И вот я вновь возвращаюсь в дневник. В душу вернулась осень. В этом году она запоздала, но я знаю, она вступит в свои права вновь и не отпустит меня до весны. Я снова с тобой, моя печаль, ты вновь окутываешь меня серой пеленой ожидания. Ожидания того, о чём я даже не подозреваю, знаю лишь то, что мне нужно ждать. Я пойму, когда придёт время. И я вновь покорно жду меча, который опуститься на мою голову - медленно, посвящая, или быстро, рассекая её пополам. Я нашла этого маленького мальчика. Боль, нашедшая себя в другом теле. Жаль. Рано или поздно, я подчинюсь приказу - изнутри или снаружи он будет исходить. Мальчик чувствует это, но уже ничего не может сделать, все мы здесь ничтожны и нет в нас даже сотой доли той силы, что правит миром и судьбами. Не бойся, я всегда с тобой, маленький ангел...

Я просто не могу быть с тобой. Я вполне отчётливо вижу наше расставание, но не вижу вообще наше будущее. У нас с тобой нет будущего. Сейчас, когда ты спросил меня, готова ли я, ты проявил внимание. Любая девчонка, оказавшаяся на моём месте замерла бы от счастья - немногие парни сейчас помнят о таких вещах. А мне всё равно, я не люблю тебя. Я могла лечь под тебя в первый же вечер нашего знакомства, но мне хотелось красивых отношений.
Ты идеален в отношениях. Нет, конечно не совсем, абсолютно идеальных отношений не бывает. Просто ты какой-то… словно из чьей-то мечты о прекрасном принце - внимательный, заботливый, добрый, нежный, осыпающий цветами и подарками. Но не такой, каким я увидела тебя в начале. Я никогда не хотела романтических отношений с тобой, я искала дружбы. Когда мы познакомились, я надеялась, что мы подружимся, потому что мы казались похожими - злопамятные, острые, словно бритва, оригинальные в мышлении, жестокие - странные, одним словом. А ты влюбился. Глупо. Я столько времени показывала тебе, что не хочу романтики, а ты не понял. Жаль, тебе теперь будет больнее.

Вот оно, Моё Прошлое. Оно снова со мной, оно снова пришло за мной, чтобы забрать. Из его чёрных глубин вновь появляется она. Ненависть. Едкая, острая. Как любит она вмешиваться в мою жизнь. Я теряю голову от небольшой дозы алкоголя и снова, в самые неподходящие моменты она даёт знать о себе. Словно говорит: "Я никуда не ушла, я всегда с тобой, я никогда тебя не оставлю. Я приду, когда ты меня позовёшь. А если не позовёшь, приду сама". Она всегда приходит. Приходит, чтобы вновь остаться. А я гоню её, но порой не могу справиться. Потому что знаю, что она права. Знаю, что я никому не могу верить, потому что нельзя.
Это так обидно - знать, что некому верить. Потому я не могу верить - я разучилась. Они идут одна за другой - Вера, Боль, Ненависть. Вместе с верой кому-то приходит боль. Она ждёт своего часа, чтобы в какой-то момент появиться и сказать: "Вот она я. Я здесь". И бьётся, вторя ударам сердца, о стенки грудной клетки. Я ничего не могу с ней сделать, потому что нет у меня гранаты, которая разорвала бы грудь, выпустила бы её оттуда. Как жаль, что у меня нет гранаты.
Потом она порождает и питает последнее из доступных мне чувств - долгое, едкое, всепоглощающее. А затем пустота. Гнетущая, воющая, словно ветер, ползущая из глубины души. Её так много в моей жизни.

Сегодня меня тащщщуть знакомиться с мамой моего ненаглядного.Бляяяяя... Нихатю... Ба-а-аюсь... Ы-ы-ы-ы... Бедный готик...

В динамиках поют The 69 eyes.Мне хочется плакать.Не знаю,почему,просто хочется.А я не могу.Куклы не плачут.Уже столько времени прошло с тех пор,как я первый раз почувствовала себя куклой - красивой,бездушной игрушкой - но я до сих пор не могу к этому привыкнуть.Столько всего изменилось,что старое "Я" не может смириться с этим.Сколько ещё времени должно пройти,прежде,чем я привыкну?Я не могу писать стихи - душа пробуждается слишком редко,чтобы пытаться открыть чувства,которых нет.Их никогда небыло и никогда не быдет - я просто не чувствую.Я не хочу чувствовать,это слишком больно.Я не хочу больше боли,она убивает меня изнутри. Нашла запись за январь прошлого года.Я так надеялась тогда,что свет мне поможет,что они заберут меня отсюда - не в рай,так в бездну - не важно - лишь бы забрали.Но мне никто-никто не помог когда было ТАК нужно.А меня рвали и рвали чувства своими когтями.Как я ненавижу чувства!Хотя,нет…Как я ненавидела чувства.И как хорошо и легко теперь,без глупой любви,без ненависти,без всего.Что теперь заполняет мою душу - темнота ли,пустота ли?
Но всё равно хочется плакать.Я хотела ею стать и стала - дорогая,красивая кукла, обладать которой почитается за честь.Вот только я - вещь.Не потому что меня считают вещью,сомневаюсь,что они понимают это,а потому что я чувствую себя вещью.Хотя…Я же не могу чувствовать…И никто не может - все движимы каким-то целями,желаниями,а чувств,о которых пели романтики,просто не существует.Я могу перебрать всех друзей подруги бывших парней и про каждого сказать - что им двигало и движет,почему этот человек был или есть рядом со мной.Жаль,что понятно это стало только сейчас,по прошествии стольких кошмаров.Просто,я думала,что хотела верить людям.Родственники,движимые своим желанием сделать меня такой же как они,вбивали и вбивали в голову маленькой девочке,что людям надо верить,что добра и хороших людей на свете больше.НЕ ПРАВДА!!!Нет на свете ничего хорошего - есть только ты сам!И только для себя самого человек что-либо делает.

Вот флудит сейчас в чате какая-то дура,а я теперь ничего не могу сделать - Дик со всех(в том числе с меня) снял модерство...
Дик!Я знаю,ты это прочтёшь.Ты идиот!Если б твой комплекс неполноценности не вылился бы в этот идиотизм,то в чате было бы классно,как и раньше и никто бы не разбегался!!!Ты идиот,Дик!!!

Я не знаю,ЧТО будет дальше.Из моей жизни,из моего растопившегося сердца вырвали огромный кусок.
Пустая комната.Телефон.Звонок.
-Здравствуй...Я даже не знаю,как тебе это сказать...Мы с тобой больше никогда не увидимся...
-Почему?!Что случилось?!Что?!
-..................
-Зачем...Зачем...
-Теперь поздно...Прости,если за что-то обижена...
Молчу.В трубке тишина.Хочется кричать,что это я во всём виновата,что если б я осталась,то может быть...Нет...Не может...И я молчу.
Он вздохнул."Прощай..." - и положил трубку.
Минут пять я тупо слушала гудки.Мне никогда,НИКОГДА не было так больно!От собственного бессилия,от того,что ни я,ни он не виноваты,от того,что от нас ничего не зависит,от сознания того,что я не знаю,как жить дальше...Знаю,что жить надо,потому что жизнь не кончилась...Но не знаю,как...
Я не сплю две ночи - боль рвёт меня на части,она так слышна ночью...Я даже не знаю,где он теперь...Я бы сделала всё - убила,растерзала,если бы это его спасло...Я пошла бы на край света,если бы знала,на какой край...
Я просто не знаю,КАК жить дальше...

Меня не будет с вами в этот праздник,я весь день буду портить праздничное настроение окружающим.:D Ждите моего понедельничного отчёта.:D

В воскресенье танцуем на сейшне в "Арбате",а у нас всё сы-ы-ы-ырое...Скипер только во второник вообще сказал.Теперь мечемся,не знаем,что делать...Ы-ы-ы-ы...Я вчера затренировалась до полусмерти...Ы-ы-ы-ы...Убью Скипера!!!!!

Мне так тяжело сейчас.Я знаю,мне надо это сделать,но у меня язык не поворачивается,сказать это.Я читаю твои письма и мне становиться всё труднее мыслить о том,как я уйду из твоей жизни.Уйду навсегда,уйду,чтобы не вернуться.Знаешь,я к тебе очень привязалась.Но это не любовь.Это только привязанность.Ты очень хороший человек.Но не тот,которого я ищу.Олежка,прости меня!Я знаю,ты не можешь это прочитать,ты даже не знаешь о сущесвовании этой записи.Но всё равно,прости меня...

Вчера всю ночь писала стихи.Хочется спать,но я боюсь ложиться.Я вижу во сне свою боль.Я вновь чувствую свою слабость,которая убила меня тогда.Я так боюсь.Я так не хочу повторения...Я так боюсь...И никого рядом.Вокруг меня столько людей,но никого нет рядом.Действительно рядом.Все эти люди...У меня есть друзья,я знаю,но у всех свои дела,никто не может быть рядом,когда ТАК надо...Мои ночи обречены на одиночество...

Долго думала о прожитой жизни,о людях,которые рядом или далеко.И решила.Сначала просто остаться здесь.Теперь - вернуться к людям - общаться,видеться.Посмотрим,что получиться...

Она наступила сегодня утром...Я чувствую её,она дышит мне в спину своим холодным ветром...Я так не хотела открывать глаза.Я так не хотела просыпаться.Чувств нет.Нет во мне.Я наконец поняла это.Меня отпустило моё последнее чувство.Я больше не чувсвую.Вообще...Прости меня,Сашенька...

Мы стояли у перекрёстка с Маринкой,ждали.Он шёл мимо.Подошёл,сказал,что надо поговорить.Мы отошли в сторону.Он вздохнул,попытался улыбнуться,ещё раз вздохнул и сказал:
-Ты меня прости,но наверное у нас с тобой ничего не получилось...
Я скривилась в усмешке:
-Ну,тогда прощай.
-Прощай.Прости меня...
Я развернулась и пошла к Марине.Он тихо сказал мне вслед:"Прости меня,если сможешь".
Я пообещала себе не плакать.Значит не буду.Я не пролила ни слезинки.И не пролью.Я обещала себе...
Вот и всё...