нашла что я писала когда потеряла свою первую любовь...
ощущения те же....попробую передать кусками из тех записей:
28.03.05 года.
Резать руки…. Прокалывать тело…. Взрывать душу…. Психея…. Спасусь таблетками…. Растворяюсь…. Не могу…. Коматозззззз…. Вечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ???
Но воспоминания-то о тебе все равно останутся в моей голове. В моем сердце. И я все так же буду сидеть одна и плакать, смотря на твои вещи. Ты забрал у меня все и ушел. Ты есть, но в то же время тебя нет. И что делать – я не знаю. Досадно. Я ничего не хочу. Вообще ничего не хочу. Ты поступил жестоко, но я это заслужила.
Знал на что шел, во что играл. Все что нашел, все потерял. Телом пустым, страхом твоим, страхом твоим, телом пустым, страхом твоим ты вновь один… и ножом чуть коснись меня разрезая, не смотри на меня, не смотри я все знаю, и мишень на затылке с каждым днем все видней, догони, сделай выстрел, если сможешь - убей!
Прощай Гарик! Прощай все, что было мне дорого в последний год. Это не считается. Покажи мне любовь, покажи почему я с тобой? Изрезанные руки, вскрытые вены, куча потраченных нервов… к чему все это? Чтобы услышать «не обижайся, я не специально, просто так будет лучше для всех»? видимо выражение «для всех» не подразумевает под собой то, что я тоже вхожу в число этих «всех».
Все радуются, что мы больше не вместе и никто не может понять, что нам нельзя друг без друга. МНЕ нельзя без тебя. Да, мы частенько мучили друг друга. Но это ведь не главное. Мы любили. Как больно знать, что мы не вместе, что мы никогда уже не будем вместе. Но при этом знать, что ты меня любишь. Легкий привкус побед. На зубах димедрол. Неон и кислота. Я медленно умираю. Потому что не хочу жить. Именно не хочу. Ты больше не пишешь мне ласковых добрых слов, которые мне было так важно получать именно от тебя. Ведь ты все это знаешь…. Но все же смог так поступить, хоть я и до последнего не верила, что на столько ошиблась в тебе. До последнего верила тебе, твоим словам, твоему взгляду, твоим прикосновениям…. Я была твоей и только твоей. Я всегда думала о тебе, рассказывала все о тебе. Мне ничего больше не было нужно. Только чтобы ты был рядом. Чтобы пришел, обнял меня, поцеловал и сказал, что любишь. Я в ответ дала бы тебе намного больше, чем ты получил. Но ты, как и Миххха, так и не понял этого. Я любила. И больше не хочу испытывать такое. Я правда уже ничего не испытываю, ничего не чувствую, ничего не хочу. Но никто об этом не знает. Никто. Я тебе как-то сказала, что хорошо умею притворяться. Ты опять не так это понял. Я умею скрывать свои, личные чувства, но обманывать я никогда не умела. А ты мне не поверил, хотя и заставил меня поверить тебе. Жестоко. Гарик, малыш, я бы хотела, чтобы ты вернулся, но я знаю, что все повторится снова и снова. Будет все больнее и больнее. Я и так уже сошла с ума. Хватит мазохизма. Да и садизма тоже. Я так много тебе так и не сказала. Не сказала, КАК я любила тебя, не сказала, что я НЕ МОГУ, НЕ ИМЕЮ ПРАВА тебя потерять…. Многое я тебе не сказала. Я потеряла для тебя стольких друзей. Они вернутся, стоит мне только позвонить, но…. Это значит, что опять начинается новый круг жизни, а значит все будет то же самое. А я не хочу. Я ничего не хочу уже. Даже тебя…. Хватит боли. Хватит лжи. Хватит предательств. Не лезьте мне в душу идите все на хуй – послание людям планеты земля….знаешь, что самое обидное? Нет, не то что мы больше не вместе. То что ты мне не поверил. Я вот сейчас сижу, печатаю свои мысли и думаю о тебе. Только о тебе. Как и всегда. Интересно, а что делаешь ты? Вспоминаешь ли меня? Плачешь ли? Жалеешь о чем-то? Да по хуй…..
