-1818-

прежде чем разбить ей сердце.

прежде, чем ты разобьешь мне сердце, мы должны познакомиться. ну да, кто же будет доверять такую хрупкую вещь как сердце незнакомому человеку? и вот я стою в магазине, или сижу в кафе, а может быть иду по бульвару.... или нет, я пришла в гости, а там - ты. такой нежный и удивительный, с красивыми руками, тонкими пальцами, с хорошей фигурой и умными глазами. может быть ты в джинсах и грубом свитере, а может быть в брючном костюме и дорогих туфлях. а может быть и вовсе в майке и юбочке или в платьице до колен. это не важно. но я сразу же понимаю, что это ты и не смотри что это банально - никак иначе почему то не бывает.
  прежде чем ты разобьешь мне сердце, мы должны узнать друг друга. ведь это правильно, сердце открывают только тем, кто итак сразу же вошел в него. но обжить его и занять окончательно - вот это требует времени. итак, ты расскажешь мне о бабушке - польской эмигрантке. или о бабушке - рачительной еврейке, что делала безукоризненный кугол. или о дедушке - ученом. или о папе и маме, которые проиграли тебя в карты в три года. или о старшем брате, которые привязывал тебя к батарее и оставлял часа на три. не важно, о чем. ты будешь делиться со мной своим прошлым и своим настоящим, ты будешь открываться мне и я отвечу тебе взаимностью. 
прежде чем ты разобьешь мне сердце, мы должны стать ближе. и ничто так не способствует сближению душ, как телесный контакт. мы начнем с поцелуев на диване, а продолжим разнузданным сексом в мотелях, в машинах, в постелях друзей, в ванной случайных знакомых, и наконец в собственной квартире. мы удовлетворим друг друга не раз и наши жидкости успеют смешаться, запомнить друг друга и навсегда отпечататься в нашем днк. возможно когда-нибудь потом у меня даже родится ребенок с твоими глазами. но это будет потом.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, я должна впустить тебя внутрь и дать тебя заполнить меня изнутри. когда ты укоренишься во мне и твои корни обовьют все мои жизненно важные органы, достать сердце будет уже очень легко. собственно, я даже и не замечу утраты. и какое-то время буду рядом с тобой, даже не замечая, что мое сердце давно уже бьется отдельно от меня.
а потом ты сделаешь неловкое движение. всего одно движение. возможно не специально, просто устав удерживать сердце, ты выпустишь его из рук. и оно встретится с холодным полом и разобьется вдребезги. а возможно ты разобьешь его со злости об стену в порыве ссоры. а возможно, оно само решит соскользнуть с твоей руки и вернуться, но оступится и разобьется само. это будет почти как самоубийство, и тогда ты даже не виноват.
но это все будет так не скоро, и впереди у нас столько прекрасных мгновений. мы должны узнать друг друга и прожить жизнь, такую, которая была нам отпущена, прежде чем мое сердце все-таки разобьется.
   

(с)takaya-shtuka

камеди)

Знаешь...

Знаешь,когда я молчу,все вокруг предательски начинает мне напоминать о тебе...Потом мне кажется что потихоньку схожу с ума,я включаю телевизор и пытаюсь заглушить эти звуки в голове,но они не умолкат.Они будто назло делают мне больно...Я начинаю плакать и с каждой слезой по моему телу пробегает дрожь,как будто я мерзну и ничем не могу согреться...Как будто я сижу зимой одна на снегу в тонкой хлопковой рубашке,и мои слезы еше не пробежав по щеке,замерзают по дороге...Но я не могу остановиться плакать,не могу выгнать эти чертовски больные мысли из головы,и дрожу ещё сильнее.....А потом я останавливаюсь и словно холодный морозный ветерок бьет по моим щекам и мне становиться еще хуже.И я вроде бы уже совсем не плачу,но мне всё также больно,холодно и одиноко..Мне одиноко без тебя...Без тебя мне так,словно за спиною есть крылья,а летать я не умею,научить  не кому и приходиться их просто волочить за собой...Они так мешают без тебя...Ведь только с тобой я умею летать.И даже ресницы кажутся тяжелыми в этом безграничном одиночестве,и постоянно хочется спать чтобы хоть както отключаться от этого состояния...Но и сны меня подводят,я в них с тобой,рядом,за руку,вместе...А потом самое страшное-проснуться...А тебя все также нет.И снова слёзы,дрожь,воспоминания,боль...Молчание,одиночество и осознание того,что дальше будет пустота.Мир без тебя пуст,эмоции безжизненны,слова ничтожны ,а думать получается только о грустном.Вот так и придется жить дальше,больше не улыбаясь твоему голосу в телефонной трубке...Ах,да я стала ненавидеть телефон,ты на него больше не звонишь...Не звонишь,не думаешь,не любишь...The End...

...

Вот и закончилась очередная глава в моей жизни. "НАС" больше нет, осталась только я. Больно. Но я сама выбрала эту дорогоу. Терпеть уже нельзя было, а человек не изменился бы. 

Одиночество



Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…

Девушкам.

 Есть такие моменты в жизни, которые нужно ПЕРЕжить. Они действительно есть. Но сейчас, когда 

я слышу это слово в отношениии любви, я отказываюсь понимать. Любовь может быть ответной, 

безответной, счастливой, несчастной - это всё выбор человека. Но я хочу её ПРОжить, а не  

ПЕРЕжить. Любую. 

Я не понимаю, зачем нужно жечь его фотографии/выкидывать его подарки/удалять выжженный в 

памяти номер, если он был для тебя всем в этой жизни. Зачем убивать это всё? Легче не будет. 

Будет только больнее. Потому что это очень символический шаг.

И я знаю, что чувствуешь, когда в наушниках играет песня, ваша песня, песня которую он любил, или вы слушали вдвоём, или я хотела бы спеть её ему. Я знаю, как это удушливо/слезливо/отчаянно. И как с этим справляться я тоже знаю. Нужно дать выход эмоциям/слезам/крикам/чему угодно. Но не держать в пустых глазах невылившиеся капли.

Но каждый делает свой выбор. Мой выбор - принимать и любить настоящее.
Но это не мешает мне любить воспоминания, 
которые уже ничем не вернуть.
Я счастлива, что это было.

Как говорилось в одном забавном фильме - счастье не имеет прошедшего времени.

 

[А что со мной?А со мной беда.И все не так или я не та.Не нужна тебе-вот беда.(с)]

- Что это за грохот?
- Это упали твои моральные принципы, дорогая.©


Пошел он нахуй.

Никогда не думала,что он причит мне столько боли.

Вообще,все как-то стало плохо.Все течет не в том направлении,в каком хотелось бы.

А он все еще нужен мне.

А меня раздирает на части,когда вижу его.Хочется подойти и влепить ему пощечину.  

А больше всего мне хочется взять его за руку.Просто ощущать его прикосновения.Которых,похоже,не будет.

А он все так же смотрит меня.Только еще наглее.Еще смелее.И я не увожу взгляд.И он.

Зачем он это делает?Он хочет,чтобы я сошла с ума?

Я уже сошла.И реву безбожно.

_______________________

Так непривычно видеть в своих входящих/исходящих сообщениях его.Я добавила его вконтакте.И написала.Зачем?Я сама не знаю.

Просто я дура.Наивная дура.

 

Когда кого-то любишь, всегда думаешь, что обязана помочь ему измениться. Это типично женская иллюзия. Любовь не может быть терапией.©

Воздуха мне, воздуха. Желательно с веселящим газом, чтобы принять это всё не так близко к сердцу.
Иначе истерика в каждой клетке, головокружение в крови и адреналин на глазах.©

[сильные девочки]






Сильные девочки дерзко идут по жизни, выхватывая из рук судьбы
все самое интересное, яркое и запоминающиеся.
Сильные девочки не бояться смотреть правде в глаза. Она им их не жжот.
Сильные девочки борются всегда до конца, ломая стены, стискивая зубы,
искусывая губы до крови, обходят тупики и лезут в самую опасность.
Сильные девочки не бояться ударов жизни, они принимают их, как вызов.
Сильные девочки любят, когда кровь закипает в венах, когда горят трубы,
и нужно срочно что то решать и действовать.
Сильные девочки вылепляют из пачки сигареты зубами и пьют только крепкие спиртные напитки,
заглушая боль от новых ударов судьбы.
К сильным девочкам жизнь беспощадна. Она знает, что они все смогут, все преодолеют и все вытерпят.
Сильные девочки ненавидят скуку и спокойствие, им нужен адреналин
пульсирующий ток, пробегающий по телу мелкой дрожью.
Сильные девочки всегда окружены людьми, всегда в эпицентре внимания,
но больше всего они любят уединение в темных комнатах с плотно задернутыми шторами.
Сильные девочки стерпят все, пойдут до конца, вытерпят всю боль и выдержат все испытания, все утраты, предательство и обиды, которые будут впиваться в их загорелые тела
миллионами острых, как бритва, осколков, леденящих душу.
Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут.
Громко и сочно. Плотно прикрыв дверь в туалете ночного клуба.
А потом, подправив макияж нацепив "улыбку счастья" снова идут туда,
где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования.

Сильные девочки ищут таких же сильных, с которыми можно быть наконец-то слабыми....

[не напоминай мне о той весне.мысли вслух.]

Да,моя дверь закрыта для тебя.

Но если ты сам дернешь за ручку,

Дверь непременно откроется...

[...:Теряя Кусо4ки Прошлой Жиzни:...]

"Точки-чёрточки, рожки-чёртики, крестики-нолики, шарики за ролики, иглы-колики, деньги-анаболики, тёплые лужицы - фильмы ужасов" © Чичерина

А ведь было когда-то счастье, девочка...
И улыбалась ты всем прохожим без исключения...
И было так много радостных дней, что казалось, что это будет длиться вечно...
И сердце учащённо билось и вырывалось наружу от переизбытка чувств...
И были люди, роднее и ближе которых ты и представить себе не могла на всём белом свете...
И они были рядом и в минуты веселья и эйфории, и в трудные времена...
И дружба была крепкой и проверенной не одной бессонной ночью со слезами на глазах...
И была уверенность в завтрашнем днем и в том, что жизнь не закончится однажды на рассвете...
И было всё это так красиво, что порой возникало ощущение, что на самом-то деле так не бывает, и всё это сказка или просто сон...
И вот прошло не так уж и много времени - и всё разбилось...
Вдребезги, и осколков уже не собрать...
И все по своим делам, на своей волне, какие-то чужие и совсем не те...
И в глазах нет былого света, и всё кажется таким глупым и бессмысленным...
И так грустно от ощущения того, что ничего общего-то практически и не осталось...
Старые фотографии, пара-тройка общих знакомых и любимых песен, да ворох воспоминаний...
И обидно до слёз, что так легко и просто разрушилось всё то, что строилось не один год...
Наверное, наивно надеяться после определённого отрезка разлуки встретить человека таким же, как ты его запомнил...
И совсем иррационально ожидать возвращения былых отношений и эмоций...
Но, чёрт побери, как же всё-таки печально от того, что всё хорошее - это всего лишь страничка из прошлого, которую уже вряд ли удастся дописать в будущем...
Что люди исчезают и не возвращаются, тая какие-то идиотские обиды и злость, теряя ниточку, которая ещё совсем недавно так плотно связывала...
Когда не ценят попытки вернуть всё назад и просто проходят мимо, притворяясь гипер-занятыми и вечно ничего не успевающими...
Когда им плевать, что здесь и сейчас тебе плохо и просто хочется рассказать о том, что внутри, а некому...
Когда они месяцами не звонят и не пишут, вспоминая о тебе только тогда, когда им что-то от тебя нужно...
Когда игнорируют шаги навстречу и делают вид, что ничего не происходит...
И нет у тебя теперь этого самого счастья, девочка...
А ведь когда-то не просто так всё это было...

[...:Жизнь Прекрасна:...]

А я ведь правда тебя теряю...
Свои чувства, эмоции, несказанные слова, невыплаканные слёзы и даже воспоминания...
Пытаюсь сменить траекторию и больше не идти к тебе по встречной...
Не помнить голос, стереть улыбки и когда-то столь важные фразы...
Убить то, что внутри, усыпить свою больную сумасшедшую любовь, так похожую на яд...
Не думать о тебе перед сном и не надеяться, что завтра хоть что-то изменится...
Не заменять тебя другими и не изменять самой себе...
Знаешь, это очень больно - ничего для тебя не значить, и при этом стараться подарить тебе весь мир в ладонях...
Запивать тебя напитками с повышенным градусом и потом часами искать твои глаза где-то в районе потолка...
И снова задаваться всё тем же риторическим вопросом: "И за что мне всё это?"...
Ведь я и правда не просила тебя у Деда Мороза и не искала на сайтах знакомств...
Я всё себе придумала, чтобы хоть как-то жить в этом жестоком мире, а ты в этот момент просто проходил мимо...
Мы выбрали совсем не правильную дорогу, и завтра я с равнодушным видом снова улыбнусь тебе сквозь километры разлуки...
И всё будет как всегда, и мир будет всё тем же...
И всё это когда-нибудь обязательно пройдёт, и я ещё буду удивляться сама себе...
Ну а пока эта жизнь прекрасна своими невероятными разочарованиями...

[...:За Бесцельно Прожитое Рядом С Ним:...]

[...:Can't Take My Eyes Of You:...]

[...:День Рождения - Грустный Праздник:...]

-4977-





Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей...Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку... В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку.

(c)

-6724-

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
ну какие теперь обиды, когда все уже позади.
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси,
дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

© В. Полозкова

-6711-



"Я не люблю тебя, извини!" — он жалостливо улыбнулся, развернулся и ушел. Хороши дела… Не любит. Но ведь я-то знаю: мы родные, мы похожи, да мы и книжки одни и те же читаем, и киношки одинаковые любим, и вообще… Если не я, то кто?!
Несчастная любовь — заезженная пластинка; это как простуда — время от времени ею болеют все. В ней и непонимание, и обида, и острая боль, а главное — абсолютная беззащитность. В такие моменты всегда хочется прокрутить кино вперед, сделать монтаж: вот героиня плачет, а в следующем кадре — уже абсолютно счастлива. Чик-чик, и не больно. Но, увы… И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайся.
Что бы ни говорили психологи, какие бы действенные методы ни предлагали, но до сих пор никто так и не придумал средства от этой напасти. Как сделать так, чтобы не реветь вслед, чтобы не ждать звонка, чтобы сразу перестать хотеть с ним жить одним домом. Как это вытравить?
А потом получается, что у всех бывших, которые тебя бросили, навсегда остается к тебе ключ. Ты и через месяц, и через год, и через два как будто беззащитна перед ним, в чем-то виновата… И даже если в твоей жизни давно уже все как клубника со сливками — вкусно — все равно, стоит появиться бывшему любимому, и это вызывает бурю и смятение в душе.
Я не помню обиженных мной, я не жалею их и абсолютно равнодушна к тому, как они живут и чем дышат теперь. Но всех своих, ушедших на пике, когда я еще хотела, а он уже не мог ничего мне дать, я всех их храню в памяти. И… боюсь.
Я ревела. Я просила. "Останься, ну ведь все было так хорошо!!! Останься, ты ведь хотел, чтобы мы жили вместе, а теперь что? Не хочешь? Почему?! Не хочешь жить, давай опять встречаться. И так не хочешь? А если просто иногда ночи вместе проводить? Смотри, я ничего не прошу, ничего не требую, живи, с кем хочешь, спи, с кем хочешь, только приходи. Хоть иногда… Что? Поздно? Время прошло? Надо было раньше? А теперь тебе ничего уже не хочется? НУ И ПОШЕЛ ОТСЮДА!". Думаешь, я придумываю? Это реальная история. Я его выгнала, а через сутки позвонила и спросила: не передумал ли он? Хм, мне даже не стыдно за это, потому что это было сумасшествие. По-другому не назовешь. Состояние аффекта. Я стала понимать женщин, которые совершают преступления на почве любви. И даже жалеть…
Знаешь, может, есть во Вселенной такие весы, на которых отмеряется, кому тебя любить и кого любить тебе. Это и есть карма? Я смотрела в глаза этого своего болезненно любимого человека, ему меня даже жалко было… По-своему… А я, даже при том, что была, мягко говоря, не совсем адекватной, все-таки отметила, что говорит он мне те же слова, что и я озвучивала всего год назад своему бывшему мужу. Не люблю, не хочу, поздно что-либо менять, отпусти меня… Так значит, все-таки карма? Или просто слова нелюбви такие одинаковые, что истории похожи одна на другую?
Я не умерла. Я выбросила его вещи, стерла номер телефона из памяти мобилки, хотя помнила его наизусть, запретила себе писать ему письма. Дала себе слово на "поплакать" две недели, а потом попробовала все, что часто советовала другим: больше работать, не слушать песен о любви, не смотреть о ней фильмов, исключить алкоголь и участие в вечеринках, куда приходят парами, переключаться, как только мысли возвращаются к нему, а главное — не жалеть себя… Я выскочила!
И тогда он позвонил сам. "Как дела? Я тут нашел твои книги и хотел бы вернуть тебе". Он считает, что я мазохистка, — подумала я, — или хочет проверить, осталась ли я жива… Кукловод, млин, дергает за ниточки. А я не мазохистка, понял, не мазохистка! Живу без тебя и мне хорошо без тебя! Вот что я подумала, гордо так… Про себя… Шепотом… И разрешила ему прийти.
Он не пришел. Он не смог, позвонил и предложил встретиться в другой день. А потом опять перенес встречу. И я поймала себя на мысли, что вновь жду…. Я попалась, понимаешь? Когда поняла, что опять ведусь, предложила ему оставить книги себе. Так и написала: "Слушай, оставь их себе, дарю", а между строк — "НЕ ПРИХОДИ!". И тогда он пришел…
Мы сидели далеко друг от друга, потому что я себе не доверяла, своему телу, которое в любой момент могло предать. Я смотрела на него издалека и думала "классическое": и что я в нем нашла?! ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Он совсем не то, что мне надо. Не то, не то, НЕ ТО… И меня к нему тянет. Скажи мне, что я не оригинальна, может, тогда мне станет легче? Иначе я стану думать, что у меня с головой не все в порядке. Ведь так не должно быть, чтобы "не нравится" и "тянет", чтобы "Он мне не нужен" и "Конечно, проходи. Сварить тебе кофе?". Это как-то неправильно, что ли. Это даже смешно, если смотреть со стороны, как один человек ковыряется в ранах другого, а второй считает, что он в любой момент может это издевательство прекратить. И вот-вот научится с этим справляться. И при этом мне еще кажется, что я контролирую ситуацию. Ха!
Люблю ли я его? НЕТ! Честно, нет. Хочу ли я что-то еще доказать ему? Даже смешно об этом думать. Пытаюсь отомстить, жду реванша? Да ничего я не жду, мы существуем в разных плоскостях и оцениваем события по-разному. ПОЧЕМУ ТОГДА Я ПОЗВОЛЯЮ ЕМУ КОВЫРЯТЬСЯ В СЕБЕ? Потому что… Хм, просидела минут пять, не придумала ни одной весомой причины.
Я снова плакала. Уже не от боли, не от расставания. Просто грустно. С тобой так бывает? Как будто что-то закончилось и вот-вот начнется что-то другое, и вроде как это другое тебе приятно и радостно, но уходящего все равно жалко. "Ну что ты как маленькая, — шептала я себе, — все же хорошо. Все идет так, как должно быть. И все у тебя будет здорово. Ты подумай, ну остался бы он тогда и что было бы: давно б уже расстались. Тебе просто больно и обидно, что он ушел, когда был очень нужен, когда тебе было хреново, когда выть хотелось и без того. Но разве он обязан был выть вместе с тобой?".
Угу, никто никому ничего не обязан, я помню. А еще вспомнилось жесткое: "Все, что нас не убивает, делает сильнее!". Или нет?(с)

[Look deeper. cry. cry. cry.]



Ссоры. Обиды. Непонимание. Они рождаются из неоткуда. Каждая мелочь может зацепить. Каждое невзначай брошенное слово. Поступок. Просто телефонный звонок, смс, манера отламывать хлеб во время ужина. Все это по маленьким каплям скапливается где-то в районе аппендицита. По крупицам, стекает, проглатывается. И копиться. И приходить день, и очередная капля, в которой сосредоточена боль, обида, раздражение, недосказанность, эта самая капля снова попадает в этот заполненный до краев сосуд. Падает с казалось бы небольшой высоты, из собственных домыслов, догадок, манер и правил поведения, целей и принципов, накопившихся где-то между правым и левым полушарием мозга, падает и разбрызгивает и без того наполнившийся до краев сосуд. И вот тогда случается катастрофа. Поджатые губы. Желание отвернуться к стенке. Молчание в ответ на вопросы. Хлопанье дверью. Глотание слез лежа лицом в подушку, или уткнувшись в книжку. Беззвучные рыдания. А потом, джинсы, майка, куртка, шарф, сигареты и быстрее на такой по-осеннему холодный вечер. Отдышаться и покурить, глядя на темно-синее небо, на звезды, в которых, кажется, отражаются твои слезы. Просто 15 минут побыть одной. Постоять, отключить телефон и вспомнить о том, что завтра новый день, а дома ждет недопитый чай, и тот человек, который места себе не находит. Я люблю вглядываться в небо, затягиваясь очередной порцией никотина, когда кончики пальцев немеют от холода и уши начинают гореть от внезапных порывов ветра. Шапки, они к чему. Они , конечно же, не для нас. Стоять и вглядываться, находить ответы на свои вопросы, улыбнуться, глядя в собственное отражение в одной из луж, на черном-черном асфальте, улыбнуться, вытереть розовой перчаткой слезы, и понять – что все это ерунда. Осень давит. Пмс. Неудачный вечер. Зато его любящие глаза греют лучше любого брендового дорогущего свитера.



Не все слезы стоит собирать теплыми губами. Я часто накручиваю себя. И в такие моменты мне меньше всего хочется, чтобы меня расспрашивали – что не так? Почему ты плачешь? Что случилось? Ты обиделась? Я женщина, я имею право плакать просто так, потому что осень, потому что грустно, потому что я только что разбила чашку или потому что на работе просто не удачный день. Да еще и эта чашка. И руки так замерзли, пока искала ключи к домофону. Ноутбук заглючил, и вообще музыка не та играла в такси. Я устаю, морально, и мне нужно выпускать эмоции, куда-нибудь. Не трогай меня, не старайся взять меня за руку, просто отпусти. Плакать я люблю наедине с собой. Дотрагиваясь пальцами до самых больных, самых оголенных, еще не затянувшихся пленкой равнодушия уголков души. Я плачу потому, что хочу знать, чувствовать и понимать, что я все еще не равнодушная, не безразличная ко всему, и мне тоже может быть чуть-чуть но хреново. Пусть даже из-за мелочей.

Цитаты из книги "..нет воспоминаний без тебя".

"В этой книге любви больше, чем страниц.
Грустной, радостной, отчаянной, вдохновляющей.
Такой, какая она вокруг и внутри нас.
Если вы любите, то продолжайте любить, не вчитываясь в ее содержание. Если вы одиноки, то помните, что любовь порой не очень заметна, но она повсюду.
В вас и в них тоже…
В любом случае не переставайте верить в любовь, даже если моя книга не убедила вас в ее силе".

Навзрыд

Гыгы

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

(с) Оскар Уайльд