой счет.
Лучше бы конечно этого не было. Но теперь уже – с почином меня, любимую!

Вчера мы ездили летать на телеге. Антоха меня катал. Долетели до Нового Иерусалима. Я была там всего один раз, но получила тогда много впечатлений. Тем удивительней было видеть сверху это место. Стена по периметру, казавшаяся при посещении такой высокой, центральный собор, ветряная мельница, змейка Истры… Горизонт в дымке и прекрасная земля под ногами. Видно, насколько близки к этому месту высотки и прочие проявления цивилизации. Но любая церковь выделяется на поверхности земли – взгляд сам собой цепляется – и выглядит волшебно. Может быть потому, что сверху не видны отметины времени, недостатки реставрации и плоды посещения туристов.
Мне и за ручку не хотелось схватиться. Было приятное ощущение глупого доверия сидящему впереди человеку. Конечно, это далеко не полет на свободном крыле, но это все равно возможность ощутить воздух, пусть и не руками. Возможность поставить все на свои места, взглянуть на все непредвзято. У Антона вроде бы тоже повысилось настроение, надеюсь, этого хватит до того времени, как начнется погода и будет возможность полетать. Хотя, конечно, такой полет для него – стандартная программа покатать «чтобы было красиво, если можно лететь долго». И, как все стандартное, не вызывает столь острого осознания окружающего.
Покатали Маришку, она тоже осталась довольна. Если я все правильно понимаю, ее катали плюс-минус по программе «чтобы было страшно». Даже с посадкой с выключенным двигателем.

Дорогие мои читатели. Я вас очень-очень прошу! Пожалуйста, напишите коротко о себе, какими вы были 8 лет назад по сравнению с нынешним моментом. Интересует в первую очередь внутреннее состояние – ваши стремления, желания, переживания, а также ваше видение своего будущего 8 лет назад.

Я завела новую рубрику в дневнике – работа. Даже удивительно, что ее не было раньше, потому что работа занимает существенную часть моей жизни. Потому что я люблю работать и люблю свою работу.
Но тема сегодняшнего обсуждения – смена работы.
Общая моя беда состоит в том, что я не умею применять нужные методы к себе. А надо.
Я точно знаю, что нужно сделать, чтобы понять, хочешь ли ты сменить работу, и как выбрать новое место. Но не следую этим рекомендациям. Давайте для начала их – рекомендации - просто перечислим. Хотя бы часть.
1. Назовите причины, почему вам нравится текущее место работы.
2. Назовите причины, почему оно вам не нравится.
3. Перечислите, что вы хотите убрать на новом месте работы. (Это не одно и то же с пунктом 2.)
4. Перечислите, что должно сохраниться на новом месте работы. (Это не одно и то же с пунктом 1.)
5. Перечислите, что должно добавиться на новом месте работы.
6. Перечислите ваши положительные черты характера, которые вы можете и хотите использовать в работе.
7. Перечислите отрицательные черты характера, мешающие вам в работе.
8. Каким вы видите свое будущее в работе через 10 лет.
В принципе, если просто честно записать ответы на все вопросы, уже станет понятно, стоит ли вам менять место работы и если да, то каким образом.
Более того, как показывает практика, просто формулировка вслух ответов на два первых вопроса в любой жизненной ситуации – не только работе - вызывает к жизни некие могущественные силы, способствующие исполнению вашего желания в сформулированном виде.
Всем желающим рекомендую попробовать. Можно прямо тут - мне будет интересно. А я начну отвечать на эти вопросы в следующий раз.

Господи, господи, все люди толстые, одна я, сирота, не пролезу в ворота.
Мама, роди меня обратно.
Легче стало дедушке, реже стал дышать.
Не вздыхай глубоко – не отдадим далеко. Хоть за курицу, но на нашу улицу.
Наряди пень в ясный день – так березкой станет.
Не путай божий дар с яичницей.
Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
Умный, как утка, только не летает.
«Да будет свет!» - сказал монтер, и на полу разжег костер.
Не бери в голову, бери в рот – легче выплюнуть.
Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь.
Свои отвернуться, чужие не знают.
Пекла Акулина пироги – все ворота в тесте.
Знай сверчок свой шесток.
Если бы, да как бы, да во рту бы росли бы грибы, то можно было бы ходить бы в рот по грибы бы.
Если бы, да как бы, да во рту бы росли бы грибы, то был бы не рот, а целый огород.
Если нету барабана, мы на пузе поиграем, пузо лопнет – наплевать, под рубашкой не видать.
Не пришей кобыле хвост.
Кто рано встает, тому бог подает.
Знать бы где упасть – соломку подстелил бы.

Да… Я все-таки сняла квартиру. И почти «затащила» туда мужчину. Вот даже не пойму, откуда у мужчин такое сопротивление что-то менять в своей жизни? Ну я все понимаю, привычное место, насиженный стул перед компьютером, родители кормят, кошка любимая под боком… Все это ценно и понятно.
Но неужели я не могу перевесить эти привычки?!! Только в противовес и только в ультимативной форме. Я буду жить там, и если захочешь – приезжай. Мне кажется, женщины легче жгут остатки прошлой жизни. Особенно те остатки, что касаются физического ощущения комфорта.
Наверное, можно как-то подвести человека к решению по-другому, чтобы он сам выбрал путь. Только вот как? Во что я точно не верю – так это в то, что невозможно убедить путем объяснений, почему я не хочу жить с родителями – ни со своими, ни с его.
В любом случае - я теперь живу в чудесной квартирке, и могу творить там практически что хочу. Осталось перевезти цветы и всякую мелочь, но в целом там уже вполне можно обитать и обустраиваться. Барометр на стенку уже повешен, в тазике живут грязные носки, по полочкам поползли тюбики и баночки. К сожалению, пока нет компьютера, не работает телефон (отключен за неуплату) и нет утюга. Зато в холодильнике живет куриный бульон, в ванне – зубная щетка, а на кровати – постельное белье в фиолетовый цветочек.
Ура!

Как же бывает иногда полезно не думать. Открываешь новые критерии приемлемости внутри себя. Начинаешь задумываться, а почему собственно следуешь этому критерию.
И вот что интересно – радость не проходит. Отскакивают все грустные рассуждения, не проникая внутрь. Временное явление? Возможно.
Пояснения. Делаешь то, что хочешь. Например, покупаешь какое-нибудь дурацкое колечко. Просто потому, что камушек у него красненький, а ты любишь красный цвет. Вот не подумала, что не хватит денег, что оно тебе не надо, просто взяла и купила.
И радуешься. Смотришь на него – и радуешься. А окружающие видят колечко и спрашивают. А почему не купила золотое с рубином – оно же красивее и богаче? А почему купила с камушком, он же мешается? А зачем вообще купила – ты же вроде не носишь кольца? А на что купила – ведь денег же нет?
И если начать серьезно задумываться над такой чепухой, то погрязнешь в раздумьях и ответах. А ведь действительно, и денег нет, и кольца не ношу, и рубин красивее какого-то кровавика…
Отвечаешь – захотелось, а тебе в ответ – вот дурочка, не подумала!
А просто не надо думать. Глупости это все. Радует – и хорошо, а остальное - ерунда.
Сложно, к сожалению, отделить настоящие думы от дурацких мыслей.

Во-первых. Я редко с кем могу общаться легко и непринужденно внутри. Т.е., я могу быть интересным собеседником, умею слушать и рассказывать. Но внутри ощущение какого-то не то что дискомфорта, но скованности. Причем это зачастую вопрос барьера восприятия – вчера было нормально, сегодня стало так. Может быть дело в том, что мне кажется, что этот человек чего-то от меня хочет – и разговор просто является маской. Но и с малознакомыми людьми то же самое – нет внутренней открытости.
Во-вторых. Я не умею обсуждать серьезные личные темы с близкими людьми. На работе то ли чувство долга, то ли отстраненность от ситуации заставляет меня задавать новые и новые вопросы до полной ясности и достижения решения, устраивающего ту сторону, которую я представляю. А вот в личной жизни – не могу. Я просто замолкаю и меняю собственное поведение. Т.е., воспринимаю отношение ко мне как данность – как дождь за окном. При этом мне не хватает сил даже на то, чтобы прояснить мотивы и причины поступков и слов близких людей по отношению ко мне. Я просто принимаю все сказанное напрямую – и в дальнейшем действую исходя из этих условий.
В третьих. Я почти никогда не прихожу, если меня не зовут, не прошу о помощи, не спрашиваю совета, не рассказываю о переживаниях и вообще не навязываюсь. Я слишком не уверена в собственной ценности.
Но я умею принимать решения. Как правило - такие, которые позволяют максимально не трогать окружающих. Это принцип одной из завиральных теорий – не делай то, чего ты не можешь сделать самостоятельно.
Мне кажется, что я все делаю правильно. Но еще мне кажется, что все окружающие делают не так. Только я не умею по-другому.
А последние два решения – это то, что надо взять кредит в банке, чтобы расплатиться с долгами за машину, и снять квартиру – чтобы у меня наконец-то появился собственный дом.
Наверное, боги задумывали меня как одиночку.

Книг
Горячей воды
Общественного транспорта
Нормальной кровати
Телевизора
Сотовой связи
Интернета

Это СЧАСТЬЕ!

Я самый счастливый человек на свете!

Я сижу на работе. Работаю. А любимый поехал летать.
Утром сидела и думала - бывает у меня. Что надо вообще на все плюнуть, сдать билеты, остаться работать, забить на любимого, найти себе "нормального" мужчину, выйти замуж и печь тихо пирожки дома. Потому что поеду на эти чертовы соревнования, и буду там в хвосте где-то, как последний чайник. Будет стыдно и обидно. Не то, что в конце, а что неумеха. И потом - приеду, а будут спрашивать, и удивляться "ты же столько лет летаешь".
А он только что позвонил и сказал, что пролетел километров 70. А я не могла поехать, потому что надо работать. Эх... тоска... Но работу-то я тоже люблю, иона мне важна!!!
А еще по наводке Decuovert вспомнился Бах... зачиталась. Как же все написано верно.
Небо движется, оно течет постоянно, но никогда не истекает.
И что бы ни случилось, небо всегда с нами.
Небо не подвержено беспокойству и заботам. Мои проблемы для него не
существуют, никогда не существовали и никогда не будут существовать.
Непонимание не свойственно небу.
Равно как несвойственна ему и склонность судить.
Оно просто есть.
Оно есть, независимо от того, желаем мы признать это как факт или же
предпочитаем похоронить себя заживо под тысячемильной толщей земли. Или еще
глубже - под непроницаемой крышей тупой рутины и бездумных распорядков.
<...>
- Интересно, - подумал я, - как бы путано и неудачно ни складывалась
жизнь летчика, какие бы разочарования на него ни обрушивались, у него всегда
остается дом, и этот дом неизменно готов его принять. В каждый миг жизни в
запасе у летчика остается радость возвращения в небо - когда можно взглянуть
вниз и вверх на облака и сказать себе:
- Я вернулся домой!
Ибо слова эти всегда живут у него внутри.
<...>
Достаточно просто взглянуть в небо.
Так случается, наверное, потому, что летчик - не просто человек,
совершающий дальние путешествия. Возможно, дело в том, что он может ощущать
себя счастливым, только находясь дома. А дома он лишь тогда, когда имеет
возможность каким-то образом соприкоснуться с небом.

А я сижу в комнате без окон и работаю.