Осень... Ещё одна осень... Я так боялась, что она никогда не настанет. И так желала никогда больше не видеть её. Вместе с осенью всегда приходят запахи... Запах прелых листьев, запах мокрой пыли, запах дождя, вечера, облаков и холодных веток... А вместе с запахами всегда приходит ворох путаных, отрывочных воспоминаний, которые как рой листьев начинают судорожно и беспорядочно кружиться в душе. Нет, не тех красивых жёлтых листьев, что устилают землю в начале осени, а бурых и полу-сгнивших.
Это очень тяжело - заново переживать все моменты из жизни, так или иначе связанные с тем или иным запахом.
Вот уже конец осени... За окном сплошь голые ветки, на которых кое-где, из последних сил ещё держатся несколько листьев. Земля усеяна жёлтыми, втоптанными в грязь листьями. Наверное, по ним безжалостно прошлись суровые реалисты, не замечающие обычной, повседневной красоты...
Я дышу на стекло и вывожу пальцем по запотевшей поверхности "Vita brevis". Я прижимаюсь лбом к холодному стеклу и смотрю на равнодушное серое небо. Что я здесь делаю?... - губы искривляются в печальной полу-усмешке.
Он подходит сзади. Смотрит на бледно виднеющуюся ещё надпись на стекле. Ухмыляется. Дышит на стекло рядом с ней и пишет "Ars longa"... Как банально. И глупо.
Он обнимает меня сзади. Целует в шею. Мне это не приятно. Я чувствую, что у меня дрожат руки. Мне горько. Он увлекает меня к дивану. Целует меня в губы. Так долго и так мучительно. По моему лицу текут слёзы. Они капают ему на плечо. Но он не замечает этого. Это хорошо. Я плачу от жалости и презрения к самой себе...

Вот уже декабрь.. И которую неделю вместо промозглых осенних дождей вокруг царит холод. И по вечерам асфальт блестит иорозными кристалликами в свете фонарей. На улице совсем пустынно. Пахнет морозом и ночью. В старом парке никто не гуляет. И никто не сидит на холодных лавочках.
Я держу его под руку. Холодно. Мне трудно идти в этих ботфортах на каблуках. Мне кажется, я вот-вот упаду. Холодно. Очень холодно. Я всё сильнее цепляюсь за его руку, но он не обращает внимания. Мы заходим в бар. Я смотрю на загорающиеся фонари... Смотрю в это холодное пустое бездушное пространство за огромным, в полный рост, окном. Дальше перед моими глазами мелькают совсем обрывочные воспоминания.
Улыбка. Огонь над слоями коктейля. Тёплая рука, сжимающая мою, ледяную. Какие-то слова. Запах мужского одеколона. Расколовшийся от жара пламени бокал...
Снова холодная улица. И лёд в душе. И поглотившая все воспоминания тьма холодной, беззвёздной ночи.

И снова осень... Ещё одна осень... Но это совсем не важно...

Наверное, я могла бы целый час распинаться и писать здесь об осени. О разноцветных листьях, дождях, запахах и прочем. Но что бы я ни написала, вы все равно вряд ли поймете, как я люблю осень и как она для меня важна. Снова получится какая-нибудь банальщина.
Да, осень я любила всегда.

Не смей меня касаться,
Я буду улыбаться.
Я буду заблуждаться,
И думать, что жива.

Но я марионетка.
И чувства - моя клетка.
Я буду делать всё,
Как пожелаешь ты.

Так дёргай же за нитки
С безумною улыбкой,
Я буду вновь послушна,
Покорна и мертва.

Как ночь придёт, тихонько
Клади меня в коробку, -
Я буду тихо плакать
И убивать мечты.

Я не сбегу, не бойся.
И цепи мои - кольца.
И вывернуты ноги...
И сломана рука...

Глаза мои стекляны,
А тело - оловяно.
И трескается краска
На неживых губах.

Добей меня и смейся, -
Сдирай с лица ты краску,
Сломай вторую руку
И выколи глаза...

Коснись меня ещё раз,
Я буду улыбаться.
Я буду заблуждаться,
И думать, что мертва.

В колонках играет - Пикник - Дом мой на двух ногах
Заперлась в четырех стенах. Заливаю в себя литры чая, и никуда не выхожу. Только у меня не будет как в книгах. Ко мне в квартиру не ворвется подруга, не вытащит хандрящую меня из кокона одеяла и не потащит никуда поднимать настроение. Врываться некому. Звонить некому. И ладно. Я не нуждаюсь в помощи. А может, просто не хочу признавать обратного. В любом случае, я хочу сбежать от всех, забиться в самый темный угол и просто побыть собой. Я хочу тишины. Но внутренний голос все равно будет продолжать болтать, пока я жива. Конечно, от общества себя-любимой (ну, или не очень) тоже устаешь. Еще бы. С собой я всю жизнь живу. Тут тебе никаких "Давай отдохнем друг от друга, устроим перерыв в отношениях, поживем отдельно." А что делать, если с собственным характером сама с собой ужиться не можешь? Но приходится ведь. Вот бы пришлось так же смириться еще с чьим-то характером, пусть и не идеальным. Так просто, рраз - и все. И не одна. И кто-то еще рядом, говорит о книгах, улыбается и кидает мокрые ложки на полировку стола. Да, было бы здорово. Я думаю, мы бы поладили.

Все мы одиноки. Не все явно, но глубоко в душе - все, как бы путанно это ни звучало. Мы блуждаем в толпе таких же одиноких людей и ищем идеал, не понимая, что его не существует, не замечая друг друга. Да и что мы можем заметить? Душу не увидеть вот так просто. Мы видим лишь маски. Мы не всматриваемся друг в друга, не пытаемся понять, не замечаем кусочков идеала, который так ищем. Смотрим поверхностно, улавливая лишь недостатки, не видим, каков человек на самом деле, что прячет он под своей маской. Прячет, в глубине души надеясь, что кто-нибудь захочет заглянуть глубже, в самую суть. Но разве сам он когда-либо пытался сделать подобное? И не находится такого человека. Ведь все так заняты собой...
И я говорю про каждого из нас.

В последнее время у меня всё чаще возникает это странное ощущение. Ощущение нереальности происходящего. Когда я иду по улице, мне кажется, что люди вокруг меня ненастоящие. И сама я тоже ненастоящая. Я не понимаю- зачем всё это? Скорее всего, если я исчезну никто даже не заметит. А если и заметит, то только вскользь. Мимоходом. А потом сразу же забудет. И это будет правильно. Ведь я ненастоящая. Я выхожу из трамвая. На улице идёт дождь. Я стою и всматриваюсь в небо. На мне лёгкий чёрный плащ, а в руке - футляр со скрипкой. На улице, куда ни глянь, никого нет. Поэтому я могу побыть наедине с дождём и своими мыслями. Как бы я хотела остаться наконец одна... Я могу убежать от дождя, но не от своих мыслей. Где бы я не была, они никогда не оставляют меня в покое. Я иду, продолжая впитывать в себя погоду. По правую руку от меня - частные дома, по левую - старый зелёный забор из металлических листов. Я иду по кривой и разбитой асфальтовой дороге. Дорога идёт под горку, и где-то впереди я вижу оживлённую дорогу и ободранные блочные многоэтажки, возвышающиеся на фоне почти чёрного от туч неба. Город. Грязный, загазованный, переполненный людьми и машинами, один из миллионов городов - Город. Я закрываю глаза и запрокидываю голову. Холодные капли падают мне на лицо и стекают за шиворот. Холодный, пахнущий грозой и мокрой пылью ветер путается в волосах. Он почти материален. Каждый раз он вызывает во мне ощущение, будто я забыла что-то важное. Я пытаюсь вспомнить, пытаюсь схватить этот запах руками руками, но каждый раз он ускользает, уворачиваясь из рук и просачиваясь между пальцами. Я никогда не могу вспомнить. И мне не остаётся ничего другого, кроме как идти дальше. Я не знаю, по чьей воле я здесь. Не знаю, зачем. Я не знаю даже кто я. Но что меня по-настоящему удивляет- я всё ещё здесь... Мне бы очень хотелось остаться одной. Совсем одной. Было время, ещё совсем недавно, когда готова была отдать всё на свете, но только не оставаться одной. Но это было до того, ка я поняла, что люди- это всего лишь жалкие эгоистичные существа. У каждого из них куча недостатков, но каждый упорно ищет для себя идеал. Но идеалов не существует. Кажется, это было очень давно, да и не со мной вовсе. Мне и грустно и смешно одновременно. Может ли кто-либо сходу назвать смысл своей жизни? Конечно, се отвечают по разному. Но общая мысль сходится к тому,что смысл жизни состоит в том, чтобы прожить её достойно, получить образование, найти работу, завести семью и наплодить детей, дабы они прожили такую же никчёмную жизнь. Как ни странно, но мне вовсе не хочется жить такой, придуманной кем-то жизнью. Но, как ни странно, стоило мне известить об этом окружающих, как меня тут же отправили к психиатру. Наверное, потому что моё поведение отклонялось от шаблонной нормы. Оказалось, что я- параноидальная шизофреничка с хронической депрессией. Забавно. Но я вынуждена оставаться здесь и жить по всё тем же шаблонам. Я ведь не могу вспомнить... Неспешным прогулочным шагом, глядя в небо и совсем не глядя под ноги, я иду по улице. Мне нравится вид голых тёмных веток на фоне вечернего неба, затянутого тучами...

Ну вот, вроде освоилась немного. Странно, но я по-другому представляла себе это сообщество. Здесь много спама, глупостей и ванили, и гораздо меньше чувств. Наверное, я просто идеалистка. Не так давно прочитала книгу "Синдром Отчуждения". В целом, в сюжет вплеталась история о девушке, которой понравился блог одного мужчины, в котором он рассказывал, как ездил во Францию и посещал места, описанные в книгах А. Дюма. Блог был давно заброшен и героиня никак не могла связаться с его автором. Через каких-то знакомых она все-таки нашла ниточку, узнала его адрес и сорвалась в другой город, чтобы появиться внезапно на его пороге и просто сказать "Привет". Не знаю, к чему конкретно я это пишу, но определенная связь прослеживается. Надеюсь, вы поняли, о чем я.

Я не услышала шагов за своей спиной.
Лишь лёгкий шорох плаща.
И тихий голос сказал:
- Ты грустишь?
Я ничего не ответила.
Я не обернулась.
Тихо. Еле уловимый шёпот ветра и шелест листьев.
Всё вокруг казалось жёлтым от этих листьев.
Небо было равномерно затянуто тучами. Прохладный осенний ветер путался пальцами в моих волосах. Запахи мокрых листьев, вечера и осени незримо щекотали мою память.
Что-то до боли знакомое...
Но я не могу вспомнить.
Я не обернулась.
Слева от меня появилась рука, затянутая в чёрную перчатку.
Я не обернулась.
Он протянул мне цветок.
Я молча взяла его в свои замёрзшие пальцы. Пион.
Нежные лепестки его чуть заметно трепетали от ветра.
Какой знакомый запах...
Я обернулась.
Но вокруг было пусто.
И только большие жёлтые листья всё сыпались и сыпались с затянутого тучами осеннего неба.

Начать всегда сложно. Из головы сразу пропадают все полноценные мысли. Остаются только обрывки фраз. Осколки. Поэтому, для начала, чтобы пообвыкнуться немного, я размещу здесь свои старые зарисовки. А потом... Нервы мои успокоятся, и, возможно, я напишу что-то стоящее.

Хмм... В моей голове постоянно роится целый вихрь мыслей. Раньше я не считала нужным их записывать, но, возможно, обнажить душу перед незнакомыми людьми будет более правильным решением, чем держать все в себе.