-10786-

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: Боже, как ты мне нужен!. Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушёл чуть позже. И я осталась наедине со своей любовью – куда было её девать? Психолог посоветовала направить эту любовь в себя. Я не сразу поняла. Даже переспросила,. Радуй себя ради себя же. Займись спортом, покупай с каждой зарплаты по платью и так наконец откроешь себя для новых чувств. Честно скажу, я пыталась это делать на протяжении всего этого времени. Ну не целый шкаф новых шмоток собрала, но купила кое что . Но в итоге все равно пришла к тому, что по-прежнему думаю о нём и ничего с собой поделать не могу. Эта любовь должна сама пройти, хм, нет, скорее, остыть, перерасти во что-то другое. С другим направлением, но точно не в себя. За что я его полюбила? Он всегда был рядом, держал крепко за руку. Он умел слушать меня. Понять меня. Принять меня такой какою я есть. Он не любил меня за то, что я красива. Он любил меня за то, что я есть. Обнимал меня, когда я приходила грустной с работы, ни за что не упрекал. Несмотря на всю независимость, каждой женщине так тепло становится, когда мужчина берёт её под свою защиту . Это такое гордое ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина. С тех пор как я стала за старшего в семье я привыкла только полагаться на себя, вне зависимости от состояния личной жизни. Он научил меня мужской заботе, а я приняла её за гарантию будущего. Я любила, была любима. иногда бывает приятно вспомнить о ком то, кто тебя когда то сделал безумно счастливой, подарил тебе крылья любви и боготворил! Я , порой , словно перемещаюсь в атмосферу воспоминаний связанных с ним - снова чувствую свою руку в его руке, слышу его голос. Я иногда скучаю именно по его голосу. По его смеху на том конце провода. По его словам, которых часто говорю я . Но нас больше нет. Я должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе , как-то лучше, как-то по хорошему . Я привыкла к жизни без него . Я слышу так много неприятного о нём от тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что он не стоит моих слез, что он настоящий козёл, что он никогда не любил меня, что он меня не достоин. Их слова чем-то помогли мне , и я в чем-то соглашалась с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знала, что он любил меня. Мое сердце и душа знают это. Моё сердце всегда тихо шептало моему рассудку : он любил тебя! Хоть он и скотина, хоть он и не стоит твоих слез, но он тоже переживает. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что в моем мире нет таких мужчин, которые нужны мне. Он был лучшим для меня , которому я не была настолько нужной, чтобы присутствовать в его судьбе, в его жизни, в его доме. Я не идеализирую, я просто мыслю, делая выводы из моих воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет такого взгляда как у него. Но ни у кого нет такого понимания по отношению ко мне. Ни у кого нет таких крепких , сильных рук как у него. В его глазах было много солнца в пасмурную погоду, согревающего мою простуженную душу. В его руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала его руку и чувствовала, как буря внутри меня утихает, тихо успокаивая меня. Я не страдаю. Я просто пишу, и чувствую, что с этими строками я закрываю свою историю с тобой. Я рада тому, что было, хоть и было не так много. Как говорят доктора психологи - это первый шаг к исцелению. Я принимаю то, что было, и теперь с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Но сейчас всё прошло. Я не держу на него зла. Я любила его даже когда он отвернулся от меня, когда разбил меня, даже когда унизил меня. Пытаясь вернуть его, я многое для себя заново понимала , многое новое открывала. И с каждым разом во мне разбивалось и уничтожалось то самое, что он создавал красивое во мне. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая . Теперь же я смотрю уже назад, делая шаги вперёд. Много времени прошло. Я думаю так. Отпустить прошлое – значит суметь сказать вслух всё прошло. Так и есть.

©

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/alina_qwert/post266364892/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>-10786-

РЇ Р»СЋР±РёР»Р° РјСѓР¶С‡РёРЅСѓ, РєРѕС‚РѕСЂРѕРјСѓ СЃРјРѕС‚СЂРµР»Р° РІ РіР»Р°Р·Р° Рё РїСЂРѕ СЃРµР±СЏ РіРѕРІРѕСЂРёР»Р°: Р‘РѕР¶Рµ, РєР°Рє С‚С‹ РјРЅРµ РЅСѓР¶РµРЅ!. РҐРѕС‚СЏ РЅР° С‚РѕС‚ РјРѕРјРµРЅС‚ РѕРЅ Р±С‹Р» СЂСЏРґРѕРј Рё РІСЂРѕРґРµ РЅРёРєСѓРґР° СѓС…РѕРґРёС‚СЊ РЅРµ СЃРѕР±РёСЂР°Р»СЃСЏ. РЈС€С‘Р» С‡СѓС‚СЊ РїРѕР·Р¶Рµ. Р СЏ РѕСЃС‚Р°Р»Р°СЃСЊ РЅР°РµРґРёРЅРµ СЃРѕ СЃРІРѕРµР№ Р»СЋР±РѕРІСЊСЋ вЂ“ РєСѓРґР° Р±С‹Р»Рѕ РµС‘ РґРµРІР°С‚СЊ? РџСЃРёС…РѕР»РѕРі РїРѕСЃРѕРІРµС‚РѕРІР°Р»Р° РЅР°РїСЂР°РІРёС‚СЊ СЌС‚Сѓ Р»СЋР±РѕРІСЊ РІ СЃРµР±СЏ. РЇ РЅРµ СЃСЂР°Р·Сѓ РїРѕРЅСЏР»Р°. Р”Р°Р¶Рµ РїРµСЂРµСЃРїСЂРѕСЃРёР»Р°,. Р Р°РґСѓР№ СЃРµР±СЏ СЂР°РґРё СЃРµР±СЏ Р¶Рµ. Р—Р°Р№РјРёСЃСЊ СЃРїРѕСЂС‚РѕРј, РїРѕРєСѓРїР°Р№ СЃ РєР°Р¶РґРѕР№ Р·Р°СЂРїР»Р°С‚С‹ РїРѕ РїР»Р°С‚СЊСЋ Рё С‚Р°Рє РЅР°РєРѕРЅРµС† РѕС‚РєСЂРѕРµС€СЊ СЃРµР±СЏ РґР»СЏ РЅРѕРІС‹С… С‡СѓРІСЃС‚РІ. Р§РµСЃС‚РЅРѕ СЃРєР°Р¶Сѓ, СЏ РїС‹С‚Р°Р»Р°СЃСЊ СЌС‚Рѕ РґРµР»Р°С‚СЊ РЅР° РїСЂРѕС‚СЏР¶РµРЅРёРё РІСЃРµРіРѕ СЌС‚РѕРіРѕ РІСЂРµРјРµРЅРё. РќСѓ РЅРµ С†РµР»С‹Р№ С€РєР°С„ РЅРѕРІС‹С… С€РјРѕС‚РѕРє СЃРѕР±СЂР°Р»Р°, РЅРѕ РєСѓРїРёР»Р° РєРѕРµ С‡С‚Рѕ . РќРѕ РІ РёС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/alina_qwert/post266364892/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Сообщества

-Статистика

Без заголовка