Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Я, как бывший модер несправедливо удаленного сообщества _Anti_Tokio_Hotel_, издеваться предпочитаю именно над фанатками этого лесбийского балагана)
Было на нашем сообществе)
«Сегодня лазал по по анти-имо сайтам и наткнулся на такую угарную вещь
начало цЫтаты:
Я искал в интернете материал для сайта и наткнулся на ебанутых фанаток эмо-группы "Гоп-отель" (Токио Хотел). У них есть такое сообщество "Извращенки". Там шизоидные 10-летние девочки мечтают о жестком сексе с обезьянами из группы "Гоп-отель". И вот что я нашел. Корчился под стулом минут 20.
Я собрал несколько восхитительных по своей красоте выражений из замечательного сообщества "Извращенки лиру".
Собрано из разных рассказов сообщества Извращенки лиру %))))
"Он спал...лежа на животе, его дреды блестели на солнце...."
Он их тоже вазелином мажет чтоли?) Не музыкант а просто порноактер!
"он тебя поцеловал...ты поняла, что в момент поцелуя Том кончил...."
От поцелуя с Привлекательная_Юли я бы не кончил а обосрался... Но видать Том - извращенец)
"для тебя это был первый раз(всмысле впервый раз ты сосала)"
Ничо, привыкнешь %)
"когда ты закончила закончила... ты села сверху и он снова вошел в тебя..."
Девочка аж заикается от возбуждения. И куда было девацо бедному мальчику кроме как войти в нее. Ведь такой здоровенной туше сала невозможно отказать
"...будто бы она была хрупкой как цветок. Он лег на нее ..."
Прально! На хрупких девушек надо всем весом ложится, а лучше с разбегу прыгать. (хотя автор больше похожа на баобаб чем на цветочег)
"....затем она нежно поцеловала его и спросила: Дорогой а ты теперь возьмешь меня в группу?"
Прямо фабрика звезд!)
"Когда он снял с неё джинсы, а она с него ЕГО джинсы, "
Интересно зачем было уточнять ЧЬИ джинсы она с него стянула?)
"я снял джигсы и трусы(с нпадписью билл) его челен вошёл меня"
Грузинские джигиты тоже мечтают о сексе с Биллом %)
"На утро Билл проснулся одетый, в джинсы и майку на диване. Рядом не было не Толы, не её одежды, ни его шузов."
Вот ее истинная сущность! Все таки спиздила шузы!))
"ты идёшь по тёмной улице.....и навстречу тебе идёт пацан твоей мечты...это оказывается Билл из ТХ...."
Потцан Интересно что он делал среди ночи в ее родном Бутово? %))
"потом он снимает с тебя трусики и входит в тебя....он вошёл в тебя так сильно что ты вся изогнулась....потом ты расстегнула с него ширинку начла лизать его член!"
Внатуре риальный потсан! Трахнул ее, не успев расстегнуть ширинку %)) Причем заметьте "расстегнула С него ширинку" %)
"Ты посылаешь свою фотографию ..и с нетерпением ждешь ответа…
-…-пишет он
-ты безумно красивая-пишет он следом"
Это нам Привлекательная Юли пишет )) Многоточие читать как "Бля, вот ужас то!"
"Секси...мальчик в твоем вкусе…Ты просто влюбляешься в него…да и он тоже…"
в себя влюбляется. Нарцисс епта)
"ребята решили приехать в ваш город и сделать совместный концерт группы Драйверы (вашей группы) и гуппы Tokio Hotel"
А в следующей серии Голдфингер выступали вместе с группой Вытри Анус %))
"На глазах его член увеличивался "
У него ЧЛЕН на ГЛАЗАХ!?!?!?
"он раздевает тебя..не прошло и пол минуты а ты уже лежишь в трусиках"
Его возьмут в пожарники %) Такой скоростной поцанчег)
"Это тебя ещё больше заводит!! Он кладёт тебя на камень... "
Готишно %)) Хочу секс на стройке! Положить девушку на кирпичи и овладеть ею!))
"Потом он поднимает твою голову.. Вытирает сперму и целует воще за сосик!!"
Это еще что за орган???))))) Мы с Цитрусом долго гадали, но так и не поняли)
"-Ты действительно этого хочешь?
-…да,- смущенно и опустив глаза ,ответила ты.
Не успела ты договорить, как том вошел в тебя нежно и быстро…"
Девочка даун, так долго выговаривала слово "дааааа" что он уже успел в нее войти)))
"Билл посадил тебя на бортик , раздвинул тебе ноги....и....начал...ЛИЗАТЬ!!!!"
Ужас какой %) Падонок, как он мог? Надо было сразу ВСТАВЛЯТЬ!
"потом я достала из его широких станин его широкий и длинный член.. "
Маяковский нервно курит после таких строчек %)) Только вот откуда у субтильного немецкова тинейджера, с рахитной головой, широкий и длинный член - непонятно %))
"у него оказалось даже очень милое тело.. в каких то местах накаченое.."
Знаем мы про эти места, из ваших рассказиков %)
"Идёшь по улице и... видишь: тебе на встречу идут 4 симпотных пацанчика... "
Идут они значет, грызут семачки, кЭпки поправляют, дреды чешут..))
"Так как стена была кафельная(выложена плиткой), а ты была у стены… то вся твоя стена была покрыта ссадинами, так как ты царапалась о стыки плитки…."
Ну просто сценарий к фильму Пила 3! Вся ее СТЕНА покрылась ссадинами, бедняга!)
"он меня раздел и уложил на кровать кароче он начал мне лизать пизду ..(вообще я не когда не пробовала сама себе так делать но во сне это было очень приятно) "
Как??? Ты до сих пор не попробовала лизнуть себе пизду? )))
Просто без комментариев:
"Ваши языки сплелись во едино в страстном поцелуе…"
"Он взял твою руку и засунул себе в трубы."
"потом он начал тихонько мацать меня..."
"только мы собирались заняться этимто в окно влез какойто толстяк и жадно на нас смотрел .."
P.S. Все фразы настоящие и скопированы из сообщества %)
Конец цЫтаты»
(с)
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.
Прислал scrap
|
|
Без заголовка |
Учебник был разрисован зарождающимся гением! |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Spunch-bob. Его коктейль набрал рекордное количество очков - 8361! Я ещё никогда подобного в этой игре не видел.
|
|
Без заголовка |
| Смерть придет в любое время дня и ночи или Майонез Саке Евгений | |
 - | Смерть придет в любое время дня и ночи, или Майонез. Пьеса. В восьми действиях. Автор – Саке Евгений Андреевич. Соавтор – Рахимкулов Филипп Андреевич. Действующие лица: А в т о р, 1-й г у м а н о и д, 2-й г у м а н о и д Т и к, 3-й г у м а н о и д Э р р и, К о м п ь ю т е р, 1-я т в а р ь, 2-я т в а р ь, 3-я т в а р ь, 4-я т в а р ь, 5-я т в а р ь, 6-я т в а р ь, 7-я т в а р ь, Г о л о с, С о к р а т, Г в и д о н, Б о ч о н о к, З в е р с к а я Х а р я, О л ь г а К а ц, М о н я К а ц, Ю р а Н о в и к о в, П и с т о л е т, В а д и к С п р ы н д ж у к, Й у х И в а н о в, К у р т, К о р т н и, Р у ж ь е, Н и к о г о - н е - б ы л о, Т и ш и н а, М а й о н е з, С м е р т ь, С о - а в т о р. ДЕЙСТВИЕ 0. А в т о р. Если уж начинать что-то, то с самого начала. Над небольшой Голубой Планеткой висит летающее блюдце. В блюдце – маленькие, зелененькие, головастые гуманоиды. Некоторое время назад они оставили на планетке свой генетический материал, а теперь прилетели посмотреть, чего это тут получилось и, если нужно, внести корректировки. На самой Голубой Планетке вовсю копошатся Безмозглые Твари. 1-й г у м а н о и д. В общем-то, все как запланировали… Действуем по схеме А-1, добавляем тварям 10% потенциальной приспособляемости, раскочегариваем тектоническую активность и летим к следующему объекту… Тик, ты чего, опять колес наглотался? 2-й г у м а н о и д. Ик… не, шеф… все в норме… ик… 3-й г у м а н о и д. Елы-палы, Тик! Тебе прошлого раза мало было?! Опять объект спалить хочешь?! Т и к. Да не… эта… все в норме… серьезно… Э р р и. Твою мать!.. Бывают же………! 1-й г у м а н о и д. Ладно, Эрри, хрен с ним… Сами справимся… Только, Тик, выключишь Генный Ускоритель в конце отсчета. Тик, слышишь? Т и к. А? Э р р и. …!!! Вечно из-за таких козлов… 1-й г у м а н о и д. Я говорю, Тик, выключишь генный ускоритель в конце отсчета. Т и к. О-кей, шеф… 1-й г у м а н о и д. Итак, запускаем программу №2 к объекту АЯ-34543/ГПс2. Компьютер, отсчет. К о м п ь ю т е р. 10…9… Безмозглые Твари на планетке безостановочно жуют подножный корм. К о м п ь ю т е р. …8…7… Твари жрут. К о м п ь ю т е р. …6…5… Твари жрут. К о м п ь ю т е р. …4…3… Твари жрут. К о м п ь ю т е р. …2… Твари жрут. К о м п ь ю т е р. …1…0… Отсчет окончен. Программа продолжает действие. 1-й г у м а н о и д. Что такое??? Твари жрут. К о м п ь ю т е р. Программа продолжает действие. 1-й г у м а н о и д. Что за… (смотрит на приборы). Тик!!! Вырубай ускоритель!!! Э р р и. ……………! К о м п ь ю т е р. Программа продолжает действие. Твари жрут. 1-й г у м а н о и д. Тииииик!!! Т и к. А? О ооо! (Хватает какую-то ручку и тянет на себя) На приборах подскакивает мощность. 1-й г у м а н о и д. Нееееет! К о м п ь ю т е р. Программа… Твари на планетке забеспокоились и перестают жевать. 1-я т в а р ь. Чавк… ням… Тьфу ты, чорт!.. (Выплевывает жвачку). 2-я т в а р ь. И правда: тьфу! 3-я т в а р ь. Ну и тупо же мы живем, братцы… 4-я т в а р ь. Тьфу, какое убожество! 5-я т в а р ь. А ведь вся жизнь так и пройдет за этой жвачкой… 6-я т в а р ь. Да разве ж это жизнь?! 7-я т в а р ь. На хер! (Стреляется). 1-я т в а р ь. Днем раньше, днем позже… 5-я т в а р ь. Не говорите ,не смейте говорить так! Это бесценный дар… 4-я т в а р ь (наставительно). Это страдание… Бог испытывает нас, дает очиститься от первородного греха, чтобы после принять к Себе, в Вечное Блаженство… 6-я т в а р ь. Да кто Он такой, чтобы заставлять нас страдать себе в угоду?!.. 2-я т в а р ь. Жизнь – всего лишь подготовка к смерти. Мы готовимся к возвращению в неорганическую материю, обратно, к истокам бытия… И это стремление доминирует над всеми… 3-я т в а р ь. Мы – это те же животные, только поумнее, в связи с чем и являемся главенствующими формами жизни на планете и самодовольно считаем ее своей… 7-я т в а р ь. У-у-у!.. (звенит цепями) У-у-у-у-у!.. Г о л о с. Тика взашей погнали из Продснабжения. Теперь он работает ассенизатором и периодически поливает стены Организации Галактических Наций дерьмом. Но его почему-то держат… Голубую Планетку оставили в покое: населяющие ее твари стали разумными и жрать их зеленым гуманоидам показалось негуманным (как будто твари тупые жить хотят меньше). А вообще-то, во Вселенной мало что изменилось… Конец действия 0. ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ. Одиночная комната ада. В огромном глубоком кресле сидит С о к р а т. Справа от него – камин. Комната погружена во мрак, красные отблески пламени играют на стенах ,на сидящем старике ,на бокале с вином в его руках. Углы темны – камин не освещает их. Через дверь справа вталкивают н о в и ч к а. Он испуган: его длинная фигура приниженно сутулится. Нервным движением он поправляет очки, приглаживает волосы. Н о в и ч о к одет в костюм (цвет не различить из-за плохого освещения), кажущийся коротковатым при его росте. С о к р а т (приподнимаясь). Добро пожаловать, мой друг! Н о в и ч о к (плачущим голосом). Вы что, смеетесь? С о к р а т. В общем-то – да. Но не спешите обижаться! Сейчас Вы все поймете. Дело в том, что я – Сократ. Н о в и ч о к. Тот самый Сократ? С о к р а т (с улыбкой). Да, тот самый. Н о в и ч о к. Все равно не понимаю. С о к р а т. Что? Н о в и ч о к (возмущенно). Не понимаю, что дает Вам право надо мной смеяться? С о к р а т. Ага… Н о в и ч о к. Что – ага? С о к р а т. Как Вас зовут юноша? Н о в и ч о к (с достоинством). Гвидон! С о к р а т (про себя). Гвидон-долдон… Г в и д о н. Что-что? С о к р а т. Ничего-ничего… Да Вы садитесь, садитесь!.. Г в и д о н (озирается). Куда садиться-то? Сократ. Сейчас кресло подадут. Появляется кресло – точно такое же, как у С о к р а т а. Г в и д о н садится. С о к р а т. Удобно? (Улыбается улыбкой филантропа). Г в и д о н. Да. С о к р а т (передразнивает). Да… Г в и д о н. Что-что? С о к р а т. Ничего-ничего… Выпьете вина? Г в и д о н (подозрительно). Было бы неплохо… На подлокотнике кресла появляется бокал. С о к р а т ставит свой на пол, нагибается и, кряхтя, вытаскивает из-за своего кресла бочонок с вином литров на пятнадцать. Бочонок весело булькает. С о к р а т берет пустой бокал Г в и д о н а, подставляет его к кранику внизу бочонка, наполняет, передает Г в и д о н у. Г в и д о н (пьет). Ах!.. (с благодарностью в голосе) Спасибо!.. С о к р а т (машет рукой). Не за что! Б о ч о н о к. Буль!.. Г в и д о н (испуганно). Что это? С о к р а т (фальшиво). Где? Г в и д о н. Вы не слышали? С о к р а т. Не слышал что? Б о ч о н о к. Бу-ульк!.. Г в и д о н (в ужасе). Мама… С о к р а т (фальшиво). Что? Г в и д о н. Н-ничего… Н-не знаю… С о к р а т. Ага… Юноша, Вы знаете, где Вы? Г в и д о н (озирается). Не совсем… Мне сказали, что это – ад, но я … С о к р а т. Это – одиночная комната ада. Г в и д о н (будто бы не расслышал) А? С о к р а т (терпеливо). Вы находитесь в одиночной комнате ада. Г в и д о н. Это не одиночная комната. Хи-хи… В одиночной комнате сидит кто-то один, а нас – двое! С о к р а т. Это – одиночная комната ада. Г в и д о н (с сомнением). Не-ет… С о к р а т (тихо). Гвидон-долдон… Г в и д о н. Что-что? С о к р а т. Ничего-ничего… Сколько Вам лет… было? Г в и д о н. Двадцать шесть. С о к р а т. Как там на земле? Г в и д о н (сглатывает). Неплохо… (Задумывается, смотрит в пол, скорбно сутулится). Б о ч о н о к. Бу-уль!.. Г в и д о н (вздрагивает). Ну вот опять! Слышатся сильные удары в стену. Г в и д о н (вздрагивает). Аа-а… это что?! С о к р а т пожимает плачами. Через стену вдруг начинают слышаться вопли. Резко обрываются. Снова удары в стену. С о к р а т. Головой!.. Слышаться удары в стену. С о к р а т. Г о л о в о й ! ! ! Сокрушительный удар в стену. Падают выбитые кирпичи. В проломе торчит зверская харя, вся в каменной крошке, в рогатой фашистской каске. Харя мотает башкой и жутко вращает глазами. Г в и д о н. Аааааа-ааа1!! (прячется за кресло). С о к р а т. Ах, …мать…! Конец первого действия. ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ Стильно обставленная гостиная баронов Кац. На малиновом диване сидит баронесса О л ь г а Кац, красивая, модно одетая еврейка, миллионерша-филантропка. Справа от дивана в таком же малиновом кресле сидит ее нелюбимый двоюродный брат – барон М о н я Кац, на удивление тупой потомственный еврей двадцати семи лет, самодовольного умонастроения, по слухам – миллиардер, прогрессивный атеист. Он одет в похоронный костюм с ярким канареечно-салатовым галстуком. Моня курит сигару, цена которой больше стоимости вашего автомобиля, сладко лыбится, щурит глаза от удовольствия собственного существования. Он довольно пухлый и похож на зажравшегося кота. Третий в гостиной – Ю р а Новиков, неспокойный, нервный парень, учится на пятом курсе историко-филологического. Он сидит рядом с Ольгой. Та только что закончила читать сводку о количестве погибших в очередной горячей точке. О л ь г а. Ах… господи боже мой!.. две… две с половиной тысячи человек!.. Ах!.. М о н я (протяжно). Мммм-дааа… (продолжает улыбаться). О л ь г а (со слезами на глазах). Юра!.. Господи, Юра!.. Ю р а (угрюмо). Чего? О л ь г а (почти плача). Ты…ты только представь… две с половиной тысячи… и у каждого дом, семья… любовь… (фальшиво) жизнь! Ю р а. Тьфу, черт! О л ь г а (не может избавиться от фальшивой нотки в голосе). Ты подумай… (задумывается сама) подумай: две с половиной тысячи человек, таких же, как мы с тобой… (слышится неуверенность в голосе. Слезы снова наворачиваются ей на глаза). Таких же, как мы! М о н я (тянет с сомнением). Нууу… (чмокает губами). О л ь г а. Как это низко, гадко!.. Две с половиной тысячи… вы можете себе это представить: две с половиной тысячи человек… и все мертвые! Ю р а. Тьфу ты, черт! О л ь г а. Юра!.. Юра!.. Ю р а. Ну чего? О л ь г а (фальшиво). Две с половиной тысячи частичек Божественного Пламени – Жизни – загублено!.. Ю р а. Блядь, не верю! (вскакивает, достает пистолет и стреляет в самодовольный прищур). П и с т о л е т. БА-БАХ!!! Моня разбрасывает по гостиной кусочки черепа и мозгов, заваливается на пол. Ольга широко распахивает глаза и открывает рот. Ю р а. Н Е В Е Р Ю ! ! ! Из дула пистолета идет дымок. Труп продолжает медленно заваливаться. Ольга в шоке. Ю р а. Вот тебе о д и н убитый! Ну, как ощущения? А? Ну как? А? О л ь г а. Мама… Ю р а. Ха-ха!.. О л ь г а. Зачем ты так… Ю р а. Как – так?! О л ь г а. Ах, это ужасно… Ю р а. Блядь… (прячет огромный пистолет). Молчание. Справа отворяется дверь, и в гостиную входит В а д и к – друг Юры и Ольги. С ним молодой человек лет двадцати, просто одетый, непримечательной наружности. В а д и к. Привет! (останавливается, смотрит на труп). Чего это тут у вас? О л ь г а. Юра застрелил Моню. В а д и к. Ааа… Надеюсь, просто так, из плохого настроения? Ю р а. Нет, в рамках социального эксперимента. В а д и к. Жаль. Кстати, познакомьтесь: это Йух. Йух, это – мои друзья Юра, Оля. Й у х. Очень приятно. О л ь га. Йух? Какое странное имя. Скандинавское? Й у х. Нет, скорее татарское. Родители у меня веселые были. Юра начинает смеяться. Ю р а (давится). Ппростите… (давится). Й у х. Да нет, ничего, я привык. К томе же на вашем месте я бы реагировал так же. Ю р а. И все-таки – простите. (давится). Конец второго действия. ТРЕТЬЕ ДЕЙСТВИЕ. Среднеамериканская гостиная. Сумерки. Справа, весь в тенях, закрытый решеткой камин. Над камином висит ружье. На диване перед молча работающим телевизором сидит и пускает слюни недееспособный К у р т. Рядом с ним на полу – К о р т н и. К о р т н и. Давай, милый, за маму… (сует ему в рот таблетку). К у р т. Эуэмммэ… (сглатывает). Кортни достает из пластиковой баночки другую таблетку. Сует ее Курту в рот. К о р т н и. Давай, радость моя, за папу… К у р т. Эээкгхээмммм… (сглатывает). К о р т н и (ласково). Вот, молодец, вот, умный мальчик… (достает другую таблетку) Да ты просто молодчага, Куртик! (сует таблетку ему в рот) А кого любит мамочка? К у р т. Мммммииии… (сглатывает). К о р т н и. Куртика любит мамочка! Ах, ты мой маленький!.. Давай еще одну за Кортни. Ты же любишь Кортни? К у р т. Еееееэээээххх… (сглатывает). К о р т н и. Ай ты умница! Так продолжается еще с полчаса. Пластиковая баночка пустеет. Кортни говорит все ласковей, но Курт уже не может даже сглатывать. Слюни дотекли до его тертых джинсов. К о р т н и. А теперь пора бай-бай… (встает, подходит к камину, снимает ружье) Спатеньки пора Куртику… (садится обратно и стаскивает кроссовок с правой ноги Курта) Пора в кроватку. Ну, ну, не капризничай! (стаскивает носок) Вот так, разденемся… А теперь… (берет ружье, вставляет дуло в открытый рот Курта, а большой палец правой стопы, придерживая ногу, ставит на спусковой крючок) Спокойной ночи, радость моя (целует в щеку, отпускает ногу). Р у ж ь е. Хуяк!!! Мозги Курта разлетаются. К у р т. Вот же блядь!.. Конец третьего действия. ЧЕТВЕРТОЕ ДЕЙСТВИЕ Одиночная комната ада. Все пьяны. С о к р а т (пытается закончить какую-то фразу). …ибо… ибо… З в е р с к а я Х а р я. Мммммннннээээхххххрь… Г в и д о н. Сейчас… сейчас… Встает, пьяно шатается, нагибается, наливает вино в бокал из бочонка, разгибается, пьяно шатается, поит Харю. Х а р я. Ббрррррль… (причмокивая, пьет). С о к р а т. …ибо… ибо… ибо… ммм-да… Г в и д о н (устало опускается в кресло). Ну вот и все. (вырубается). Конец четвертого действия. ПЯТОЕ ДЕЙСТВИЕ. Малиновая гостиная баронов Кац. О л ь г а, Ю р а и В а д и к пьют вино. О л ь г а (поднимает бокал). За любовь! (Пьет) Ю р а. Тьфу ты, чорт… (пьет) Вадик пьет молча. Г о л о с. Капитан Строгов был сильным человеком. Сильным, мужественным, храбрым – настоящий мужчина. Он не понаслышке знал, что такое честь. Капитан Строгов никогда в своей жизни не украл, и не ударил женщину. У него была совесть. Он всегда становился на защиту слабых. А однажды вынес девочку из горящего дома. Капитан Строгов был хорошим человеком. Но от ядерной бомбы его это не спасло. Стук в дверь. Действующие лица в гостиной переглянулись. Юра и Вадик кинулись оттаскивать за портьеры лежащий возле двери и завернутый в целлофан труп. Ольга нервно следила за ними. Труп долгое время сопротивлялся: ему, очевидно, не нравилось быть спрятанным за пыльной портьерой. Он тяжелел, ворочался и чем-то хлюпал. Но его все равно спрятали. Ольга открыла дверь. За дверью никого не было. В а д и к (растерянно). Пошутили… Н и к о г о - н е - б ы л о. Вот еще, буду я тут шутить… У меня к вам важное дело… я бы даже сказал – наиважнейшее… О л ь г а. Кто Вы??? Н и к о г о - н е- б ы л о. Ах, да!.. (хлопает себя ладонью по лбу). Разрешите представиться… (Тишина). Молчание. О л ь г а (растерянно). Что это было?.. Т и ш и н а (язвительно). Это было Я! Но если вам не нравится мое общество, то я – пожалуйста! – могу и удалиться… (удаляется). Действующие лица садятся и пьют вино. А в т о р. Эк меня сегодня колбасит… Г о л о с. Но я буду полням ничтожеством, если не расскажу вам это историю! М а й о н е з (фальцетом). Ой, да заткнись ты, мудозвон… Г о л о с (испуганно). Все, молчу, молчу… С м е р т ь. Я здесь. М а й о н е з (фальцетом). Пшла на хуй, ссука! С м е р т ь (конфузливо). Ладно, ладно, ухожу (уходит). А в т о р (Майонезу) Ишь ты, раскомандовался… М а й о н е з. И ты – пшшЁооо!.. ааааа!!! Не надаааа-оооо-ааа!!! (убегает, жалобно повизгивая). А в т о р. Да, я крут. Конец пятого действия. ШЕСТОЕ ДЕЙСТВИЕ. Одиночная комната ада. С о к р а т сидит в своем кресле, держится за бока и стонет. Г в и д о н сидит в своем, вытирает кровь с лица, всхлипывает. Камин горит ярко и жарко, дырка над ним неаккуратно замазана цементом, бочонка с вином нет. Г в и д о н. Говорил ведь, говорил ведь я тебе, старый хрен: не трогай ты этих рогатых, молчи! Так нет же: «чего ты боишься?», «да ничего не случится», «хуже не будет», «да не придут они»! Ну и кто теперь хвостатый засранец? А? Кто половозрелый Пятачок? С о к р а т. Ооох… мои почки… Г в и д о н. Почки?! Почки?!! Клин тебе в жопу!!! (Идет носом кровь) Ах, мать твою так! (закидывает голову). С о к р а т. Ооох… Ничего ты не понимаешь, долдон… Оооох… Молчи уж… Г в и д о н. Это я ничего не понимаю?!! Мне из-за тебя четыре зуба выбили, гадина!!! (Матерится). С о к р а т. Ты меня еще благодарить будешь… точнее захочешь… Г в и д о н (не расслышал). Чего? С о к р а т. Оооох… Г в и д о н. Больно? Очень больно? С о к р а т. Охооох… очень… Г в и д о н. Это хорошо… Жаль тебе бороду не оторвали. Большое упущение! С о к р а т. Ох… Г в и д о н. Теперь понятно, за что тебя бедные греки отравили! Руку бы им пожать! С о к р а т. Оооох… Г в и д о н. Ты ведь знал! Ведь знал же, опездол, что нас затопчут!!! С о к р а т. Ох… Г в и д о н. Знал, извращенец, что по башке получим! (плачущим голосом). Какого же хрена ты меня в это втянул?!! Чтоб одному не скучно было?!! С о к р а т. Ох… Г в и д о н (матерится жалким голосом). С о к р а т. Добро… добро пожаловать в… в наш клуб… Конец шестого действия. СЕДЬМОЕ ДЕЙСТВИЕ. Гостиная баронов Кац. В малиновом кресле сидит О л ь г а и отрешенно грызет ногти. На малиновом диване сидят Ю р а Новиков и В а д и к Спрынджук . Все молчат и явно скучают. В а д и к. Ну, что будем делать? Молчание. В а д и к. Опять напьемся или попробуем отдохнуть культурно – с пользой для духа? Ю р а. В последний раз, когда я отдыхал с пользой для духа – в театр ходил – меня били ногами. В а д и к. Просто у тебя интеллигентное лицо. Молчание. Звонок в дверь. Ольга встает и идет открывать. Входят Йух Иванов и дядя Федя – местный оригинал. Он чрезвычайно волосат и бородат, на нем коричневый твидовый костюм с нарисованной мелом мишенью на спине. Й у х. Сегодня дядя Федя объявил бессрочную словесную голодовку. Дядя Федя молчит. Й у х. Поддержим же это начинание с надеждой на его повсеместное распространение. Ю р а. Во веки веков… В а д и к. Аминь. Йух и дядя Федя садятся. Й у х. А где ваш безголовый? В а д и к. Сегодняшним ранним утром мы помогли ему отплыть в неизвестном направлении. Кстати, об анацефалах, - что это за история о неудавшемся суициде Лени Катаркина? Й у х. Вы еще не слышали? Хе-хе… Вчера знакомый вам, к сожалению, не понаслышке Леня Катаркин решил повеситься. Предположительные причины: природная глупость, чрезмерная доза алкоголя и девушка, бросившая Катаркина два месяца назад. Дело было так. Сидели мы вчера ближе к вечеру на скамеечке во дворе того самого дома, где живет Леня. Компания подобралась душевная – выпивали. По своему обыкновению Катаркин пил больше всех, как обычно мотивирую это разбитым сердцем. Рюмка за рюмкой ,и Леня кинул в пространство возглас сомнительной достоверности: «Повешусь!». Затем бросился бежать, почему-то домой. Никто не стал его догонять по простой причине – заколебало. Катаркин же, нехороший человек, влез на свой балкон и, несмотря на угрозу повеситься, начал вопить небесам: «Жизнь – говно! Сейчас брошусь с балкона и раздавлю эту кучу!» Надо упомянуть, что живет-то он на втором этаже. Короче, орал он таким образом минут сорок. Соседи вышли во двор посмотреть, покурить. Мы распили еще одну бутылку. Наконец, хлипким перилам надоело держать Катаркина, и он шлепнулся оземь. Можно, конечно, сказать, что ему повезло: упал он на травку, ничего не сломал, только получил здоровенный синяк на все тело. Теперь ходит, всем показывает. Я, мол, вчера вешался… Ю р а. Неужели и правда такое интеллигентное? В а д и к. До полного гротеска. Слева из-за кулис выходит С м е р т ь в темном балахоне с косой на плече. Все смотрят в ее сторону. Тишина. Смерть вытаскивает из кармана автоматический пистолет и стреляет по очереди в Ольгу, Юру, Вадика, Йуха и дядю Федю. Все они по очереди падают и умирают. Смерть делает контрольный выстрел в голову Новикова и хочет удалиться, но тут на сцену, размахивая шашкой, выбегает Майонез. М а й о н е з. Как ты меня заебала!!! (рубит Смерть шашкой). Смерть вскрикивает при первом ударе, бросает косу и пытается скрыться, но Майонез настигает и продолжает рубить. Смерит падает, барахтается, хрипит и умирает. На сцене брызги и лужи ее крови. М а й о н е з (утирая трудовой пот со лба). Ух… С о а в т о р. Ладно, давай заканчивать. А в т о р. Угу (убивает Майонеза). Конец седьмого действия. ВОСЬМОЕ ДЕЙСТВИЕ. Одиночная комната ада. Над камином, на месте замазанной цементом дырки ,как герб, висит прибитая к деревянной доске седая борода Сократа. В левом кресле спокойно сидит Гвидон и пьет вино. В дверь справа вталкивают Юру Новикова. Он болезненно трет грудь и тревожно озирается. Г в и д о н (с радушной улыбкой). Добро пожаловать, мой друг! Ю р а (угрюмо). Вы что – издеваетесь? Г в и д о н. В общем-то – да. Конец восьмого действия. ЗАНАВЕС. |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Прикольные часики, решил удивить народ ))
как вам? :)
забирайте в цитатник - кому понравилось.... ))
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
