кажется, с сессией у меня полная жопа
Но, как сказал Славка, "Зато мы едем на пустые холмы!" =))))

При сильном желании, должном терпении и правильно приложенных усилиях можно добиться ВСЕГО, ЧТО УГОДНО. Невозможного нет. Кроме того, что мы САМИ интерпретируем, как невозможное. "Они не знали, что это невозможно, и потому сделали это!" (с)

Надеюсь не растерять это мировоззрение. Уже проверила его на практике - кросс в два километра пробежала первая. За десять с чем-то минут. =)) С моим-то здоровьем... Горжусь. Завтра эстафета и, возможно, зачет по физ-ре я уже получу.

Курсовая за неделю? Буду.
Курс американской истории за 15 дней? Буду.

Концерт Катарсис в субботу? Буду. *Спасибо Максу за инфу и предложение одолжить деньжат =))*
Две днюхи подряд накануне зачетной недели? Буду.

Сразу после первого экзамена - ПыХи. Буду. Благо немецкий 14го сдам без особых усилий, надеюсь. Вопрос только, с кем ехать и к кому в палатку вписаться. Таик, ты едешь?.. Олик, ты едешь?..)))

Черт возьми, опять час ночи...
Пойду помечтаю за английским =))

Пресловутая опухоль на щитовидке начинает конкретно беспокоить. А к врачу я, возможно, попаду только в июне...
Стыдно сказать, но вчера ночью я долго плакала от охвативших меня безрадостных мыслей... знаю, что их допускать нельзя, но не могу справиться со страхом =(((

Когда идешь по Ленинградскому вокзалу с охапкой из 25 роз, люди смотрят очень так заинтересованно и восхищенно... Эх, жаль, что не мне эта охапка - так, подержать дали. Я-то уж и не припомню, когда мне в последний раз цветы дарили. Кажется, это была роза, что в засушенном виде висит на стенке...

Полюбила капюшоны и прическу "волосы-закрывающие-лицо".
Но это только до первого солнечного дня.

Завтра в 16.00 - фест "Дверь в лето" у общаги.
Мы выступаем восьмыми...
Хотя самонадеянно говорить "мы". Я так, сбоку припека. Партию на флейте знаю только к одной песне из восьми. Буду "бубнить".

На аккордеоне делаю успехи.

Перечитала "Кольцо вокруг солнца" Саймака.
Чувствую себя Виккерсом. Тоже, блин, посещают меня видения "страны". И в автобусе рядом никто не садится, разве что если уже совсем припрет, совсем не будет свободных мест. Уже в течение четырех лет обращаю внимание на эту тенденцию...

А что касается моего "того-что-внутри", я это даже сама себе комментировать не хочу. Лучше пойду смотреть сны.

Отряхнула от пыли дедушкин аккордеон)))
И даже нашла самоучитель. Последний раз играла на аккордеоне в 13 лет, поэтому непривычно все это вспоминать... Но думаю, скоро опять буду шпарить тирольские вальсы. =)
Сподвигло меня вспомнить старое ... Сподвигло арт-кафе в Питере. Где играли французские песенки гитарист и аккордеонист.
А вообще, если честно, музыка - это то, чем я хочу заниматься всю жизнь...
И хочу играть свою музыку... И дальше осваивать все новые музыкальные инструменты. Это превращается у меня в манию... Не знаю, как бы я жила без музыки. Как бы я жила, не отдай меня мама в музыкалку)

Cегодняшняя культпрограмма - спектакль "Пули над Бродвеем". Чич великолепен. Оливия тоже ниче =) Музыка - шикарная, я так и приплясывала на сиденьи весь спектакль. Подарила букет желтых астр "бандиту".
Надо выбираться в театр чаще. Я уж и забыла, какими потрясающими порой бывают постановки...

Тихо голову склоня...

Уууу...

Собственно наш любимый фотограф

Все

Верона и Патап =))

Перед салютом

Вот так праздник превратился для города во всеобщую пьянку...(

Ну а дальше мы перекочевали на крышу Флейты.
Собственно я. Думы о высоком...

С музыкой...


"прощальная песня"

Вид

Все чудо-фотки можно посмотреть вот здесь: http://vkontakte.ru/album4105068_92765398 , на страничке фотографа =) Там еще много чего, что стоит посмотреть.

Настя Адамчук, кажется, когда-то произнесла фразу "стихи вылетают из меня, как пробки из шампанского".
Поняла я ее во всей полноте только сейчас...

Дождь, кажется, все еще идет.
А мысли продолжают роиться.

Каждый день - как предыдущий. Утро - институт - дом - вечерняя прогулка - спатеньки.
Изредка звезды на небе. И музыка. То, что помогает на время забыть о бессмысленности происходящего. Когда пальцы касаются клавиш, в мире на мгновение что-то меняется.
И все время чувствую, что играю для кого-то, кого еще не знаю, и, может быть, никогда не узнаю. Присутствует в каждой ноте.

Пока спала днем, снова приснился один из тех-самых "реальных" снов... Как всегда, после этого сна жить не хотелось совершенно. Жить здесь. Недобитый романтик я все-таки...
Я уже даже не могу слушать фолк, потому что он вызывает у меня настолько ясные и четкие видения того мира, которому я не чужда, что находит просто физически ощутимая тоска оттого, что я нахожусь здесь... И вечное ощущение, что меня разлучили с чем-то очень важным, очень нужным...

Настроение под стать погоде. Все обламывается с поразительной скоростью.
Да и вообще, мне щас расписали крутого мега-мульти-музыканта, который будет на скрипке играть в Шляпнике, он прям такой талант шопесдец. А мне, понимаете, написали аккорды к песням на бумажке СЛОВАМИ. типа соль, до, ля и так далее. Мне. С музыкальным образованием... Неприятно.

И вообще, надо все-таки менять что-то. Я уже, наверное, готова к переменам... Уже настолько от общества отделилась, что дальше некуда. Только я не знаю... что и как менять. Но оставлять все, как есть - очень опасно... (

Я сегодня вымокла под проливным дождем, потом мерзла, обсыхая, одна в кинотеатре, потом была долгая игра одного актера на почти пустынной сцене. Для одного зрителя)))) для этого зрителя, равнодушного и немого, я и дальше буду сумасшедшей, странной и вообще идиоткой... и мне даже нравится это утрировать)))) мне уже все равно))) Ыыыыыыыыыы) и все равно все не так, как на самом деле!!!
а потом был разговор, кафешка, эспрессо и молочно-дынный коктейль. Улица кружилась под ногами, было щекотно под ложечкой и немного грустно от ощущения внутреннего одиночества, но светло, очень светло было оттого, что рядом был мой самый-самый-самый друг, и оттого, что мы с ним обсудили очень многое, о чем не заходил разговор уже довольно долгое время. Да)))

Вот меня вынесло-то вчера! А ведь не пила)) И не курила ничего))) Провалявшись без сна часов до трех ночи и почитав книгу, я окончательно успокоила свои мысли, которые вчера вырвались из-под постоянного контроля... Не, я знаю причину выноса, конечно, но правда, я думала, что она благополучно канула в Лету, ан нет... Пожалуй, надо обратиться к кому-нибудь сведущему и рвать эту гребаную связь ко всем чертям... Эх, хотела бы я сама уметь со всем этим обращаться... А то ведь чувствую, порой даже вижу, а поделать ничего не могу, точнее - не умею...

Да. Из последнего.. Девятое мая мы Отметили с большой буквы. День завершился на крыше. С музыкой.

Черт, черт, черт... Пора с этим завязывать... Пора завязывать, наконец!!!!!!!!!!! Неадекват... Ужасный неадекват. Смеюсь, как сумасшедшая, не могу остановиться. Смеющаяся пустота (с), это очень верное определение... Не выдерживаю, просто не выдерживаю этой реальности...
Почему не получается? Не хочу ложиться спать. Боюсь. Приснится...
Не выходить по вечерам на улицу. Не видеть звездного неба. Не думать о недостижимом... Жить, как все...
Нет - это не для меня... Для меня - цветные флюоресцентные сны. И ты...
А где же ты, черт возьми?.. и кто ты?..

Есть такое слово, как Разлука...
...Нечего терять. Навеселе.
Город. кажется, устал от звуков.
Затаился в предвечерней мгле.

Из часов давно песок просыпан,
Время, кажется, устало ждать,
И не знаю - то ли жребий выпал,
То ли надо вновь его бросать.

На границе двух миров несхожих,
Я стою, сливаясь с тишиной,
И не жду... А может, жду? Похоже,
Происходит это не со мной...

Не со мной поет вода речная,
И весна танцует не со мной.
Я не знаю, милый, я не знаю,
Кто когда нас разлучил с тобой.

Еще я много думаю о прошедшем... И все время мучает меня один и тот же поворот моей дороги... Он меня многому научил, привел меня к тому, что есть сейчас... Но я не могу не думать, как бы оно могло быть, если бы не отправилась я в один прекрасный день на Что-Где-Когда... потом в Будимир... Воображение меня погубит, это точно...

Я просто хочу любить, быть любимой, радоваться каждому мгновению своей жизни... Но, когда заводила я отношения, было у меня все время ощущение... что я кого-то предаю (а не себя ли?)... И сейчас это меня просто заело... Как итог - вроде не хочу я быть одна... а стоит кому-то ко мне приблизиться - ощетиниваюсь, прячусь. Жду, как десятилетняя девочка... нет, не принца, а чего-то родного, близкого, знакомого до боли по снам... Дождусь ли? А если дождусь - буду ли для него родной и близкой?.. Глупые мысли, глупые проблемы, осознаю это ясно... Они не в этом мире важны и первопричинны... Но этот мир мне просто до боли чужд(((

Вот не знаю, зачем пишу сюда это все...

Он получил зарплату, несовместимую с жизнью (с) Сребницкая

Меня очень коробит, честно говоря, что несмотря на наличие в моей жизни многих хороших людей, ярких красок, разнообразия... несмотря на все это, я продолжаю чувствовать себя абсолютно чужой этому миру... Ужасно глупо... но от этого ощущения избавиться я никак не могу.

Я выспалась.
Вчера был чудо что за день. Скопирую из дайри.ру мой вчерашний пост:
*отличный день
просто отличный
С утра - конференция на тему ВОВ. Читала Р. Рождественского, "Баллада о маленьком человеке".
Потом - домой. Проводила маму с дедушкой в деревню.
Потом Клок. В Клоке долго смеялись и все было очень по-летнему. Очень позитивно.
Потом - М-клуб. Еще позитивнее. Выяснила, что я милая, талантливая и солнышко =)))))) вот что обо мне думают м-клубовцы. (тссс.. я шифруюсь ^^) М-клубовский Саша был неадекватен почти как я))) типа, он напился тавегила против аллергии. ну, а для меня не нужны препараты чтобы вести себя так же психованно, радует))
Потом шли с Шалиным пешком через весь город, пили кефир, радовались жизни, о многом говорили.
А после - вообще угар - сидели у меня и строили пирамидки из кубиков сахара. Наш рекорд - 17 кубиков. Сашка все это зафотал...)))
Шурики от меня свалили час назад. Угар не отпускает до сих пор))))))) Как мы складывались пополам от смеха у моей двери - это надо было видеть. И как Шалин в самый кульминационный момент нашего ржача достал упаковку Трависила со словами "таблеточку никто не хочет?"... Типа, для пущего эффекта)) Обожаю я этих двоих, черт возьми) Самые лучшие друзья из всех)))))))*
Когда эти чудеса от меня вчера свалили, даже было как-то непривычно остаться в почти пустой квартире, вдвоем с бабушкой. Тишина... Странно...
Сегодня тоже что-то намечается. Пикник с Клоком. Предвкушаю...))) Надо бы убраться в комнате и душ принять)
А еще, несмотря на все, испытываю недостаток общения =((( Что делать?..)

You use your golova too much (c)

вчера,
выйдя на часок погулять,
я наткнулась на цветущие деревья,
и меня раздуло так, что мама не горюй(((
аллергия штука злая, я теперь похожа на хомяка-убийцу
всю дорогу домой ржала, как сумасшедшая и закрывалась капюшоном)))
а сейчас идти в институт
предвкушаю вопросы вроде "с кем ты подралась?"

Либо я наконец-то, блять, что-то делаю, либо... либо... В общем, никакого "либо" быть не может.
Хватит жить, как инфузория-туфелька и действовать всем на нервы.
Уже выяснилось, что я могу многое выдержать. В скором должно выяснится, что я могу многое сделать...

ощущение того, что я все-таки моральная мазохистка, не покидает меня.
но, тем не менее, поток безрадостных мыслей влияет на меня отнюдь не отрицательно
пишу стихи везде... если дома забываю тетрадь, начинаю паниковать
из меня будто что-то рвется наружу
а вчера... вчера опять ловила "глюки", ибо снова было плохо с сердцем, и устала очень... опять грань...
было жутко, признаюсь... довольно жутко...

Нужно отдохнуть.. я не отдыхала нормально уже очень долго... и это при всем при том, что я ничего толком и не делаю.
Решила по окончанию института найти работу в Питере и получить там второе высшее. На филолога, наверное. Или... Ну, до этого еще долго... Не буду загадывать наперед.
Хочу уехать отсюда. И именно в Питер... Бросить все и уехать... Меня здесь ничто не держит настолько, чтобы провести здесь всю жизнь... Но, опять же, не буду загадывать... Кто знает, что будет дальше...

Устала от одиночества.
На меня смотрят, мной восхищаются... но все это резко перестало быть нужным... только один человек мне нужен, а его-то я и не вижу среди этих разношерстных людей... =( Жду. Всему свое время. И свои стихи.

Подарите мне клавесин, пожалуйста...

Взмахами крыльев
расчерчено небо.
Голубиная стая взмывает над Питером,
Питером пыльным,
Питером-небылью.
Это город, что страшно из памяти вытереть.

Брошу монетку
в фонтан на Дворцовой,
посижу у Невы, ее шепот послушаю.
Это - так редко,
и это - так ново,
Это то, что не будет во мне
Разрушено.

Я могу многое рассказать о Питере... Но сейчас я ужасно, невероятно устала... поэтому подробный отчет оставлю на завтра.
Это было великолепно.
И... я никогда не думала, что два дня могут ТАК меня изменить. Кто я теперь?... После заката на Финском заливе, после обнаружения второго места из моих тех-самых снов? После еще одного кусочка мозаики, что лег в общий, невероятно странный узор?..

Вчерашний день, точнее, утро, прошло в аццкой панике, точнее сказать, не панике, а спешке. Мы с мамой обзвонили кучу питерских гостиниц, на случай, если Нестрелок будет "варить пельмени и не сможет разобраться с нашими проблемами", и забронировали номера, но я все же рассчитываю на Нестрелка и его чудо-друзей) Зато мы взяли билеты на поезд - это просто чудо. Плацкарт, и даже не боковые. Полагаю, сегодня будем с Сашей (который, кстати, наконец-то зарегился на ли.ру! Ура!!!) отмечать это великолепным вишневым вином =))
Предвкушаю замечательные выходные)

Потом было собрание по итогам поэтического конкурса. ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ... =(((( я была разочарована. Пошла потом к Варваре Владимировне... ну хоть она меня убедила, что не все так плохо, как кажется. =) и что энтузиасты еще найдутся...

Кстати, алярм: кто может мне на флешку/болванку записать что-нить качественное из j-рока? хочу-хочу-хочу! с меня пиво/шоколадка(в зависимости от вкусов записавшего =)) )

Море волною ласкало плечи,
мы же стояли и знали - тонем.
В терпкой ночи растворился вечер,
в небе разлился звон колоколен.

Море плескалось у подбородка,
губы твои были вкуса соли,
твой поцелуй был печальным и кротким,
твой поцелуй породнился с болью.

Море накрыло нас с головою,
скрыло от бледного лунолика,
милый мой, не шевелись, не стоит,
не надрывайся в беззвучном крике.

...Мы не услышали крики чаек,
и не для нас снова солнце встало.
С жадностью, новый рассвет встречая,
Море следы на песке глотало.

Ужас №1
С наступлением тепла в институте началась полная попа... учиться не прет, прогуливаю все, что только можно, а когда не прогуливаю - умираю от жары в аудиториях. Завтра опять не иду в инст. Во-первых, просто не готова, и готовиться мне некогда, а во-вторых, я так устала за сегодняшний день, что ни бе ни ме ни кукареку...)
Ужас №2
С Питером вообще все непонятно))) то ли мы сваливаем завтра вечером на поезде (это если ооччень повезет и мы достанем билеты за 700 р (шансы равны примерно 1/100)), то ли сваливаем первого утром на собаках и весь день проводим в дороге))) Куда мы туда едем - тем более непонятно. Нестрелок обещал присмотреть что-нить насчет вписаться, но это тоже если повезет. Гостиницы забиты))) Шалин предлагает положить на Питер и поехать к нему на дачу, но наша с Сашкой неуемная жажда приключений и экстрима не позволит нам проипать возможность свалить в туман, ой, то есть в Питер, если уж там не будет все совсем безнадежно.

Хаха...

Мы чудесно погуляли. Просто чудесно. Я даже написала рассказ, который давно хотела. Сделали неимоверное количество классных фотографий. Полежали на траве...
Но потом я села своим новым плащом на крашеную лавку. И пошли мы оттирать краску с плаща растворителем, будь он неладен. Как итог: ничего ни хрена не оттерлось, ну разве что ненамного, но зато я получила сильное отравление, и сейчас меня тошнит, кружится голова, не хватает воздуха... пью молоко, закусываю углем... Ппц... =((((

Теперь я полноценная ICQ, со значком и кедами!))



Теперь осталось купить оранжевые шнурки, и я буду соmpletely довольна))

УРА!!! Я НАКОНЕЦ-ТО ДОМА!!!!! =)))
День был просто сумасшедший...
С утра поехала с мамой на мюзикл "Маугли".
Мюзикл был замечателен (в том плане, что я смеялась до слез: Балу, читающий рэп стае молодых волчат ("Вам все понятно? Сказал я внятно?"), Каа, гипнотизирующей Бандерлогов и напевающий "Вы во власти моих децибелов!!!", брутальный Акела, неподражаемый шакал Табаки и его музыкальная тема, эдакий...хмм... не знаю даже, как описать, что-то вроде джаза, блюза, рока и рок-н-ролла одновременно =))) ).
Потом немного шоппинга (купила не то, что хотела, но потратила в три раза больше, чем планировала. Все-таки ничто женское мне не чуждо =) ).
Потом заглянула к Бубе посмотреть Darker than Black. А после пришла в гости к семейству Ольневых (а точнее, к Аньке и Сашке =)) ), где мне перепал кусочек вкусной пиццы и море позитивных эмоций, да еще мы в кино сходили на "массаракш-2", ой, то есть, простите, "Обитаемый остров-2" ))))
Вот буквально недавно пришла домой. Ночь хорошааааа... тепло.. светят звезды... ахх))

Поскольку еду на мюзикл, решила было в кои-то веки одеться "прилично", как то: элегантная юбка, кружевная черная блузка, каблуки... но при слове "каблуки" и "прилично" меня чуть не стошнило, и поэтому московскому театру оперетты придется потерпеть меня в полосатых чулках и нелепом платье)))))))
пс: вчера вечером начала писать песню. банальную песню про солдата и его любимую по имени Мэри =))) готов один куплет и припев, а над музыкой я еще не думала...

1. Привезли все-таки Twilight в оригинале. Пока я ее только просмотрела мельком, но уже немного ох*ела от русского перевода, сравнивая с оригиналом. Как можно было имя Jasper перевести как Кэри? О_о (причем в следующей книге уже Джаспер, все норм...). И вот еще: "I'm tired of trying to stay away from you" = "Я устал прикидываться бесчувственным чурбаном, Белла!". Ппц перевод! Столько теряется... просто невероятно. Перевод - это все-таки действительно искусство, и нужно обладать хотя бы толикой таланта и творческого мышления, чтобы переводить, не теряя, скажем так, оригинального духа книги... Короче, советую читать все в оригинале (при условии знания языка, конечно же.

2. Поскольку я прогуливаю институт, я сделала много полезных вещей. Почти полностью убралась в комнате. Выучила пару мелодий на вистле. Поиграла на пианинке. Остаток дня буду продолжать в том же духе. Появилось недюжинное творческое вдохновение, главное - его не упустить. *правда, в голове назойливо крутится строчка "без тебя бессмысленен весь мой труд, музыка и стихи" (с), но... терпение. все решится само. =)) *

3. Колька позвал нас написать партии к трем-четырем песням их проекта "Шляпник", ich bin sehr zufrieden =)))

4. Хочется всего и сразу. В этом главная моя проблема. Еще раз повторюсь про терпение... его у меня никогда не было... и поэтому приходится себя сдерживать ценой невероятных усилий =) но надо признать, я делаю успехи.

5. "Летучая мышь" в современной постановке - полное Г... Актерская игра - бездарность. Они так выделываются, что это смотрится больше чем ненатурально. Да, возможно, в комедии на современный лад так и должно быть, но, черт возьми, надо знать меру!!! Ушла после первого отделения.

Дул московский норд-вест.
Руки грелись в карманах,
Теребя непослушными пальцами ткань.
Был апрель. Был он весь
В холодах и туманах,
Собирал запоздалую зимнюю дань.
Дул московский норд-вест.
На пути его стоя,
Я шептала стихи, чтобы было теплей.
Я шептала, а здесь
Было нас уже трое:
Я, норд-вест и безумная, злая свирель...
...Бушевала стихия.
Свирель надрывалась.
В этой битве у ветра, увы, перевес...
Я шептала стихи.
Я к асфальту прижалась.
Надо мной, в вышине, дул московский норд-вест...

*Краткое предисловие. Сегодня мне приснился сон, из которого очень четко запомнилась сказанная в самом конце фраза "Пули над Бродвеем заметут меня снегом". Что не могло не отразиться в очередном бредовом творении...*

Пули
Над Бродвеем
Заметут меня снегом.
Дули
Ветровеи
Под разорванным небом...
...Пешки
Грели руки
И бросали монету:
Решка -
На разлуку,
А орел - будет лето.
Улицы
Темнеют,
Где-то стонет калека...
...Пули
Над Бродвеем
Заметут меня снегом...

Покуда мне голодно, значит, мне весело! (с) Сплин

У меня случился было приступ морального мазохизма, но пара песен Флер и звонок как всегда позитивного Сашкенса все благополучно излечили, и я сделала большую часть заданий на завтра, напилась лекарств и даже порисовала наконец-то.
Завтра будет тяжелый день. Я уверена на 80%, что у меня будет температура, мне торчать в инсте до трех, а потом у меня были грандиозные планы попасть на часик на день ЭКТ, а потом свалить в ДК на "Летучую мышь", обожаю этот спектакль. Если выживу, буду молодец. А в пятницу привезут мою прелесть - Twilight.

и, кстати, мы тут на Арбате недавно играли...))

пс: вышеозначенные на фоте инструменты - еще не предел. у нас были еще вторая флейта, домра, треугольник и вистл. а если бы не было снега, то было бы еще и два дарбука =))

умудрилась заболеть, поругаться с кем только можно и уйти в загруз
я молодец...

Ненавижу, когда все непонятно, а ведь самое обидное, что пока эта самая непонятность в порядке вещей!!!
Чувствую себя лузером... хотя это тоже в порядке вещей)))

Зато наш студсовет наконец-то решил организовывать поэтический кружок в МИЭТе, я щастлиф!!!

Как вы думаете, что правильней? Быть ПРОТИВ зла или ЗА добро?..
И что "продуктивней"?..

а еще моя душенька довольна - я заказала книгу Сумерки в оригинале =))

вымотали меня просто донельзя!!! но впечатлений море... огромное спасибо всем тем, кто был рядом со мной и с кем мы вместе творили эти очаровательные непредсказуемые глупости!!!

Только что закончила задание, которое надо было сдать сегодня - перевод двух любых коротеньких политических статей (одну с русского, другую с английского) на тему "переговоры". Не знала, что это меня так увлечет) и вообще, по ходу, я начинаю сильнее любить переводы, по крайней мере, именно translating а не interpreting пока что...) и не только переводы, еще и всякие там лексикологии и аудирования)))))
Приготовление мною глинтвейна и угощание меня вкусным пирогом приближается с каждой переведенной строчкой текста немецкой песни))) что не может не радовать, уже предвкушаю праздник живота и вообще позитив и махровое безумие.
Для турслета холодно. Останусь, пожалуй, дома, а в воскресенье мы поедем играть на Арбат, давно мечтала попробовать себя в амплуа уличного музыканта) у нас будет флейта, дарбук и море позитива))) и денежки - потом)))

*Развитый интеллект в сочетании с развитой природной нравственностью. Альтруизм, самоотверженность как качества развитого сердца.
Ищут способ передать свои знания. Не передают их тем, кто, по их мнению, не способен понять то, о чем они говорят.
В сложной ситуации не ломаются. В самых безысходных ситуациях находят силы, чтобы собраться и восстановиться. Знают, чего хотят. Проявляют волю, несговорчивость при поиске способов реализации своих замыслов.
Целостность восприятия мира.
Светимость. Рядом с ними чувствуешь себя легко.
Ощущение связи с Высшим.
Нацеленность на сотрудничество (проявляемая не всегда — иногда демонстрируют самодостаточность).
Несогласие с негативным финалом, стремление исправить ситуацию.
Устремленность к свободе.
Искренность (проявленность внутреннего ребенка).
Обладание энергией, с которой порой не могут справиться. Их необходимо учить управлять энергией, «заземляться».
Любят действие
Сверхчувствительность, близкая к экстрасенсорике.
Стремление к созданию своего жизненного пространства.
Интуитивная способность разделять мораль от нравственности (внешние нормы, которые могут быть изменчивыми, оспариваемые с внутренними законами)*

Мутный день. Дурная погода, одиночество, никуда от него не деться... Мысли угнетающие... Была у кардиолога (и по совместительству эндокринолога) сегодня... сказал, что с сердцем все в порядке (я вот не уверена), а вот с щитовидкой хрень какая-то, опухоль, вроде кисты, как в детстве у меня была... хотя она вродь не на щитовидке была... а в общем, в Пн пойду узи делать, анализы сдавать... настроение, конечно, ппц, на меня всегда тоску навевали клиники, пусть даже и платные, а тут еще и со мной не все в порядке, оказывается... стремно... оч стремно... чуть не до слез... Хотела еще пойти легкое проверить (вот это вообще ппц...я даж не знаю, легкое ли это, но раз с сердцем, говорят, все в порядке... значит оно), но это в другой клинике... Ладно, до понедельника ни о чем не беспокоюсь... во всяком случае, стараюсь =((

как вам?))
древний фотк))

суббота - турслет в менделеево
уже хочу!!!
спасибо Москвичу за любезное предложение предоставить вписку в палатке
надеюсь вытащить на слет кого-нить из своих!
*не забыть: позвать Ирку, Земла и иже с ними, взять флейту и вистл и море позитива!!!*
ПС: присоединяйтесь, кто желает!!!! там будут рады всем!!!

http://trinixy.ru/33199-stremnye-torty-28-foto.html

Ну и пусть грабли, и пусть потом от этих грабель синяки душевные болят!!! Асик я или не Асик, черт возьми???
Тем более я ж плюс ко всему еще и бесстрашный сумасшедший ежик)))
Весна!
Играй, гормон (с) XD

Мне нужно учиться терпению, и нужно учиться осознавать, что то, что я чувствую, и, как следствие, что я делаю - абсолютно нормально. А то я постоянно чувствую либо что делаю что-то не так, либо что я в чем-то виновата, если у меня ничего не выходит...

Лучше Сумерек могут быть только Сумерки в оригинале... В ужасном качестве (единственный минус) досмотрела сейчас их вконтакте...
"-I'm afraid now.
-Right...
-I'm not afraid of you. I'm afraid of losing you..."
Не сотвори себе кумира, конечно, но Эдвард Каллен... и в книге, и в фильме - это без комментариев.
жду фильма по Новолунию... сегодня дочитываю четвертую книгу. =)
Я, честно говоря, очень удивлена - еще ни одна книга или фильм меня ТАК не завораживали. Была, конечно "Валькирия" Марии Семеновой, но и она померкла перед этим шедевром... Хотя вроде ничего шедеврального нет, но за душу цепляет ого-го как...

Весна, черт возьми, ВЕСНА =)))))
Мне пообешали пирог собственного изготовления за перевод пары песен с немецкого =)) первый раз услышала слова "испечь пирог" от лица мужского пола X-D ня кавай, ой, в смысле, круто)))
Вчера выступали с хором в РХТУ имени Менделеева, отпели ниче так) сегодня, по идее, еще два выступления, но по ряду причин никуда не поехала... ой, пиздюлей мне вставят по уши.. Еще вчера приехала на Арбат, там неплохо так потусили с уличными музыкантами) Ночевала у Насти, купили две бутылки вина за мой счет, но поскольку на Арбате и так выпили пива, да еще и спать хотелось ужасно, я осилила только один глоточек, а всю бутылку выпили Настя и Саша, да еще и вторая осталась нетронутой) Из-за усталости я была обижена на целый свет, и Сашины всегдашние шуточки воспринимались мной отвратительно, но ничего, как говорится, ляг, поспи, и все пройдет) а сейчас меня обещали накормить пловом и выгулять в библиотеку ^^
Романтики хочется, да только, видать, самой ее себе устраивать придется))) Вот такая вот она, без-личная жизнь))))

Хм) Дела идут в гору. Вчера я даже вышла на улицу вечером и не пожалела... идешь по городу навстречу луне... такой красивой, завораживающей.. играет "Корень мандрагоры" Сплина, а в воздухе пахнет весенним вечером... и прямо чувствуешь, как возвращаются силы, чувствуешь, будто можешь просто взять и взлететь, чувствуешь, что можешь все, что ты нужна этому небу, этому ветру, этим звездам... так же, как и они нужны тебе... Вернулась домой в отличном настроении, провела вечер за любимой книгой и спать...
Сегодня день вообще был чудесен, это даже не обговаривается, рок-н-ролл, солнце повсюду, позитивные и прсто замечательные люди в миэтовской столовой и вне ее (в частности, Виталик, Катюшка, мультик про Алладина, клокворк, фильм "пули над бродвеем", Настя, "Заводной апельсин", вкусный чай с зефиром, а потом возвращение домой вместе с Биттлз в наушниках.
Ob-la-di, ob-la-da, life goes on...
Выходные начались) Вперед!!!

Стоило побывать в Клокворке, как настроение поднялось на несколько левелов выше, да еще и солнце, и Битлы в наушниках))
А с 27 апреля по 3е мая мы с Рамилей едем в Чебоксары, абсолютно на халяву (и билет, и проживание, и питание), ибо как представители нашего журнала) о да, детка!!! мое неуемное желание свалить куда-нибудь наконец-то претворится в жизнь)) мы зажжем)
Клементьев отправил одно их моих стихотворений в журнал "Молодой Зеленоград" =)
Кипучее желание деятельности, хоть организм и вымотан до предела...
ПС: Дэвид Линч в Москве! А я пролетаю, ибо выступаю с хором на Фестосе. =((
______________________________________________________________
Дочитала вторую книгу из трилогии "Сумерки", "Новолуние" и "Затмение". Никогда раньше не думала, что меня увлечет "вампирская сага", но это случилось, потому что это не обычная "вампирская сага". Автор настолько искусно сплетает слова, что все переживания героев будто передаются тебе... от книги невозможно оторваться, не знаю, насколько банален сюжет любви девушки и вампира, но тем не менее описано это не в традициях готической прозы, а куда лучше))) В общем, читайте сами, не знаю, как правильно описать свои впечатления. Я "проглотила" обе книги за три дня =) даже на пары в инст не поленилась потащить, что означает многое)))
ПС: Не знаю, почему все прочитавшие книгу ранее фильма ругают фильм... Я до сих пор считаю его очень удачным, хотя, может, это и от того, что я его первее книги заценила. И продолжение должны снять, по следующим книгам...
Сегодняшней вечер посвящу последней книги из трилогии...