В этой коротенькой зарисовке я хочу рассказать, что творится в головах людей, когда они заходят в тупиковую ситуацию для их понимания. И хотя, выход есть и его видят почти все, они упорно не будут его замечать. Как у меня сейчас. Так же, как и у Ирки, хотя она бы написала по-своему. Но это обобщенная формула для многих таких же, как и мы. Быть может мои размышления вам хоть чем-то помогут. Не хочу конечно, разрушить очарование моих умных рассуждений, но где-то тут было еще пару бутылок…….

«Боже мой,что делать?»,думала я сидя на балконе и куря сигарету за сигаретой. Даже мои стихи, в которых я выплескивала свои эмоции уже не помогали. Я не могла уместить в них такое соцветие чувств и эмоций. Они просто лопались по швам и получались очень агрессивными, а меня не привыкли читать такой. Да, да, именно читать, так как для многих прочитать мои текста было единственным способом понять меня и мою сущность. Да и то, не всем это было дано. Или это я примитивно изъяснялась?… даже не знаю. Столько мыслей навалилось на мои закипающие мозги за последнее время, что моя голова уже просто лопалась от такого не привычного состояния вечного поиска правильного хода на шахматной доске жизни. «Суицид – это все, что я могу» думала я и была судя по всему права, хотя и понимала, что пока еще думаю это не на полном серьезе, но уже близка к этому. Еще немного событий в таком же духе и я точно пойду учиться летать. С балкона. Или с подоконника на кухне. Еще точно не знаю. Но точно летать. Потому что я боюсь высоты и если решусь откуда-нибудь спрыгнуть, значит я уже дошла до ручки. Можно конечно еще выжрать каких-нибудь таблеток, но это очень гемморно и не всегда эффективно… уже опробовано. После 20 таблеток димедрола начинается перетоксикация, а с 6 просто штырит нереально… Значит надо найти золотую середину. Но так впадлу. Тем более меня обламывает, то что можно ошибиться еще разок и будет так же херово, как и в предыдущие разы. Хотя можно пока просто порезать свое тело или пробить еще ченить, чтобы отвлечься от всех этих мыслей, но все же я в полном ауте. Тупик. Ненавижу тупиковые ситуации. Уже даже не могу разобраться в своих чувствах. Вроде бы вставляет на Пашку, а с другой стороны меня ща больше грузит то, что я скучаю по Тохе. Сижу и гружусь в последние 2 дня исключительно только из-за него. Сволочь одна (это я со зла его так называть буду + ко всему его тоже Тохой зовут) не дает мне его телефон и говорит, что Тоха сам мне позвонит, когда сможет. А когда ваще будет это его «сможет»??? может он через год сможет? Хотя с другой стороны, у меня его ключи и прочая херь, но это еще ничего не значит в общем-то. Главное пережить эту ночь. Дожить до утра и начнется новая жизнь, в которой не будет места парням и проблемам. Не будет места никому, кроме меня. Хотя, это тоже не выход. Всегда не любила эгоистов больше, чем саму себя. Даже скорее не не любила, а просто жалела. Хотя, может это меня жалеть надо?…Ведь это я неудачница, а не они… Это у меня вечные проблемы… Хотя не знаю. Надо бы у друзей поспрашивать.. Хотя о чем я? Какие друзья?!… Из моей комнаты на балкон доносились звуки музыки, которую я в последнее время не выключала вообще. Скорее бы рассвет уже… слишком тяжело для меня. Я слишком слаба для этого. И не боюсь это признавать. Не прятать слабость за ленью. Ненавижу. Хотя, наверное, я слишком категорична к людям. Но от этого легче чето не становится. Такие резкие перепады настроения конечно характерны для меня, но на этот раз все зашло слишком далеко. Слишком резко. Я не успеваю осознать даже происходящее. Не хорошо типа… бля, задолбалась курить уже. Голова дико болит. И внутри такое странное чувство… Как-будто там кроме пустоты ничего нет, только густая вязкая черная масса, съедающая меня изнутри, вызывающая гниение моей личности, преждевременное старение моего тела… странное ощущение.. даже очень. Как будто тело такое тяжелое, а все же взлетает к небу, хочет достать до звезд, но не может. Слишком тяжело. Впрочем, сидеть на перилах балкона на высоте 12 этажа и думать, какой мир плохой далеко не тот выход, который мне нужен, другого я что-то не вижу пока. Хотя, у меня плохое зрение… блин, ступила по привычке! Не в тему, ну ладно. Даже Миха не звонит. Витек тупит еще хуже меня и не хочет понимать, что все между нами кончено, хотя особо-то и не успело начаться…. Т.е. это что-то продолжалось в течение 3 или 4 месяцев, но что-то меня все это в итоге за…ло и я его послала, а он думает, что я просто бешусь, хотя я уже абсолютно спокойна и не парюсь по поводу него вообще. Да и то я парилась только из-за того, что это был последний человек, связывающий меня с Олежкой. Лана, это в принципе его проблемы. Не мои. Хотя, опять же, виновата в них – Я. Ну это как всегда в общем-то. Неужели последние дни лета всегда такие депрессивные? Я обычно в такое состояние впадала только зимой и весной. Но никак не летом. Праздник Жизни. А я думаю о суициде и любви нет места в моем сердце. Т.е. место есть, но оно не занято. Не востребовано. Не нужно никому. А для меня это равносильно смерти. Равносильно Аду, если он существует как таковой. Хотя, даже если его не было теперь он уже существует. В моей голове. В моем сердце. Во мне. Ад – это и есть Я. Людям надо обходить меня стороной, но они как всегда тянутся к тому, что является для них темной непонятной загадкой. А зря. Честное слово зря. Но зло всегда притягательно для нормальных обычных людей. Не могу сказать, что сама по себя являюсь Злом, нет, я всего лишь являюсь его носителем. Сатанисты рулят. Я тоже когда-то была одной из них, но не выдержала. Струсила. Или наоборот, оказалась умнее? Нет, это невозможно. Просто я не умею поклоняться кому-то. Никогда не признаю полное превосходство кого-то надо мной не получив весомого доказательства. А Сатана что-то не проявлял себя, когда я была его. Зато теперь я чувствую его внутри себя. Иначе как объяснить все эти события? Как объяснить всю мою жизнь??? Да и разговаривать так долго самой с собой тоже не нормально... Или это все происходит в моих мозгах? Я УЖЕ НЕ ПОНИМАЮ ДАЖЕ ЭТОГО. Может реально заняться самоликвидацией? Хотя, нет. Я еще цепляюсь за жизнь своими руками. Тупиковая ситуация… Для меня она тупиковая, а все остальные говорят, что я просто туплю и на самом деле все путем. Но как же они не понимают? Как они могут так жить? Жить, понимая, что приносят столько зла другим людям? Смеяться над этим? Как я могу так делать? Жить и никого не любить? Почему я люблю, но боюсь кого-либо впускать в свое сердце? В Себя? Почему не могу произнести такую простую фразу: ”I don’t need you, i just need me”? почему это так сложно для меня? Почему это причиняет мне такую ужасную боль? Почему я плачу, но продолжаю жить и преподавать людям жестокие уроки, какие преподавали они мне? Хотя я, в отличие от них, не желаю им зла, скорее наоборот. Но почему же мне все равно так больно? Почему я сейчас сижу на балконе и плачу? Из-за Тохи, Паши, Пети, Михи, потерянных и приобретенных друзей, родителей и т.д. из-за того, что чувствую внутри себя зло? не представляю себе, как жить с этим дальше!… наверное все это глупо. Но, такова жизнь… Такова МОЯ жизнь. Что я могу сделать для своего счастья без ущерба для других? На данный момент ничего. Да даже если когда-то и могла – никогда не делала. Даже не могу узнать номер Тохи. Ненавижу неопределенность. Уже светает… Надо срочно что-то решать. Жизнь или смерть? Свет или тьма? Принять саму себя такой, какая я есть или даже не пытаться? Встречаться с тем, кто меня любит или бороться за того, кого люблю я, но кто не факт, что полюбит меня, хотя и хочет мое тело? Последнее пожалуй самое сложное. «Верному псу шнурок с потолка…»… Это точно… Плевать на чужое мнение! Что они знают обо мне помимо того, что рассказала я или придумал кто-то другой? Ничего! Так кто дал им право решать за меня права я или нет? Кто разрешил им осуждать меня? «Кто сам безгрешен - пусть первый бросит в нее камень!» но видимо они позабыли эту строчку… такую простую и сложную одновременно. У кого найдутся силы научиться понимать и признавать свои ошибки и исправлять их, вместо того, чтобы осуждать других? Хотя это уже было бы на грани фантастики!… Странный я человек… Нет,таким как я жить точно противопоказано! Впрочем, по-моему у меня звонит телефон? Ух ты, Тоха!!!! Черт, черт, черт!!!! Надеюсь, он не заметит, что я проревела всю ночь до 10 утра почти?!!! Возможно,жизнь не так уж и плоха? =).. .
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…


ЗЫ: Это сейчас, сидя с листом бумаги и ручкой и убирая с лица прядки волос неопределенных цветов, я понимаю, что искала Жизнь не в той стороне. А тогда я думала, что весь мир стал мне чужим, что больше ничего не хочу. Думала, что моя печаль никому не понятна, что не могу изменить людей, что это во мне что-то не так… моим единственным другом на тот момент был только суицид. Никаких друзей, никаких родных… Никого… Теперь я сама пишу сценарий своей жизни. И продолжаю подонничать без зазрения совести…

....

В колонках играет - херня какаято)))
Настроение сейчас - норм))

свободна)))

http://www.youtube.com/watch?v=um5s9FwLHFM
парень офигенный в полосочку)))))))


ВОПРОС ДНЯ: ГДЕ ИХ НАЙТИ??????????? ТАКИХ РЕБЯТ))))))

В колонках играет - save_звери
Настроение сейчас - задумчиво-улыбчивое)))

опять куча мыслей в голове....кажется я потихоньку начинаю влюбляться...а это самое страшное, что может только со мной случиться...страшно ведь блин!!!!! или у меня просто паранойя и я привыкла к этому человеку??? мамка сегодня приедет - будем переносить ее вещи в комнату сесетры а эту делать гостинной чтоб я всегда могла до компа добраться! тк кучу всего по работе делать придется да и ваще пообщаться со всеми тож охота)))) что сегодня делать ваще хз((( приболела плюс ко всему! мля мля мля, только не влюбляться!!!! не строить серьезных отоношений!!!! не позволять опять обмануть себя!!!
или рискнуть?......
а вдруг ему это не надо? а вдруг это просто игра?......
вот она моя паранойя...спасибо женя...спасибо рок...спаисбо даже ромке...
хотя чего на других валить - сама виновата....
зато...скачала себе наконецто вчера саундтреки к "королеве проклятых" теперь хоть одна радость)))) надо ленке написать и журику))))
эххх))) чтоже мне с вами делать)))
такс, надо ща отвлечь себя от всяких ненужных мысле йи пойти прибраться в квартире..говорят физ.труд помогает отвлечься...))
аааа ну где ты солнц?((((((((
слово солнц конечно еще ничво не значит, но по другому я уже не могу.....
странно странно.....ведь от мыслей о жене я тож еще не могу избавиться...
а тут вот оно как! хотя с ним тоже так было -я любила рока и его...
но это так тяжело...и мне и ему....будет...
наверное из гуманных соображений не надо....
но...эх, трусиха я всетаки))))
ладно, чтонибудь да придумаю в итоге))))

В колонках играет - попса какаято))
Настроение сейчас - супер)))

такс))) сгоняла я на дачку сначала в ...забыла куда но на собаке 2.5 часа)))
потом к мамке сгоняла на дачку))) объелась)) распили 3 бутылки мартини)))
все позитифффно))))
есть конечно пара негативных моментов(((
но в общем и целом все ШИКАРНО))))
еще пару дней назад мне цветочек подарили мой любимый)))
эт так фото всем на заметку)))))
ахахах)))) жесть)))
сижу слушаю херню всякую)))))
эхх))) чво ж еще вам рассказать)))
лан ща подумаю может еще чво накатаю)))
как вам цветочки то?)) а у вас какие любимые??))))

воть так))) какие комменты?)))







ииии....кульминация серии фоток))))))

http://stream.ifolder.ru/2717749

и снова день мне становиться четким, умным)))) и целый день мне по режиму проживать... и без того в моей бошке довольно мутно, так стоит ли еще хоть чтонить менять)))

В колонках играет - invektiva

вчера воть она я какая)))

вот ))))

мну с собачкой обломали(((((((
аааа(((
ща плакать буду(((((
хелп ми энибади(((((
ну плиззз найдите мне песика(((((
я не переживу еще одну ночь одна(((((

Расчитать стоимость своего трупа »»

сижу пью в одно рыло))) ленка к репетитору)))
ток в 6 из дома выходить))))
аааа))) ща с ума сойду))
поговорите со мной)))


ЕБАНЫЙ В РОТ СУПЕРГЕРОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

мля я дура..такая дура)))))
но это так мило, правда?))))
стоит вырубить ска и врубить какуюнить мафаку сразу дураццкие мыслишки в голову лезут))) странно, раньше такого не было))) это все ЭМОцЫиии))))
мир живых какой-то мертвый))))
эх, надеюсь седня всетаки доеду за песиком))))
будете помогать мне его кормить?)))
а то мне до зарплаты еще далеко((((( а денег уже нет(((
еще проездной сломала мля - размагнитился(((
ваще жопа....
надо денег найти срочно((((
стапаня жжет - с таким дерьмом меня смешал, что мама не горюй..никада о себе стока нового не узнавала)))))да вот то мне пох)))
я чертова принцесса и не ИПЁТ!!!!!
хочется чего то....наверно покурить))
ща ленка приедет с пивком)))) хоть потрепемся посидим))))
эххх))) жизнь налаживается потихоньку и это не может не радовать)))
депрессия почти прошла)))))
за жизнь бороться сил больше нет,одно желание умереть....)))) А ВОТ ХУЙ ВАМ!!!!
мне и так хорошо)))))))
ааа)))) как же мне круто))))) хз почему))))) странно))))
еще у подруги сегодня днюха!!! постараюсь оч заехать)))))
ЛЮБАСИК С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ))))))) чмафффф тя солнц))))
ааа)) я всех люблю)))) ну почти так и быть))))
ладно хва орать как прекрасен этот мир а то ща он мне (этот прекрасный мир) какуюнить подставу намутит))))))
чмаф всех)))

вот она я)))

http://www.liveinternet.ru/community/1796449/profile

давайте ))) не пожалеете)))))