посидели на тульской...женечка приезжал...все плохо нах.....ну и ладно))))
потом поехали в матвеевку - посидели там...
пробила Соне губу булавкой))) потом поехали на бульвар дмитрия донского к Локи
хныкать круто))))))
воть))) тупо описыывать все я не буду - мне тупо лень...
чтото умное ща катать тоже лень...
остаются ток фотки и мои покромсанные изза тыквы и всего нах руки.....
чмаф)))











17 лет - всем хочется сдохнуть...
ты лучше пойди умойся,
а завтра пойдешь и пошлешь ее на хуй - ничего не бойся)))

В колонках играет - солярис_в погоне за тобой
Настроение сейчас - ничего не делаю)

одиночество это то, чего боятся почти все..одиночество это боль, страх, темнота, тишина - все это смешали вместе...вот и получилось оно - гребаное одиночество..ему страшноо одному и оно находит себе друга и обволакивает его делая так, чтоб он тоже стал одинок и смирился с одиночеством и стал его самым лучшим и верным другом...помогите одиночеству - неужели вам его не жаль?((((( бывайте иногда одни....







купила тапки - малы...37.5-з8 размер...ходить немогу...кому надо, а?)))

вот про кого все эти книжечки и вся херня в моей бошке....ща общаемся вроде нормально, но тада было оч больно....вотть так. решили вам его показать...



эх.....давно это было....


а все равно.......

уйти красиво.....

захотелось еще парочку с моей вписки выложить все остальное ща в альбом запихну чтоб места тут не занимать много оч)))

я больше не пью))))) вообще)()))) после 2 часов наблюдения за блюющим водой и желчью бритни я больше не пью...=) свершилось)) надолго ли вот в чем вопрос))))
была на даче - ваще мощно))))) вчера до дома не доехала по ряду причин весомых.....не оч пожалела в итоге...скорее наоборот..ток чуть моб не прохерила...тыква обзвонился...надо ща ему звякнуть объясниться...а то неудобно както...((( фоток мало но они круты)))) мну нра))))

В колонках играет - #####_ощути настоящее
Настроение сейчас - так себе

поехала вчера от нех делать в кунцево....перед этим панически пытаясь достать бабла.....ну так вот приехала туда встретила тыкву, бритни...посидели на крыше бойлерной попили пивка, птом пошли к бритни домой, послушали музыку, сгоняли за винднем))))) еще посидели потупили,потом позвонили Ярику (оч симпатичный парнишка)))), просто безумно)...вот, дотопали до него, посидели потрепались оч весело, попили пивка))) пришел Гарик и Михха) в итоге мы с бри и тыквой решили поехать на ночь гулять в сокольники. но по дороге в метро тыква схватил истерику, довел меня до слез, а бри уехал(((( пришлось нам вдвоем топать в сокольники.по дороге тыква станцевал в вагоне с каимто бомжиком (даж на фотке есть), после чего бомжик очень чувственно обнял тыквочку так, что чуть не придушил беднягу))) потом встретили Леху, его с танюхой чуть мусора не загреблит за гарик...пошли с тыквой во дворик пивка попить, подъехал Миххха зеленов на свое целке))))) дал мне в долг 200р и мы потопали с тыквой в магаз....еще посидели, потрепались.... и я пошла домой а он остался спать в моем подъезде....гроза утром была очень красивая)))) тока страшно) фотки ясный пень тож присутствуют)

кусок №1
Любви нет. Дружбы нет. Эгоизм. Разложение. Ангелы в грязи со шприцами с герычем. Такова жизнь в моем кислотном видении. Я больна? Возможно. Я никада не отрицала. Дети делают детей. Уничтожение личностей и истребление правды. Могила таланту. Дорогу алчной бездарщине. Вперед Москва, город нищих душой. Что делать? Наверное надо было родиться слепой, чтобы не видеть этого гниения. Или глухой, чтобы не слышать лжи и клеветы. А самое главное я боюсь себя…
(.................)
кусок №2
Сегодня 06.11.2004 года.
Сойти с ума…. Остаться одной хотя бы ненадолго. Не ходить ни в школу, ни с «друзьями», ни с «парнем»… только я и плеер. И все. Так было бы лучше всем. Может я и эгоистка. Все люди эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. А все из-за моих тупых мозгов, которые думают в то время, как остатки меня пытаются чувствовать, что я хочу. Чувствовать жизнь. Отношения. Ложь. Любовь. Чувствовать…. Я не знаю. Сойти с ума…. Ширнуться…. Кондраш…. Хотя, что Кондраш? Он тут ни при чем. Это все мои повернутые мозги. Так холодно внутри. Хотя я и знаю, что есть человек, любящий меня. Но я поняла, что все гораздо хуже, чем я думала – я хочу любить, но настолько боюсь, что отбрасываю любое проявление начинания этого чувства.
(......................)
кусок №3
I ain't sellin' my soul when there's nothing to buy
I'm livid in my space
Pissing in my face
Fuck you while you try
To fuck me.

Сижу слушаю I.F.K. и читаю текста mudvayne….

Let me help you tie the rope around your neck…

Даже не знаю. Настроение такое странное. Завтра с Иркой на работу поедем. Может Танька с нами. Хз еще пока.

Everything that I was slowly changing
Wish you were committing
Suicide suckin' on a mother fuckin' tailpipe
Dead man dangling from a tight rope
Limbless in the middle of a channel bob away.
(...............)
кусок №4
22.08.04 или чето вроде того.
Сижу тупо за компом со слезами на глазах. Слезы текут сами по себе и я даже точно незнаю из-за чего. Из-за того, что жизнь такая скотская; из-за того, что я осознала, что друзей у меня раз, два и обчелся; из-за того, что я, отдавая себя всю тем кого люблю, надеюсь на такую же отдачу в мою сторону и не получаю ее; из-за того, что быть девушкой и падонком одновременно очень сложно (приходится шифроваться) и мало кто это понимает, большинство просто предпочитают считать нас дурами, стервами, да кем угодно, только не тем, кем мы являемся на самом деле, просто им очень сложно признать, что сей факт вообще возможен; из-за того, что я ХОЧУ сторчаться, но остатками своих мозгуликов понимаю, что нельзя, что есть еще люди, которые меня любят и которым я нужна, а пока они есть я не могу их оставить, как бы мне этого и не хотелось, как бы я и не устала от жизни, хотя, как я могла от нее устать, если мне только 15.5 лет (многие задают мне этот вопрос и получают единственно верный и вообще возможный ответ: «А вот так!»=)). Вот такая вот х…я в моей голове ща происходит. Единственный свободный и честный до неприличия выплеск эмоций, который я ваще могу себе позволить происходит только тогда, когда я пишу текста или бессмысленно бренчу на гитаре (но никто не знает, что я ваще в руках ее держать могу:]).
(............................)
кусок№5
Собрав шмотки мы побежали в магазин за пивом, сигаретами и т.д. Там была толпа студентов, которые завидев нас начали истошно орать что-то вроде «Ой, какие девочки». Наверное после этого я показала им фак, как люблю делать, но так как я не помню студентов вообще и мне сидит диктует Ира, то я не уверена в этом факте =))). Но как только эти студенты увидели количество того, что мы покупали, челюсти у них массово отпали ближе к яйцам. В довершение ко всему, бедняжки наблюдали, как мы громко матерясь ловили машину и, поймав какую-то девятку, сели в нее и исчезли в облаке выхлопных газов этого монстра. Короче, мы с трудом попали на последний автобус по дороге купив еще вина. Пока мы ехали, пакетики наши мило позвякивали и изредка катались по салону. Но нас это уже не смущало, так как мы были заняты обсуждением бабенки размерами с два танка и мордой отмороженной жирной крысы. Смешная была она короче. =) приехали мы в какую-то жопу, т.к. автобус был не совсем наш. Встречать нас конечно никто не приперся и мы немного перекошенные пехали в лес к моим милым друзьям. Прохожие странно поглядывали на наши «скромные» пожитки, которые по размерам были раза в 3 больше, чем мы. Да еще и звенели странно как-то. =) дотопав до моего дома под возмущенные вопли Кирика из мобильника мы встретили Ваньку Дембеля на велике, который единственный додумался поехать встретить нас. За что ему огромный респект! =) короче дело закончилось дело тем, что блок Винстона разлетелся за 40 секунд и все мило просили друг у друга покурить, а Фифочка ушла в легкое дерьмецо.
Но самое страшное ждало нас утром следующего дня, када мы обнаружили, что сныканное нами вино цело, а вот наша опохмелка в лице, т.е. бутылке с Reddsом куда-то пропала. Выяснилось, что ее сперла моя мама. Порыскав по даче, мы все-таки нашли вожделенную бутылку и с наслаждением выпили ее и ни чуть не пропалились. Потом за нами зашел Кирик, т.к. еще вчера мы договаривались, что выжрем бутылку вина в три хари. Мы пошли к турникам и стали судорожно пытаться ее открыть. Открыли. Пальцем. =) юные алкаши… начали булькать, но тут к нам присоединился Дембель и пришлось делить ее на 4. Ближе к середине бутылки нам с Иркой уже не хотелось пить это, омерзительное кстати, вино. Но на меня нашло:
- Ира, в тебе проснулась жадность! Ты не можешь позволить Кирику выжрать твое вино, которое мы с тобой честно КУПИЛИ (!) и тащили на своем хребте всю дорогу! ПЕЙ КОРОЧЕ ЕГО В ОДНУ ХАРЮ!!!! =)))
- Ээээээээээ….. да! Отдай мое вино! – проорала Ирка на ухо Кирику и отобрав у него бутылку вылила ее почти всю в себя.
Хехехе, люблю, када люди хорошо внушаемы! =) мы решили, что одного вина нам не достаточно и раз уж мы начали квасить с утра, то надо пойти и купить пивка. Это увело нас с Ирой еще дальше. Потом мы встретили Витька из Белгорода и его желание купить портвейн. Купили. За 40 рублей. Выпили. К тому времени к нам уже присоединились все: Ника, Луизка, Серый и Алена. Ирочка ушла в такое дерьмо… но сначала мы поглумились над Аленой-дурочкой-дырочкой-от-бублика. Послушали ее «чистосердечные» признания о том, как она потрахалась в 13 или 14 лет, сколько раз в день и как она мастурбирует и т.д. и т.п. потом она захотела найти себе «брата по разуму» и нашла его в лице Кирика, который, едва сдерживая распиравший его смех, «признался», что тоже мастурбирует. Радости Алёны-дурочки-дырочки-от-бублика не было предела. Мило обнявшись, они куда-то удалились. Нашему возмущению не было предела… но вскоре нам уже стало по херу на них. Ира вот например с воплями носилась по кустам и радостно забежав в какую нить жопу затихала там и глумилась небось пока мы с ребятами наперегонки ее искали (я хотела отвести ее домой, а они уломать на потрахаться). Так мы и бегали с воплями:
(Я)- Фиф, трахаться это плохо!!!
(Фифа)- да, трахаться это плохо…
(ребята)- нет, нет, трахаться это хорошо!!!
(фифа более жизнерадостно) – А!!! Трахаться это хорошо!
Еще были коры, когда Фифа начинала радостно ковылять (ну она думала, что типа бежит =) ) куда-то, я обычно начинала орать ей:
- Фиф! Смотри, там Петя! Ты не туда идешь!
- Петя…
И Ира, радостно похрюкивая, послушно поворачивалась туда, куда я ей говорила. Но она скоро просекла, сволочь, что никакого Пети (имеется в виду мой друг, солист группы Bull Dope Doze, тату - и пирсинг мастер и просто обуенный парень) там нет, а если и есть, то очень далеко и продолжала радостно ковылять туда, куда и собиралась. За бабочкой например… =)
Наступил последний день пребывания Фифы на моей даче. Пришли к Тёме дуть. Сидим за столом на кухне. Тёма делает плюхи. Фифа смотрит на все это огромными глазами и явно ни во что не втыкает. Все уже прутся в предвкушении укуренной Ирки. Но все обломались. Начали ее уговаривать. Стучали кулаками по столу и орали «ФИФА! ФИФА!». В итоге она сказала, что из гаша и водки она выбирает водку. Все скинули свои последние копейки и послали меня и Витька в магазин (правда я по дороге еще и в лужу наебнулась по колено, но это все фигня =) ). Фифа пыталась свалить пока мы ездили, но мы ее пропалили. У нее менстра началась. Сипец, но мне уже как-то по. Пришлось ехать ко мне. Сели на велики и поехали ко мне на хату. Пришлось ей напялить тампон. Но не дойдя до Тёмы Фифке стало «некомфортно» =) и ей приспичило вынуть этот тампон прямо посередине дороги. А я стояла и перлась. Хз почему. Смешно наверное было! =) сипец. Где-то полчаса мы еще топали до Тёмы, хотя по-хорошему до него идти 10-15 минут. Пришли. Сели на кухне. Я дунула. Плюх 7 или больше. Хороших плюх. Открыли Фифке водку. Налили стакан. Выпила. Еще стакан. И еще стакан. Потом ДМБшник насыпал ей в водку сахара. Еще стакана 3-4. Фифе уже ништяк. =) Все пошли на терраску покурить и поиграть в бейсбол (все-таки Тёма у нас пиздатый бейсболист!) А мы с Тёмой почему-то остались на кухне с Фифой, которая уже не могла ничего сказать и вообще сидела-то с трудом. Но нам с Темкой было как-то по ваще. Мы перлись друг над другом (разница в габаритах огромная!!! Т.е. я меньше НАМНОГО!). Начнем с того, что Ирка сидела на маленьком деревянном детском стульчике. Сидела она немного покачиваясь в разные стороны, как маятник и издавая нечленораздельные звуки. В итоге, одна ее сторона перевесила другую, и она бухнулась под стол… Нашему с Темкой смеху не было предела… Сипец, как нас приколбасило!!! Продолжая что-то бормотать, непонятное наверное никому, а особенно нам (в таком то состоянии???), Фифа2004 валялась под столом и плющилась. Ее прямо таки разрывало! Плющились мы до того момента, пока Фифочка не опрокинула на Тему обеденный стол ногами. Тогда до нас доперло, что надо ее поднять! Попытка номер раз успехом не увенчалась, т.к. Ириша пинала нас ногами. Хорошо хоть ни разу не попала серьезно, а то не встала бы уже больше. =) Попытка номер два тоже особо нас не продвинула в поднимании Ирки, т.к. мне она двинула пяткой в нос, а Теме по детоштампующим органам =). Матюгались долго! Но весело, поэтому Фифка люлей тоже на этот раз не огребла. С третей или четвертой попытки мы все-таки с трудом вытащили ее на терраску и опустили в креслице. Но оно ей чем-то не понравилось видимо… =) в общем она с него свалилась (типа встала) и начала ползать по этой терраске с дикими воплями из серии: «Тема, пойдем трахаться!!!» Тему странно перекашивало и он начинал судорожно дергать ногой на которой висела Ирка. Отлетая от его ноги к стенке, в ее поле зрения обычно попадала либо я, либо Кирик. Последнему свезло меньше всех, т.к. ему досталось больше всего. =) зато смешно было. «Да с ней ща только в салки-жмурки-по-укурке играть!!!» – орала то ли Люська, то ли Луизка. Это сипец мои щщи че было!!! В итоге, она ТАК всех достала, что ребята решили потащить (т.к. на другой способ передвижения Ирка уже была не способна!) ее наверх, чтобы типа уложить спать. =) да, да, как же! Ну, кое-как заволокли ее на второй этаж. Типа положили на кровать. Расселись кружочком и тупо залипаем на Ирке. Полежала, полежала, и вдруг, с диким воплем, сползла с кровати и направилась к Теме, который спокойно сидел и играл в мобильник, т.е. пытался это делать. Как только Темка это заметил, он заорал, чтобы ее ваще убрали на хер от него. Прибежал ДМБешник с водкой и сказал, что надо влить в Фифку все оставшееся, чтобы она проблевалась и протрезвела. Короче, я держу Фифину башку и ваще всю ФИФУ, а Вано пытается влить в нее водку.
- Ир, это вкусно, тебе станет лучше, выпей это!
- Вкусно?… - Ирка открывает рот, но как только туда заливается водка ее мальца перекашивает:
- Водка…
Она запрокидывает голову и начинает выплевывать водку, но она естественно начинает затекать ей в нос и глаза. Вследствие чего Фифка начинает орать: «БОБО» и чихать. Все валяются на ковре и бьются в судорогах смеха. Если бы кто-нить зашел, то все подумали бы наверное, что у нас массовая эпилепсия! =) последующие попытки уложить ее спать заканчивались тем же самым и все уже отчаялись и пошли вниз, а мы с Темой остались наверху. Типа следить за Ирой. Не очень уследили, т.к. она вдруг ОЧЕНЬ быстро поползла к лестнице. Я естественно за ней. Пропахала хребтом всю лестницу, зато Ирочка съехала с комфортом и понтом. В общем я дико орала:
- Тем, Тем, Тем!!! Я ее не могу удержать!
Тема наивно пытался помочь, но так как его периодически скрючивало в приступах хохота, када Ира невменяемыми глазами пялилась на него и показывала ему язык, то помощи от него мало было. Тада я стала звать Вано, но пришел почему-то Кирик, который тоже долго перся, но помочь честно попытался, но после того, как Фифа2004 врезала ему сначала по яйцам ногой, а потом ногой же по морде, да так, что он аж к стене отлетел, он сказал, что нам и так осталось съехать немного, а он еще жить хочет и ваще ща позовет Вано. Вано помог, что ДМБешнику терять? =))) Все сидят на кухне. Чай пьют со сгущенкой. Приползает Ира и ни с того, ни с сего, кидает чашкой с чаем в Алину и Тему. Ор дикий стоит и я с кем-то поспешно утаскиваю Фифу, дабы она не огребла ЛЮЛЕЙ. В общем надо было Ире поменять прокладку (т.к. она задрала всех вставать раком, нагибаться, смотреть между ног и орать: «А я не протекла?…»). Она наверное всем задала этот вопрос хотя бы один раз за тот день. Отвели мы с Люськой ее в комнату рядом с кухней и сортиром. Закрылись там. Дали ей прокладку. В итоге Фифа завалилась на пол пока пыталась расстегнуть штаны. Мы с Люсей в полнейшем угаре. Короче Фифа зажигала! =) потом мы кое-как усадили ее на диванчик и она заплетающимся языком стала просить Люсю расстегнуть ей штаны. На что Люся мило показала на меня пальчиком и напомнила, что я ее подруга, а не она. Короче нас все достало и мы с трудом запихали ее в сортир, вложив в руку эту гребаную прокладку. Минут 10 из сортира доносились странные звуки. Наконец-то, она стала стучаться в дверь, приговаривая: «Девчонки, я уже все. Выпустите меня…». ( Потом, когда кто-то заглянул в сортир и позвал всех остальных, нашим взорам открылась прелестная картина: на потолке прилеплена прокладка, ведерко с туалетной бумагой раскидано по всему сортиру [благо, он маленький], а сам сортир странно покосился). После этого всем стало ясно, что Фифочке надо проспаться и проблеваться. Утащили ее в комнату на первом этаже и уложили на кровать. Поставили рядом ведро и долго пытались ей пропарить, что туда типа блевать надо, а не на кровать или окружающих. Даже одеялом накрыли. Сидим, болтаем, перекидываемся бейсбольными мячиками. Фифа, с бешеными глазами, начинает ползти в сторону Луизы с воплями: “Люся!!!”. Луизка пытается объяснить, что Люся малясь в другой стороне; до Фифы в итоге допирает, она с тупейшей улыбкой разворачивается в Люськину сторону и вякает: “А, Люся!…”. И с таким же выражением лица ползет к ней. С трудом уложили ее обратно на кровать. Вроде отрубилась. Люська вышла покурить, через некоторое время возвращается и, вдруг, Ирка подскакивает на кровати с радостным воплем: “Дырка!!!”. Все в угаре… =))) А у Ирки ваще истерика. Лана, отрубилась таки. Я поехала в магазин (типа мама попросила, а палиться не хорошо было). По дороге пробазарила все Фифино лаве, уговаривая прийти Нику. Зато уговорила! =) мама поинтересовалась, а че это я так странно еду (ну, не прыгаю там и все такое) и все вроде. Ну, или я не помню! =) Добралась обратно до Тёмы. Фифа все ещё в отрубе, но уже наблевано полное ведро. Причем никто не пропалил, када она успела. Еще мне поведали, что они ей случайно зарядили по башке бейсбольным мячиком, а она даже признаков жизни не подала; что пока девчонки играли в карты на кровати рядом с ней, она задрала их докапываться. В общем Фифу полюбили ВСЕ!!! =) Чуть позже пришла Ника с Аленой-дурочкой-дырочкой-от-бублика. Стали думать, что делать с ней ваще! Решили с Никой, что стоит облить ее холодненькой (!) водичкой. Для начала повели ее в сортир:
- Девки, мне нечем блевать, - ныла Ира.
- Бля, тя никто не заставляет блевать, - сказала Ника.
- Ника?
- Ну?
- Ну, мне нечем блевать!
- Да не заставляет тя никто, - давясь от смеха парила бухой Ирке Ника.
Мы всего на всего хотела пихнуть ее башкой в сортир, т.к. ни раковины, ни ванной не было. Но она пропалила наши намерения и не прокатило в итоге, т.к. она уперлась всеми конечностями во все, что только можно и сдвинуть ее с места было нереально... =( Тяжелый случай был. С великим трудом довели ее до того состояния, в котором еще была надежда одеть и обуть ее и потащить к Нике вытрезвлять, т.к. вытрезвитель местный был у Ники. =) в общем Фифа как всегда завалилась на пол в коридоре рядом с ведром с блевотиной и стала требовать позвонить Тане, тогда она разрешит себя обуть. Танечка сама-то была не очень, но долго перлась над Фифой и уговаривала слушаться нас во всем! (не без злого умысла наверное! =] ). Чуть не опрокинула на себя ведро. Забавно было бы наверное тащить заблеванную Иру через все дачи. Хотя, не смешно. Не буду описывать в подробностях, КАК мы дотащили Иру до Ники (если кому надо будет, спросите у нас), но это тоже было офигенно весело. С трудом без палева протащили (!) Фифу в синий домик и кинули на кровать. Ника заставляла ее пить минералочку, убеждая Иру, что это обуенное пиво. Повелась, блин! =) но потом пропалила и облила Веронику. Зря, ой как зря! =) Ладно, отрубилась вроде. Ника тоже легла. Приперлись Витек и ДМБешник. Сидим премся над ними и в карты играем. Сначала Фифа начала пускать слюни на подушку и пускать пузырики. Потом она вскочила с кровати с воплем: «Я Петя Bull Dope Doze!!!», но мы уложили ее обратно, чтобы не разбудить Нику. Потом они на пару захрапели и это было последней каплей… =))) короче потом все проснулись и мы с Никой потащили Ирку ко мне домой. Типа проспаться! =) без палева дыша перегаром и гашем проплыли мимо мамы, которая странно на нас косилась и предложила ЧАЮ! На что Ира сказала, что-то вроде: «Да, да конечно». Ну, вы знаете, КАК это звучало! =) ну, мы все тада хороши были! Наконец-то начался бухой базар у нас с Иркой на втором этаже. И вскоре мы добрались до кроваток! =) утречком на терраске стоял ТАКОЙ ПЕРЕГАРИЩЕ! Всем перегарам перегарище! Ринат отдыхает. Отсасывает просто! =))) причем мамочка пыталась все свалить на меня. Потом был сушняк и никакой опохмелки… потом мы поперлись к Теме за сережками Фифы, которые она там проебала…ой, как ей и мне стыдно было… за сортир, за дохлую мышку, за перевернутый стол, разбитые чашки, заблеванное ведро и ваще за весь двухэтажный дом, который мы ВСЕЙ своей тусой не раздолбали за все лето так, как это сделала Иришка за один день…=) а потом мы уехали в Москву… в этот гребаный гадюшник хачевских карнегов блин… Зато нам ехать весело было с Темой (которого странно перекашивало от нашего вида!) и Аленой-дурочкой-дырочкой-от-бублика… короче зи энд! =)))

В колонках играет - моя группа...
Настроение сейчас - думай котя, думай...

ветер сквозь сердце, летит куда-то вдаль, снова не вместе, знаю, всем очень жаль...летит он вдаль...раскинув руки смотрю в себя,слышишь те звуки?это тебя!больно?не страшно! Слезы?не важно! разобраться бы только в себе внутри, кто ты?где ты?нет, не смогли..слишком все слишком!в мире грёз..странно всё, так странно!внутри своих слёз...

вчера тусили в соколях) там был дурдом на выезде)))) толпа народа бегала вокруг фонтана и обстреливала друг друга из огромных водных пистолетов)))) полсидели, попили пива, сходили прогуляться....вобщем ничво интересного....считай как одна погуляла....слова одного человека очен зацепили почемуто....
"ВидимоТвоиСтарыеЧувстваНеУгасли..иНичегоНовогоТыНеСможешьПостроить..."
неужели я так криво изъясняюсь, что люди так думают...?))))
наоборот строить новое это именно то, что мне надо...только вот с кем? есть конечно одно предложение..но это уже на грани фантастики...я его никада не видела...мельком ток...но внутренний мир, характер....так хочется его узнать...)))) странно)))) но када я с ним общаюсь - я счастлива)))) просто тому, что мы общаемся) и все) круто....) наверно это глупо......

Прости… я не слышу, где ты,
Пойми, все разбились мечты…
Я все помню, я все знаю,
Но все же себя я теряю,
В другой мир улетаю,
Погибнуть решаю…

Рисуй по памяти снов,
Страдай, освободись от оков,
Ты же помнишь, ты же знаешь!
Зачем опять себя теряешь?!
Боль от уродства заставит смотреть,
Вглубь своих глаз, решив умереть…

Покидая свой дом, чувствую страх,
Покидая тебя рассыпался в прах,
Снова и снова больно и страшно,
Все для меня стало не важно…

В колонках играет - солярис_новостройки
Настроение сейчас - ностальгия...

Может быть, хотя бы при помощи компа и бумаги я смогу донести до тебя все то, что не могу тебе просто сказать. Мысли путаются и у меня нет четкого плана или идеи, что именно писать и в каком порядке, поэтому заранее прости за хаотичность… Начнем с того, что я уже не знаю четко что и кто мне нужен. Не пойми не правильно – я люблю тебя, но ко мне пришло осознание того, что я смогу без тебя. Пусть это будет ОЧЕНЬ больно и я долго не смогу придти в себя если мы расстанемся, но когда-нибудь боль пройдет и все встанет на свои места. Вернется прежняя жизнь. Это плохо. Очень плохо. Потому что тогда я не смогу помогать тем, кто мне дорог. А без этого моя жизнь перестанет иметь смысл. Как и было раньше. Риторические рассуждения и очень не точные. Чистая теория и никакой практики. О чем я? Хороший вопрос. Да так, обо всем. Чистейшей воды бред. То что надо мне сейчас. Точнее, то, на что я сейчас способна сама и способна воспринимать со стороны. Я лишилась почти всего, что у меня было. Ты, Ира, семья, гитара, друзья так называемые …. Ничего этого нет. Меня уже нет. Понимаешь?… Я теряюсь. Просто теряюсь и уже незнаю, что мне надо и что я могу вообще. «Это не надолго, это не навсегда, хотя немного свободы не помешает никогда…». Нам нужны эти деньги. Ире нужен грубо говоря 1000$, а мне надо до хуя. Чтобы жить. Чтобы жрать. Чтобы одеваться. Чтобы выглядеть нормально. Чтобы с катушек не съехать окончательно, хотя к этому все и идет, «билет вникуда, тупая мечта…» Понимаешь?… я не могу без тебя. Да, я воспринимаю других парней и кто знает, что будет дальше. Тем более в моей жизни появился один очень милый мальчик. Ужасный дурачок, но очень милый. На концерте познакомились. Он говорил очень красивые вещи и очень красиво, немного неуклюже, пытался за мной ухаживать, хотя знает про тебя и что я к тебе чувствую. Очень милый мальчик. Он меня старше на год и зовут его Тёма. И он слушает то же самое, что и я. Хотя, ты, наверное после того, как это прочитаешь, начнешь на меня орать, обижаться…. Это будет означать только одно – не понимаешь… ((( а жаль. Я бы хотела, чтобы ты меня понял и хоть раз мы просто сели и все рассказали друг другу. Только я так не могу. Я тебе все расскажу, если спросишь. Нормально спросишь. А еще я хочу…. Впрочем, не важно. Просто я хочу, чтобы все было. И было красиво. Пусть неуклюже, но красиво. Тебе это наверное смешно…. Опять же жаль. Может быть ты даже никогда этого и не прочитаешь. Но я была бы рада, если бы ты прочитал и хоть что-нибудь понял. Правильно. Хотя бы про мальчика Тему. Который, в принципе, для меня ничто. Просто приятно, когда так ухаживают мило. Глупо наверное звучит, да? ) но что делать… ( наверное мы не будем больше пересекаться. Хотя, кто знает?… Другой парнишка – просто супер. Орг. Думается мне, что мы с ним и его друзьями устроим на хер революцию. Правда, нас потом посадят, ну да ладно. =) Зато кормить будут бесплатно. Не знаю в общем. Как-то странно все это, чего-то хочется, что-то не получается, а ничего хорошего все равно не происходит…. Досадно, правда?

25.02.05
рассталась с роком. Ничего не хочу. Сопьюсь. Сдохну. Прощайте. Пусть его полюбит девушка так, как любила его я. И сможет изменить его, чего не смогла сделать я. Наверное плохо старалась. Даже слез нет. Ничего нет. Только боль. Всепоглощающая. Как обычно. А что я хотела? Большего я не смогла. Надеюсь, переживу это. Теперь уже нечего терять. Я все ему отдала. 8.02.05… это был прекрасный день. А он не понял этого. Я так надеялась, что он перезвонит. Но нет, телефон молчит. И вряд ли уже зазвонит.

Коматозные мысли лезут в голову на самом деле сейчас. Ничего не хочу, ничего мне не надо. Почти. Рока хочу. Не знаю. Досадно короче. А он забил. Жестоко забил и ничего с этим уже нельзя поделать. А хотелось бы, кстати.

05.03.05год.
Рок, солнце мое, свет моей жизни в конце тоннеля! Зачем ты так? За что? Я ведь любила тебя. Любила так, как не любила до тебя никого. Мне так сложно без тебя. Я всегда думаю о тебе. Утром, днем, вечером, ночью… всегда! И это так больно. Вспоминать тебя, твои глаза, твою улыбку… вспоминать 08.02… я дура. Я знала, что так все и закончится. Но я надеялась, что ты так не поступишь. И я ошиблась. В тебе. В себе. Досадно, правда? Думаешь я смогу теперь остаться такой, какой ты меня когда-то знал? Или хотя бы такой, какой ты меня сделал? Нет, не смогу. Если не найдется человек, который сможет и захочет мне помочь. Есть конечно Тоша, но у него свои дела, свои проблемы. Ведь он мой братишка, хоть и любит меня. Но любовь эта не такая. Я ему, как младшая сестренка. Но меня это устраивает – ведь я его тоже люблю, как братика, которого у меня практически никогда не было. Он есть, но ему плевать на меня. Моя мама не понимает, почему я все еще переживаю. Она ненавидит тебя за всю причиненную боль, но и обожает за то, что ты показал мне на 7 месяцев, что такое настоящая ЖИЗНЬ и ЛЮБОВЬ. Она винит себя во всем этом. Что не научила меня отдавать тебе все свое тепло; всю свою любовь, все, что я могла бы тебе дать. Я боялась, а ты этого так и не смог этого понять. Но я сама виновата. Я до сих пор не могу находиться там, где мы были вдвоем. Слезы текут. Потому что больно, потому что обидно, потому что чувствую себя грубо использованной. Ты хотел этого – и ты этого добился. Прими мои поздравления. Никто не знает, что у меня сейчас творится в голове, что я собираюсь делать и каким путем решу свою проблему. Тоха правда догадывается. Но я хорошо играла свою роль и так же хорошо сыграю ее до конца. Не переживай. Хотя ты, наверное, и так уже не очень переживаешь, судя по нашему последнему разговору. Хотя, незнаю – я же ничего не понимаю. Я уже свыклась с этой мыслью. Я перехожу в другую школу. Возможно вообще перееду. Поменяю номер телефона. Но воспоминания-то о тебе все равно останутся в моей голове. В моем сердце. И я все так же буду сидеть одна и плакать, смотря на твои вещи. Ты забрал у меня все и ушел. Ты есть, но в то же время тебя нет. И что делать – я не знаю. Досадно. Я ничего не хочу. Вообще ничего не хочу. Ты поступил жестоко, но я это заслужила.
28.03.05 года.
Резать руки…. Прокалывать тело…. Взрывать душу…. Психея…. Спасусь таблетками…. Растворяюсь…. Не могу…. Коматозззззз…. Вечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ??? Кончится песня и я пойду спать, потому что сейчас 2.05 ночи, а мне в 10.30 надо зайти за парнишей на Академической…. Сипеццц… к 13.30 в Сокольники за Фуфу. Потом на Профу или в Новые Черемушки. К Року. К Кондрашу. По херу. Ты не понял, я не видел, как за спиной они прятали камни…. Мда… бывает…. Не поможет… растворяюсь…. Не могу…. Ты как снег тихо таешь, я не слышу твой крик…. В мертвом мире мертвый ты, мертвый я…. Может быть видел. Может быть слышал, как дети смеялись, когда играли на крыше, не знали что им никогда не проснуться, а мама смеялась, отец улыбнулся, ангел кричал тихо плача от боли, мальчик вздох вырывал в луже бархатной крови…

27.04.2005 года.
Знал на что шел, во что играл. Все что нашел, все потерял. Телом пустым, страхом твоим, страхом твоим, телом пустым, страхом твоим ты вновь один… и ножом чуть коснись меня разрезая, не смотри на меня, не смотри я все знаю, и мишень на затылке с каждым днем все видней, догони, сделай выстрел, если сможешь - убей!
Прощай Гарик! Прощай все, что было мне дорого в последний год. Это не считается. Покажи мне любовь, покажи почему я с тобой? Изрезанные руки, вскрытые вены, куча потраченных нервов… к чему все это? Чтобы услышать «не обижайся, я не специально, просто так будет лучше для всех»? видимо выражение «для всех» не подразумевает под собой то, что я тоже вхожу в число этих «всех».
Все радуются, что мы больше не вместе и никто не может понять, что нам нельзя друг без друга. МНЕ нельзя без тебя. Да, мы частенько мучили друг друга. Но это ведь не главное. Мы любили. Как больно знать, что мы не вместе, что мы никогда уже не будем вместе. Но при этом знать, что ты меня любишь. Легкий привкус побед. На зубах димедрол. Неон и кислота. Я медленно умираю. Потому что не хочу жить. Именно не хочу. Ты больше не пишешь мне ласковых добрых слов, которые мне было так важно получать именно от тебя. Ведь ты все это знаешь…. Но все же смог так поступить, хоть я и до последнего не верила, что на столько ошиблась в тебе. До последнего верила тебе, твоим словам, твоему взгляду, твоим прикосновениям…. Я была твоей и только твоей. Я всегда думала о тебе, рассказывала все о тебе. Мне ничего больше не было нужно. Только чтобы ты был рядом. Чтобы пришел, обнял меня, поцеловал и сказал, что любишь. Я в ответ дала бы тебе намного больше, чем ты получил. Но ты, как и Миххха, так и не понял этого. Я любила. И больше не хочу испытывать такое. Я правда уже ничего не испытываю, ничего не чувствую, ничего не хочу. Но никто об этом не знает. Никто. Я тебе как-то сказала, что хорошо умею притворяться. Ты опять не так это понял. Я умею скрывать свои, личные чувства, но обманывать я никогда не умела. А ты мне не поверил, хотя и заставил меня поверить тебе. Жестоко. Гарик, малыш, я бы хотела, чтобы ты вернулся, но я знаю, что все повторится снова и снова. Будет все больнее и больнее. Я и так уже сошла с ума. Хватит мазохизма. Да и садизма тоже. Я так много тебе так и не сказала. Не сказала, КАК я любила тебя, не сказала, что я НЕ МОГУ, НЕ ИМЕЮ ПРАВА тебя потерять…. Многое я тебе не сказала. Я потеряла для тебя стольких друзей. Они вернутся, стоит мне только позвонить, но…. Это значит, что опять начинается новый круг жизни, а значит все будет то же самое. А я не хочу. Я ничего не хочу уже. Даже тебя…. Хватит боли. Хватит лжи. Хватит предательств. Не лезьте мне в душу идите все на хуй – послание людям планеты земля….знаешь, что самое обидное? Нет, не то что мы больше не вместе. То что ты мне не поверил. Я вот сейчас сижу, печатаю свои мысли и думаю о тебе. Только о тебе. Как и всегда. Интересно, а что делаешь ты? Вспоминаешь ли меня? Плачешь ли? Жалеешь о чем-то? Да по хуй…..

Сегодня 03.05.2005 года.
В воскресенье приезжал Гарик. Зачем? Я не плакала. Хотя и хотелось. Он сделал мне очень больно, но думаю для него это неважно. Хотя где-то глубоко внутри себя я верю, что он до сих пор меня любит. До сих пор не могу представить что он может обнимать, целовать, ЛЮБИТЬ (???) не меня…. Я бы наверное как минимум разбила лицо в кровь любой девушке с которой бы увидела Гарика. Несмотря на то, что он мне теперь никто…. Мне даже уже не больно произносить эту фразу. «Гарик мне никто»…. Даже какое-то странное удовольствие мне приносит эта фраза. Он, мой Гарик, мой Рок, свет моей жизни, мне больше НИКТО. Смех сквозь слезы всегда можно обернуть, как слезы от смеха…. И у меня это пока что получалось и получается. Нет ни сил, ни слез, ни веры…. Почему же все так сложно в этом мире безнадежном? Кое-кто мне сказал, что я убиваю себя. Медленно, но верно. Что я не люблю саму себя, что мне стало все равно, что со мной происходит…. Был задан вопрос, когда же это со мной произошло? Что мне было ответить? Никто не поймет эту боль. Никто из тех, кого я знаю. Есть те, кто смог бы, но они не хотят даже на чужом примере познавать эту боль. И я за всех них рада. Мазё тоже такой же, как и все. Да все одинаковые. А мне надо научиться играть в любовь. Не любить, а только играть…. Смешно все это. Грязно. Чуждо. Противно. А что делать? Я ведь все еще люблю его и, даже спустя года, где-то в глубине души своей, всегда буду любить его. Его одного. Будут другие ребята, кого-то я наверняка тоже полюблю и, может быть, с кем-нибудь я буду счастлива, но он останется со мной всегда. Если выживу…. Чтобы жить надо просто раскаяться, но смысла нет – на небесах не проставиться. Слизни меня с руки, со стекла, забей меня в пулю - два черных ствола, спусти вникуда, ты можешь остаться со мной – я не враг, я просто лекарство от зависти, от мелких обид, давай быстрей меня уже знобит…. Тупая боль опять проснулась, тебя уже коснулась….

Сегодня 04.05.05 года.
Ничего не происходит. Только мысли все о нем и о нем…. все отдала бы хотя бы еще за один его ласковый взгляд. Кинула бы всех за его поцелуй. И умерла бы за его любовь…. Но есть Саша-Вася. Есть Женя. Есть Анютка, ради одной нее я ДОЛЖНА жить…. Она поверила мне и я буду с ней всегда, когда она меня позовет.

Сегодня 11.05.2005 года.
Гарик меня любит…. Или это самоутешение? Уже не знаю…. Любить больше не хочу. Но, что делать, если все предали? Что делать, если я люблю его? Что делать, если у меня никого нет? Вообще никого…. Если хочешь тепла я готов сжечь себя…. Вечная Психея…. Ну и все остальное…. Все что осталось. Ничего нет, никого нет. Прощайте все. Ничего не понимаю. Что происходит? Где, с кем? Со мной? Бред…. Коматоз…. Больше всех в мире я ненавижу себя самого, кого же еще?…. говорю же, кроме Психеи больше ничего нет. Больше нечего ждать.

В колонках играет - солярис...взгляд розовых глаз
Настроение сейчас - ....................

сказать нечего? уроды...кто из вас никогда не лгал? не предавал? не подставлял? кто? кто сможет сказать "я" и не покраснеть от стыда, не спрятать глаза? кто?
да абсолютно никто! хоть какойто косяк за всеми нами есть...вопрос в том, кто сможет это признать? эгоизм правит миром! у мен есть 40 минут чтоб быть там, где меня ждут...но...я сижу и тупо пялюсь в монитор...гоняю мысли по мозго-черепной коробке...после этой ночи...да ни черта не поменялось во мне...просто секунды полета и серые дни, разбей свое сердце, одежду сорви...столько внутри меня сидит, что я даже говорить не могу...алло, диспетчер? мне долго лететь? я устал, я устал, я хочу умереть...извини и прости - никого не спасти...мало кто понимает мои посты, мало кто их читает...мне плевать...я хочу чтобы люди стали лучше...мне больно жить в этом мире...мне больно быть куском толпы и идти против движения...на свой день рождения ты сам выбирай...млин, я теряюсь в себе, теряюсь в тебе солнце, теряюсь в этой жизни...я чувствую, как скатываюсь вниз...далеко - далеко..и никогда мне уже не подняться...никто меня особо не толкает просто так складывается...виновата только я - я в курсе...но я не могу сидеть сложив руки в этом гребаном мире.....а только это и остается...я объявляю протест, я объявляю войну всем тем кто против меня, всех их я вижу в гробу...мне надоело так жить - ведь жизнь по сути дерьмо, пора бы все изменить, но снова утром в гавно....хочется видеть на улицах побольше улыбок, счастья, любви, позитива...меньше пьяных, меньша драк, меньше быдла, меньше грязи, тупо меньше секса...весь мир помешан на сексе...а как же любовь????????????? где она??? кто из вас любил????? кто сможет не опустив глаза сказать - да, я человек! и человек потому что я люблю и не предаю! человек - потому что я не лишен человечности....человек с большой буквы Ч.........

день...
иисус вышел из дурки) тыква в розовой майке) стопаня всех наебал) все мы дружно в фонтане) красивый мальчик взял номерок) все отлично все шикарно)
ночь...
все у иисуса пьют...тыква выебывается на катюху - она уезжает...тыква выебывается на стопаню...стопаня уходит я ухожу с ним...пехом от фрунзы до шаболовки...потом на попутках до дома...жесть....
вот и фотки...

я обречен открытым быть и честным...но в этом мире мне ссовсем нет места...
я не умею так жить и я калека...внебрачный сын 21 века....
все перепуталось...
оторви от меня кусок себе на память...небо в огне...разреши им посмотреть как сердце будет таять...сердце в моей руке...без меня этот мир все также будет счастлив - мы лишь миражи...всеравно не успеть я это точно знаю...в тисках твоей души...бери от жизни все какая фраза или она возьмет с тебя все сразу...
все вперемешку...куски текста...слезы...боль....истерики...мне совсем плохо...давненько так не было...не хочу никого видеть....не хочу дышать...ничво не хочу....пойду покурю...

В колонках играет - тишина...)
Настроение сейчас - бодунчеггг)))

приехали вчера вчетвером к катюхе - думали соседка свалит, а она сцуко осталась)))) еле уломали ее нас не выгонять)))) вот сидели бухали и пытались разносить мои тапки)))) евгений звонил...хз зачем ну да ладно...=) не суть))) вот) мы с журиком, стопаней и катькой обдумываем гениальный план по сьему квартиры) стоящее предложение)))) ща поедем купаться правда хз куда исчо но поедем)))) мысли в минус балансе)))) хочется чтото дельное накатать))) но так лень)))) еще я поняла - без тыквы не могу....нет, я его не люблю...любовь для меня потеряла смысл без...впрочем все и так вкурсе...просто не могу без него) да ваще без этой компании уже не могу)воть) чмафф всех))) люблю вас ребят) спс за все) чесслово)))))) ну и как обычно фотоотчет)

В колонках играет - солярис)))))
Настроение сейчас - отличное)))

сгоняла к себе на дачу - взяла денег на кеды...поссорилась с мамой...уехала на дачу к журику....там была Аня, девушка фавора, салат, стопаня, ленка и журик....
они жарили шашлык а мы с журиком водку пили...точнее он пил водку а я хрень всякую типа трофи и пива) и говорили о жизни) потом мне приперло поиграть в папарацци (как обычно)....в общем все ушли спать, мы остались с салатом наедине с 3 баклашками пива)))) сидели пили, пели и просто создавали шум))) периодически к нам в панике вбегал стопаня с ленкой с воплями хер ли мы так орем)пошли спать, устроили бои подушками)))) стопаня просто в истерике вбегал постоянно и пытался нас отпиздить))) утром проснулись, проспали все на свете и поехали по домам) купила тапки се)))) вот сижу ща дома жду тыкву))) чтоб он сгонял в сквот и поменял мои тапки на размер побольше а то маловаты чвото)

















глазки синус-косинус, бои подушками и вечный позитив)))))))

В колонках играет - не поверите солярис)
Настроение сейчас - думаю...

Задуматься… Казалось бы человек находится в постоянном процессе размышления, но все обстоит немного иначе. Гонять всякие мысли в голове – это совершенно другое, нежели думать. Может это звучит глупо, но стоит ли считать себя интеллектуалами, если мы давно уже начали процесс деградации и в каждом новом поколении все меньше и меньше нормально развивающихся детей как в физическом, так и в моральном плане? Едва ли человечество является лучшим творением природы. По крайней мере на данный момент. Ни в одном из известных мне сообществ, будь то птицы, звери, рыбы, не происходит таких вещей, которые происходят во взаимоотношениях людей. Печально, но факт – ненависть поглотила все. Зависть, ложь, ненависть и желание самоутвердиться за чужой счет – вот новые всадники апокалипсиса.
Неужели не осталось ЛЮДЕЙ? Не вот такая вот общая быдло-масса, а реальные, человечные ЛЮДИ? Ведь природа одарила нас способностью любить, сострадать, помогать друг другу. Почему же сейчас все происходит наоборот? Каждый норовит утопить соседа в море отходов! Неужели вам приятно жить в таком обществе? Неужели вы не хотите ничего изменить? Неужели вам нравится, что вы спокойно можете не вернуться с очередной тусовки домой? Что вас могут обчистить свои же в метро, на улице, да где угодно? Неужели приятно жить с мыслью, что ваши «друзья» (с кавычками или без решать, конечно, вам, но по собственному опыту знаю, что чаще всего рядом с этим словом теперь ставятся кавычки, нежели оно употребляется в своем настоящем лексическом значении) в любой момент могут швырнуть вам топор в спину? (и то это еще в лучшем случае). Я знаю многих людей, которые согласны со мной, но все же это лишь крошки от общей массы общества.
Возможно все это лишь бред, вызванный очередной подставой близкого, как казалось, человека. Но в любом случае какая-то частица истины во всем этом есть. Надо ее разглядеть и сделать выводы… А вдруг вы окажетесь именно одним из тех, о ком я написала здесь? Может взгляд со стороны поможет вам измениться… Или задуматься о том, что со всем этим делать… В нашем обществе, к сожалению, осталось слишком мало добра и понимая, уважения и взаимопомощи… И слишком много ненависти, зависти…. Хватит, остановитесь! Задумайтесь обо всем и всех, что и кто вас окружает! Мы же все люди, всем нам при рождении выдали всего поровну – эмоций, чувств, серого вещества и т.д. так давайте же и будем ЛЮДЬМИ а не тем, кем большинство из нас является сейчас. Загляните в себя и задумайтесь, а правильно ли вы поступаете?.... просто задумайтесь, это не пропаганда, а простой, человеческий, совет…







вот какие мы были............
ведь мы любили...мы БЫЛИ....
я была....
меня нет...
я исчезла...
рождается что-то новое...
но это больше не та Котя....
что теперь будет...
кто знает...
ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!
заебитесь....суки...люди ....где же вы....суки....