Вчера по пути домой думала о смерти.
Мне всегда было интересно, почему в западной культуре, да наверное и уже в нашей, так много и пафосно уделяется внимание вопросу осознания ребенком смертности.
Ну то есть, в какой книжке/фильме не возьми - кот умер и мама-папа когда-то умрут - все первый кризис детства.
У меня такого не было. Папа был охотник - понимание того, что "пиф-паф и здравствуй черная леди с косой" - было вполне естественно. Впервые я увидела, как умирает человек в 13 лет. Т.е. буквально в моем присутствии умер дедушка. Меня до сих пор иногда преследуют кошмары о зомби-дедушке, но в целом это было банально. Т.е. я даже удивилась - и это все? Вот так и все...?
Тогда я не плакала - вообще, ни одной слезинки. Когда через год я ревела из-за котенка, мама сказала, что я странная, как можно так убиваться из-за котика и быть такой равнодушной к людям.
Я очень надеюсь, что после последнего вздоха - ничего не будет. Совсем ничего. Наверное, именно по этой причине я выбираю атеизм. Т.е. я как бы не против, чтобы существовала некая могущественная сила, но факт того, что после смерти все только начинается приводит меня в уныние.
Вообще, я странная. В детстве, логичным способом побороть детский страх был такой: если в темной комнате сидит бабайка/терминатор/чужой/тетка из звонка - это значит, что меня убьют/покалечат/понадкусують - а значит, завтра не надо идти в школу(ура!). И после таких умозаключений - я смело входила в самые страшные места.
Выхожу на работу в 8 утра, приходу в 10 вечера, выходные без перерыва на отдых(потому что надо успеть все...)... И я думала о смерти, о том, как было бы классно, чтобы больше ничего не было. И ничего нельзя изменить, переделать и потом укорять себя за то, что могла бы ... но.
Я - неокончательно нормальная, я мечтаю о том, что когда-то умру и больше не будет ничего, абсолютно ничего чтобы беспокоиться.
Перефразируя Карнеги, моя панацея: как перестать беспокоиться и начать умирать.

Впереди две ночи в поезде и две в автобусе. И самые долгожданные две ночи в отеле.
Я буду одна, совсем одна, а, значит, я наконец-то высплюсь!!!!

Не будет петухов, котов, собак и завтраков для любимого, утренних сборов и глажки на работу.

Уже за это я почти влюблена в Прагу...

Вывела определение того, что меня бесит в любимых мною сериалах.
Это когда в интересные и в принципе не связанные сюжетом серии - вдруг вводят общего врага и с успехом его мусолят несколько серий подряд.
Касается House, NCIS, Criminal Minds, Bones.
Вот назачем это нужно? Кризис жанра?
Ну разве что в Dexter это гармонично вписывается.

В этом году у меня будет домашний отпуск. У меня никогда-никогда еще его не было. даже в детстве на каникулы всегда уезжали к бабушке, в институте домой и т.п. Т.е отпуск по умолчанию=пакование чемоданов.
В этом году я совершенно осознанно хочу провести отпуск дома. Нет, то есть я бы с удовольствием махнула, например в Тай..., но это деньги, а нужно оформлять ненужную мне землю за 700 км от дома, нужно обкладывать плиткой веранду, нужно заказать шкаф-купе и может быть даже арки для вьющихся роз.
Вчера провела небольшую репетицию отпуска, так как Мурзь был на работе. Мой день состоял из: помыть пол, помыть лестницу, постирать диван, помыть веранду, протереть пыль, приготовить ужин.... Я ТАКОЙ отпуск НЕ ХОЧУ!
Поэтому дабы материализовать правильные мысли я пишу манифест домашнего отдыхающего:
1) Я буду питаться арбузами, виноградом и мороженым
2) Я буду много гулять с собаками вдоль канала и в лесу
3) Я обязательно схожу за грибами и не 1 раз
4) Я пересажу и оформлю парадную клумбу
5) Я начну читать ПЛиО
6) Я буду смотреть сериал Drop Dead Diva и наконец-то посмотрю последний сезон домохозяек
7) Я не буду зацикливаться на уборке, я буду планировать каждый день не более 1 часа на это

Как-то так.
Уже скоро.

Вчера официально объявили то, о чем мы уже давно перешептывались на перекуре. У нас появился исполнительный директор.
Жить станет хуже, жить станет заебись...
Категорично и однозначно, нельзя ставить на подобную должность человека, которого не переваривают практически все. Но начальство всегда любит жополизов, насколько адекватным оно, в смысле начальство, бы ни было.
Я вижу только одну причину - спихнуть все непопулярные решения и праведный гнев сотрудников в другую сторону.
Се ля ви. На работу как на войну.

Есть на работе один МЧ. Вроде как и неплохой парень и в целом довольно продуктивный сотрудник, но у меня на него обостряется полная человеконепереносимость.
Меня бесит от всех его комментариев, от манеры писем, от одежды, от его жены и т.п. и т.д.
При этом ни в хамстве, ни в подлости его уличить нельзя, да и в общепринятых координатах вежливости - он вписывается в понятие приличное общество.
В общем для себя я его окрестила долбоебанутым. И считаю, что мне сильно повезло, что я с ним крайне редко пересекаюсь по рабочим моментам.
Вчера в приступе снисхождения решила ему помочь по собственной инициативе. Ну что сказать... Если кого-то окрестила долбоебанутым, то таким он и помрет. По крайне мере в моих глазах.

Правильный мужчина должен уметь разбирать стиральные машины до основания, ремонтировать и собирать, переподключать электронику, и чтобы все это работало и обязательно за один вечер, потому что мне срочно нужно постирать брючки, и вообще я вся в растроенных чувствах от необходимости потратить 300 у.е. на новую стиралку, а не садовые арки, которые мне так понравились.
Я под впечатлением... Браво, Мурзь!

Мое тело доставили в Киев, но частичка души-сердца-настроения... все еще парит в облаках над морем.

Потянуло меня на философские рассуждения о рыночной экономике. Я практически уверена, что в недалеком будущем эта система рухнет или под весом своих собственных порождений, типа огромного количества хлама, созданного для общества потребления, которое более не в силах его потреблять, или же будет финансовый коллапс, который нельзя будет разрешить включив кредитный печатный станок, или же будет глобальная война за жизненные ресурсы, такие как пища и воздух или лекарства от какой-нибудь совсем неизлечимой дряни. Такое себе нормальное предапокалипсное состояние.
Деньги - это просто бумажки, которые можно поменять на что-то нужное в жизни, возможно, наступит день, когда их уже ни на что нельзя будет поменять, кто знает?...
Почему же ни имеют такое важное значение? И по сути управляют жизнью каждого человека?
А что бы было, если бы в моей жизни никогда не было денег? Была бы я худшим человеком и личностью? Так как не было бы постоянного стимула "больше-лучше-интенсивнее"?
Или я могла бы выбрать тот путь, который нужен именно мне, а не путь, к которому меня подталкивали родители, говоря "будешь дворником, если не будешь учиться, ... если не поступишь,... если не выберешь престижную профессию, .... если не будешь знать несколько иностранных языков".
Ну если даже не дворником... это уже слишком... Но по сути вместо того, чтобы быть очень хорошим менеджером, можно было бы стать великим кинологом или генным инженером.
В совмещение приятного с полезным, я увы не верю. 0,5% людей, которые полностью довольны своей работой и реализуют в ней себя - это не показательная статистика, скорее правило исключения.
Да и в то, что в любой момент можно все поменять тоже. Кредит, обязанности, в скором будущем дети... Банку не объяснишь, что ты не будешь платить по счетам, потому что в творческом поиске себя любимого.
Почему-то вспомнилось будущее у Кира Булычева в "Приключениях Алисы". Утопия, к сожалению.
Без денежно-потребительской мотивации - сколько реально людей согласятся работать? Боюсь, что слишком мало и никто дворником или шахтером:(.

Люблю эту моську.
Люблю эти хитрые человеческие глаза.
Люблю, когда она делает вид, что спит, а хвост предательски радуется мне, как будто сам по себе.
Люблю утренние тычки холодным носом по моей еще голой попе.
Люблю заплетать челку.
Люблю, когда все кубарем.
Люблю, когда все послушно.
Люблю...

Вчера смотрела очень милый старый фильм "Прогулки в облаках". Запала в душу фраза главной героини:
"У моей семьи здесь виноградники". Блин, простая фраза, но я сразу почуствовала и запах горячего летнего дня, и вкус молодого вина и большую семью за семейным обедом. Очень-очень хочу эту фразу сказать про себя. Когда-нибудь...
У моей семьи здесь виноградники...

По моему твердому убеждению, женщина должна плакать хотя бы раз в квартал. Не обязательно от грусти или из-за обиды, а можно и просто потому что птичку в фильме жалко. И тогда все накопленное "Г" растворяется в ручьях из слез, соплей и несбывшихся надежд.
Вчера я говорила и ревела практически всю дорогу домой и даже немного по приезду. Немного отпустило, но как то не по сценарию все прошло. Мое воображение рисовало прекрасные сцены из мелодрамы, где героиня трагически возводит руки в небо и вопрошает о смысле посланных ей испытаний, а главный герой валяется в ногах и очень натурально врет про вечную любовь и "прости меня - я твой навеки, а ты богиня во плоти". А в итоге он молча вел машину, а я хлюпала носа.
Где драматизм? Где битые сервизы?
В общем, плохо поревела, низачотно.

Вчера в кои-то веки выделила часик на беседу со старой подругой.
И обнаружила, что абсолютно разучилась рассказывать о себе.
И пока она весело щебетала о свинг-тусовке, глупых мужиках, отсутствии денег и планах на заграницу, меня занимали мысли, что со мной не так. Вроде бы и есть что рассказать, но почему-то абсолютно не хочется ни чем делиться.
Может это потому что все общение в жизни сводится к двум людям, которым и так все известно день ото дня и не надо ничего объяснять.
А, может, что самое страшное, мне почему-то стыдно за то, что я делаю или за то, что я перестала делать глупости. Вернее за то, что я выросла из таких проблем еще в 22 года.
Скукота...
Но, чтобы было не скучно - это может стоить слишком дорого. Всего лишь вопрос личной цены.
Интересно во сколько лет становится полностью наплевать на последствия, как в 20? В 50 или в 60 люди идут в полный отрыв по последней?

Наблюдала вчера вереницы людей со свечками и в капюшонах - ассоциация "полный куклусклан" или собрание тайного общества.
А любимый высказал интересную мысль, что церковь - это как интерфейс к богу и по идее ты можешь попробовать несколько и решить какой для тебе удобнее.

Жизнь становится скучной и размеренной и больше всего на свете хочется снова испытать то первое настоящее чувство, когда сносило голову, мозг, рассудок... Когда все остальное теряло значение. Или любовь стала мелкой, или все остальное выросло и подмяло под себя умение безрассудно любить.

Прилетели, расселись по проводам, как в мультиках длинными рядами, и нащебетали весну.

А что если зима никогда-никогда не закончится???

Люди=сволочи. Конкретные личности=отборное гавно в фольге.
Почему же все еще больно разочаровываться. Никто не стоит моей тоски.
Я социопат, неизлечимо и окончательно, и чтобы эта анастезия действовала всю жизнь.

С этого воскресенья, я официально и бесповоротно житель пригорода. С лестницей, будущей верандой и будущим газоном. И хотя все далеко от идеала - так хочется чтобы сбылась "украинская мечта". Белая веранда в цветах, идеальный газон, ухоженные розы, тишина и закаты, чтобы полыхали в полнеба и звезды, чтобы как минимум размером с блюдце и шершавые огурцы и запах помидоров и пусть только какая-то нехорошая падла попробует rain on my parade...

Как только думаешь, что хуже уже не будет - жизнь подкидывает новые приключения.
30-ти градусный минус таки заморозил водопровод в доме, который стойко держался до -25. Герой погиб, но возможна реанимация... в течение нескольких дней прогревать кипятком - удовольствие ниже среднего. Как следствие, нельзя подключить стиралку, а это уже на грани катастрофы. Так как я обленилась/затрахалась до такой степени, когда проще купить новые брюки и ждать весны, чем стирать в тазике водой, принесенной в ведерке.

Дорога становится то лучше, то хуже, но хуже случается в два раза чаще - от этого сплошные голливудские приключения с прогрызенным бампером. Незабываемые секунды, когда машину разворачивает на 360 градусов и между кюветом и машиной только ледяная глыба, которая хоть и тормозит падение, но хрупает сначала передний, а потом и задний бампер. Но мы же суровые мурзедомовцы - нам все нипочем, а суперклеем можно вменяемо навести марафет. И может быть, бампер даже до весны и не отвалится.

В голове сразу эпизоды из ТОР GEAR -путешествие на джипах по Южной Америке - там бы на дырку в бампере даже внимания не обратили. Может, нахуй пафосные среднеклассовые седаны, поблескивающие металликом? Нужен суровый ЖИП, однозначно... и чтоб не кисло в борщ. Отакое...

Может, если написать список всех текущих неприятностей, то они испугаются и убежат в кусты:
1. Жопская погода, не расчищенная дорога, ралли Киев-Ровжи, и никакой возможности перевезти крупногабаритные вещи.
2. Прое**ла пин-код приватовской карточки, на которую перевели деньги.
3. Абсолютный переездочный трындец-катаклизм в квартире.
4. Возможно, что любимый похерит мой ДР, а если не похерит, вероятно, 100% после моего напоминания, и от этого становится еще грустнее.
5. Почему-то исчезли все посудомоечные машины из интернет-магазинов? Мода что ли на них пошла?
6. Хочу шкаф-купе, хочу шкаф-купе...
7. Ожидаемая лажа с диваном. Ну вот не верю я, что сделают его хорошо и привезут в срок.
8. Ненавижу работу.
9. Хочу свой стол, свой ноут, свой мир и свой порядок.
10. Дайте яду...

Приятно разгадать феномен массовой поп-культуры. В основе "сумеречного" умопомешательства всего лишь архетип Ивана-дурака - то есть абсолютно бездарной, ленивой и невыразительной личности, на которою абсолютно бесплатно сваливается все счастье сразу.

Мечтать не вредно, пусть мечтают... лет так до 13ти. (кровожадный смех за сценой)

При обсуждении новой маркетинговой компании о том, что с такими разными мнениями никуда не сдвинемся:
"Мы как из басни Крылова: Лебедь с Щуком Раком."

Высший пилотаж поиметь сотрудников в условиях "кризиса": установить плату за вход на корпоративный НГ.
Кроме шуток, история из жизни.

После 200 куста, посаженного под проливным дождем, по колено в грязи, на ощупь(ночь на дворе...) подумалось - "НЕ ТАКАЯ УЖ ОНА И ВКУСНАЯ:(".

Фотоаппарат для подъебной съемки...

Кроме необходимости платить за жилье и все необходимое вроде еды, туфелек и винца длинными вечерами.
Вот если бы все было в мире справедливо, и все вышеперечисленное прилагалось в необходимых количествах, то разве существует в мире сила, способное выгнать нас из дома в 8 часов утра для построения за офисным столом?
На меня такая бы не нашлась.
Когда-нибудь этот день настанет. Об этом и пишу soul-мейлы высшим силам по дороге на работу.
Итак... солнечные лучи пробиваются через зашторенное окно, 8.00, я неспешно встаю и потягиваюсь. Иду в душ с нормальной горячей водой, а потом в гардеробную 14 м2. Выхожу на кухню и через эркер вижу, что в саду расцвели гладиолусы-пионы-розы. Ставлю кофе и иду в цветник за свежим букетом. Когда возвращаюсь меня поджидают коты, собаки и остальные двулапо-двурукие, которые уже прозевались и требуют завтрак. А у меня с вечера заготовлены какие-нибудь экзотические финти-бинти, которые заняли главный приз на конкурсе кулинаров, которые нужно только разогреть в микроволновке.
После завтрака прогулка на лошадях, посещение худ.галереи, собрание клуба бездельников, заседание комитета по защите прав животных и чтение модной книги. Вечером романтическое созерцание вселенной в телескоп и феерические подвиги в постели. А завтра еще один прекрасный день.

Помечтала и пошла ругаться матом с ОПами(проверка орфографии предлагает Копами,Попами,Жопами - последнее очень подходит), техниками, генеральными директорами телекомпаний, дизайнерами.
После всего этого по дороге домой я снова буду мечтать об идеальном дне. И верить, и верить... и верить, что он наступит. Нужно просто еще немного зарплатных бумажек.

Возможно, уже скоро у меня будут не только исписяньканные, но и загрызенные туфли.
Новый исторический этап требует новых обувных жертв.

На что надеятся магазины, работающие с 10 до 18 часов?

Смотрю я на эти "пятерки" команд в борьбе за киевский трон и понимаю, что подбор кадров основан на принципе "бойз-бенда": "крутой", "милашка", "себе на уме", "добряк" и т.п.
Собственно, еще дюмовский архетип "3-х мушкетеров".
А с другой стороны, может это просто потому, что, когда "Backstreetboy"зам немного за 30, им тоже хочется кушать, и они идут в политику?