Сегодня я зашла на почту, на которую зарегистрирован мой старый лиру-дневник, и поудаляла почти все зарегистрированные на нее аккаунты различных сайтов. И все сообщения, пришедшие с этих аккаунтов. Их было больше 6000.

Очищение своей интернет-истории сродни сбрасыванию старой чешуи. Без этой шелухи коже дышится легче. Не знаю, дышится ли легче мне, но я привыкла выбрасывать вещи, как только они перестают вызывать ностальгию или иметь какую-либо памятную ценность. Скоро это умение мне понадобится.

Только-только, казалось бы, закончила школу, а на подходе уже конец последнего курса.
И, возможно, последний полноценный год жизни здесь, в этом окружении.
Может даже в этом городе. Кто знает.
Нужно куда-то двигаться. Я не делаю все возможное, конечно. Но и того, что я делаю, может быть достаточно.

22 августа я все еще была в Бремене. Впереди ждала последняя неделя в Германии, полная приключений, поездок, общения и веселья (а также душераздирающих прощаний с полюбившимися местами и людьми).

22 сентября давит на меня тошнотной рутиной. Чертов университет кажется дементором, который высасывает все силы и соки. Особенно радует меня то, что на данный момент два человека, с которыми я общаюсь больше всех... ну, один учится в Норвегии и собирается в тур по Европе (халло), а второй... не, он не собирается в Европу, он там живет от рождения. И по сравнению с их жизнью... я в трясине.

Обидно, тоскливо и злостно. I'm sick of it. Четвертый курс неловок. И я уже знаю цену своим усилиям. Я уже перестала даже пытаться перебороть свою лень. А что мне остается?

Этот дневник пора переименовать в "Обитель нытья по скучной жизни". И я сама ее делаю такой, что интересно. В моих силах облегчить и разнообразить рутинное существование, однако я предпочитаю сидеть и писать в интернете о том, как у меня все плохо (при этом советуя другим, как победить лень и делать полезные дела).

Даже не буду спрашивать, что со мной не так. Все со мной нормально. Я типичный представитель своего поколения - точнее, его серой массовой части.

(А потом я вспоминаю, что могу говорить на пяти языках и уже пару раз съездила в Европу, и понимаю, что я зажралась, но мне этого не хватает, уже не хватает)

Периодически захожу сюда и хочу что-нибудь зафиксировать. Что меня останавливает? Опыт. Через пару лет я буду заходить сюда и перечитывать эти записи с таким же фейспалмом, с каким смотрю сейчас на записи из 2008-2010, и поражаться тому, каким же я был дебилом.

Был и остался.

И, кажется, из этого состояния мне не выйти, да.

Я досрочно объявляю 2014 год самым неловким в моей жизни. По множеству причин.

Итак, для хроники, что же мы имеем?

На дворе июнь. Рассвет вытекает из заката. Я не высыпаюсь.
Я буду писать и защищать курсовую во время сессии. Или после. У преподавателя, которому мы не удосужились отправить ни одного черновика в течение семестра. И это стыдно. Разнос, который она нам устроила, я не забуду никогда. И то, что она поставила пять в зачетку при совершенно неприличной работе, тоже.
В понедельник первый экзамен. Английский. Надо готовиться, но я в анабиозе.
К нам на летнюю школу приезжают немцы. Троих сегодня встречали. В очередной раз убедилась, что мои навыки социализации удручающи и требуют тщательной доработки. Дело даже не в разных языках и культурах… Ну да ладно. С понедельника поводим их по экскурсиям. Надеюсь, вся эта беготня не только будет интересной, но и принесет пользу.

Кстати, о летних курсах. На весь август я уезжаю учиться в Бремен. Я рада, что меня туда взяли.

Я рада, но не могу радоваться. мое сознание поглощено ужасом предстоящего третьего курса. Единственный человече, с которым я более-менее общаюсь, будет как никогда далеко с августа по аж декабрь. В Норвегии. Опустим неловкие мысли о том, что «эй, а меня взять» и о том, что я сама упустила этот шанс (надеюсь только, что не слетела со второго высшего). Я в одиночку буду организовать себя и тащить в душе университетскую муть начала последнего курса. Это не сложно, это тошнотно. Я постараюсь не думать об этом. Ибо подступающие липкие лапищи механизирующей апатии я чувствую у своего горла уже сейчас.

А через 3 месяца нужно начинать готовить документы для подачи в магистратуру.

Что я делаю со своей жизнью?

Я вернулась из солнечного Сочи, но мне не дышится легче. И не станет.

Наверное, вот это волонтерство в Сочи (+ всякие фильмы типа "Уолтера Митти" и шикарная амбианс-музыка) окончательно разбило мою прошлую личность в пух и прах. И все сомнения остались в прошлом.

Мне нахрен не нужен этот университет.
Мне так не хочется туда. Трата жизни. Восемь чертовых часов в день и куча домашнего задания после. Я не обращаю на него внимания, потому что все это абсолютно бесполезно.

Абсолютно. Бесполезно.

Кроме возможности поездок за границу, конечно.

Я не знаю точно, кем хочу стать и чем заниматься, я просто рыдаю от страха перед будущим - как магистратура, так и работа остаются для меня неоткрытыми областями картами, белыми пятнами в набросках автобиографии. И это слишком важно даже учитывая то, насколько не важны эти вещи в глобальном плане.

Я была бы рада просто путешествовать в диких местах всего мира и раскрывать для себя природу и мир. Нет, даже не там, где не ступала нога человека - пусть там, где протоптаны какие-то тропинки. Но я просто хочу увидеть своими глазами как можно больше.

(хотя куда мне сейчас с моими -6 в кругосветку)

И в университет ехать - не хочется, не хочется, не хочется. Это все так глупо, так бесполезно, так уныло. Я загибаюсь и не могу разогнуться.
Уже не преувеличением будет сказать, что остаюсь я там только ради стипендии, возможных поездок и второго высшего норвежского.
Не так уж долго. Продержаться. Все сложнее.

Иногда хочется навсегда, навсегда остаться в ноябре.
Застыть.
Или в весне.
В апреле. В мае.
В июне, июле, августе.
В сентябре.
В январе 2012 года - одном из самых спокойных и вакуумных январей в моей жизни.

Вместо этого я ползу вперед. Упрямый ноябрьский ребенок, мозгами то и дело застывающий в каком-то периоде жизни.
Они тянут меня назад, ясно?
До самого сложного экзамена в сессии - чуть больше двенадцати часов.
Я только что прочитала один из самых прекрасных фанфиков в своей жизни - 700 страниц за два дня, - и теперь тупо, так тупо пялюсь в окно, вспоминая наши прогулки до дома по влажным улицам Руана.
В последнее время я вспоминаю это слишком часто и очень хочу обратно. Туда же, так же. Весной. Окунуться. С теми же людьми. Довдыхать в себя этот весенний руанский воздух, чтобы он навсегда остался в легких.

Вместо этого я учу предметы, которые мне не нужны. Точнее, не учу. И, кажется, меня ждет первая четверка за три года обучения в университете.
И мне уже, кажется, все равно.
Я не этого хочу, я не туда иду.
Я так не дойду никуда.
Потому что не туда меня несет. И я - не тот человек, каким хочу стать.

И...
и пойду-ка я учить. Расфилосовствовалась тут.
Убрать лишние мысли и просто. Учить. Темы.
А завтра снова учить.

Господи, быстрее бы куда-нибудь уехать. Да хотя бы на Олимпийские игры, уже скоро, скоро.
Куда-нибудь подальше, где другой воздух, другой климат, другие люди и растения, другое небо.
Когда я вернусь - почти в марте, подумать только - станет уже светлее, и легче будет дышаться. И меньше неизвестности.

В колонках играет - In the cold light of morning
Я сижу в своем стеклянном домике и смотрю, как за окном бушует метель, гроза и бог знает что еще.
Время от времени мне приходится выходить наружу. Я натягиваю на себя все, что можно, ставлю все барьеры... выбегаю, делаю самые-самые необходимые дела, без которых мне въебут по первое число, и быстро-быстро забегаю обратно.

Спокойно и удовлетворенно я зарастаю мохом, и мне тепло.

Стоячая вода тухнет.

Я чувствую, что моя мозговая деятельность затухает. А дел ведь и планов очень много. Я каждый гребаный день составляю список планов и каждую ночь, ложась спать, закрываю его без единого завершенного пункта...

Я не могу заставить себя двигаться.

20 лет, и я представляю из себя ледяную статую, которая просто смотрит, как вокруг все бегают, взрываются фейерверки, готовится великий праздник... а я стою, смотрю и восхищаюсь.

Я, мать вашу, тычусь везде, где только можно, а потом спускаю все на тормозах и смотрю, что из этого выйдет.

Из хорошего:

1) Я приехала из Питера, где выиграла региональную олимпиаду по францу для студентиков. В моей категории было 3 человека, но это не отменяет мою радость, и вообще. В универе меня узнает еще больше человек. Надеюсь, это на пользу.

2) Зима наконец-то наступила. И не только календарно. Холодно, выпал снег, стало светлее. Темнота, честное слово, задолбала.

3) Скоро НГ. Но это и хорошо, и плохо - ведь список дел все больше, больше, больше, больше...

Проблема в том, что мне никогда не хватает того, что я делаю и имею.

Я всегда хочу больше.

Всегда.

Это, конечно, нормально - отчасти. Но чем больше я хочу, чем меньше я делаю.
(а если и делаю - в последнее время выходит не так, как мне хочется)

That sucks.

Название поста никак не связано с его содержанием. В общем-то, само содержание не связано с его содержанием.
Честно говоря, последние несколько недель меня мотает из стороны в сторону. Всего не успеть? Правда, не успеть? Неправда. Я просто не умею и не хочу организовывать время.
Так да, о чем я... о мотании из стороны в сторону. Серьезно... Я чаще улыбаюсь, чаще плачу. То меня безумно восторгает, что скоро весна, то я впадаю в жуткую тоску от серости за окном и бессмысленности половины моих занятий.

Скоро я поеду туда, где еще ни разу не бывала. Впервые за долгое время. Потому что, если подсчитать, то я не видела ничего, НИЧЕГО нового в реальной жизни уже... очень долго. Всё абсолютно знакомое. Всё в пределах досягаемости. Ничего не разрывает мне мозг, не переключает этот маленький тумблер в голове, не обновляет базу мыслей, не смывает этот гниющий застой старых идей и впечатлений. Это порой даже больно.
Я чувствую себя, как зверь, который настолько долго был заперт в клетке, что уже перестал бороться и медленно подыхает без движения в четырех стенах.
Пожалуйста, дайте мне шанс.
Пожалуйста, та личность, которая отвечает за все самые безумные идеи и их самые активные воплощения. Проснись. Отзовись.

С другой стороны... Скоро - это действительно СКОРО. очень скоро. Настолько, что на следующей неделе уже можно начинать паковать чемоданы.
Пока что - это просто приоткрывшаяся дверь в другую реальность.
И я просто задыхаюсь от количества свежего воздуха и кислорода, который дует из этой щели. Голова кругом.

Мне страшно подумать, что рано или поздно такие вещи тоже станут обыденными.

Нет, ну, знаете ли...

"Транссерфинг реальности" Зеланда - далеко не первая псевдонаучная книга о современных возможностях человеческого желания. Сейчас литературы и статей на эту тему - пруд пруди, зачитаться можно. На взгляд скептика - обычная успокаивающая пилюля для населения.

Но, черт же побери, оно реально работает.

Надоели однообразные будни? Вот вам внезапная конференция вместо учебного дня.

Спал два часа? Вот тебе отмена пары, чтобы и выспаться, и ерундой пострадать.

Не хватает времени на свои планы? Вот практически свободный день, чтобы войти в ритм.

Не учатся немецкие глаголы? Вот тебе отсрочка контрольной, вот время, и вот все всплывает в голове, как будто там всегда и было.

Большие затраты? Вот внезапное снижение, казалось бы, оттуда, откуда нереально было ждать финансовой поддержки.

И так далее, и так далее...

Если отпустить и оставить плыть по течению, если спокойно выбирать то, что ты хочешь в жизни, если просто игнорировать неприятные моменты и плавно уходить от них - все получается так, как надо.
Может, это еще и потому, что я давно заметила такую тенденцию и неосознанно приучила себя знать. Не верить, желать, требовать, а именно знать, что у меня будет то, что я выбираю для себя.

Лытдыбрная простыня

Иногда ловлю себя на мыслях о "почти-пять-лет-назад-подумать-только".
О том, что до сих пор жду возвращения этого человека и почему-то уверена... в чем-то.
Ну, как-никак, это был один из лучших и самых эмоциональных периодов в моей жизни, да еще и в возраст "восприимчивого подростка", неудивительно, что хочется повторить)

Только я уверена, что, если этот человек вообще существовал - в чем я порою начинаю сомневаться - то всё это еще не закончилось. Будет продолжение. Может, такие вещи не заканчиваются так просто?
Нашла себе загадку жизни, тоже мне))

Но, в конце концов, когда я перебираю все, что осталось от того времени, все материалы, картинки, посты и переписки, я ни на секунду не сомневаюсь в нужности и важности того периода. И мне невообразимо хорошо от того, что это было.
Не могу поверить, что я целых два года изводила себя, не понимая, что нужно как можно быстрее отпустить все грустные и жалеющие мысли. И просто благодарить за то, что это со мной было.

А ведь длилось не больше двух месяцев. Такой безумно краткий срок - и куча эмоционально наполненных событий и разговоров. Тогда был, пожалуй, пик моей активности и общительности в интернете. И очень жаль, что теперь контакты со многими этими людьми практически разорваны, пусть все и есть в соцсетях. Мне так нравилось это. Я люблю их всех до сих пор - каждого по-своему.

Нет ничего случайного. И все, что происходило со мной...
Сказка без начала и конца) хотя, вроде бы, и имела временные рамки...

Я тут подумала - не хочется совсем уж забрасывать лиру. Все же я читаю посты тех, на кого подписана, но этим и ограничиваюсь. Может, зря.

Для чего бы он мог мне пригодиться?

Фиксация мечты, например.
И иллюстрирование оных.

В колонках играет - Агата Кристи - Новый Год
Новый, Новый, Новый Год, ишишишишиииии~

Пост... маленький. Маленький и, наверное, теплый. Чувствуешь тепло?
Вот и я чувствую.
В нашей семье Дед Мороз уже побывал. Причем дважды. Принес подставку под синтезатор, МФУ (сканер+принтер+копирка, в доме два студента и частный предприниматель, всем нужна такая штуковина), дракончика, две коробки конфет и гель для душа.

Конкретно этот НГ для меня отличается. Хотя бы тем, что я не в школе. Все меняются, всё меняется. (кстати, авто-проверяльщик орфографии подчеркивает слово всё как неправильное. лиру - быдлоресурс какой-то, =З бедная буква ё. ее прямо дискриминируют в последнее время. ну да ладно...)
Мне нравится то, что происходит. И сессия... даже она. Мне нравится, что вокруг вообще что-то происходит.

Я часто мечтаю о сказке. Я мечтаю жить там, где лес, поля, озера, порты, где старинные замки и маленькие уютные деревянные домики, колдуны, ведьмы, маги, лошади, феи, эльфы, кентавры, единороги, пикси, брауни, дроу, орки, гоблины, Дед Мороз, наконец... Или хотя бы просто ближе к природе. Но чтобы - необычное.
Я оставлю это на свою следующую жизнь. Следующая жизнь у меня будет в том мире, в котором есть не только мусор (превед Занзас) и просмогенные дома, но и что-то прекраснее. Необычнее. Что будет отличаться.
Или в мире аниме =З вообще неважно какого. Может и вообще чего-то нового. Только вот там я хотела бы быть парнем.
А может... и тут все есть? Ведь есть же что-то чудесное и здесь. Только реже и незаметнее. Но случается. Я сама видела.

Под НГ снова усилились голоса в голове. Нет, серьезно. Особенно когда лежу ночью, засыпаю типа. И в голове начинает кто-то говорить. причем разные люди - взрослые, молодые, парни, девушки... Это прикольно =ЗЗЗ Они говорят отдельные слова, не предложения, а если я напрягаюсь и пытаюсь расслышать - исчезают. Поэтому я спокойно лежу.

Я завтра пожелаю что-то хорошее. Не для себя.
У меня всё есть.

Настроение сейчас - Radiohead

"Вот я вырасту, и..."
Любимая фраза детей. И уже не детей, но еще и не взрослых. И взрослых, не желающих принимать свой возраст, взрослых, которых жизнь не впихнула насильно в самостоятельность, заставив выкручиваться как можешь.
И моя любимая фраза... Почему - не знаю. Это, с одной стороны, отговорка, с другой - реальные жизненные планы.

Но вернемся к началу.

Когда я вырасту, я хотела бы, чтобы у меня был дом.
Не очень большой и не очень далеко от города. Двухэтажный.
На первом этаже - гостиная с электрическим камином, ковром, бра... Столом, за которым я могла бы собирать моих дорогих друзей. На стенах фотографии с многочисленных путешествий. Потому что этот дом будет пунктом отдыха между поездками по всему миру. Потом туалет, просто туалет... Кухня. Достаточно просторная и оборудованная.
А на втором этаже - спальня, кабинет и ванная. Спальне и ванной я уделю самое большое внимание. Ну, кабинету тоже. Там будет диван - на случай внезапных гостей, как в гостиной. А спальня будет темная, с большой кроватью. И шкафом-зеркалом. Большим. Ванная - светлая. Красивая. Ухоженная...

Но это позже, если не так повезет. А поначалу мне хватит и однокомнатной квартиры. Там будет уютно и беспорядочно. Там я начну свою жизнь. Буду постоянно пытаться прибраться, но творческая натура возьмет свое, и вещи никогда не найдут постоянного места - при этом не будут теряться) И по вечерам я буду забираться под плед с ноутбуком и читать, писать или делать что-то, дуя на поверхность зеленого чая в большой кружке и следя за тем, чтобы с колен не свалилось блюдце с остатками печенек и конфет.
Ко мне будут заходить друзья, и я буду их принимать с радостью. И готовить им. Угощать чем-нибудь, бежать в магазин хоть поздним вечером.

Хорошо бы. Говорят, мысли материальны... И пусть пока я могу построить такие апартаменты только в Sims, это неважно. Никто не мешает думать, воображать и говорить себе: "Вот когда я вырасту..."

А еще, когда я вырасту, я буду ездить по миру. Я посещу много мест. Останется много воспоминаний...
Я буду знать как минимум три иностранных языка и, надеюсь, не остановлюсь на этом - количество и выбор неограниченны. Я уже буду водить машину, и она будет у меня своя - может, взятая в кредит. Все свои комплексы я сломаю. Наконец-то научусь выбирать себе одежду и выучу много новых блюд. Наверняка попробую и йогу, и какое-нибудь карате/айкидо...
У меня будет столько воспоминаний, и все будут оказывать такое воздействие... По вечерам я буду включать музыку и отдаваться ее волне, копаясь в памяти. что-то захочется забыть, а что-то - вспоминать постоянно. И все то, что сейчас так ярко сверкает в голове эмоциями, потускнеет и уйдет.

Когда это случится, я вспомню о сегодняшнем вечере и, честное слово, улыбнусь. Я себе обещаю. Я так редко улыбаюсь себе, что, обещаю - улыбнусь. Ведь когда ты улыбаешься себе, тебе обязательно улыбнутся в ответ. И улыбка не уйдет в никуда, ее не выкинут. Она точно, 100% вернется.
Поэтому я верю, что в будущем все будет хорошо.
Потому что так было всегда. Это закономерность. Это закон природы, бытия, вселенной, РФ, как хотите...
Либо все будет хорошо, либо мы умрем. А пока мы живы - ничто не смертельно.

Бло, что опять с лиру сделали? Какая странность. Вот так соберешься от нечего делать добавить сообщение, а тут все по новому. Везде что-то меняют.

Теперь Альсе живет в общежитии ^^ а на выходные домой, отъедаться и отсыпаться...

http://www.diary.ru/~Alseh/ - по большей части пишу здесь.

Написал вот первый фанфик. И даже выставил. Это интересно, правда...
Только занимаюсь я ерундой вместо того, чтобы сразу начать нормально учиться. Времени все меньше. Затариться во всякие общественные организации, вот было бы хорошо. ^^ В профсоюз студенческий уже вступил =D

Столько за выходные надо сделать. И творить-творить. Идеи-то присутствуют.