*Я иду со знакомым по городу, залитым солнечным светом, искрится снег, вокруг высятся дома, а слева простерся небольшой лесок, от которого я почему-то не могу оторвать глаз... Со словами "я сейчас" сворачиваю в лесок - в снегу там тропинка. Она ведет на другой край леса, где виден просвет между деревьями, и я чувствую, что там меня ждет что-то из прошлого, что-то такое знакомое, такое родное, такое желанное... Прибавляю шаг, бегу, сворачиваю на короткий путь, петляю между деревьями, направляюсь к этому просвету, но вдруг чувствую, будто что-то не так, какое-то напряжение в воздухе... и точно - там, где я бегу - небольшой овраг, а сбоку от него - высокая кирпичная стена, которая внушает страх... Особенно тем, что я осознаю, что видела ее уже, причем в другом сне, таком же давящем... (да, почему-то последнее время во снах я стала возвращаться в старые места, уже виденные в других снах...) И почему-то там, где просвет - скат оврага гораздо выше и круче, а ведь казалось, что ни стены, ни оврага вообще нет... я пытаюсь подняться наверх, влезть туда... но не могу, тем более, что понимаю, что напряжение вокруг растет с каждой секундой, вокруг меня витают бесплотные, но враждебные существа, и я бросаю все и бегу обратно... ведь могу и не выбраться... Но все-таки выбегаю в город... иду дальше... И солнце светит, и вроде все так же, как и было, но с одним исключением - ощущение безграничной пустоты... будто что-то сломалось внутри... что я не смогла, что я снова упустила то важное, то бесконечно нужное...*
_______________________________

Кажется, я сама себя опять наебала, что за фигня, блин???
Ну ладно, мне не привыкать... Эх, блин, надо что-то менять, в который раз уже. Или я меняю не то и не так??? Вообще фиг поймешь... Как сказал Сашкенс, "жизнь разваливается по спирали".

Можно сказать, ничего полезного за день не сделала, он вообще был у меня какой-то невезучий. Зато нарисовала рисунок, скоро выложу здесь, смотрела на него - стало очень грустно...((
Дочитываю "Сумерки", обалденная книга, что-то я подсела на всякие подобные вещи... классику жанра читать стало сложнее, потому что она провоцирует всякие деструктивные философские мысли... а их сейчас и так у меня в избытке. Бе-бе-бе)

Чувствую себя ужасной лентяйкой... в лом дойти даже до душа)
Сегодня была в Благовесте, а там, сцуки, абонементы не дают на бассейн!!! Агрх! Либо каждый раз платить 150 рублей, либо в МИЭТ ходить) насчет МИЭТа я подумаю, хотя не люблю тамошний бассейн.

Купила себе mp3 Muse, The Beatles & Roxette.
Завтра буду радоваться им в плеере)
Все налаживается, я надеюсь.

Пора браться за ум и за свои недописанные и ненаписанные рассказы, а также пора перестать прогуливать институт (что я сейчас делаю в целях подготовки к третьей паре), срочно наверстать упущенное и прекратить забивать голову вещами, в которых я ничего не понимаю...
Краткий план: взять абонемент в бассейн, добраться, наконец, до книжного магазина и до магазина с тканями, сшить рюкзак, убраться в комнате, нарисовать уже давно запланированный рисунок акварелью, выучить, наконец, рондо Бетховена... Дойти, блин, до врачей, выписать очки (зрение, зараза, подводить стало =( . Использовать каждую минуту... В сутках всего 24 часа, а я еще и лентяйка, каких поискать.
Я обязательно дождусь лета...)))
Жизнь все-таки сука, как выяснилось, но, как говорится, если жизнь повернулась к тебе жопой - не расстраивайся, пристраивайся)))
Пс: Тая - мне нужно с тобой поговорить о той женщине...
Верона - поехали на Арбат на этой неделе!!!
Ппс: видимо, я опять что-то делаю неправильно - вчера опять видела незнакомца, а он, как известно теперь, появляется в тех случаях, когда у меня намечается полный Пэ. Не вызвал у меня абсолютно никаких эмоций, кроме злости...
Пппс: кто-то из нас двоих не хочет отпускать другого - или я прошлое, или прошлое меня, но еще неизвестно, хорошо это или плохо, поэтому подожду определенности.

можете меня поздравить, я допрыгалась со своим вечным позитивом... до очередного нервного срыва...
остаток дня прошел в слезах...

Вчера вечером я была в Менделеево у Земла и Ирки.
Без комментариев.....

Жизнь развивается по спирали... И многое повторяется, и нам предоставляется возможность многое - нет, даже не исправить - прожить заново, прожить лучше, не оплошать...
Новый старый виток... И даже сны те же самые вернулись... И меня не покидает чувство, что на этот раз я могу сделать все по-другому, и я могу открыть заветную дверь. Вот такой вот я сумасшедший долбоежик =)
Все будет правильно, все будет так, как должно быть! Теперь я следую своему сердцу и не отступлю от того, что оно мне говорит!..
Давайте просто жить, давайте просто верить!!!
__________________________________________

Кстати, о сердце. Пните меня кто-нибудь, чтобы я наконец сходила к кардиологу! Что-то меня мое состояние не очень радует, а дойти до врача никак не могу... =(

Кино, "Пора"

Чтение книг - полезная вещь,
Но опасная, как динамит,
Я не помню, сколько мне было лет,
Когда я принял это на вид,
Мне скучно смотреть сегодня кино,
Кино уже было вчера.
И как каждый день ждет свою ночь -
Я жду свое слово - Пора!

Пора открывать дверь,
Пора зажигать свет,
Пора уходить прочь,
Пора!

Я не знаю, как бы я жил,
Если бы я жил один,
Осень - это только красивая клетка,
Но в ней я уже, кажется, был,
И я прожил там свои сорок дней,
И сегодня уже не вчера,
И я ухожу, оставляя листок
С единственным словом - Пора!

Пора открывать дверь,
Пора зажигать свет,
Пора уходить прочь,
Пора!
_______________________________________________

А ведь действительно. Пора. Уже пора...
Этот мир совсем рядом... Нужно только поверить, нужно только почувствовать солоноватый вкус ветра на губах, нужно просто сделать шаг. Один лишь шаг...

[Осталось убедить себя, что мне плевать на все,
осталось дождаться лета...]

А на Гоголевском бульваре сегодня был дождь и много самых разных людей... Я стояла посреди бульвара и играла на флейте, а потом ко мне подошли ребята-музыканты и мы играли уже вместе... Дарбук, джа, вистл, флейта, варган... мы играли до самого вечера, потом пили пиво и гуляли по вечерней Москве... все было позитивно)

[жить, хочу жить, хочу жить взахлеб]

Нет, я все-таки еж-неувязок =((

Я больше ничего в этой жизни не боюсь, я пошла навстречу одному из своих самых больших страхов, нафиг его преодолела, ни капельки не пожалела...и, в общем, я счастлива)

Столько мыслей меня гложут уже около полсуток, что я просто с ума схожу.
В плохое, конечно, верится легче, чем в хорошее, но я продолжаю мысленно кричать себе: "Они не знали, что это невозможно, и потому сделали это!"(с)
Нету ничего нереального, нету ничего невозможного.
Но я боюсь... я очень боюсь, такое странное чувство... Впервые за долгое время почти не спала ночью.

Я давно так тепло и позитивно не проводила день! Хочу еще!=)

Днюхи прошли на ура...
вначале сидели в чайхане Урюк на днюхе Даши, ели вкусности и пили алкогольности, потом спустились попить Гиннеса вниз) потом я ушла, взяла дома кальян и отправилась к Адамчук) у Адамчук было нечто) мы устроили музыкальный сейшн с бубном, бонгами, барабанными палочками, флейтой, гитарой и губной гармошкой) пили много виски с колой и водки с соком, чуть не проипали час земли, но в итоге все-таки сидели при свечах)) курили кальян с мятным табаком... разошлись в полночь (Сашу пришлось будить) в общем, повеселились на славу)

Стоит мне подумать о выходных - становится страшно
завтра - пересечься с Фремом; попасть на днюху к Даше; попасть на днюху к Настьке Адамчук
послезавтра - пересечься с Раудом; поехать в театр с однокурснечками
Не, как бы меня все это устраивает, этот ритм жизни - как раз то, что мне нужно, чтобы не чувствовать себя одиноко. Но тогда нужен еще и третий выходной, чтобы выспаться. Хотя на этой неделе я себе устроила халяву еще ту...
Сегодня пришла в медпункт общежития, встретила там Вил, она представила меня своему знакомому, и мы все втроем ели мандарины.
Потом я купила акварель и цветные карандаши.
Поспала шесть часов (с четырех до десяти О_О)
Зашла в аську и началось...
У Вероны пиздец какой-то...
Саша с Бонтой у Биши играют в ниндзя бургер - без меня, вот сволочи...
Обсудили с Раудом превратности личной жизни...нда...много думала.
Макс заявил, что я ему очень нравлюсь... вот что мне с ним делать теперь??
Немного прифигевшая от всех этих новостей, я свалила гулять полпервого ночи, рассчитывала на полчасика, но загулялась)))
Пора спать... всем спокойной ночи, ну, или доброго утра))

пс: а вот вчерашние мысли никуда не ушли... (

Всех известий - пиздец, да весна началась

ошибке, после которой все пошло наперекосяк - уже больше двух с половиной лет...
а сейчас все это встало передо мной так ясно,
так отчетливо, что я не могу уснуть, слезы на глазах...
и винить некого, только себя, в том, что не пошла по зову сердца, а пошла, блин, по белобрысому, кудрявому и алкогольному пути, который окончился восьмого марта прошлого года шрамом на руке, и потрепал мне немало нервов и вообще...и непонятно, зачем пошла по этому пути, если хотела совсем другого, непонятно, чего боялась...
вот откуда и прорываются картинки из жизни-как-она-должна-быть...
блин, какого хрена я опять вспоминаю... почему все эти картины такие яркие, ПОЧЕМУ? почему я позволила только сейчас этим смутным подсознательным ощущениям оформиться в мысли? прошлого не вернуть, ничего не исправить...
все так изменилось, тогда было волшебство, а я не замечала, а сейчас нету, я читаю сборник Цоя, и уже вторую ночь плачу... столько недосказано, да что там - столько не сказано совсем.
вот так да - несбывшееся светлое прошлое наступает на пятки
наверное, не стоило мне этого здесь писать
нелепость, возможно...
да много чего не стоило писать, учитывая то, что многое осталось за кадром
без толку грустить о прошлом,

да я и не грущу обычно... стараюсь не думать... но сейчас все это чересчур наболело
наебала сама себя, и не только себя, и теперь все не так, все стало бессмысленным и нелепым, и причем уже давно, только осознавать это не хочется... я не хочу жить вот так вот... по своему плану... по бытовухе... не хочу я быть сильной... не хочу быть правильной...
время каждый день кладет еще один кирпичик на глухую стену...

простите, набредила тут... устала, свихнулась, расклеилась (нужное подчеркнуть)

"Мама, мы все тяжело больны,
Мама, я знаю, мы все сошли с ума..."

Я хочу себе полное собрание сказок про Муми-Тролля (Туве Янсон).
У меня пока только три сказки =(
Если кто-нибудь мне даст почитать/подарит/подскажет, где найти - буду очень благодарна.

____
Снусмумрик - мой идеал =) а фиг ли, печальный странник с губной гармошкой в широкополой шляпе =)))
где б такого найти... Эх...

Бывает - люди уходят.
Или не уходят, но меняются до неузнаваемости, будто это были два разных человека. И не знаешь, что хуже - первое или второе.
Все меняется, и порой не знаешь, в какую сторону. Я верю, что в лучшую. Я верю, что вокруг меня волшебники и Изумрудный город =)
Оказывается, оставлять прошлое за спиной не так уж и трудно, как кажется на первый взгляд. Даешь настоящее =)
Даже очкастое сцуко медленно переходит в разряд прошлого, хотя от этой гусеницы в моей голове можно ожидать чего угодно)))
________________

Вчера ночью перечитывала сборник текстов и стихов Цоя... меня охватило очень странное чувство, словно что-то рвется из груди, но не может освободиться...и что-то такое...что-то то самое, из жизни-как-она-должна-быть, из той_реальности (или нереальности?)... Кажется, будто сейчас заплачешь, но слез нету... какая-то непонятная ностальгия по чему-то, чего вроде как и не было (здесь, в нашем мире), но при этом оно является основой, первопричиной всей меня... грубо говоря, з_д_е_с_ь это - мой внутренний мир, а там этот мир - всеохватывающий... И в какие-то моменты он прорывается сюда... тогда, когда здесь ты сталкиваешься с чем-то родным, знакомым еще оттуда... *Бредятина какая-то, но лучше я пока описать это не могу*
_______________

А вообще день сегодня лучше некуда - к Варваре Владимировне заглянула, взяла "Невыносимую легкости бытия" почитать, пришла домой, подрыхла три часа, потом играли в "ниндзя-бургер" и слонялись по городу))
Чем дальше - тем позитивнее) Конец недели обещает быть насыщенным)

Пока мне все еще в падлу целиком писать про парад, поэтому пока довольствуйтесь мало что описывающими(разве что то, как я выглядела) фотками =)
Думаю, вечером все-таки доберусь до отчета))

почему здесь у меня грустное мордо - непонятно =))

Все подробно расскажу завтра, а пока скажу лишь одно:
я неувязок - в такой день какие-то сцуки украли у меня мобильник
кроме того, я потеряла проездной и простудилась

это о плохом
о хорошем будет завтра (наверное)

и все же меня до сих пор так и не оставило ощущение более чем трехмесячной давности, что где-то я сама себя очень жестоко наебала...

Ну да, на концерт так никто из моих и не пришел, только мама, а друзья... кто не смог, кто не захотел... было обидно...
Вчера до полночи играли с Сашкой и Анькой в настольную игруху "Незнайка на Луне", плюс потом еще по городу шатались, в итоге пришла домой в час ночи уставшая, ничего не сделала из того, что планировала(
Сашина мама предлагала отдать мне БЕСПЛАТНО их британскую котенку Бэську... мелочь пузатую и прелестную, которая стоит 15 штук... Но с моими родственниками - это невозможно. Это будет очень жестоко по отношению к Бэське. Да и кошкорыжесть моя злобная второе чудо не воспримет...
Вообще как-то грустно было... когда я вчера сидела у них. Там атмосфера очень теплая и радостная, а домой возвращаюсь... Ну да не будем о плохом.
Что я так рано? Просто полдесятого уже рвем на парад. Мелодии ирландские я так и не выучила из-за нехватки времени. Расстроена( но зато на парад едет куча народу.

Начала вчера у Бубы смотреть аниме "Волчий дождь". Это просто неописуемо... Это ШИКАРНО!..
Купила себе в Культуре брюки в шотландскую клеточку, счастье, блин =)

Много размылшляла над прошлым, поняла, что благими намерениями выстлана дорога в ад... Кроме того, поняла, что поступала очень и очень плохо, не по совести, не по чести, потому, что боялась чего-то, боялась прямоты, искренности... Надеюсь, это у меня прошло... Во всяком случае, последнее время я стала прямо говорить именно то, что думаю, то, что чувствую, и жить стало легче. Когда уходит страх... все становится так просто. А страх уходит от тех, кто идет ему навстречу.
Поняла, что, черт возьми, есть куча людей, перед которыми мне следует извинится за все те неприятности, которые я причинила им в силу своей глупости, в силу своего страха, да и вообще неумения контактировать нормально...( А, ну еще и в силу моего помешательства на незнакомце, но это настолько глупо, что мне стыдно даже перед самой собой за такую хрень...

За окном снег, через три часа концерт хора...

Жду чего-то, сама не знаю, чего...

Наверное, весны...
пс: люблю свой факультет =)

Я слишком много говорю и слишком много смеюсь. И все это - не по делу... =)

Ольга Арефьева - божественна.

"Снег на моем лице не тает,
Я украдена этой ночью,
Я пускаю корни в почву,
Я уже не хочу обратно"

Скоро лето.

Не существует пути к счастью: счастье - это и есть путь (с)

Нет, Клокворк - это просто чудесное место. Сегодня - два часа трепа в мегапозитивной компании на самые разнообразные и интересные темы.
Пс: ALARM! Собираю команду по ЧГК. Заново (Жека, надеюсь, не покинет своего заслуженного места ;)). Нужны ответственные люди, желающие этим заниматься (в частности, ходить на тренировки (Вт, Пт - 19.00) и участвовать в разнообразных турнирах). Есть, собственно, желающие?

Скоро парад в честь дня Святого Патрика =)
Надо срочно выучить кучу ирландских мелодий на флейте =)
Кто с нами едет в Москву, идти в конце колонны и отрывацца?))))

Мой небосвод и чист, и ясен, и полон радужных картин не потому, что мир прекрасен, а потому, что я - кретин (с)

Последнее время даже и не знаю, о чем тут писать. Происходит много всякого, чаще странного и непонятного. Не могу в этом разобраться, только чувствую интуитивно. Какое-то темное беспокойство поселилось в моей душе, по вечерам все чаще хочется остаться одной, гуляю по освещенным желтым электричеством улицам с плеером, музыка разрывает на части...
Сашку выписали, вчера зашла к нему, пили чай, игрались с мелким котенком - он забавен и прелестен.
Надо готовиться к семинарам, писать статью, послать стихотворения на конкурс, доучить, наконец, рондо Бетховена...
И почему в сутках только 24 часа?

ПС:
"Все, что в прошлое одето -
Не умею и не буду,
Если вспомнишь рядом где-то -
Забери меня,
Забери меня отсюда..." (с) Би2

Весна!.. Настоящая весна!.. Уже запах ее чувствуется повсюду. И луна вчера была такая, ну такая прекрасная, что я шла по улице и радостно смеялась в такт рок-н-роллу из наушников.
И Сашку скоро выписывают!.. Вчера заходила к его родным, дабы взять его студак и деньги - он просил привезти, заодно подарила им вкусняшку в честь восьмого марта.
В общем, грустить я почти перестала.)))
Скоро все будет хорошо!..

Рядом со мной гаснут фонари, недавно погасло сразу два, одновременно, в тот момент, когда я находилась между ними. А фонарь у моего дома вообще гаснет каждый раз, когда я прохожу мимо, и это не первый раз. Когда другие проходят - вроде горит.

Размытые тени собрались вокруг изголовья,
И шепчут тихонько о снах, где все просто и ясно,
И шепчут о том, что ничто не бывает напрасно,
И шепчут о странном, манящем и призрачном Зове.

Размытые тени уводят меня в зазеркалье,
Уводят за грань, где легко на мосту оступиться,
Уводят туда, где мелькают любимые лица,
Еще незнакомые, скрытые темной вуалью.

Размытые тени слагают мне тайные строки
О том, что случилось, что есть и что будет когда-то,
О горечи вечной любви, что явилась утратой,
О высшем, непознанном, всепоглощающем Роке.

Размытые тени - и я среди них, растерявшись,
Запутавшись в липких сетях своих грез и желаний,
Лечу и пытаюсь поверить, что время настанет,
Когда я найду мир бескрайний, легендою ставший.

Огни пролетающих мимо машин
Сквозь сумрачный вечер,
И город становится странно чужим,
И ждать больше нечего.

И сердце болит, трепыхаясь в груди
То слабо, то сильно,
И сердцу неведомо, что впереди,
За призрачной линией.

В пустынной степи полыхает пожар,
Никем не замеченный,
И мне остается лишь горечь и гарь
Туманного вечера.

Это что-то вроде неумелого сложения в стихотворные строки моего состояния. Пока сидела на остановке, пришло в голову...
Не понимаю, что со мной происходит, опять весеннее обострение, что ли. Как-то паршиво на душе. Кажется, что грань между мирами истончилась опять... опять эти сны, эти глюки, это странное оцепенение, про которое я уже рассказывала... И сердце болит...
Пришла домой с букетом тюльпанов только что... казалось бы, радоваться надо, хоть друг вспомнил о том, что стоит цветы подарить, только радоваться совершенно не хочется, хочется забиться в угол. Чересчур многое я сегодня вспомнила о своих снах и глюках и чересчур многое сказала вслух, и все это всплыло на поверхность, и ладно бы хорошее, но ведь и плохое, теперь я снова без сил абсолютно...
Да, не могу я постоянно радоваться жизни...

***

Ну, это пипец, дорогие мои...
Восьмое марта прошло, как и ожидалось - аааатвратительно. Правда, окончание праздника скрасили посиделки с Вероной и Патапом в Му-Му.
Короче, начнем с того, что, пока я покупала подарки, раза три чуть не екнулась, а подарки хрупкие, могли разбиться. Поэтому перестремалась.
Далее. Я договаривалась с Любой посидеть у нее, с ней, ее парнем и, может, кем-то еще.
Кто-то еще - это были, как выяснилось, какие-то странные Любины знакомые. Представьте себе мое удивление, когда я выхожу на лифтовую площадку на Любином этаже и вижу два тела, валяющиеся около лифтов и что-то друг другу оживленно втирающие. У меня теплится надежда, что это не к Любе. Но оказывается, что к ней. В итоге: сидим на кухне. Я и Любин парень в шоке наблюдаем за тем, что происходит. Колдыри матеряцца, ведут себя неадекватно и вообще - показывают себя быдлом чистой воды. В итоге я выхожу из себя, думаю, что подарок я Любе подарила, и хватит с меня, и заявляю, что собираюсь уходить. Колдыри интересуются почему, и я честно-откровенно заявляю, что мне не нравится их общество. Они тут же начинают типа "мы же тебе ниче плохого не сказали", "да что вааааще происходит", "да ты нас просто боишься". Последняя фраза рассмешила меня ой-ой-ой как. Ничего себе - значит, если я такого быдла не боюсь, я обязана находиться в их компании)))))))))) Сказала я им все, что о них думаю. Они мне начали заявлять, что они типа люди точно такие же, как я. Ну да, у них две руки, две ноги, все как у людей, а в остальном... В общем, ппц. Свалила я оттуда, пошла к Вероне и Патапу. По дороге сломались наушники. Шла по лесу и истерически смеялась. В автобусе мне стало аццки паршиво на душе - там столько теток с букетами, а мне хоть бы кто, кроме мамы, самый захудаленький цветочек подарил...(((

Ну ладно, ладно, были и приятные моменты - поздравления от Сашки, Женьки, Лики. Опять же, посиделки в Му-Му. Да и Фрем мне новые наушники подогнал))

Вот такое вот восьмое марта...

Сегодня годовщина поножовщины у Вероны X-D
Интересно, каким для меня будет это восьмое марта? Позапрошлое мне испортили (молодой человек опоздал на свидание, не озаботился о подарке, привел меня в компанию колдырей), на прошлое восьмое марта этот же молодой человек меня ножичком по руке покоцал и убил морально, а что же будет в этот раз? Слава богу, я свободна как ветер))))) Буду надеяться, что останусь жива))) Может, хоть кто-то цветов подарит =))) Мало ли, бывают чудеса на свете...
А еще я по Сашке скучаю ужасно!!! Когда же его наконец выпишут?.. ВЫЗДОРАВЛИВАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!

Это жесть, друзья мои...
Опять он... И что самое забавное, впервые в жизни ощутила, что не стушуюсь, если зазнакомлюсь =) одно маленькое но - в случае, если он сделает первый шаг =)))))))) Но тем не менее это уже немало. Не за горами то время, когда я решусь сделать этот шаг сама =)))))) Хотя, видать, к тому времени у него уже будет жена и куча детишек =D

***

Странно, как порой возвращается прошлое. Лучиком света в окно, негаданным сном, теплым рукопожатием. Посиделками в кафе, разговорами за пирожными и кофе. Светлой комнатой с плакатом Маяковского. Чаепитием с тирольскими пирогами.
Оно возвращается... оно возвращается другим. Чуть более сдержанным, чуть более строгим, но светлым, как и тогда. И снова хочется вернуться в то лето... когда все казалось таким простым, беззаботным. Брызги воды, крики "я - катер!!!", забавная детская влюбленность в лучшего друга, распитие "летней серии" в лесу, Агата Кристи в наушниках, чатовки, ЧГК, солнце, крыши, мороженое, и улыбки, улыбки, улыбки, разговоры до пяти утра... и просто безумства...Скучаю...Сейчас ведь почти нет времени на то, чтобы просто хотя бы на час увидеться с вами, друзья, и я всегда так безумно рада, когда все-таки это удается... Старое не забывается, не забудется никогда. Я вас люблю, я по вам скучаю каждый день. Лето, скоро снова будет лето!..

Все не слава богу, час назад позвонила Сашкина мама, и я узнала "замечательную новость". Он загремел в больницу - хорошо покушал в Сушках О_о (((((
поэтому сейчас руки в ноги и в Боткинскую...

плакат из музея Маяковского с надписью "We can do it" вселяет в меня надежду,
я сделала почти две трети практики перевода и столько же аудирования
еще часик - и все хорошо (кроме немецкого, от этого удовольствия придется сегодня отказаться(( )
но я все равно в расстроенных чувствах
придется что-то менять в своем режиме дня
хотя что менять, я и так уже давно даже вечером не выбиралась на улицу просто погулять... последнее время для меня это непозволительная роскошь. к Варваре Владимировне уже давно надо сходить... Саша сдал стихотворения на "Бег времени", а я об этом конкурсе узнала, как всегда, последняя. обидно чуть ли не до слез, потому что в итоге я в нем, скорее всего, не участвую... да и все равно нету никаких новых стихотворений уже почти месяц. и вообще, чувствую, этот семестр меня просто убьет.
а планы все такие же наполеоновские - посетить пару спектаклей, поехать в Ярославль, сходить на представление Куклачева (спасибо Маринке за предложение), навестить Риту, навестить Гету, навестить Сашу, навестить М-клуб, навестить Светоч, накупить в эзотерическом магазине кучу всего (сегодня уже приобрела два флакона с ароматическими маслами и парочку украшенния), и вообще... Да, планы-то наполеоновские, а силы уходят просто с каждым днем((((

блиа, так же никакие нервы не выдержат
лихорадочно ботать в течение всего дня
придя домой, полчаса прорыдать в подушку из-за конкретной нехватки сил и времени, рухнуть спать, и, проснувшись только сейчас, осознать, что учить осталось еще как минимум половину.

я убьюсь... я ненавижу четверги...

Друзья мои, я вас люблю! Простите, что так редко говорю вам это. Вы для меня значите непомерно многое!..
Какое же это великое счастье - каждый день, приходя куда-то, видеть улыбающиеся лица людей, которые всегда рады тебе, и так же радоваться, видя их, и дарить им ответные улыбки! Да будет дружба! НЯ! =))))))

Если я выдержу эту неделю, я буду уверена, что справлюсь практически со всей нагрузкой, что ляжет на мои плечи в течение дальнейшего становления своей "карьеры" как переводчика, писателя, журналиста и музыканта.

виски с колой
кальян
и через весь зелек пешком

я устала, но довольна
с днем рождения, Жека =)

съездили, блин
не попали на Мендельсона))))
но зато я побывала в музее Маяковского, поела в Макфаке и промочила ноги.

хочу замуж за ирландца))

Вчера:
Пришла на концерт КиШа.
За 1200 р - это того не стоило, конечно.
Вначала около часу торчала в толпе у двери на морозе... Ноги окоченели, уши отмерзли. Наконец я попала внутрь.
Прошла к сцене. Стояла в первых рядах. Сбылась детская мечта - увидела Горшка вживую. Но поскольку я уже давно не тот самый тринадцатилетний Асик, то я не колбасилась, а просто стояла и фоткала. Фоткала и наслаждалась. Мне хотелось просто посмотреть концерт... Но дальше все пошло не так хорошо... Для начала от спецэффектного дыма у меня закружилась голова. Потом какие-то дебилы пробились к сцене (им было наплевать на то, кто там стоит, даже если этот кто-то - хрупкая девушка). Она бесцеремонно спихнули меня с моего места. Ну ладно, я отодвинулась, благо и с другого места было более-менее нормально видно. Но потом чуть сзади меня началось месиво. Волной меня отнесло на мое исконное место. Я уже было обрадовалась. Но радоваться мне оставалось недолго... Месиво стало все грубей. Всякое панковское быдло бесцеремонно врезалось в меня, задевало кулаками по спине, придавливало к впереди стоящим до хруста в ребрах... После, наверное, десяти таких вот инцидентов у меня стали сдавать нервы и выступать слезы на глазах (мне и так было хреново, поскольку я за день практически ничего не ела, голова кружилась от голода и дыма, а тут еще и это...), я стала отпихивать этих идиотов и материть их на чем свет стоит, но, естественно, в концертных условиях это ни разу не помогло, и в итоге мне хорошенько заехали локтем по голове, было больно, и я уже не выдержала - кое-как пробралась сквозь месиво и ушла в женский туалет умываться и вытирать слезы. Потом, естественно, я уже никуда не рыпалась. Стояла, равнодушно пританцовывая, где-то в самой жопе. Нет, ну ожидать другого было бы просто глупо... но все-таки. Все-таки очень обидно.
После концерта пошла успокаивать нервы к Саше, купила шоколадку, мы попили чаю под звуки Мельницы, и я вернулась домой. В состоянии "только бы доползти до кровати".
__________________________
Сегодня:
Встала полдевятого (ах, чего мне это стоило). Пошла в школу 1740, ибо собиралась подработать аниматором на детском праздновании Масленицы. Встретила в школе Юльку, Настьку и Катьку (Юля, почему ты запретила мне комментить твои записи??? хотела отписаться в твоем последнем посте и на тебе(( ), поболтали))) была рада их видеть^^ Но аниматорствовать мне не довелось. Меня познакомили с неким Рудольфом Васильевичем (классный дяденька, хочу заметить), и он поручил мне написать статью для школьной газеты про этот праздник. В итоге все время я ходила по территории празднования, делала записи, даже взяла мини-интервью у замдиректора по воспитательной работе =))) Счастья было полные штаны. Теперь на выходных мне предстоит писать не 2 статьи, а 3))) Я мега счастлива! Я просто прыгаю до потолка от осознания предоставленных возможностей!!!!!!!!!!!!!!
Потом зашла к Насте. Начали смотреть Линча ("Голова-ластик"), я уснула, и мы поняли, что это безнадежное дело. Поэтому просто попили кофе, послушали музыку. Сегодня еще должна Ритка в гости зайти =))))) в общем, у меня все кипит. Но дел просто по горло! уж не знаю, как я все их успею переделать...

Не проходим мимо! Отписываемся здесь, кто в субботу едет со мной наслаждаться музыкой Мендельсона!
Встречаемся в Крюково со стороны старого города у касс в 11.30.
Итак, кого мне там ждать?..))

Была в Клокворк Оранж, встретила там Финна, очень ему обрадовалась.(^_^)Также там была бесценная Крыса, и, собственно, правящая балом дэвушка.
Обсуждали Линча и Пелевина.
Обсуждали мартовский номер свежесозданного журнала.
Отлично. Ко 2му марта мне надо написать 2 статьи =)))
Сыкатно стало немного) потому что времени мало... но я справлюсь! мечта же сбывается, не отступать же))))))
Короче, я очень и очень рада. Все идет в гору.