В колонках играет - Moby - Why Does My Heart Fell So Bad
Настроение сейчас - Ночное спокойствие

У... Вот оно... Пришел осознанный возраст... Позабылась злостная скабрезность и дерзость воспаленного ума... Перестаешь напиваться... Это уже не помогает...
Задумываешься о взрослых вещах, о которые раньше вытирал ноги и бунтовал против сих правдопреподношений, посегающих на твое личное исповедание и виденье жизни... Так оно всегда и бывает... Больше возвращаешься в прошлое... Больше спишь, пытаясь убежать от реальности... Алкоголь же только обостряет ее блевотную реалистичность, потому он уже не является персональной спасительной нирваной...
Просто больше становишься осознательным человеком... Острее реагируешь на отдельные человеческие трагедии... Прошибает на сострадание... Это неплохо... Только одиночество душевное чувствуется острее...
А персональная депрессия становится верной спутницей, которая никогда не предаст и ты начинаешь ее по - своему любить за эту собачью верность...
Забавно... Если боженька создал нас по своему образу и подобию, то его одиночество и персональная болезненная депресуха по своему размаху и не сравнится с нашими земными мучениями. Но только вот вопрос: "А мы то вот с какого должны мучаться?"
Сумасшествие - это не болезнь... Это персональный ответ реальности, так сказать ты ей средний палец показываешь и улыбаясь так, говоришь: "А хрен ты теперь меня достанешь"
Когда - нибудь я так и сделаю...

Бот блин! Зачихала весь монитор... Ааааа, в носу свербит.... Блин... Снова... Успеть закрыть крышку ноута... Аааааа...
...ать, ложная тревога...
Мамочка, я тебя люблю... Спасибо за платок... Только бы не разболеться, боженька...

В колонках играет - Duft Punk - Ino Silver Club
Настроение сейчас - Присутствует

Ха! Вот уже второй час сижу читаю дневник ГУВХ. Так и хочется воскликнуть: "Господи, как на Бунша нашего похож!" Ну, т. е. на брата мого Сережку... Бля... Вот такой же удолбаный филантроп - мыслитель - скабрезный каратель - цитадель мрака и света, приправленный нафиг зажравшей, поэтически - припизднутой депресухой.
Эх, мальчики... А народ - то вас любит и тянется к вашему саркастическому жизне - умо - изречению. Любит, любит... А вам льстит енто, хоть и махаете на это, словно на нечто, незаслуженно - прилипшее к вашей груди, и заливаете доброй унцией бродящего хмеля... Талантище...
Даааас... Эх, Серега, прости меня, что я така сволощ...
Пойду читать дальше... Интересно проверить - станет ли ГУВХ с возрастом менее скабрезным злыдней - задирой, попирающей этот мир своим наплевательским самообовсемивсямнением и обратиться к душе своей истерзанной, укутавшись печальной умудренностью аки старый пес, уставший облаивать проезжающие мимо машины...

Иногда пластинка рвётся и тогда мои воображаемые миры затопляют реальность; кошмары обретают плоть и кровь и сталь и слова; вещи крошатся, скрежещут, теряют ценность, исчезают; то же самое с чувствами; их огромные прекрасные полотна обращаются в грязные засаленные тряпки; роскошные знамёна блистательных идей оборачиваются выцветшей шелухой фантиков прошлогодних конфет; и именно в такие моменты невозможно дозвониться до любимых друзей, чтобы успокоиться хотя бы звуком близкого и родного голоса; вместо этого -- "Абонент недоступен и не будет доступен никогда"; остаётся только беспрерывно курить и пить тошнотворный жидкий чай и с надеждой смотреть на мобильный телефон, который, разумеется, не зазвонит, а если и зазвонит, то только чтобы донести какую-нибудь очередную ужасную, тяжёлую или убийственную новость, а инстинкт самосохранения оборачивается против владельца, советуя, "не жди новостей, парень, упреди их, прыгай в бездну", а я не могу этого сделать, потому что знаю, что там, за гранью, всё ещё в сто тысяч раз страшнее и ужасней, и что выхода нет -- все выходы это всего лишь грубо намалёванные двери на стенках свинцового куба, внутри которого я сижу, обхватив голову руками, и сквозь пальцы текут мутные кровавые слёзы; я их размазываю и понимаю, что это едкая кислота, она разъедает мне ладони, и скоро я в отчаянии грызу окровавленные кости своих рук, а потолок тем временем медленно опускается, чтобы превратить меня в невкусную гниловатую жижицу, чтобы уничтожить моё тело и расплющить разум, и я снова дрожащими пальцами прикуриваю очередную сигарету, прислушиваюсь к скреблению волчьих когтей, разрывающих мою душу, к дёрганому, неровному, спотыкающемуся сердцебиению, к тонкому пронзительному свисту в ушах, всматриваюсь в цветные круги перед глазами, и понимаю, что всё это никогда, никогда, никогда не кончится, что добрый Бог уготовил мне ад в прошлом, настоящем, и будущем, а я ему в этом очень хорошо помог; я спотыкающимся голосом бормочу полузабытые с детства молитвы и дрожащими пальцами нашариваю в темноте таблетки, надеясь на милость небес или хотя бы фармацевтических заводов, но нет мне прощения -- я сам себя давно распял и уничтожил так надёжно и эффективно, что даже самым озверевшим фашистам и не снилось; кстати, надо будет им об этом прокричать, когда мы вместе будем купаться в вечном адском пламени; рассказать всем, чьи души прокляты, чьи имена забыты, чьё бытие обращено в жуткий бесконечный кошмар, а небытие столь ужасно, что для него нет названия ни в одном из языков планеты -- они поймут. Как нет предела совершенству, так и нет предела боли, страданию, мучению, терзанию, и чем дальше в ад, тем чернее тьма и невыносимей ужас. Простите меня все, простите и забудьте, меня нет, и никогда не было, и уж тем более никогда не будет -- всё это было лишь иллюзией, лишь сгустком первобытной тьмы, могильным придыханьем из прихожей ледяного космоса. Мне страшно.
03:27 20-02-2010 Гей-удолбаный-в-хлам добавил сообщение в дневник Гей-удолбаный-в-хлам "Пандемониум разнузданного разума."

В колонках играет - Thom Yorke - Hearing damageost
Настроение сейчас - Приводит к переосмыслению

Приходят в мир наш посланники и сердца наши прожигают светом истины...
Приходят ниоткуда, словно из могил старых, заброшенных...
Души их облекаются в тела смертные, но смерти вновь не подвластные...
Герои каждого времени, поднимаются на ноги заново...
Они вне времени, вне истины, за спинами крылья сложены...
Их глаза видели многое, печалью слезы выжжены...
Их путь - комета быстрая, яркая, жаркая, смертница...
Слова их, поступки, действия как библия нового виденья...
Вселяя надежду, истину, даруя глазам прозрение,
Они уходят в закат пламенный, расправив крылья медленно...
Хочется спросить:"Почему так рано, Бог?"... Но Он никогда не дает объяснений своей воли... Может Он прав, что посылает их в наш мир как своего сына, совсем ненадолго, чтобы мы хоть немного уверовали и перестали быть тупым стадом... Только увидев смерть нового мессии, мы начинаем рвать волосы, выть от горечи... Но в глазах уже нет пелены тупого рабства, они чисты... Через них смотрит душа... Вера поднимает нас на ноги и ведет вперед, препоясав чресла наши истиной...
Иисус... Брендон Ли... Виктор Цой... Брюс Ли... Виктор Тальков... Хит Леджер... Элвис... Фреди Меркюри... Курт Кобейн... Они были несовершенны, потому что были людьми... Не каждый может стать Мессией своего времени, Он выбирает самых несовершенных с обреченной душой смертника....

Да, неловко так, как - будто ворвалась с пьяными воплями, веселяшими душу разодранную, в дом, где хоронят любимых родственников....

В колонках играет - Ни черта там не играет
Настроение сейчас - Ыыыыыы....

Ах, ты черт... Вот не ожидала... Даже не знаю... Черт... Не думала я, что первая часть Козырных тузов такая трагическая окажется. Блин, чувствую себя не ловко что - ли... Ждала такого же безумства как и во второй части, черного и кровавого юмора, чтобы пощекотать свою душонку, а тут такая картина... Ох, я даже прослезилась...
Хотя начиналось все даже в тарантиновском духе. Такое же месиво из шаронутых наемных киллеров - придурков, хотя шаронутостью из них выделялись только пожалуй удолбанные братцы - нацисты. Остальные были более интеллигентными в своей профессии лишать досрочно заказанного объекта жизни... Но сюжет начала был вполне удовлетворителен и черный юмор заставлял мое сознание похмыкивать и растягивать литсо в лыбе. А потом все повернуло совсем в другое русло...
Твою мать, и ведь опять эта гребаная система высшего эшелона власти бросила вперед бравых парней чтоб их всех в мясо порубало... А зачем? Затем чтобы спасти жизнь гребаному продажному ФБРовцу, ставшему главой мафиозного клана... Система - это зло... как ее победить... Ни ..уя не получиться... Так, мелкими набегами как это сделал в конце неплохой агент ФБР, отличный парень, потерявший в этом мясодере своего напарника и друга... Fack! Все продажно и подкупно, замазано жирным слоем грима. Лица нарисованы жирными линиями с одной невозмутимой ложно - патриотической миной... Дерьмо... Печальный конец...
P.S. Alicia Keys порадовала. Шикарный голос, шикарная лирика... И как еще оказалось, совсем неплохая игра в роли наемницы...A woman's worth...

В колонках играет - Жуки - Властелин колец
Настроение сейчас - Уебательное

Начнем пожалуй с того, что вчера мне приснилось. Ха, вот хрень... Мне приснилось, что меня травят три раза подряд в газовой камере и кто? Моя родная мама!!!! Дерьмодемон сраный! Не, я конечно понимаю, шо наверное надоела ей уже своем беззаботным существованием во время кризиса... Но, мама))), в газовой камере - это как - то чересчур! Да к тому ж целых три риза... Эх, мамо, мамо...
И вот оно, такое ...овно не приходит одно. Как - то все слепливается и складывается в одну тааакую аккуратненькую большую какашку. Ажжж вонять начало.... И весь угар затухает и стебство над этим миром подыхает от тошнотворного запашка и приходит время неудачника, которому все это время затыкали глотку, давили ЧЮ и допингом...
Так вот, сейчас занимаемся самоедством и дерьмоизвлечением... Одолевают древнейшие вопросы... Ну, первый - кто я? Второй конечно - зачем я здесь? Третий, такой скабрезный и противненький - Боженька, зачем ты так шутишь? А? Не, я не спорю, Ты конэшно много мудрее и взрослее, но все же...
И вот, покопавшись, приходишь к выводу, что болтаешься ты по - жизни как ...овно в проруби. А вокруг теби тако ж ...овно... Но вот в чем ха - ха. Цуко, остальное - то ...овно вполне довольно своим болтанием, а я шо?
Шо, шо... Тянет куды - то неведому - куды... Мечты одолевают. Поднимешься эдак сантиметров на 10 от пруда, только вонять перестанешь и опять туды бУУУлтых со всего размаху... И вот ведь хренотень, НЕ ТОНЕШЬ... Цуко, даже потопнуть не могешь...
"Что гложет Гилберта Грейпа"... Твою мать, да оно нас всех гложет... Живешь в этом пруду - бреду, ебешься, стараешься для кого - то и для всех быть хорошим... Но блин, предел настает... Надоедает... Хочется послать все в далекое эротическое путешествие и ..уй с ним со всем. Аж так все так задолбит... Заорать так громко хочется, в автобусе прям... Врезать какому - нить снобу со всей дури и опять заорать ему в рожу. Не, не матюгать его, а просто орать во всю глотку, шоб говно все вывернулось наружу грязной жижей, вонючим потоком...
АААААААА!!!! А потом материться от души как от великолепнейшего действа какого - нить природного и улыбаться во всю рожу... Эгегей!!! Мать твою, Россея! Цуко, ты... Но Цуко, до чего ж в тебе люди муторные и глубокие плавают... Цуко, не уеду из тебя... Ей, ей не уеду... Сколь бы не тянуло, но не могу... Только в тебе так душу ебет во все щели, шо она ж с дури рвется вон из тельца... А потом поет, цуко, ПОЕТ ОНА... В ней поэт просыпается и жжжет... Бля, вдохновение... Антихрист в десятом поколении! Приход настает и так легко становиться... Твою ..ать, россейская ты моя загадочная душа и твои заебы -это мой ЛСД, героин и кока...
мать моя женщина, смешаешь это все, нюхнешь и рвет тебе жопу по - полной! АААААААААААААА! Святая энергия!!! Только, бля, ебать душу ту не перестает! Не вырваться из гребаной политики, демократии и тех, кто тебя заставляет жить по свом правилам... Эх, все подвластно системе... Цуко, я прям верю шо мы в матрице живем и везде ,...ать, эти сраные агенты Смитты, которые всей этой системой заправляют... Нео, срань господня, ну где же ты? Давай перезагрузим ко всем чертям собачьим эту матрицу...

В колонках играет - Михей - Сука - любовь
Настроение сейчас - Средней паршивости

Откуда ты появился? И надо же, в этот сраный праздник! Вселенское дерьмо обрушилось на мою голову. О, небеса, неужели ты не мог проехать мимо? Ты же как всегда мчался на огромной скорости, чтобы проскочить на мигающий желтый,один из твои дебильных принципов покорителя дорог и скорости. Зачем ты затормозил, идиот? Да еще так, что все старушки на остановке похватались за сердца. Наглец, тебя за что то хранят небесные ангелы, иначе бы ты давно уже к ним присоединился. Это чудо, что в твою задницу никто не влетел и что тебя не вынесло на остановку. Черт, надо признать, что ты всегда умел укрощать дорогу. Я никогда не боялась, сидя с тобой рядом, когда ты гнал словно дьявольский гонщик.
Но сегодня, зачем ты оказался в этом месте и в это время? Мне стоило стольких усилий убить то, что я чувствовала к тебе. Иначе было нельзя, я слишком начала растворяться в тебе. Ты был связан обязательствами, а я уже не хотела делить тебя с кем - то. Но я благодарна тебе за твою любовь и заботу. К своему несчастью, я упустила тот момент, когда ты мне стал дорог не как друг, а как мужчина. Конец любви, конец дружбе. Даю руку на отсечение, что ты так до конца и не понял, почему я ушла и предпочла тебя больше не видеть, именно в тот момент, когда все было просто шикарно. Твоя гордость не позволила тебе спросить об этом. А мои желания ты всегда исполнял. Единственное, что ты сказал, когда я попросила тебя больше не звонить и не искать со мной встречи: "Ты действительно этого хочешь? Я это исполню".
И вот сейчас, ты сидишь в машине, вцепившись в руль и смотришь на меня с таким видом, как будто бы я явилась тебе с того света. Демон, я боюсь смотреть в твои глаза, потому что знаю, какую власть они имеют надо мной. Вся остановка смотрит на нас. К черту, я их уже не замечаю... Мне надо переходить на другую сторону... Черт! Да! Я же пошла купить коту рыбы. Я прохожу мимо твоей машины и прячу лицо под капюшон. Господи, я просто чувствую твой взгляд на своей спине. Я не оборачиваюсь, мое сердце замерло. "Давай же, уезжай, прошу", - стучит в мой голове, - "Заклинаю". Визг шин и рев двигателя... Я знаю, так трогаешься только ты и еще я чувствую, что ты чертовски зол. Я оборачиваюсь, но ты уже превращаешься в точку и слава богу.
Твою мать, спустя полгода, каких - то гребаных полгода, половину из которых я пыталась тебя забыть. Я просто выпала из жизни, забыв всех и вся. Слезы, сигареты, слезы. Стихи. Черт, из - за тебя я начала писать, спасибо за это. Это облегчало мою боль. Депрессия обнимала меня все это время, крала мою жизнь, мои эмоции, мою радость. Я не хочу возвращаться туда, слышишь, я это уже пережила. Я снова живу и улыбаюсь. Нет...
Легкая грусть - это мое чувство сегодня. Слава богу это лишь грусть. Но она такая комфортная и так мастерски меня затягивает, что это может быть опасно, но опасно только для меня. Сказала подругам, чтобы тащили меня за хвост и на улицу, да еще куда - нибудь. Помогает, лишь бы поменьше оставаться с собой наедине.
Кстати с прошедшим тебя, эгоист. Мне кажется ты воспринимал, что я с тобой как должное и заранее был уверен, что так все и будет. Что ж, пусть так. Но знаешь, в сердце свое я больше никого впускать не хочу...

В колонках играет - И показывает "Догма"
Сем, за что ты меня любишь? Молчишь... Ты всегда молчишь, когда я тебя об этом спрашиваю. Но при этом делаешь такую довольную моську, что я просто не могу удержаться чтобы тебя поцеловать. Как хорошо, что ты у меня есть. Честно. Ты такой умничка.
Я люблю, когда ты на меня смотришь и люблю за то, что когда ты рядом, мне уже не одиноко. Мне кажется, что с тобой можно говорить о чем угодно. Ты всегда меня слушаешь, хотя по большей части я несу один бред. У тебя воистину христианское терпение. Ты не многословен, но твой взгляд говорит об очень многом. Иногда в нем читается: " Ну, ты, мать, и загнула", тогда я торможу и говорю: "Наверное, ты прав". А когда ты отворачиваешься, я понимаю, что своими баснями я тебя утомила и говорю: "Извини".
Но все равно, ты у меня самый лучший, хотя твой мухоморный характер иногда дает о себе знать. Но за это я тебя уважаю, за то, что он у тебя есть. А это значит ты личность с большой буквы Л, а не серая масса. Я знаю, что я тоже не подарок, прости меня за это. Знаю, что иногда я тебя игнорирую, потому что эгоист во мне берет верх и я веду себя как Раскольников. Прости меня, сегодня ведь прощеное воскресение.
Но ты и так меня всегда прощаешь. Это наверное потому, что ты мудрее меня. Эта мудрость в глубине твоих янтарных глаз. Спасибо тебе за твою преданность и солидарность. Спасибо, что ты не тупая дешевка и не продашься за белый хлеб с маслом.
Я люблю, когда ты сидишь рядом, молчишь и смотришь на меня, или закрыв глаза, думаешь о чем - то своем. От твоего присутствия мне становиться комфортнее и уютнее, теплее и спокойнее на душе. Мне нравится, когда мы вместе идем завтракать или ты приходишь ко мне, когда я в комнате пью чай,смотрю телевизор или сижу за ноутом. Садишься рядом и начинаешь тихонечко петь, по - своему, так, как это умеешь делать только ты.
В этот день святого Валентина, ты единственный мужчина, которому я хочу признаться в любви. Хотя нет, часть моего сердца навеки отдана Виле Вало, но его рядом нет, а ты всегда рядом.
Я люблю тебя, мой одуванчик

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Матерно - Философское

Вечер... Ощущение гложущей расстроенности, с примесью накатывающейся паршивости. Выходные, а я дома. В это время мы уже обычно уже находили себе пристанище в злачных колуарах нашего города. Там, где табачный дым, пиво в веселой компании и музыка для туши и тела. Сейчас бы с удовольствием выкурила сигарету, наслаждаясь самим процессом... Так давно не курила... Моя память воссоздает запах табачного дыма с примесью горького шоколада и он сводит меня с ума...
Нелепые выходные и нелепые, но веские обстоятельства, которые помешали нам собраться вместе. Н. сейчас на свадьбе гуляет у своей подруги детства. У меня к этой подруге, свое неподружеское отношение. Ю. заболела и лежит с температурой. А. меряется со своим МЧ у кого яйца круче. О. опять укатила со своим папиком в какую - то экзотическую страну. Н. просто хандрит дома и не любит ночные вылазки.
Где старые добрые времена, когда мы отдыхали одной большой компанией? Забавная штука, всех наших друзей уже как год - два прибрали к рукам их женушки. Теперь и разговора нет, чтобы им и нам отдыхать вместе. Их жены держат их на коротком поводке. К тому же дети...
Мы так смеялись, когда месяц назад Л. решил гульнуть, когда жена с ребенком на выходные уехала к своим родителям. Он так нажрался и радовался свободе, такое чудил, загнанная в угол дурь вылезла наружу. Но потом за свой отрыв получил по шее. Бедный Л., царя зверей обрили...
Так странно сейчас на них смотреть. Раньше были королями жизни, прожигали ее по полной, никаких серьезных отношений. А тут, стали такими объезженными, что смотреть тоскливо. И ведь кто объездил, областные девицы. Все таки правду говорят - у таких хватка медвежья, они своего не упустят. Подмяли по полной.
И тем более забавнее и печальнее смотреть на нас. Мы, как заядлые холостячки, плывем по этой жизни, хватая удовольствия, но это уже не доставляет столько радости как раньше. Хочется стабильности, чего уж тут скрывать и жеманно отнекиваться. Но у меня лично, после последних отношений желания к кому - то привязываться пропало и вот уже как полгода не возникает. У девчонок наоборот, им хочется, но что - то все время не получается. Н., так та вообще увлеклась Патиссоном и грезит им днями и ночами. Ю. опять начала вздыхать по своему соседу, который та еще местная штучка - завлекалочка с томным взглядом. Н. влюбилась в своего коллегу по работе, но он предложил ей остаться только друзьями. О. ждет, что ее папик разведется, а он аккуратно вешает ей лапшу на уши, держа в удобном положении любовницы. Она все видит и понимает, но делает вид, что все нормально. А. встречается с МЧ, но их отношения похожи на вечные соревнования кто лучше, выше, быстрее. Полный идиотизм, но это все из- за какой - то гребаной безысходности и вселенского дерьмовредительства.
Но в своем домашне заключении я все таки нашла, чем порадовать свою душу. Получила истинное наслаждение посмотрев заново "Сонную лощину" и "Из ада" с Джонни Депом. Он многогранен, талантлив и я склоняю перед ним свою голову. К тому же сегодня посмотрела телевизор, впервые наверное за этот месяц, и удачно попала на Михаила Николаевича Задорнова. Шедевральный и чертовски точный человек с умным, цепким юмором. Хохотала до слез. Какие же мы все дураки с неуемной русской душой. В наших умах никогда не умрут Остап Бендер и Киса. Ох, Михаил Николаевич порадовал от всей души, спасибо!
Завтра розовый праздник, но мы в этот день все розовое прячем в дальний ящик и вместе с ключом, задвигаем ногой под кровать, по - горлумовски шепча: "Моя прелесть... Моя прелесть..."

В колонках играет - Тоже, что и "слушает AlisaDik"
Настроение сейчас - Таксебезамечательное

Схожу с ума. Вторую ночь с упоением читаю "Пожирателя мух" Кирилла Алексеева. Какая я же я была глупая, когда так долго игнорировала эту книгу. А вышла она, если я не ошибаюсь, в 2006 году. Просто к нашим современным авторам, пытающимся писать ужасы или фантастику, я отношусь скептически. "Нет, благодарю, - отвечаю я и мило улыбаюсь, - я подожду до обеда, - когда мне предлагают отведать новое блюдо под старым соусом в исполнении нового автора - кулинара. Почему? Да потому, что выходит у них все равно одна сплошная дарьядонцова с упырями и визжащими девицами. Но в этот раз я была приятно удивлена. Так удивлена, что не замечала, как сидя под пледом и таращась в монитор ноута, сжимала кулачки и бормотала "Ну чего ты ждешь, осел? Давай в машину и вали от сюда".
Алексеев очень просто и вполне правдоподобно обрисовал историю. Никакой такой сумашедшей бяки - кровяки, за плотной стеной которой не видно уже самого сюжета. Все так естественно, хотя в центре событий мистика, что не не возникает желания воскликнуть: "Ну ты и загнул, приятель!" и с разочарованием отправить книжонку в корзину.
Признаюсь, первую ночь было жутковато, но меня это только порадовало, потому что давно я не боялась ночных шорохов. Такого эффекта я ждала от истории, рассказанной синематографом. Но к сожалению ужасов сейчас настоящих нет, они все однотипные, глупые и их уже давно никто не боится, хотя выпускают их с завидным постоянством, как наши русские сериалы. Последний фильм, заставивший содрогнуться мою душу и оставаться в напряжени до конца был Сайлент Хилл. В нем был смысл - виной всему человеческое безумство религиозных фанатиков, придумавших себе кровожадного бога. А тут меня заставила подрагивать и сидеть в оцепенении книжонка. Во истину, глаголы жгут сердца и проникают в душу.
Но наверное так просто бы я не смогла просидеть эти две ночи, в тишине. Только я, ноут и дрыхнущий кот. Мне в этом помог сам автор. Он подкидывал своим героям такие фразочки, которые заставляли меня похохатывать. Этого хватало, чтобы дожить до нового пика развития событий, когда напряжение вырастало почти до предела. И это было круто. Несколько выражений крепенького характера я взяла в свой арсенал, уж больно харно они звучат.
Но в каждой бочке меда должна быть своя ложка дегтя. Сам сюжет мне напомнил "Оно" великого и ужасного Стивена Кинга. Ребята в детстве встретились с Нечто, сумели его победить и спустя почти 30 лет снова с ним встретились, чтобы вступить в решающее сражение. Но история выдана настолько по - русски, так только русские могут вести себя в самых стрессовых ситуациях...
В общем я осталась довольна. Жму воображаемую руку автора.

Hubert Kah - Midnight sun

В колонках играет - Bjork - Hunter
Настроение сейчас - Вселенское расстворение...

Сейчас закончила смотреть "Эдвард руки - ножницы" Тима Бертона. Давно хотела посмотреть этот фильм. Впечатления о нем остались очень смутными, т. к. смотрела я его в первый и последний раз, когда искусство не воспринимается как великое, потому что весь твой мир сосредоточен в песочнице с боевыми товарищами, отважными Чингачкуками, шалашами на деревьях и исследованиях, тех мест, куда тебе запрещали ходить родители.
Но сегодня этот фильм заново перевернул мой мир. Насколько просто и органично он снят. Насколько прост его сюжет. Но именно в этом его прелесть. Рука гениального мастера воссаздала прекрасную сказку, рассказанную так, как это умеет делать только Бертон. Так и хочется сказать: "Все гениальное просто и лежит на поверхности".
После его просмотра внутри стало как - то намного чище. Как - будто кто - то снял повязку с моих глаз и я заново узнала этот мир, согрел мою душу и зажег огонек надежды, который уже почти угас. Наверное тоже самое испытывали люди, когда видели Иисуса. Его взгляд, улыбка, слова сокрушали черствые серда. Пусть сегодня для меня таким Мессией стал этот фильм. Я получила свое откровение.
Иногда нужно просто оглянуться, чтобы увидеть крылья за своей спиной. Надо просто оглянуться...

В колонках играет - Adriano Celentano - Non Cia Pi Tu
Настроение сейчас - Романтическое

ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Мы все носим маски. У кого - то она одна, у кого - то их несколько и припасены на каждый жизненный случай. Так хочется оставаться самим собой, но обстоятельства заставляют нас играть, пряча истинное лицо. Иногда маски спасают. Но это игра и, как любая азартная игра, она затягивает. Главное чтобы не оказалось слишком поздно, чтобы избавиться от своей своей роли и рокового спасения...

Иногда приятно почувствовать себя вселенским злом и узнать, какая роль отведена тебе во время Армогедона. Забавный тест, для тех, в ком уютно уживаются нестандартность и самоирония.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

Был уже восьмой час вечера. Я решила принять ванну. Взяла с собой
телефон, чтобы послушать музыку и совсместить приятное с полезным. На
полпути к ванне, меня остановил голос разума.
- Не бери телефон, - произнес он.
- С чего бы?, - спросила я, усмехнувшись.
- Не бери, - повторил он.
- Да пошел ты, - ответила я и погрузилась в животворящую воду.
Гы.... Мое лицо растянулось в счастливой лыбе. Как хорошо. Открыв глаза,
я пробежалась взглядом по куче баночек с масками, скрабами и шампунями.
- Антихрист в десятом поколении!, - непроизвольно вырвалось из моих
уст. Я забыла гель для душа. Проклиная все на свете и себя в первую
очередь, я нехотя вылезла из ванны, обернувшись полотенцем, и
поежившаясь от холода как мокрая кошка, припустила в комнату за гелем.
\" Холодно, холодно, холодно\", - отстукивали мои зубы, пока я бежала крос
до комнаты и обратно до ванны.
Забежав в ванну, я закрыла за собой дверь, блаженно улыбнувшись,
почувствовав тепло. Из телефона звучала музыка, какая - то старенькая
песенка Рук Вверх. Отодвинув занавеску, я как бешенная корова
устремилась к святому источнику, смахнув своими граблями свой
телефончик, который лежал на краю и радывал меня своими звукоизлияниями.
Мои глаза стали как у мышки, которая очень сильно хочет писать. \"Я не
хочу чтобы...Брфбрбррр\", - было последней фразой моей Ноки. Она стала
медленно погружаться в недры ванны.
\"ААААААА!!!!!\", - истошно вырвалось из моего горла. - \"Овца!\". Я нырнула
за телефоном. Он лежал в моих руках мокрый и совсем не живой. \"Что
делать? Что делать?\", - носилось в моей голове. А вслух я проклинала
себя: \"Какая же ты овца, Владимировна! Тупое овечище!!!\". Все также
ежась от холода, я прибежала в комнату и положила механическое тельце на
батарейку прогреться, и с понурой головой отправилась обратно в ванну.
\"Не пропадать же ей\", - подумала я. К тому же я чертовски замерзла. Я не
могла расслабиться. Все мои мысли были там, около моей Ноки, которая
безжизненно лежала на батарее. Сократив процедуру принятия ванны в двое,
я спотыкаясь, побежала в комнату. \"Не умирай. Только не умирай\", - как
молитву повторяла я, суша ее феном. После пяти минут реанимации, я
попыталась включить ее сердце. \"О, боже!, - завыла я. - Она не
работает!\" Бормоча проклятия и совсем ополоумев от горя, я и не
заметила, что не вставила аккумулятор. \"Вот овца!!!\", - воскликнула я и
улыбнулась, ощутив, что не все еще потерянно.
Я вставила его на место и нажала на кнопочку пульса беной Ноки. Мои
глаза светились, как две бешенные стекляшки, потерянные в этом мире.
Тишина... Время остановилось... Надежда в моем сердце начала угасать. Но
вдруг, моя Нока засветилась и одарила меня приветствием. \"Ице лайф!! Ице
лайф!!!\", - упадобляясь сумашедшему ученому, создавшему Франкинштейна,
проревела я, воздев свои корявые ручонки к потолку. Слезы радости и
умиления катились по моему белокожему лицу....
А мораль сей басни такова - верьте голосу разума и не будете такими
овцами, как ваша покорная слуга.
Конец 09.02.2010

Настроение сейчас - Позитивное, но уже спать хочется

Со мной случилась странная вещь. Долго в инете искала место, где можно было бы выражать свои мысли и эмоции. Одноклассники и В контакте сразу отпали. Мне нужен был именно дневник. В очередной раз, бороздя просторы интернета, на мою удачу всплыло окошко с рекламой Лиру. Я считаю, что в жизни не бывает случайностей и решила, что вот оно, то что я искала.
Зарегистрировалась, завела дневник, но вот беда - дальше оказалось все не так просто. Слишком непростой оказалась для меня система Лиру. Куда идти? Кого искать? Приходят приглашения... О, боже... Как ответить...
Прочла коменты уже прожженных и переваривших эти ужасы здешних обитателей. оказалось, что я не одна такая деревянко... Многие тож в начале ломали головы, забрасывали свои дневники, не начав толком их вести, опять заводили и опять же бросали. Потом как свет в конце тунеля у них появилась зависимость, в хорошем смысле этого слова, от Лиру и все пошло как надо. Друзья, знакомства, сообщества.
Что же странного со мной произошло? Меня напрягла система. Я не сторонник систем и общих правил. Они убивают свободу мысли, гонят ее по прямому корридору своей прихоти. Я всегда легко писала и, заведя дневник, думала, что здесь моя душа поэта и фантазера развернется с размахом. Но нет... Я разочаровалась. Да, я это признаю. Вдохновение ушло и желание писать пропало. Я опять взяла в руки свою тетрадь с ручкой и продолжила писать там.
И вот сегодня, я опять решила зайти на свой еще девственный дневник. Желание писать пересилило мое изначальное разочарование и любопытство вкусить всю прелесть Лиру взяло свое. Во многих вещах здесь я еще не разобралась. Честно, терпения не хватает. Но с этим я тоже справлюсь, потому что хочу чтобы Лиру стал частичкой моего мира.

Живя в этом мире, все острее ощущаешь нехватку невероятности и неформатности, пытясь воссаздать их на бумаге. Тишина комнаты, тихая музыка и мысли раздвигают рамки условностей. Это драгоценные мгновения, потому что реальность заставляет жить по ее правилам, не давая оторваться от земли.