...Маленький ангел заплакал... он не знал, что с ним происходит, он не мог сопротивляться неизвестной силе , которая рвала его хрустальное сердечко на части... слишком хрупкое сердце слишком светлого ангела... Он просто плакал, не ожидая пощады, плакал так, как никогда в жизни...Кожа на его белой груди начала покрываться царапинами и алыми капельками, в глазах появился страх.. он не хотел умирать, не хотел... но ради своей любви, он готов был расстаться с жизнью..
Тишину старых руин большой готической церкви, чьи шпили прорезали густо-черное небо, нарушил чей-то крик... Разрывая нежнейшее тело, из груди маленького ангела выпорхнул черный ворон... Ангел безжизненно упал на холодную, как его губы, землю... Всё законченно.. не будет больше страданий, не будет больше горя.. и голубизна неба всегда останется у него в глазах...
А ворон летал и летал, лаская холодное небо, во имя её одной, для кого билось сердечко маленького ангела... и только по ночам, у разрушенного алтаря старой церкви, крылья ворона снова становились кроваво-красными, как тогда, когда он покинул тело ангела, а из глаз снова текли слёзы.. те самые слёзы, которые ангел проливал за ней одной.. хрустальные слёзы ангела...

Ребятки, мне срочно нужна ваша помощь!! Посоветуйте мне какой-нибудь хороший детский фильм для моего семилетнего брата)))

В колонках играет - Колонки молчат на радость соседям)
Настроение сейчас - Физически сплю, а моя астральная проэкция буянит

Вот я снова к вам вернулась. Даже не так к вам, как к самой себе. Не было нужных эмоций, чтобы вот так собраться и, как прежде, запечатать прожитый день на еще одной страничке этого дневника. Их и сейчас нет, но напистаь всё таки, что-то надо.
Хвосты я так все и не здала, мотивации у меня не было. Но учитывая все мои усилия, которые я прилогала в течении этого учебного года, эта моя "маленькая шалость" весьма простительна. Хотя оценки в этом году меня совсем не раудют - ну не ставят они мне десятки, балиин! А это очень обидно, ведь именно на десятки я ращитывала. Но окончательные оценки я буду знать только когда заберу табель, то есть, где-то на следущей неделе.
Я совершенно не похудела - бессовесно забила на свою диету. И теперь со мной все мои 61.100 килограмма. Что ж, хорошого человека долчно быть много=) Но в басейн я не пошла, так что мой лишний вес остался только моим (такоой большооой, лишний и весь мооооой ;))). Ну ничего, я серьезно планирую сесть с завтрашенего дня на диету, бегать по вечерам, качать пресс, вышивать крестиком, читать, рисовать, помогат по дому, отращивать волосы... Ггг, ах какая я прелесть)) Чтобы закрепить всё это дело, я определенно создам штук двадцать линеек)))
Все девченки уехали на экскурсию, а я вот осталась здесь киснуть совсем одна. Эх, как всё монотонно и скучно, прям даж не знаю, кады себя девать. Охота походить по магазинам, купить, наконец, эти черные штаны (обалденные стопудоффф) и полосатую футболку. А еще нужно накупить всяких сувиниров (вот ты ,Лера, чего хочешь из солнечной Испании (по моми меня, конечно))?). Вобщем , как таковых планов полно, а вот ресурсов совсем мало.
Ах, у меня же траур: со следущей недели вырубают интернет. я этого не переживу(( Как же он теперь без меня, а? Как же я без постоянного сиденя в асе (как стара дева по 18 часов в сутки)? Но за то, я теперь смогу чаще ходить в парк, научится печь печенья с клубничным сиропом и дочитаю роман Оскара Уальда.. Муааааааа, верните мне интернет((
Сейчас вот сижу, доделываю карты с чуством, что в этот раз мы потеряемся как никогда занимательно, с моей-то ориентацией на месности. Через 25 дней едем на Украину...
Даже не знаю, как это прокоментировать: я то , в принципи, хочу, и очень даже, но чет у меня это "хочу" перемешанно со странными чувствами (снова буду ходить как "непришей кобыле хвост", и нигде не смогу пристроится) - куда не сунусь, весде я как бы лишняя, нкуда я не вписываюсь. А еще этот лишний вес.. ;) ТрагЕдия) К-А-Р-А-У-Л!!
Ладно, на сегодня пока всё. Завтра обязательно допишу чего нибудь еще, а ля "мои монотонные летние будни"=)
А сегодня, спокойной ночи))))[FONT=arial]

Сижу никакая. Мало того, что подорвалась в 6 утра (проспав, само собой разумеется), и целый день ощущала себя маринованным огурцом, так меня еще сильно добили на айробике. Так, что даже пальцы клаву не узнают - мельтешат хаотично в поисках буквы "а".. нда.. Но это так, лирическое отступление. Ну так вот. Пробегали мы три круга вокруг "моего любимого" стадиона, потягали какую-то хрень, накачались пресс на всю жизнь вперед (но я думая что пресс это лучшее что могло с нaми случится), так что не осталось никаких сомнений что крепатура завтра будет лихая. Ох, я уже предвкушаю эти позы а ля "ну и куда делась моя лошадь"...Мммм.. Сегодня доделала тетрадь по математике. Один хвост пропал. Три ура в мою честь! Осталось ровно 10.. Дамс, перпектива веселая. На этой неделе не работаю, вот прям как от души отлегло: еще бы день и я бы была способна на жестокое убийство в состоянии глубокого аффекта) Теперь у меня появились дополнительный два часа для откровенного ничегонеделанья (ой вру, сама сегоня сидела и строчила долбанную биологию - паразиты у меня уже Во где!) что еще?
Ах, ну да. Мои подруги меня достали. Правда правда. Или это может я просто агресивная? Может быть, но иногда так им навернуть охота. Прям не знаю , куды себя девать. Из-за них я чуствую себя вообще маленькой точкой на огромной карте нашей планеты, которая понимает все свое ничтожество. Но позитив во мне не утихает. Я же "улитко". Хахаха))) *сижу и втыкаю на то, как по клаве бегают корявые пальцы*
Но есть один глобальный плюс, я сегодня почти ничего не ела. Особенно на ужин (на ужин я вообще ничего не ела). А это сильно радует. Еще три ура в мою честь.
Так-с, пойду я, все равно этот бред никто не читает. А вот мне как раз таки надо дочитать книгу. Контрольная все-таки. Но говорят её можно в и-нете найти. Надо попробывать)))

В колонках играет - 30 Seconds to Mars - Fantasy
Настроение сейчас - Хых.. я криветко)

Ну вот .. Выходные закончились. А я сегодня перегадила аж два пукта. Hаелась (ну уж нет, нажралась!) всякой гадости под предлогом "что я и так худая" и "что сегодня воскресенье, а по воскресеньям можно всё". Теперь сижу подавленная, уроки не зделала, шкаф не убрала... и пендык всей моей силе воле. Но позитив все равно пока кроет сильно. А это уже хорошо.
Просидела целый день в аське, нопоминая людям о своём существовании. Глупо и малоэффективно, но все таки лучше чем глухое забытье. Грусно, кога нужно кричать людям, что "вот она я", чтобы они тебя не раздавили подошвой кроссовок так как ты совсем не вовремя оказалась на их пути. Ну, если надо кричать, будем кричать, это, Слава Богу, я хорошо умею ;)
Осталось всего три недели до окончания школы. Хотя не знаю, может лучше мерять время контрольными. Ух, какие же у меня хвосты, мама родная! Надо крыть, и крыть уже. Но я не могу себя заставить, и чем ближе каникулы, тем хуже у меня это получается: даже не знаю, что коробит меня больше - сам процесс заучиванния долгих параграфов наизусть или думать о том, что мне это все надо заучить. Ох уж эти дилемы жизни!
Ладно, буду собирать посртфель, а то завтра в школу на восемь. А еще и математику делать..
"Йа криветко.. и хде же мои моск?"

В колонках играет - В такое время слушать музику, грех)
Настроение сейчас - :-)

Грусно. Правда, очень грусно. То ли из-за переизбытка энергии (читай: эмоций), которую некуда выплеснуть, то ли из-за чувства глобальной ненужности. Ну разве я многого прошу? Я просто хочу, чтобы меня не забывали, а не вспоминали. Разве это много? Наверное...
Чувствую себя, в самом деле, прозрачным облаком избитых фраз, придуманных другими умами и собраных во мне, как в бумажном пакете. В цветном бумажном пакете, ведь я твердо решила быть веселой и позитивной, а не перегадить очередной дневник своим безпочвенным ноем. И так и будет, раз так я решила. Но я никогда не отличалась сильным характером.

Так все, перевернули лист и закрыли глаза на небольшие трудности (читай: мой перманентный комплекс ослика Иа). Ведь все хорошо. Тем более, я сегодня почти ничего не ела (ну и кого я обманываю =)). Даже пришла к выводу, что то, что я упрямо считаю лишним весом это просто анатомическая структура моей фигуры. Но я отчаянно в это не верю, так как против анатомии не попрёшь (как говорил Фрэйд: "Анатомиа это судьба"), а против жира может и можно. Так, хотя бы, мне немножко легче. То есть пунт первый из моих целей я примерно выполняю. Поздравте меня с этим! Урра!
Ходила даже сегодня гулять. Как это не странно. Насмотрелась на обкуренный малолеток, которые явно ощущали себя дровами, аж на всю жизнь вперед. Масса эмоций, но не из-за того, что все было замечательно, а просто потому, что так надо (стоп.. ну всё, я начинаю ныть). Хотя нет, было все так здорово. С Таней весело, когда, конечно, её не кроет на бытовые темы её неудачной семьи. Это не дружба, но ведя я и не друзей ищу, ведь так?
С утра даже попыталась убрать в шкафу. Но оценив ожидавшую мена роботу решила даже и не начинать. У меня же впереди "аж" 22 дня)Хотя завтра (читай: сегодня) нужно, кровь из носа, закрыть все хвосты. "Ах мой моск, мой моск"
Ладненько, позно уже. Надо быстро в душ, так чтоб мама не увидела, и спать. Отдохнуть от себя самой и от целого вороха мыслей, которые хаотично летат по голове и когда нибудь окончательно сделают меня идиоткой.
Итак, всем спокойной ночи :)

В колонках играет - Белые кораблики...
Настроение сейчас - Нету

Будильник явно изобретения дьявола - чтобы люди с самого утра были злыми. Но сегодня он не прозвонил, и я чуть не опоздала в школу. Хотя я до последнего надеялась, что мама меня оставит дома. Но не тут-то было, мой "ласковый деспот" поставила мне диагноз "совершенно здорова" и пинком отправила на произвол судьбы. Так я и сидела, терла текущие слезы и красный нос аж все шесть уроков. Не люблю такое состояние: когда голова кажется шаром для боулинга и ты нервно приглядываешша к людям в поисках какой-нибудь кегли . Так что, как вы сами понимаете, денек явно не задался.

В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - Больное

Ну вот, первый день лета. На меня нахлынула неконтролированная жажда перемен, и начало лета может послужить хорошим поводом. Хотя что-то мне подсказивает, что все это закончится всего лишь этим маленьким эпиграфом и длительными обищаниями для самоутешения, что я всё таки сяду на диету и охмурю всех моим видом на последний звонок. Эхх, как же легко убедить мою безсовесную совесть.
Итак, надо бы хоть несколько целей перед собой поставить, а точнее , задокументировать их прилюдно, чтобы потом было стыдно в случае чего. Нум-с, посмотрим:
Пункт 1: Надо бы похудеть на 8 килограмм, набранных за последние 10 месяцев (эх, зима не прошла безследно). Но тут появляюся множество суб-пунктов:
а. Надо перестать есть абы есть, ведь, ей-Богу, это же не спортивное соревнование!
б.Надо бы перестать есть частично, а то за 23 дня фиг я что сброшу.
в. Надо бы вообще перестать есть.. )(что само по себе будет стоить титанических усилий)
Пункт 2: Надо бы покрыть все хвосты до окончания года и при этом не сойти окончательно с ума (звучит как вечная женская дилема : "Как выехать из гаража и не убиться") . Но тут я закатываю глаза ы ссылаюсь на интернет : "это он *судорожно вздыхаю*, это он во всем виноват!!"
Пункт 3: Надо бы поубирать в шкафах. Вот это действительно проблемма: как в таком ворохе можно отыскать пару аж десятью носкам? А найти нужную тетрадь для контрольной? это же уму непостежимо, я в шкафу могу найти комплект линеей за 9 класс.. Нда..
Пункт 4: Надо бы начать ходить на аэробику. Не так, как всегда, а по настоящему. От суда и пункт 5
Пункт 5: Надо бы окончательно искоренить лень. Тогда бы жизнь была бы действительно прекрасной.
Да-а, и на все это у меня есть 23 дня. Вот теперь-то я понимаю выражение "вселенская глупость". Но, надо делать, иначе нельзя.
По мере устранений очередных пуктов я буду писать и активно радоваться.
Надеюсь на поддержку ;)