Хозяин дневника умер в январе 2007го.

Ну и шут с ним :).

Настроение сейчас - ~-_-__-____-___..... . . .

Конец месяца. Итоги.

1) С вероятностью в 96% в 4ый раз вылетел из Института.

2) Разогнал всех, до кого дотянулся. Если кто и остался, так это по случайности.

3) В ближайшие месяцы ожидается психиатрическая больничка. Уже не для отмазок, а по факту.

Психоэмоциальное состояние

1) Худший человек (человек ли?) из всего обозреваемого. Более жалкой, омерзительной и никчемной тушки найти не удалось.

2) Несмотря на осознание всей пропасти ситуации, ничего не делается.

3) На радикальное разрешение проблем не хватает силы воли.

Спасибо всем, от кого столько лет ожидал этих примитивно-простых слов. Их отсутствие - жесткое подтверждение объективности оценки ситуации.
Спасибо всем, кто наглядно показал бесперспективность любой реакции, отличной от фактологической.

Будьте вы прокляты, вы, и то, что вы воплощаете.

В колонках играет - Дрель на кухне
Настроение сейчас - Ой, мля, твою, сам, мимо, ст-ы-ы-ы-ы-доби-и-и-и-щ-а-а-а

Занятный денек вчера выдался...

Пункт 1ый. Институт и Миша несовместимы.

Пункт 2ой. Пиво с коньяком не мешаются. А если мешаются, то начинают буянить...

Намедни решил все-таки добраться до института (собрание по преддипломной практике было). Припоздал, но пришел вовремя. Ненароком поймал нужную преподавательницу, мило договорились о зачетоприеме. Работу необходимо отправить в ближайшие дни по почте. Заглянул к Клавдии Михайловне, в учебную часть. В целом, вырисовался план хвостосбрасывания.

Но так просто не отделался... Михася в этот день решил, наконец, восстановиться на своем вечернем отделении. Восстановился. Решили малость посидеть, вспомнить, так сказать, старые дни. Когда это чудо, в охапку с пакетом с пивом пробиралось через проходную, весело позвякивая и просто гремя бутылками, чуть на землю от хохота не сполз. Миша в институт пришел, сразу видно...
Посидели в пустой аудитории, перекусили чуток (позавтракать так и не успел). Наивно предположил, что на этот все и закончится, и можно будет ехать работку делать. Счаз-с.

Со стороны (пива откушавшей, продолжения возжелавшей)поступило предложение посидеть в баре. За ее счет, поэтому отказаться желания не возникло. Искали кафе минут 10, нашли, уселись. И вот нет бы тихим пивом и продолжить, коньяка ему захотелось... 300 грамм арарата. Млин, если это "Арарат", что же за вкусную весчь мы тогда у меня пили? Вообще не пошел. Сидим, едим (что-то такое мясогрибочное и вкусное).

За соседним столиком сидела компания, на первый взгляд показавшаяся студенческой, 2 девушки и парень.Запомнилась полная превосходства Мишина фраза по поводу "студенческого" подбора блюд на этом столике (графинчик водки да пара горшочков с вареной картошкой), и утверждение, что девушки активное поедают глазами как и наш столик, так и самого столикоплательщика лично. Вышеупомянутый попросил положить ему денег на телефон. Так как некое помутнение уже присутствовало, согласился.

Начиналась совсем плохая часть вечера...


Мдя, квотировать надо такие простыни... Если коротко, то, помимо стыда, кое-что для себя подтвердил. Ну, и пиво с коньяком мешать н-е-л-ь-з-я.

Настроение сейчас - Издеваетесь?

Кооператив Ништяк "Кукла-мукла".

Уронили куклу, оторвали руки,
Открутили ноги, отвинтили репу.
Пейсы искромсали, искупали в луже,
Так вот и бывает, язва ему в душу.

Так вот и сверкают огоньки на елках,
Когда плохо вьется змеями колготка,
Когда кто-то пьяный, грубый и угрюмый
Тянет, словно рупор, к бедной кукле губы.

"Я тебя одену в шелковое платье,
Будешь добрым словом дядю вспоминать ты.
Я тебя утешу странными речами,
Значит, все сегодня будет между нами".

Так вот и бывает в этом мире трудном,
Все мы копошимся, словно черви в трупах.
Так что безразлично, дяде или тете
Расчленять девицу ночью на болоте.

Ты не жди, бедняжка, принцев не бывает.
Принцы после свадьбы в лунном небе тают.
Уронили куклу, искупали в луже,
Так вот и бывает, язва ему в душу.

В колонках играет - Тоже пусто
Настроение сейчас - Апатия, рефлексия, непраздничное

И нет других мыслей, и нет других слов. На какое-то время я поверил, что что-то могу, могу добиться чего-то. Не задумывался ни о чем, а лишь переживал и улыбался. Все, кончилось...

Опять я боюсь всего мира, опять запираюсь в себе от них и себя. Опять ничего не могу и не умею...

Геля, я обещал тебе, что помогу в нужную минуту. Это так. Если понадобится помощь - просто позови. А еще я минут на 5 был горд тем, что выполнил данное Кириллу обещание.

Не хочу шевелиться, не могу лежать.
Некуда идти и незачем бежать.
Чувства отошли, а логика ущербна.
Все мои цветы не стоят даже гнева.

Как избавиться от этих бесконечных сомнений? Как заставить себя делать что-то, хоть как-то шевелиться...?

Первый раз за много лет не смог нарядить елку. Не трогает абсолютно.

И опять рядом нет никого из действительно нужных... Или просто привык, не вижу...

Не хочу назад, не хочу, как было,
Не хочу туда, где всегда тоскливо.
Где надежды нет, где все утра - вечер,
Я готов на все ради нашей встречи.

С Новым Годом, короче...

В колонках играет - Вежливо замершая тишина
Настроение сейчас - И на душе так бело-пусто

Хочу перечитать этот дневник через полгода, хохоча в голос.

Первоначальное переосмысление жизненных ценностей закончено.

Геля, мне будет тебя не хватать. Геля, моя няка из Пайона, взрослая женщина в свои 14 лет, - никогда тебя не забуду.

Настроение сейчас - Рыдательное-в-комок-свернувшееся

Так, завтра жизнь опять кончается, а столько еще не сделано... Пить больше не помогает, скорее наоборот.

В квартире опять полный хаос, висят запахи плесени, разложения и холода.

"Блять, Леня, бабы все одинаковые".
"Ты охуел?? Если нравишься, сама припрется".
"Денег дал, свое дело сделал - пошла на хуй". (c)by Миша

Плыть по течению, оказывается, очень просто. Сразу все начинает получаться, появляется удача.

Я жалуюсь, как самая натуральная баба, веду себя так же и сам об этом знаю. Но если опять не найдется человек, который меня по-моему не пожалеет, на этом все и закончится.
Я не могу больше быть один, но слишком опоздал, что бы это исправить.
Я буду хамить, материться, впадать в истерику - лишь бы заметили и пожалели. Но так привык к маске отчужденности... Не могу уже эмоции изобразить, забыл, как это делается.

В колонках играет - Пока выключены
Настроение сейчас - Плохое. Очень

Зачем нужно каждое утро просыпаться? Вставать, куда-то идти, чем-то заниматься? Возвращаться, уезжать, быть каждую минуту?

Зачем? Я знаю ответ. Вот только Её - нет.

Не могу так больше. Помогите. Помогите!

В колонках играет - Хватит, весь день лабали...
Настроение сейчас - Голова тяжелая, думаю о себе

Началось все с необходимости отвезти матушку в аэропорт к 7 утра. По этому поводу было принято решение спать не ложиться, а чуток поманчить. Малость пофламировав и устроив гонку "педаль в пол", привез вовремя (11.12). Хотел было на радости еще и к 9 на пару успеть, но мкадочные пробки решили по-другому. Приехал домой, нажаловался Геле, вымучил практику, к 2м поехал сдавать. Как ни странно приняла, затем поехал к клиенту. Пока там сидел, отстучался Миша, собрались посидеть под коньяку. Встретились с ним и Металлургом. Посидели часиков до 12, укушались вполне сносно, даже не до потери связной речи.

И тут в голову пришла идея это бессонное состояние продолжить :). Миша упомянул, что после 3 суток бодрстования начинаются неприятные последствия - сразу захотелось проверить. Геля просила не манчить ^__^. На орках народа было слишком много, решил отложить. Рестарт, Пронтера, чат "Зачем можно жить? Варианты...". Часа через 2 развернулась беседа. Беседовали до 8.30 (последнее время на сейвчате). Помню, в ванную на минутку отошел... Открываю глаза - я лежу на кровати, а на часах уже 14.45. Чат продолжал висеть... Дикий отходняк начал смолкать лишь к ночи.

Поймал себя на мысли, что когда думаю только о себе и своем состоянии, все перестает получаться. А так же - что с Гелей больше не о чем говорить :((

В квартире полный бардак, 3ий день лежат груды немытой посуды и заплесневевшей еды. Котя, некормленная больше 24 часов...

В колонках играет - Эпидемия - Фея Моих Снов
Настроение сейчас - Устало-повзрослевшее

Геле больно... Геле одиноко... Геле просто плохо. Кто в том виноват - не знаю. И как помочь - не знаю. Няка-няка, ну зачем ты такая...

В колонках играет - Да вот что-то полдня играло...
Настроение сейчас - Одинок. Не опять, а снова.

Что-то и мыслей то других нет... Не могу их рядом видеть - внутри все переворачивается. Вот тебе и выполз на свет... Вот тебе и пожил немножко... И как всегда, никто, кроме меня, и не виноват.

Надоело слова подбирать, "Эпидемию" послушал, песенка один-в-один отвечает ощущениям:

Эпидемия, "Фея Моих Снов"

И зачем ты вертишься, Земля?
Жизнь без смысла, если нет тебя.
Дай мне выжить - я схожу с ума
Виновата, впрочем, ты сама.
Я не знаю, что теперь со мной,
Я летаю - крылья за спиной.
Я не ангел, я не смог им стать,
Я не знаю, как тебе сказать.

Ты Фея моих снов.
Молчи! Не надо слов.
Я на коленях пред тобой,
Ведь ты моя Богиня.
Прошу, не уходи
И взгляд не отводи -
Ты озаряешь мир,
А без тебя вокруг пустыня.

Пусть не модно то, как я пою,
Ты свободна, я тебя люблю.
Вы другие, мы уже не те.
Мы уходим, вы на высоте.
Моё время улетело прочь,
Мне оставив только день и ночь.
Я хотел бы быть тебе под стать.
Мне так надо всё тебе сказать.

Ты Фея моих снов...

Подскажите, как её забыть...
Знаю, вместе не дано нам быть.
Мы чужие - мы огонь и лёд,
И меня здесь вряд ли кто поймёт.
А ты встретишь пару по себе,
Может даже вопреки судьбе
И не стану я тебя искать -
Не сумею, видно, я сказать.

Ты Фея моих снов...

В колонках играет - Тут снова тихо
Настроение сейчас - Не смейте меня трогать

Вот и все, заряд вышел. Какое-то время буду двигаться по инерции, а затем...

Геля, спасибо тебе за дарованную неделю жизни. Спасибо за то, что позволила влюбиться в себя и не отшатнулась. Прости, принцесса за то, что я выполз на твой свет из своего болота. Оно ждет меня назад.

В колонках играет - Lordi - Hard Rock Hallelujah
Настроение сейчас - Суицидальный грохот

Интересно, а кому я врать пытаюсь? Кого я пытаюсь купить? Зачем я так обращаюсь со своей первой любовью...? И что именно я глушу в реве металла?

Ко всем демонам. За то, что я творю, в галантный век на дуэли держали пистолет опущенным.

Опять под ягуаром, опять стенания не по теме...:

Он сидел и пускал эманации в небо.
Чтобы просто сказать, что он способен.
Что он может любить и пожертвовать целым
Ради этой идеи и сердца покоя.
Для того, чтобы сделать то, что невозможно.
И для мысли, которая просто идея.
и он сделает это, потому что во имя.
Боль, способная выжечь и душу и тело
Ему служит всего лишь путем для сподвига.
Он не может терпеть лишь то, что ненавидит.
И, во имя любви, может просто не верить...

В колонках играет - И снова выключены
Настроение сейчас - Белая грусть

Сегодня вечером неожиданно организовался маленький сейшен по поводу сдачи одним из товарищей защитного диплома. Поколебался, но пошел... Небольшой бар около метро, попсо-глушилка в качестве музыки, и сносное пиво - вроде бы, ничего особенного. Однако спустя полчаса и пару бокалов в мыслях была лишь одна навязчивая идея:

"Где-то там сидит девочка. Одинокая, но надеющаяся. Без друзей, но с приятелями. Идущая на зов, но никогда не просящая о помощи. Очаровательная, но сомневающаяся в этом. И сидит она там сейчас одна, совсем одна...".

В колонках играет - Off, ибо поздно
Настроение сейчас - А-завтра-будет-няка ^__^

Нескладушка, пришедшая в голову в метро:

Что попроще, что полегче.
Что успеем, то и вместим.
А когда поймем, что съели,
Убежим к огрызкам цели.
Что гниют в обносках света
Между ложью и заветом.
Помня, что когда-то было,
Или живо, или мимо.
Вот таким оно проснулось,
Потянулось, встрепенулось,
Оглянулось, пошатнулось,
Усмехнулось, глядя в рот,
И с тех пор не здесь живет.

В колонках играет - А выключены :(
Настроение сейчас - Поэттическое

Стало стыдно за вчерашнюю виршу (еще бы, на такую тему что-то осмысленное написать), так что решил попробовать продолжить "Балладку".

Баллада о кавайнейшем поринге

Кавайнейший поринг бродил по полянке,
Что рядом с Альбертой, и горя не знал.
Ему доставались вкуснейшие транки
Что кто-то кавайный ему оставлял.

Набив свой животик питательным лутом,
Решил наш кавайчик слегка отдохнуть.
Забравшись под кустик в тенистом местечке,
Он всем улыбнулся и сладко заснул.

(тут идут соло на барабанчиках и рев кавайчика-Немоляйчика минуты на 2)

На охоту вышел Новис.
В лапке нож,
В глазах - убийство.
Хочет он быстрей стать сильным
И скорей обогатиться.
Ждет его дорога славы,
Много раров, лута, зенек.
А сейчас, пока он слабый,
( ).

Милейший наш поринг во сне улыбался,
Настолько кавайными были те сны,
В которых он снова откушивал транки,
И клевера листик, и даже цветы.

Зажмурил он глазки и нежно понякивал,
Качаясь от счастья туда и сюда.
Как тут словно ночь вдруг пришла на полянку,
И сны разорвались от крика "Беда!".

В колонках играет - Агата Кристи - Гетеросексуалист
Настроение сейчас - Светлое облегчение

Прорвали, прорвали таки барьер 11ти летней давности. Мутный поток эмоций, жалоб и переживаний выплеснулся наружу. Ну и гадость...

Весь день был не в своей тарелке. Стоило прийти в домой, зайти в ро на привычное месте в Пайоне, как все тут же успокоилось. Имел самый тяжелый разговор за последние лет 5. Выговорился. Все таки умение слушать - это далеко не каждому дано.

Друзья не покупаются. Что бы там мне не говорили. До чего же надо бояться предательства, чтобы разогнать вообще все окружение... Начнем набор заново.

Как называется то чувство, которое отвечает за признание чистоты вещи\действия? То, следуя которому, чувствуешь, что поступил правильно.

Интересно, уже неделю не могу слушать нерусскоязычную музыку. Это то тут причем?


За то, что слышишь,
За то, что есть.
За то, что пишешь
И там, и здесь.
Спасибо, надежда.
Спасибо, мечта.
Спасибо за то,
Что ты есть у меня.

Мдя, рифма не хочет приходить :(

А настроение чистое такое... Сейчас себе не противен.

В колонках играет - Наутилус Помпилус - Утро Полины
Настроение сейчас - Да счастлив я, счастлив :)

Рентабельность...

Слово накрепко засело в голове. Соответствие(соотношение) затрат и результата.

Учиться? - рентабельно. Пусть бесполезно, зато полученный диплом фактом своего существования обеспечивает место в сложившейся социокультуре.

Заниматься чем-то ради самого процесса, не выставляясь при этом, - нерентабельно. Пользы не приносит. :)

А уж насколько нерентабельно делать что-то трудоемкое для кого-то вроде бы не-близко-знакомого, когда видимым результатом являются нервическое состояние и бессоные ночи... К демонам это понятие. Подтверждаю, жить в чужих буквах действительно нельзя. И как это я только последние лет 5 в них находился?

Как же это органически-приятно - делать то, что приятно человеку, который стал тебе куда ближе всех родственников. И нерентабельно, и нелогично, и закончится ничем хорошим (с общепринятой точки зрения) не может. А-ну-и-пусть :). Когда пущенный в твою сторону смайлик тебе тысячекратно дороже одобрения семьи, друзей и всего света - это уже не ММ. Это просто очень-очень ХОРОШО.

В колонках играет - Наутилус Помпилус - Одинокая Птица
Настроение сейчас - Сонное, но счастливое

(писалось под ягулярным настроением, в 10 часов утра 27.11, с такой сосредоточенностью, что даже преподаватель не поверил)

Очередное подтверждение простой истины, что общение лучше самокопания.

Весь день прошел под впечатлением, сложившимся вчера. Вокруг сознания опять заклубился образ привычного быта. Спасся громкой музычкой (ГрОб, Агата, Тракторишки). Часа в 4 утра разговорился с Лесом. И опять, и снова ^__^. Грудь переполняет какое-то непонятное, но очень-очень замечательное чувство. Оказывается, это возможно - выключать компик с удовольствием :). Спрашивается, и причем тут ягуляр? :) А при том, что пить надо к месту и к подобающему времени.

А между прочим, сегодня состоялся очередной "серьезный разговор" с дедушкой. Благодаря просыпающимся чувствам начинаю прояснять себе, какая между нами "самыми близкими на свете людьми" пропасть мировоззрения и общепонимания. Он меня напрямую, честно спросил: "Почему я не могу его понять и прочувствовать?". Хех, сдается мне, четкого ответа он так и не дождется. Жить - или чувствами, или умом.

Как-то просто не приходило в голову, что признание существования единственно верного мнения, это, фактически, признание вторичности всех альтернативных, потенциально возможных, в том числе и своего. Раболепие, короче.

Очень-очень приятно осознавать, что "РЕНТАБЕЛЬНОСТЬ" это не истина в последней инстанции, а всего навсего доминирующее понятие. Раз оно доминирующее, значит, есть и то, над которым оно доминирует. Я ведь всегда сочувствовал проигрывающим.

Все-таки, когда тебе что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО, оно приходит. Через действие, опосредованно, но приходит. "Пой, Менестрель". Такое чувство, что основную идею писал я сам, настолько она мне отвечает. Расплакаться от чувств при ПРОЧТЕНИИ КНИГИ. Хе-хе, теперь со мной и такое бывает. Я счастлив?

В колонках играет - ГрОб - Реанимация
Настроение сейчас - Мыслительная нервотрепка

Вчера вел себя, как никогда. В 2 часа, закончив ро-сессию, по привычке потянулся к запасам пива. И - не взял. Сидел в дневниках, смотрел местные тесты. В конце-концов, нашел подходящий вариант результата :) В 7 часов утра заставил себя лечь. Заснул, кажется, к 9, в 12 проснулся. Мысли-мысли-мысли...

Начинаю думать, что единственная серьезная проблема - это отсутствие собственных денег на собственные же расходы. 2 квартиры, машинка, гараж, почти неограниченный кредит на обучения, повышения квалификации и собственное дело.

Как же получилось, что я так застрял в подростковом возрасте? Не хотел потерять чистоты восприятия-мироощущения? Может быть, но в результате запер все чувства, кроме самосохранения. Ни одного радостного момента за последние 3 года.
Вдруг вспомнилось, что в возрасте 5-6 лет мне пришла в голову одна мысль: "я знаю, как можно испугаться до потери сознаия. Но не могу представить даже принципиальную возможность того, что я чему-то так же ОБРАДОВАЛСЯ". Я представлял, что мне подарили машину - ну и...? (так и оказалось. Ремонты, бензин, не заводится, звать на помощь, отдача не восхищает).
Оказалось, что для этого нужна ну очень простая и доступная вещь. Достаточно было просто приоткрыться кому-то, а этому "кому-то" не отвернуться и не засмеяться. Спасибо.

Скоро у мамочки очередная командировка. Во время ее отсутствия надо понять, почему я не могу родственникам, "самым близким моим людям":
1) доверять
2) прикасаться
3) прислушиваться
4) и просто долго находиться рядом

В колонках играет - ГрОб - Беспонтовый пирожок
Настроение сейчас - Неприятный шок

Жаль, что нельзя делать записи задним числом. Так что эта - за 24.11.2006.

С нынешней моей группой я учусь с сентября 2005. И сегодня узнал,что кое-кто из нее называет меня на "вы". Приехали. Это какое же я внушил о себе мнение...? Мое стремление сделать себя независимым ото всех привело к тому, что меня просто боятся трогать. Я не хочу, чтобы меня боялись, я хочу, чтобы меня... не ругали? не смеялись? не задевали? Если ко мне опасаются лишний раз обратиться, я перестарался.

В колонках играет - ДДТ - Предчувствие Гражданской Войны
Настроение сейчас - Нервная дрожь

Стоит ли вести подобные записи или нет? Проверим...

Меняться надо, меняться... И как, спрашивается? Я не знаю, чего хочу. Или знаю, но не хочу признаваться. У меня почти все есть, но ничего, что я мог бы назвать своим. Я - во многих телефонных книгах, но звонят мне только когда что-то случается. Что-то знаю, но все время не то, что-то умею, но не то, что нужно. Кому нужно...?
Когда я забываю о своих сомнениях, зубчатые колеса мира вокруг начинают вращаться в едином порядке. Вчера побывал у одного клиента, у которого двое детей. Раньше на мои вежливо-вымученные улыбки младший ребенок весело смущался, но старался не приближаться. А вчера она уселась на шею и не хотела уходить, пока на нее не прикрикнули.
Я ненавижу сегодняшнее телевидение, и стараюсь смотреть тв только во время еды. Но обнаружил, что сужу о жизни по этим самым навязанным клише. Деньги-любовь-бытовуха-выгода-РЕНТАБЕЛЬНОСТЬ. Оказывается, те же деньги, любовь и бытовуха могут нести совершенно другой смысл. Интересно, кому бы за это сказать спасибо? :).
С 3х часов ночи просто трясет. Нервы на пределе, а пытаться понять - почему - нет никакого желания. И это хорошо. Начнем изменения с мельчайших мелочей.

Не о чем тут говорить.