Цитата сообщения игра_в_правду [Stereo Love. Отрывок №11.]

как и обещала. Раз в неделю (в выходные дни) я буду здесь выкладывать по отрывку из своего первого романа STEREO LOVE в раздел с одноименным названием.
Если вы что-то пропустили, и не знаете, с чего начать то вам стоит прочитать сначала. И далее по постам в разделе Stereo Love.



Публикация отрывка №11.


ГЛАВА 11 - нормально все, как правило.

Кажется, прошла целая жизнь после того, как ты разбудил меня телефонным звонком. А всего-то три дня. Теперь все совершенно иначе. Полное забивание на все. Заедающая кнопка в телефоне. Никаких нежных смс и теплых слов о любви в динамике моего телефона. Все так холодно. И непривычно. Но я не скучаю. И не хочу обратно. Погода испортилась. И сутками идет дождь. Сигареты. Они такие мягкие и так легко курятся.
Я не психую, я просто вгрызаюсь в подушку зубами и слушаю бесконечно грустные треки в плеере. Я не то чтобы устала, не то чтобы расстроена и не то чтобы все не так, просто… все как-то слишком сложно в данный момент, чтобы я могла адекватно реагировать на резкие слова, прихоти и необдуманные поступки окружающих. Состояние невесомости. Но оно мало общего имеет с состоянием полета. Скорее, все замерло в ожидании какого-то рывка. Но какого? Все что мне сейчас хочется, это размеренного течения обстоятельств, отсутствие снега под ногами, добрых слов и возможности не принимать никаких решений. Хочется, чтобы кто-то пришел и сказал, что все будет хорошо и по волшебству волшебной палочки устранил все неприятности и надоевшие проблемы, тянущиеся годами. Жизнь – не сказка, и нет у меня тетушки феи, а кареты, я умею и сама находить на ночных улицах, освещенных вывесками заведений, приглашающих выпить что-нибудь для согрева души. Хрустальных туфель в моей коллекции тоже хватает. А о принце говорить не будем. Это стало слишком пошло в последнее время. Не буду ничего загадывать. Просто не хочу. Может быть, все еще не раз переменится.

Конец февраля был совсем холодным и невыносимо сухим. Мои нос и щеки шелушатся, заставляя намазывать их жирным кремом каждый день утром и вечером. Последние полторы недели перед отлетом мы пропадали сутками в его квартире. Он жил на девятом этаже, на другом берегу набережной, с его балкона открывалась чудесная панорама на мегаполис. Крыши домов, многоэтажки, горящие вывески баров, клубов и магазинов, нескончаемые потоки машин. Я так любила курить и любоваться городом, набирая полные легкие такого вредного никотина. Никто из нас бросать не собирался.
Город. Место, в котором мы засыпаем и просыпаемся каждый день. В чьи витрины вглядываемся в поисках совершенства. Город, чьи фонари освещают темные улицы, и дарят надежду на свет в конце туннеля. Весь этот город с нескончаемым потоком машин, поочередно мигающими светофорами, стайками припаркованных такси у обочин. Эти двадцати-, тридцати-, сорока- и восьмидесятиэтажки, и даже пятиэтажки и десятиэтажки, каждый вечер, в каждом, окне которого зажигается свет, нажимается кнопка на чайнике, включаются телевизоры, ноутбуки или радио, каждый вечер здесь о чем-то говорят, что-то едят, что-то рассказывают, что-то смотрят. Глядя на эти дома, непроизвольно считаешь: в 200 квартирах этим вечером кто-то занимается сексом, 36 замужем, 50 живут гражданским браком, оставшиеся 114 либо просто удовлетворяют свой голод в постели, либо ищут любовь, вытягиваясь во весь рост на влажных простынях, кто-то из них сегодня перешагнул слово дружба, а кому-то просто все время мало. Эти люди каждый день ссорятся, пишут сообщения, звонят десяткам знакомых, регистрируются на форумах, обновляют статусы, подмигивают кому-то, быстро пересекая дорогу по зебре на зеленых сигнал светофора, они забывают сотовые телефоны, паспорта и перчатки в кафе, тратят деньги на еще одну бутылку колы, тушат новую сигарету в ожидании чего-то. Этот многотысячный город каждый день засыпает и просыпается, живет своей жизнью, дышит одним воздухом и смотрит на один и тот же клочок неба. Весь этот город, который не доверяет прогнозам погоды и строит планы на завтрашний день. Город, в который я влюблена с самого детства, чьим ритмом вдохновляюсь ежедневно. Город, который столько раз радовал меня, преподнося приятные сюрпризы, столько раз огорчал меня, столько раз хлестал по лицу порывистым ветром и ласково гладил по волосам солнечными лучами. Город, который останется моим кумиром, моим вдохновением и примером для подражания на всю жизнь. И в очередной раз, проезжая по пустынным ночным улицам, вглядываясь в горящие окна высоток, в светящиеся надписи магазинов, в мигающие поворотниками машины, я понимаю, что никто никогда у меня не отнимет эту безграничную и необъятную любовь к мегаполису, для которого я одна из миллионов, а он волей судьбы для меня единственный, обозначенный в графе «место рождения».

Он каждый вечер тихо стучал клавишами, а я засыпала под эти звуки. Он укрывал меня теплым клетчатым пледом и целовал в щеку. Чуть за полночь ложился рядом. А с утра нас будил неугомонный и никогда не просыпающий ничего будильник. Я вскакивала, бежала в ванну умываться, ты догонял меня, сажал на стиральную машину и мы двигались в такт 1-2-3-4. Твой толчок – мой вдох – мой толчок – твой выход. А выдохи не в счет. После ты целуешь меня, и я бегу по скользким улицам, ловя такси где-то на дороге. Вечером все по-новой: чай, фисташки, я готовлю ужин, мы едим из одной тарелки, целуемся и вытягиваем еду изо рта друг друга. Идиллия длиной в 15 дней. Как мало было нам отмерено. Как мало я замечала, и как много ты делал. Порой, я приезжала к тебе, но звонок в дверь отвечал мне лишь холодным эхом в темноте твоей двухкомнатной квартиры, и я, намотав шарф по самый нос, плелась через весь город по пробкам в свою заваленную книжками, косметикой и вещами квартирку, чтобы уткнуться носом в подушку, на любимом сиреневом диване и уснуть, вот так, не снимая джинсы. Я не знала где ты пропадал. Я не знала где тебя искать. В такие дни твой абонент был всегда вне зоны действия сети. А мое сердце разрывалось на части, и какой-то непонятный страх из боли, комка сомнений, упреков и недовольства падал камнем в самые пятки. Он никогда ничего не объяснял, когда я спрашивала, где он пропадал. Макс просто молча целовал меня в лоб, и садился за свой

любимый черный ноутбук, а я, а я, давясь слезами, болью и обидой, закрывалась в ванной, и ревела. А потом он тихо стучался, сажал меня на стиральную машину, долго целовал меня, попутно снимая всю одежду с нас обоих. И снова в такт 1-2-3-4, и снова слезы счастья, и сон, обнявшись крепко-крепко.
Я догадывалась, что у него была другая женщина, наверное, понимающая, и любящая его безумно, может быть, даже гораздо больше, чем я. Я ничего о ней не знала. Практически. Я никогда не видела их вместе. И Макс никогда не говорил о ней при мне. Но я знала о ней, знала, что она присутствует, знала, что она не дает мне шанса быть с ним полностью и целиком. А главное, я не знала, хочу ли я узнать о ней. Хочу ли я ударить себя под дых кулаком истерики, которая непременно завладела бы мной целиком, если бы я взяла свой черный тоненький телефон и набрала пару номеров. Все очень просто, и все очень сложно одновременно. Макс почему-то думал, что наши с ним отношения для меня это всего лишь игра. Игра маленькой девочки, которая уже носит каблуки, красит ресницы и безбожно пьет, но которая еще не готова к тому, чтобы готовить каждый вечер ужин, ждать с работы, стирать носки и любить всем сердцем просто так, потому что ты есть, потому что ты такой. А я была готова.

to be continued...