хочется что-то написать. чтобы хоть чем-то занять себя, чтобы не чувствовать одиночество и не нужность. смешно наверное. но только отчасти. интересно - это я сама себя в угол загнала или все же кто-то постарась еще? я ведь не хотела всего этого. хотя знала. да, да - знала, теперь я понимаю, что знала. просто не верила. тыква, соня, рома, женя, лена, настя, братец, сашка маськин, рязанский - я сама всех оттолкнула, да? или просто не те люди? но ведь я люблю их всех. просто видимо не так. чувствую себя чужой. да, наверное именно так - чужой. пишу смс чужой матери, которой по большому счету нет до меня никакого дела. но почему-то пишу именно ей, а не своей. свою даже видеть не хочу. сейчас. такое жгучее чувство одиночества, несмотря на то что есть человек который любит меня и которого люблю я. просто его сейчас нет рядом, но ведь это только сейчас. работа, понимаешь...я то понимаю. уже давно понимаю. просто тишины и спокойствия. главное - спокойствия. вот чего мне хочется. забыться. выкинуть из головы все лишнее и улыбаться дальше. я уже почти забыла, как это делать. даже не обязательно чему-то, просто улыбаться - снегу, солнцу, тебе...обожала раньше одиночество, а когда осталась наконец -то одна - я его ненавижу. ненавижу тех, кто это со мной сделал. ненавижу себя за то что я это сделала. депрессия епт. я уже не знаю чего мне хочется больше. я вообще не уверена, что мне что-то хочется. "гвоздями забивая гвозди в область сердца..." да много чего можно сказать. предъяви...хм...и в чем дружба тогда? в "предъявлениях"? в "понимании"? а ведь мне говорила анютка, что так оно все и будет. карягина, оля, настя, лена. странная закономерность, чтобы быть случайной. и подозрительно одинаковые "предъявы" и подозрительно точные слова анютки. и сони. и жени. и илюши. и даже тыквы. что же получается я настолько дура? а так иногда хочется проговорить все это вслух. но вот к сожалению не умею. замыкаюсь. хочу сказать, а чисто психологически не могу выдавить из себя ни слова. все всегда в себе. хорошо хоть плакать научилась - уже легче стало. "нет у меня сомнений насчет тебя..." а так хочется лета, тепла... я просто хочу улыбаться. честно. надо учиться справляться со всем самой. и не жалеть, не тосковать, не вспоминать. по крайней мере плохое. пора потихоньку взрослеть дальше. спс тем, кто поддерживает. а кому?) илюше тока если. и шнурку. по пальцам пересчитать и то собьюсь) улыбнуло хоть. пусть и грустно. одна в пустой чужой,хоть и моей, квартире. и не понятно чего именно я боюсь - того что одна, того что квартира пустая, или чего-то еще...да ладно, могло бы быть и хуже. всегда может быть хуже, пока ты еще жив. это хоть немного, но утешает. а вот когда все таки свернешь шею, то и хуже уже быть не может, а значит и переживать тогда не о чем будет. хм..идея конечно, но не та. собака на подоконнике, кольцо на пальце, слезы на глазах и холодный монитор с буковками. и сердце. болит. "просто любить, но не спасти.." правда из-за лены я переживаю гораздо больше, чем из-за всего остального, что окружает меня. не считая конечно илишки, но он мне поводов для переживания не дает. пока что. знобит блин. спать не могу. мда уж, не круто. голова просто лопается от количества мыслей, больше половины которых абсолютно бесполезны. скорее бы утро..потом 2 дня и опять такой же день в одиночестве.работа, понимаешь...да, да помню. а помнишь, как твоя лучшая подруга переспала с Чехом на твой день рождения? а ведь она знала, что вы встречаетесь, что ты влюблена в него по уши. а как искренне она извинялась. а ты простила. подруга ведь. а как 2 твои лучшие подруги зная, что ты только что пережила заглянули к тебе в лес на днюху на пару часов и оставили одну дальше отмечать с толпой пьяных парней. извинялись - проблемы дома, школа. и ты простила. помнишь, как не слушали, обвиняли, а потом извинялись? да, да, да. все это было. и ты прощала и промолчала. даже сейчас. зачем ворошить прошлое. сама дура. так то. все не идеальны. и я тоже. но я умею прощать. всех, кроме самой себя пожалуй. но и этому не поздно научиться. веселуха, отжигаем. хочется изчезнуть. оп и меня нет. походить, посмотреть кому я нужна. ведь всегда происходит то, чего меньше всего ожидаешь. хочтся поговорить с одним человеком, даже с 2. но они далеко - 1 в киеве, 2 в питере. а ты на работе. что в данный момент не ближе для меня. а помнишь, сколько раз ты слышала эту фразу " прости я гавно, но да я использовала тебя для того-то и тд". помнишь, что ты чувствовала? вот именно, то же, что и сейчас. только фразу эту давно уже никто не говорит. честности теперь даже на это у людей не хватает. даже плакать уже не хочется. просто хочется домой в сокольники, взять пса, плеер и пойти с бутылочкой пивка на пару часов в парк пройтись. выключить телефон и послать всех на хуй. кроме тебя солнце. это наш дом, наш пес, наши хомяки и наши проблемы. правда? но тебе чего-то не хватает. я же вижу. секса? хм, может ты и прав. но ведь ты даже не хочешь войти в мое положение. мне это правда тяжело. моя голова стопорит все физиологические позывы как минимум в 50% случаев. дело не в тебе. дело в прошлом. хотя и в тебе тоже. в прошлом было много боли. как физической, так и моральной. знаешь какого когда тебя насилуют? сначала издеваясь над твоим телом, а потом над твоими чувствами? я знаю. потом еще один случай. потом беременность. я не могу переступить через себя. по крайней мере сейчас. мне нужно время, терпение и что-то, что заставит эту цепь в моей голове исчезнуть. но я пока не знаю что. сходить ко врачу? вероятно ты прав. но нет ни денег, ни времени. хотя это отговорки по сути дела. просто я боюсь. после твоих слов я боюсь еще сильнее. а ты каданить замечал, что я часто плачу после этого? то то же. а что кроме того, что я написало тебе не нравится? то что я все так близко воспринимаю к сердцу? но твоей грубостью ты не поможешь мне прекратить переживать. можно просто посидеть, обнять, выслушать и сказать, что все равно для тебя я самая лучшая и никуда ты не денешься. и я поверю. потому что люблю тебя. я просто хочу чтоб тебе было хорошо, но если ты что-то хочешь во мне поменять - скажи и помоги, если это реально. я сделаю все, что то в моих силах. честное слово. а ты? готов сделать то же самое? я ведь о многом не прошу. я очень эмоциональна - это мой самый большой минус. как мне кажется. интонации, движения, не осторожные слова - я реагирую на все. иногда молча, иногда нет. но я постараюсь относиться проще. просто помоги мне. я без тебя сейчас ни с чем не справлюсь. меня просто в последнее время выбило из колеи. "индивид бухает на пути к свободе, молится, колется или просто с ума сходит, а потом эта свобода его поимеет.."вот так то. наверное хватит говорить сама с собой. не интересно...
EDGE (alt.,rock,punk)
MAXIMUM (alt.,rock,punk)
DNB (D'n'B)
Наше (Punk,Ska-Punk,Rock (все русское)
A-ONE (A1) (Alt.,Rock,Ska,Punk,Gothic,Death Metal,Metal,Emo-core)
Shock (Alt.,Rock,Punk)
Roks (Rock,Punk)
Ultra (Rock,Punk,Alt.)
D-fm (House,Punk,Hip-Hop,Rock,Rap,Dance,Techno)
NRJ (Energy) (House,Hip-Hop,Rap,Dance,Techno)
ABF (House,Dacne,Techno)
ABF Underground (House,Dacne,Techno)
ChroniX Aggression (Atlernative,Punk,Rock,Death Metal,Metal Core,EmoCore,CyberCore)
ХИТрое (хиты всех стилей (кроме тяжелой музыки))
HIT'z (хиты всех стилей (кроме тяжелой музыки))
DemonMaestro (Gothic, Rock, Alt.)
