Без заголовка

Скажи мне - когда мы все проебали?
Когда настал тот момент что мы проебали эту магию? эту счастливость в глазах? этих замызганных-затасканных бабочек в животе? когда мы проебали тот день, когда мы могли просто улыбаться друг - другу, не теребуя ничего взамен?
или такого не было вообще и никода?
скажи мне пожалуйста почему мне даже не больно. скажи.

я просыпаюсь и думаю что хочу остаться. думаю, что можно все пережить. перетерпеть. забыть. начать строить снова. и просто делать вид делать вид делать вид что все хорошо.
я засыпаю и думаю о том, что пора валить. что завтра нужно позвонить риэлтору. найти квартиру. перевезти тонны вещей, набухаться на своей новой кухне, захотеть вернуться, но держать держать себя в руках. пока не пройдет.

я на краю. и что самое страшное - я не помню когда я там оказалась. я стою на одной ноге. и меня тянет то вниз, то обратно на твердую почву. вниз я боюсь - я не знаю что там. разобьюсь ли я? или меня подхватит ветер? а может-что то еще. I don`t know. Но мне по настоящему страшно. Что я не справлюсь. Что не выдержу одиночества. Что вернусь обратно. Что не потяну. Но в то же время и на твердую почву, там где так все знакомо и так ровно и размеренно я возвращаться не хочу. все не то. не по-моему. не в моих планах и не по плану, и даже под планом все слишком тяжело и надрывно. не могу. гравитация давит. голова кружится. и кажется я готова. но снова стою. я не падаю. я боюсь. боюсь решится на падение.

я на самом деле не помню кода это началось. просто в определенный момент мы стали орать друг на друга каждую неделю. потом чаще. каждый раз выпив пару коктейлей, я начала задумываться - а может блять взять и уйти нахуй? но каждый раз просыпаясь утром, было приятно что кто-то рядом. НО ЭТО НЕ ПРИЧИНА. не причина по которой люди рожают людей. любят друг друга в старости. это даже не причина держать тебя.

я совершила ошибку, прости меня. но как ее исправить? это слишком тяжело. для тебя. для меня. для всех, кто видел нас, когда мы еще были влюблены. когда я была влюблена.

пока вы спали. читали. занимались сексом. распивали текиллу растекаясь по барным стойкам. мы ругались. на заправках. стоянках. в гардеробах. на площадях возле фонтана. в собственной квартире. мы не могли заткнуться. пока вы знакомились, расставались, разочаровывались - я просто ждала. ждала что что-то изменится. пыталась сдержать внутренний крик. сдержать себя чтобы не писать этот пост. не сказать лишнего. закройрот. закройрот. закройрот. и всегда немая фраза в моей голове - ВОЗМОЖНО ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ? НО!! лучше что???

все кончилось. мне больно обидно и не выносимо стыдно. но это так. я пыталась обманывать себя, обманываю тебя, обманываю каждого встречного каждого друга каждого близкого. но нет. моя кожа отторгает эту не мою маску от лица. она больше не принимает ее. улыбка медленно сползает. расплывается. стекает по моему лицу. щеки вваливаются. зрачки гаснут. и я могу только шептать прости прости прости.

ты не даешь мне уйти. и я не могу. я не могу заставить себя сказать тебе. заставить себя сделать тебе больно. я не могу. мамочка прости меня, прости меня, я такая сволочь, я так долго молчала, но я не могу больше. мне хочется разрыдаться на чьем -то плече, хочется просто поплакать и рассказать как все было. как это было с нами. было....

почему со мной? этот вопрос самый последний. конечно, никто не умирает, никто не болен смертельно, мы все еще живы, более-менее молоды и достаточно красивы чтобы начать все заново. но как? но где? где найти себе сил уйти. прыгнуть в неизвестность. оставив позади чарующую привычную реальность.