Цитата сообщения игра_в_правду [измена]

Тексты по вашим заявкам.
Здесь будет публиковаться то, о чем вы просите меня написать. Периодически я буду публиковать посты, где можно будет оставлять заявки тем для текстов.
От тех кто писал заявку - требуется написать критику на текст (понравилось, не понравилось, причины и в целом впечатление от написанного и степень раскрытии темы)
От меня - текст.

Тема для текста - измена.

Jany1 : я бы хотела узнать твое мнение и отношение к женской измене. и желательно реальный трезвый взгляд)
если честно очень важно для меня
Любовница_Л : отношения с женатыми мужчинами, мужская измена.
maMos : про измену- очень хорошая тема, тем более система ценностей в последнее время в этом вопросе сильно сместилась, поэтому это будет интересная тема, с удовольствием почитаю
cherry_tale : Хотела про измену и уже это было озвучено. Да и вобще, все предложили очень интересные темы, так что буду ждать выходные и читать посты с твоими мыслями.)

Объединила все заявки в одну. Получилось написать или не получилось - решать вам. Спасибо.

Измена - одна из вечных тем, последнее время переросшая чуть ли не в паранойю. У меня своеобразный взгляд на измены и то, что с ними связано. Это сугубо личное мнение. С ним вы можете или согласиться или в корне иметь противоположное мнение. Ни кого ни к чему не призываю и не обязываю. Прошу так же не судить ни меня ни мое мировоззрение. Я уважительно отношусь к чужому образу жизни и мнению, прошу уважать и мое, не клеить ярлыки и не выражать обильно свое недовольство. Это сугубо личное мнение, ни к чему никого не обязывающие.



Изменяла я всегда и всем. Иногда на зло, иногда не специально, иногда случайно, а иногда просто, потому что хотелось. На счет этого как - таковой теории когда-то и не было, а было просто желание жить, не упуская море возможностей и удовольствий. Чуть позже в моей голове сложился четкий пазл – измена не порок. И если хочется – то делай. Как ни крути, живем один раз. И второго шанса просить не у кого. Но об этом позже. Просто самым моим большим страхом было и остается – прийти на тот самый страшный суд, и понять, что жизнь моя прошла абсолютно даром, я упустила все возможности и счастливой так и не стала.

Первая моя измена, как сейчас помню, была платонической, что тем не менее привело к разочарованию, и не только моему. Мне было 16 лет, и я находилась в загородном доме моих родственников, где питалась свежими продуктами, много загорала и целыми днями только и делала, что читала книги и ждала возвращения в город. Позже это стало отсчетом периода “книжной болезни”, когда мои стеллажи перестали вмещать все то, что я читала, хотела прочитать или уже отложила, с пометкой “прочтено”. Мой бойфренд был на Алтае, местном Сибирском курорте, с папой-депутатом, и мне ничего не оставалось, как писать ему смски и редко перезваниваться. Было скучно, а вокруг было лето и море парней, которые загадочно мне улыбались. Голые плечи по вечерам, обилие алкоголя и полное отсутствие планов на жизнь. В итоге, в город я вернулась на неделю позже, гуляя под ручку с загорелым мачо и встречая рассветы под луной на морском берегу. Мой бедный бойфренд обливался горючими слезами, когда я честно призналась ему в причине своего отсутствия. Мне было стыдно и немного обидно, за то, что я вот так потеряла милого и красивого мальчика, променяв его на двухнедельное развлечение.

Позже я стала гораздо циничнее, и сделала вывод, что за двумя зайцами все-таки возможно погнаться. При одном НО, конечно же. Просто нужно уметь врать, заглядывая в глаза и хлопая ресницами.

Я ходила в клубы, в то время, как мои бойфренды мирно и сладко спали дома, а может и не спали, но мне было на это глубоко наплевать. Просто я хотела жить сегодня и сейчас, забивая на все моральные принципы, и откладывая свои обещания блюсти свой моральный облик и поддерживать хоть с кем-то нормальные отношения, до утра. Я встречалась мо множеством мужчин за спиной моих пассий, с кем-то спала, с кем-то просто общалась, раскинувшись на диванах в барах, кафе и ресторанах. В кого-то я мимолетно влюблялась, а кого-то безудержно хотела. Однажды я спала со своим бывшим в то время как встречалась с другим человеком, который на самом деле был мне очень дорог. Просто мне так хотелось, вернее, хотелось неудержимого жадного секса, а не нежностей и любви. Что собственно и получала. Конечно же, часть правды выплывала наружу, на что я обычно отмахивалась – врут, или кому ты веришь мне или лицемерному обществу? Но когда “расстрела” было не избежать обычно молча уходила. Мне всегда было проще хлопнуть дверью, чем давать какие-либо извинения и пускаться в путанные объяснения. С не люблю оправдываться. К двадцати годам для себя я сформировала четкую теорию: изменяй – но делай это красиво. Всю правду знать ни кому не обязательно? Да и кому нужна эта чертова правда? Я не хочу знать, что мне изменяют, и думаю, никто бы не хотел услышать, что ему изменили. Тогда зачем все эти извинения и раскаяния, если в незнании живется гораздо спокойнее. И еще – измена с проституткой – вовсе не измена. Если нет чувств – то какие к черту могут быть оправдании и раскаяния? Вообщем, секс на одну ночь, и случайные знакомства, я считала приходящим –уходящим. Я свято верила в то, что физическая измена и духовная- это абсолютно разные вещи. Рано или поздно, конечно же, я споткнулась о свой максимализм и свободное видение жизни.

Два года назад я страстно влюбилась в одного мужчину, который предпочел месяц Тайланда мне, и укатил гордо объявив, что еще вернется. Я слез не лила, но скучала неимоверно. После того как его самолет, наконец, коснулся земли нашего с ним города, я услышала все, что слышать не хотела. Я отчаянно запивала свое горе, разочарование и обиду виски, сидя у бара. Бармен жалел меня глазами, потому что рта я раскрывать ему не давала. Ненавижу когда лезут в душу. Как можно было не считать измену – собственно не изменой с проституткой, когда в Паттае шлюхи все, с кем он спал? Зато моя вера, в то, что я ничего знать про походы на лево категорически не хочу, укрепилась еще больше. С тем мужчиной я рассталась, отпустив все обиды.

И вот теперь мне двадцать два, я замужем, и хранительница семейного очага, и должна всеми правдами и не правдами утверждать, что изменять запрещено, и это противоречит моральному кодексу и облику порядочного человека в целом. Но я так не считаю, какие бы укоризненные взгляды не бросали в мою сторону. Изменять можно, если очень хочется. Но при этом, ни в коем случае, не причиняя вред тому, кому вы изменяете. Храните конфиденциальность и берегите нервы тех, кто вам дорог. Ведь это так не сложно. Что касательно меня, то сейчас я счастливо, и временно или же постоянно, не хочу никого и ничего, кроме того, кто рядом со мной. Ни от чего зарекаться не буду, жизнь она длинная, и все расставит по своим мечтам – скажу лишь, наслаждайтесь жизнью и устанавливайте кодекс морального поведения себе сами, не равняясь ни на кого. Это ваша жизнь, и от того, как вы ее проживите, и насколько вы будите счастливы зависит только от вас ;)