наверное впервые я пишу что-то для себя в этом богом забытом лиру....что-то реально значимое
моя бабушка совсем одна в большушем жутком доме в жутком городе Тула(Тулу я ненавижу всю свою жизнь и буду ненавидеть дальше).У неё сегодня день рождения,она второй день плачет потому что ей позвонили всего 2 .а дедушка умер весной,поэтому ей нескем попить чаю,только 2 кошки...Я ей позвонила,и теперь вспоминаю своё 30 декабря 2007 года,мои 15,мой юбиллей,когда мне также позвонили 2,потому что даже моей двоюродной сестре было жаль денег на международный роуминг...я тогда 3 часа сидела на стуле напротив стены в непонятном пансионате в финской лесной деревне и а на столике рядом лежал телефон...когда я вернулась последовали куча оправданий типа я всё время помнил а потом забыл ну кароч я тебе смс прислал с ДР второго января,лучше поздно чем никогда,это кстати цитата...я не спорю,у меня всё было гораздо лучше чем у бабушки,но...
мне плевать на себя,это такой ультра пофигизм в свою же сторону,когда знаешь, что пульс 116 не норма но продолжаешь жить хрен знает как и вставать в 5-50 и пить гадскую вредную хрень типа адреналина....в глазах окружающих вообще не я,супер иллюзия,я порой даше поражаюсь чужим мнениям о себе же
мне на днях снилось как я раскручивала куски метала,типо аллюминевых статуй.внутри были куски мяса,я раскладывала их по ящикам,а потом встала и в своём выпускном платье и растрёпаной причёской ,с чёрными щеками от туши побежала по набережной.и спотыкалась постоянно.но скорость была нереальная,сумашедшая,слёзы из глаз и бешеная улыбка как у психов,потом прибежала на Щербенку(это рядом с Бутово)мне какие-то дядьки миллиционеры чего-то понаговорили и я дальше пошла раскладывать куски мышщ с металом по деревянным ящикам
ладно,хватит этого,надо спать,обязательно,к Морфею блин....