Хожу с утра напеваю песенки НС. Пробило. Завтра возьму свой прекрасный диск с подборкой почти всех дисков НС и буду весь день слушать. А лучше куплю новый альбом. И заодно еще "Женщин России".
И скажет мне Альфред Нобель,
Вручая, скажем, награду...

Прости, любимая, я знаю, эта ранка
Ведет к погибели любви...

Эх, Катя, Катя, Катя...
Не надо было быть дурой!

Опять, опять, по небу летят
На радужных парашютах
Снеговые дитя...

Сегодня был не январь на улице. Сегодня на улице пахло весной. Я каталась на лыжах, и каждой клеточкой чувствовала дыхание ветра - чуть влажное, порывистое. Два яруса облаков. Нижний, бегущий прямо надо мной - быстро-быстро. И верхний - размазанные щедрой рукой по небу перья. Солнце - било в глаза, заставляя одевать маску, такую ненавистную в этот день.
Я люблю зиму - мороз и солнце, или пушистый снегопад... Но сегодня на меня пахнуло свободой весны и полета. Захотелось в воздух. Захотелось ощутить дыхание ветра на лице в полете. Оказаться среди молчаливо-понимающих, разделяющих и объединенных. Услышать пищание прибора, увидеть консоль, воткнутую в голубую бесконечность.
Только одного не хватало сегодня для полноты ощущения весны - птиц. Их отсутствие как бы говорило мне: "Жди, еще рано. Ты еще недостаточно насладилась зимой. Еще не все попробовала и испытала, мало было морозов и мало снега. Жди."
А еще вчера прислали два клипа про неудачные мертвые петли. В одном, говорят, пилот погиб.

Пришла домой, и поняла, что мне надо сделать - пока зима еще не кончилась. Распаковала запаску - чтобы складочки разгладились, чтобы оставшаяся не дай бог влага испарилась, не дав куполу загнить. Моя запаска пахнет травой, слегка дождем и слежавшейся тканью. В прошлые годы я ее забывала заранее распаковать - максимум недельку давала отлежаться, перепаковка и опять в чехол. А сейчас она лежит в комнате - бело-рыжими складками в углу, подальше от батареи. Надеюсь, ее наличие не приведет к ночным кошмарам про мертвые петли. Зима еще, рано еще снам про небо сниться.

Вы только посмотрите, какая красота!

Удивительно, как жизнь подтверждает однажды принятое решение.

Вот человек, с которым ты рассталась какое-то время назад. Клялся вечной любви, в том, что «никто, кроме тебя», что «бросай пить свои таблетки и давай заведем ребенка». И что? Проходит каких-то несколько месяцев, и все это уже забыто. Да, по-прежнему хочу быть с тобой. Да, по-прежнему люблю. Но! Не хочу тебя обманывать и морочить голову, детей я не люблю, времени на тебя у меня нет, и образ общения с женщинами я тоже не намерен менять. А еще тебе надо быть менее конфликтной и более лояльной. Особенно к моим друзьям.

Это, интересно, что значит? Что на крайний случай все средства хороши, и можно обещать золотые горы? Или что раз уж я смог прожить без тебя, то могу теперь требовать?

Второй пример. Тоже обещания золотых гор. Любимая, единственная, неповторимая. Единение душ! А на деле – сплошной эгоизм. Стремление в первую очередь к физическому контакту – хотя бы рукой дотронуться, а лучше больше. И никакой попытки понимания. В каждом слове и жесте – местоимение «я»: посмотри, какая супер-фотка, это я. Пойду подарю ее своему инструктору. Только сначала распечатаю на А4. А лучше на А3, если качества хватит.

Надо было выходить замуж в глубоком детстве. Когда еще не было понимания того, насколько же «все мужики - козлы». И рожать детей, лучше сразу троих. Тогда сейчас все было бы уже на местах. Дети ходили бы в школу, муж был бы все равно козел, но никуда не денешься. Зато уже была бы та же самая работа, те же самые выходные и тот же список непрочитанных книг и несделанных дел.

АУ, мужчины! Выйду замуж за первого попавшегося козла, который сможет устроить свадьбу быстрее, чем я пойму, что он не принц. Взамен обещаю быть по мере сил добропорядочной женой, умелой хозяйкой и хорошей мамой. Временами буду капризничать, но не слишком. И никогда не скажу, что жалею о своем выборе.

Сижу на работе, читаю книжку по бухучету. В книжке заложена наклейка от сноупро - довольно большая, в 1/4 листа А4. Так вот у меня есть дикое желание наклеить ее на монитор - в точности посередке.

Пухляка не было, был мороз и солнце. Я отморозила кончик носа, обожгла губу (пробовала пельмени на готовность), накачала мышцы и утомила связки. Завтра встану рано и буду зарисовывать видимые недостатки мордочки. Каталась во второй группе, без напрягов и с удовольствием. Спала меньше, чем хотелось бы, пила тоже мало. Новый год таки встретила в вечернем платье, с должным ажиотажем. Жила в женской компании, в баню ходила тоже в женской компании, да и вообще наслаждалась всеми прелестями не озабоченного конкуренцией женского сообщества. Мужчины попадались в основном либо самодовольные, либо бестолковые, либо женатые да еще и с детьми.

Почувствовала свою свободу, самостоятельность и возможность вести себя слегка по-сволочному. Приятно, черт возьми. Жаль, что все слишком быстро кончилось. В автобусе, аэропорту и самолете снились сны про белый-белый-белый снег. И про то, как я катаюсь. Иногда почему-то на сноуборде. И еще про социологические исследования в области сексуальности спортсменов (это может считаться эротическим сном?).

Надеюсь, что поговорка "Как встретишь год, так его и проведешь" относительно оправдается. В прошлом году встреча НГ проходила под знаком "выложиться на все 100%". Вот и год был такой - тяжелый. В этом году было спокойно. Может, ближайшие 12 месяцев будут такими же.

Хочу еще снега. Хочу поехать еще и в Красную Поляну, и в Приэльбрусье, и еще в Кировск... Эх, вот так и пожалеешь о смене работы :)

Если вас послали три раза подряд - это может считаться совпадением или нет? На самом деле, конечно, может. Но в четвертый раз я подумаю-подумаю, и пойду сразу туда, куда послали первые три раза.

Добро пожаловать обратно в любимый город...

Дорогие мои друзья!

Хочу извиниться за то, что последние несколько дней я вас не читала. А также за то, что до 8-го числа и не буду читать. Сегодня я уезжаю навстречу белому снегу, настоящей зиме, чистому воздуху, старым друзьям и новым впечатлениям.

Позравляю вас всех в Новым Годом и желаю счастья, удачи, любви, новых впечатлений, новых достижений и много здоровья. Пусть каждый получит то, что ему нужнее: вдохновение, приключения, знания, адреналин, доброта, любовь и всем - много улыбок.

Спасибо вам, что были со мной в уходящем году. Приходите и в новом - я буду всем очень рада.

Моя мама - неиссякаемый источник вдохновения. Я минут 15 назад пришла домой, она как раз выходит из ванной. "О! - говорю я, - отлично, тебе ванна больше не нужна, пойду-ка я посижу там". "Погоди - говорит мама, - тут у нас днем отключали горячую воду". Она теперь еле течет, нао прочистить кран. (Хех, а я вам не рассказывала, как я кран с мамой меняла однажды? Ну это не сегодня, потом.) Ага...кран почистить...
Приходит с отверткой и пассатижами. Начинает свинчивать ручку горячей воды. "Может, сначала перекроем воду?" "Да, перекроем." Перекрываем горячую воду, полностью отвинчиваем кран. А дальше.... "Держи штору" - говорит мама и уходит в туалет. Только не обожгись...
Я прижимаю шторку к ванне, еще не совсем понимая, что сейчас будет. И тут мама включает горячую воду. Секунд на 5. Водя бьет в стену, в шторку, пальцам ужасно горячо! Потом выключает. Секунд на пять. И так 10 раз.
Приходит обратно ко мне. На дне ванны - мелкие камушки, довольно много. "Вот видишь!" - говорит мама. Включаем воду - напор действительно гораздо сильнее. "Век живи, век учись" - и мама уходит спать. Я включаю воду набираться в ванну и иду в инет...

Ванна набралась. Пойду пользоваться :)

- Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик».

Ты стоишь и смотришь в небо,
Синеву лаская взглядом.
В небе ты ни разу не был,
Ты пока еще не падал.
Ты не знаешь поражений,
И удач еще не знаешь.
Пусть над полем дождь осенний -
Ты во сне уже летаешь.
От земли с другим пилотом
Вместе отрываешь ноги,
И за каждым новым взлетом
Ты следишь в немой тревоге.
Ждешь - с надеждой и тоскою
Это первое мгновенье,
Сквозь борьбу и невезенье,
Сквозь желанье и смятенье -
Миг победы над собой.

Ты стоишь и смотришь в небо
Темной ночью, ранним утром.
Ты готов прожить без хлеба
За одну всего минуту.
Чтоб, в восторге захлебнувшись,
Сердце перестало биться.
К радостной мечте взметнувшись
Словно ветер, словно птица.

Ты стоишь и смотришь в небо,
Ранним утром, на морозе,
На консоли парус крепят
Руки. Мысли вдаль уносят.
Ты готов с утра до ночи
Одевать тугую гайку,
Быстро бегать - что есть мочи,
Просыпаться спозаранку.
Не за славу, не за деньги,
Ради крыльев за спиной.
Чтобы в светлый день весенний
Солнце ухватить рукой.

Ты стоишь и смотришь в небо,
Синеву лаская взглядом.
В небе ты ни разу не был,
Ты пока еще не падал.

Да ведь НОВЫЙ ГОД скоро! С ума сойти!!!

Интересно, чувствуют ли боль алмазы при огранке?

Я хожу один-два раза в неделю на старую работу. Работаю во вторую смену. Кто-то называет это глупостью, кто-то - благородством и широтой души. Кто-то ничего не говорит.
Но правда состоит в том, что это нужно мне - в первую очередь. Что это я получаю удовольствие от второй смены. Потому, что это повод показать благородство и широту души. Потому что потом можно кому-нибудь пожаловаться, как все плохо и как эти негодяи заставляют меня работать по вечерам.
А самое главное - потому, что мне нужна опора. Потому что там все привычно и устойчиво. Потому что для того, чтобы спокойно двигаться дальше, нужна опора на предыдущую базу, накопленный опыт. Не для того, чтобы двигаться максимально быстро, эффективно или успешно. Именно - чтобы двигаться вперед спокойно.
У меня нет другого способа сымитировать эту базу. Может быть я действительно ушла, не добрав вино до конца. Может быть, просто так складываются обстоятельства, что в жизни слишком многое изменилось за последнее время. Но факт в том, что приходя в 20:00 на свое старое рабочее место, садясь в привычное кресло, окруженная знакомыми лицами - я чувствую себя спокойно и уверенно в завтрашнем дне.

Хомяк - это тоже мой тотем. Вот этот пост http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=695303&jpostid=5912623 тоже по этой причине.
Хомяк - это что? Это домашний основательный зверек. Ну или не очень домашний, но все равно основательный. Он запасается зерном, много ест, много спит и в целом доволен жизнью. Да и как может быть иначе, ведь у него есть теплая пушистая шкурка, уютная нора, в норе - запасы. Хомяк обаятелен, в меру ленив и в меру хозяйственен. И, хотя он и основательная зверушка, но, так как он грызун, то он все равно очень смешной и забавный.
У меня от этого зверя обаятельность, довольство жизнью (да-да, пушистая шкурка есть, нора есть, за пасы есть), обстоятельность и умение быть смешной. А еще - я тоже по-своему очень домашнее существо.
(Фотографии взяты вот отсюда: http://www.hamster.ru/index.php. Еще фотки смотрите в комментах.)

Это трупы невинно убиенных животных, смешанные с туалетной бумагой.

Да, а вы как думали?

Итак, прошли первые два дня на работе. И сегодня я заболела - видимо, организм решил дать себе расслабиться после этой напряженной недели.
В среду проставлялась на старой работе. Странным сочетанием - вином и пирожками. Илюха, которому очень не хотелось меня отпускать, сначала затянул совещание на час, а потом довольно много выпил. Я обещала прийти в четверг вечером во вторую смену и потом по мере возможности - чтобы поотвечать на оставшиеся вопросы. Валя, как всегда, произнесла тост. В общем-то, пришли далеко не все - но зато именно мои друзья.
Хорошо, что в четверг - по согласованию с новым начальником - мне надо было появиться на работе только в 12. Иначе я бы просто не выспалась :)
За два дня я успела еще раз пройтись по предметной области - человек, которого я сменяю, уволился, эти два дня были единственными, когда мы пересекались, не считаю тех дней, когда я приезжала по утрам - чтобы успеть с ним пообщаться до работы. Успела побывать на двух семинарах - по технологии обследования заказчика и по системе. Оба семинара были для сотрудников отдела продаж, и вот как раз эти люди мне очень понравились - их стиль и направление мышления, вопросы, которые они задавали.
В командировку отправили не меня, а другого человека. Я могу их понять - риск слишком велик. Но я недовольна. Меня лишили интересной части работы, возможности больше узнать о предметной области, и, кроме того, мне придется обрабатывать чужие материалы, человека, который (на мой взгляд) и предметную область знает хуже, и с заказчиком общаться большого опыта не имеет.
Мне не понравился офис - белые стены, светлые столы и лампы дневного свечения создают эффект светло-серого настроения - как в больнице. Так как это большой зал, разделенный перегородками, то громко там не разговаривают. Но зато разговаривают тихо - и над всем залом стоит тихий-тихий неумолчный гул. Кроме того, места, выделяемого на каждого человека, явно мало. И я буду сидеть в совершенно неудобном месте.
Не понравились некоторые люди. В том числе, не могу сказать, что понравились все, с кем я буду работать непосредственно. Впрочем, много людей и понравилось. Надеюсь, что со второго взгляда из станет больше.
Кроме того, неприятно удивляет то, что модно говорить "это ТАК сложно" о своей работе. Нет там ничего сложного. Либо они все чайники, либо это показуха.
Что понравилось. Понравились продажники - это я уже говорила. Рада, что система далеко не стабильна и есть где развернуться. В отношении офиса - кухня и туалет, безусловно. Нравится то, что программисты тут сильнее, соответственно, мне не придется влезать в их работу. Ну а остальное - это то, что заставило меня работу сменить. Новое, новое, новое и интересное.

Получила от Одна_женщина. Поскольку анкета первая - буду отвечать.

1) Имя?
Наташа
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Смотря кто зовет.
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Натали. Плохие ассоциации.
4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Надеюсь, что своими и без очков.
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Нет.
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут?
См. предыдущий ответ.
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а?
Выбросила предмет, на который грешила, что он приносит несчастье. Хотя вообще-то не верю в подобную чепуху.
8) О чём ты думаешь в последнее время?
Больше всего - о новой работе. Ну и подспудно о личном.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Что-то типа "Что было бы если бы..." на всякие абстрактные темы. К этому и профессия и жизнь располагает.
10) Где тебе лучше всего размышляется?
В метро или машине, если не сама за рулем. Еще в библиотеке было неплохо - по воспоминаниям.
11) Ты веришь в любовь?
Да.
12) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
Вообще-то ничего...
14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике:
Никого не буду называть. У меня всего шесть относительно живый читателей - буду рада увидеть их ответы, но боюсь, что если помяну их тут - мне ответят, что подобными шлупостями не увлекаются.

Чувствую себя уставшей и потерянной. Большинство моих друзей считает меня сильным человеком. Но у меня нет сил на двоих.
Где-то в пути я что-то потеряла, а нового так и не нашла. Год назад мне казалось, что я люблю весь мир, а сейчас мне кажется, что я ко всему миру равнодушна.
Я как зеркало - зеркало с запозданием. Я отдаю то, что взяла. Из нутра души тоже могу отдать - но до определенного предела, да и не всякому такой продукт на пользу, большинство подыхает.
Уверенность в завтрашнем дне приходит волнами. Как и уверенность в выборе жизненного пути. Озаряет решение, и тут же гаснет.
Недогадки, недомолвки, недосказки, пересказки, пересказы, перекаты, откаты...
Боюсь потерять последний крохи радости жизни, последние собственные желания, продиктованные собственным эго, а не долгом. Мир, окрашенный долгом, прекрасен, но он серый. Серый - это не цвет, это состояние. Когда все зеленое - это тоже серость.
Хочу остаться одна.

В четверг ходила на концерт НС, в МХАТ им. Горького. Заряд бодрости на ближайшее время получен! 15 новых песен (как всегда, много написанных еще в до-нсовский период), в большинстве своем достаточно грустных. Настоящий драйв начался после номера с истинно русским названием "ноль-пять, ноль-семь, ноль-тридцать три". Хожу и временами напечаю ту часть припева, которую успела запомнить.
Супер-номер "Последние деньки в раю" был смазан (как потом выяснилось, приглашенный Валдис перепутал куплеты). Но в целом, как всегда, НС неподражаем и концерт отрабатывает на все 100%.
Надо теперь диск купить :)