Дело было так. Вступила я в одну группу в одной оч популярной соцсети. Группа связанна с рисованием. Как я могла пройти мимо? в группе был конкурс. Не обязательно вдаваться в подробности, суть в том, что нужно было рисовать человека. Участвовала я в этом конкурсе 3й раз, первые 2 не выиграла. на третий раз расстаралась, нарисовала от души, сидела после работы, вылизывала рисунок. Это было глупо, думаю, что не стоило так париться, но выиграть-то хотелось!
работа соперника была откровенно слабее, но по какой-то причине именно он лидировал! я решила сжульничать немного и попросила парочку друзей проголосовать за меня. Один из друзей, не самый умный, но активный паренек, написал в коментах под работами, что моя лучше, а вторая туфта. ЧТО ЗДЕСЬ НАЧАЛОСЬ!!! на меня вылили ведро помоев! откровенно обосрали работу, унизили меня, обвинили в низости и подлости, понавешали ТАКОГО, от чего отмыться будет сложно. Это было обидно, ужасно обидно. А еще было гадко то, что админ, вместо того, чтобы сделать замечание мне, что я жульничаю, пошел к сопернику и доложил все ему? как это называется? Ну?
Я не самонадеянная дурочка, когда я вижу, что моя работа намного ниже по уровню я молчу и принимаю поражение, но в этот раз все было не так, поэтому я возмутилась, а когда не получилось, решила сжульничать.
единственный раз я решила сжульничать, и что вышло? обидно то, что школоло, составлявшее большинство участников группы, падки на аниме. Стоит им увидеть хоть намек на няшность и кавайность, работа считается шедевром. Люди, которые сами толком не умеют рисовать, обвиняли меня в том, что я никудышный художник. Уроды!
вывод какой? не соревнуйся с тупой школотой

Я устала. Я так устала, что мое состояние "устала" можно выразить только матом! Это какой-то ад!!! хочется спать, спать, спать, спать, спать и ненавидеть весь мир!
Я стала такой злой, что уже не могу спокойно разговаривать с людьми. Теперь я с ними ОРУ!
Я похудела, стала бледной, под глазами синяки. Нет, если так продлится и дальше, то я просто загнусь!
Уже на грани!

Это ужасно, я ужаснаа... Я думала, что неплохо рисую. Посмотрела тут работы ребят младше меня и поняла, что я ничтожество. Мне печально, очень!
Совершенно ничего не могу

Иногда Алиса представляла себя рыбкой. Ей казалось, что она маленькая обычная рыбка с серебристой чешуей. Вокруг было так много других красивых и ярких рыб, а Алиса была совсем крошечной и незаметной. Ей очень хотелось стать другой.
Море большое, а Алиса, как маленькая рыбка, "плавала" в пруду, хотя, никто ее не держал, и она могла уплыть куда угодно.
Алиса была наверно немного сумасшедшей.
Алиса все ждала прекрасно принца. Ей казалось, что он придет и спасет ее из высокой неприступной башни, в которую она сама себя посадила. Ей думалось, что прекрасный принц освободит ее, и она внезапно станет самой красивой, самой талантливой, веселой, сильной, интересной, что все у нее будет получаться, что она будет бесконечно счастлива. Но где-то глубоко, глубоко в душе она понимала, что кроме нее самой никто не спасет ее, что только она сама сможет это сделать. Но она все равно ждала прекрасного принца.
но однажды что-то случится, и она соберет свои чемоданы и уедет далеко, очень далеко, туда, где она будет счастлива!

Мне хочется творить и вытворять! Я хочу, чтоб у меня были розовые волосы, ну, или красные. Но, на работе, куда я устраиваюсь, меня просто не поймут((( Я вообще хочу выделяться! Моя мечта - брючный костюм-тройка, стилизованный под мужской, галстук-селедка и лакированные черные ботинки!!! Еще хочу клетчатое платьице. Платье Лолиты. Платье в черно-красную клетку, но меня, опять же, не поймут, и это уже не только на работе. Люди довольно узколобы и будут смотреть на меня как на розового пони с крыльями, повезет, если не станут кидать камни! Это ужасно!!!
А вообще, я решила сшить платье Лолиты. Если не на повседневное ношение, то на хэлл подойдет точно. Правда я буду несколько выделяться из толпы... Какая цель хэлла? Повеселиться! Это да. но вы видели одежды девушек? Видели. Теперь еще раз подумайте. Да, точно! Главная цель - показать больше, чем можно в реальной жизни. Прошу прощения, но часто костюмы девушек похожи на наряды ночных бабочек! Не скажу, что это не имеет право на существование, но хотелось бы более качественные костюмы видеть, нежели тряпочки, прикрывающие интимные места. Боже, рассуждаю как синий чулок!!!


1.


2.


3.


4.

Никто не любит положительных героев. И в книгах, и в фильмах положительный герой всегда слишком положительный, от него нельзя ждать никакого подвоха, он предсказуем, а поэтому скучный. Почему-то злые герои всегда ярче, многограннее, интереснее, иногда они эволюционируют и делают что-то хорошее, но все еще окружены ореолом демонической ауры. Лично мне и в книгах, и в фильмах больше по душе "плохие парни", откровенные маньяки у меня вызывают отвращение, но им авторы всегда уделяют особое внимание( если это хороший автор). "Плохие парни" у хороших авторов умны, остроумны, к ним проникаешься, слушаешь и даже переживаешь. А самое забавное то, что в жизни положительных героев тоже никто не любит. Ты хороший, ты добряк. ты не стерва, ты любишь людей, ты им сострадаешь, ты им сочувствуешь, ты мягкий? Значит ты тряпка, значит ты лох и придурок, ты не удивишь людей, потому что они знают, что ты не сделаешь никому больно, ты всех простишь, всем поможешь, а этим можно легко воспользоваться, а потом забыть про тебя. Никто не любит положительного героя. Поэтому нужно быть серым или откровенно злым. Плохих любят, положительных используют.

Любовь - это вся жизнь женщины.
Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь - одна из многих вещей.
Онхотел бы писать стихи не потому, что он любит; он бы хотел писатькартины не потому, что он любит - это занятие имеет для негособственную ценность, ничем не связанную с любовью.
А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это - его отдых.
Увидьте разницу: любовь мужчины - это место его отдыха.
Когда он устает от мира, от тысячи и одного дела, он хочет упасть в энергию женщины, в ее тепло, и раствориться.
Помните:он любит, только если получает отдых, и только тогда он снова можетрисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать.
Для него любовь - это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Дляженщины - все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что оналюбит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще.
(L)Ошо

Все про меня забыли
У меня такое гадкое настроение, полнейшая комма, а про меня никто и не вспоминает. Я в депрессии
мне кажется, что я АБСОЛЮТНАЯ БЕЗДАРНОСТЬ! Мне чудится, что в будущем ничего меня не ждет хорошего, что помру я одинокой злобной старухой с кучей кошек в маленькой квартире. А когда я умру, кошки меня съедят, и никто не вспомнит обо мне, ну может пару раз. как-нибудь так: "помнишь, в школе (институте) такая рыжая была, унылая и полный неадекват? Так вот, я рядом с ней сидела".
а может и того что-нибудь хуже...
Как же мне нужен человек в сияющих латах, который разгонит эти тучи неуверенности и скажет: "Эй, детка, это все бред! Глупая, бездарная, серая мышка, унылое говно - это все не ты. Да ты ж источник идей, да ты же талантище, ты просто потрясающий человек и очаровательнейшая девушка!" Он посадит меня на свою лошадь и мы ускачем в мир, где я смогу все...
и где же этот человек?
Друзья заняты собой, у них нет времени меня утешать, ну оно и понятно. У всех свои заботы, каждый борется со своими кризисами. ну ладно друзья, но как же самый родной и добрый человечек, который должен любить меня такой, какая я есть, который должен меня поддерживать. Нет, это не про парня. Парни не любят девушек такими, какие они есть, да и девушки парней тоже... Я про мааааму. Но даже у нее нет времени. У кого найдется время и свободная жилетка? Все заняты, ВСЕ ВСЕ ВСЕ ВСЕ! а я одиноко одинокий одиночка в своем замке одиночества.
В последнее время я просто дошла до точки! Совершенно не могу найти с людьми общего языка. Хочется спрятаться, скрыться. Мне так тяжело было вливаться в новый коллектив на новой работе! Я не могла разговаривать с новыми людьми, чувствовала себя не в своей тарелке абсолютно, мне казалось, что я им не нравлюсь...

кто же в меня поверит, если я сама в себя не верю...

Никогда не ставлю любимую песню на будильник. хотя вру, сначала ставила, просто подумала, что мне будет приятно просыпаться под любимую мелодию, что я буду в хорошем настроении, и весь день будет проходить на ура! ВРАКИ!!!! Сначала я начинала вздрагивать, когда слышала эту песню вне будильника, а потом просто не могла слушать без отвращения и нервного тика. Так вот, НИКОГДА НЕ СТАВЬТЕ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ НА БУДИЛЬНИК!!! вы рискуете потерять ее
и что это за тупая привычка слушать песню до тех пор, перематывая ее, пока не начнет мутить? Благодаря этому, я столько хороших песен перенесла в разряд "БУЭ"!!! непоправимые потери ((((

Внезапно захотелось оказаться в осеннем лесу. Идти, вдыхать сырой прохладный воздух, пахнущий прелой листвой и травой, а еще грибами. закрываю глаза и представляю себя в тихом и безлюдном месте. Я в вязанной шапке, теплом свитере, джинсах и цветных резиновых сапогах, на которые налипла пара листов. Я иду, засунув руки в карманы джинс, вдыхаю воздух и думаю, глядя себе под ноги. Где-то птица защебетала, ей ответила другая, а потом опять тишина. Я бы наверняка нашла бы пару грибов, но так, как не очень в них разбираюсь. не стала бы собирать. присела бы возле находки и стала внимательно разглядывать, а если бы с собой взяла фотоаппарат, то обязательно сфотографировала бы на память.
Вот как-то так

Раздражает одна парочка, такая МЫСТАМАРОЙХОДИМПАРОЙ. Ой не могу!!!! Будь моя воля... Но я ж хорошая, добрая и душевная
Не люблю людей, которые ставят себя выше других. Это гадко. Нет, я не хочу сказать, что сама порой этим не грешу. Но именно эта конкретная парочка меня выводит!!!! ну как же так можно-то? Конечно я знаю, что своя задница ближе к телу, но почему при этом нужно быть такой мразью? Можно же быть милой и одновременно думать о себе. Хотя это еще хуже. Сразу представила картину: ты тонешь, а эта милаха с нежной улыбкой вырывает у тебя из рук спасательный круг и при этом сама плывет на яхте. РРРРРРррррррРРррр!!!! как бы мне хотелось проучить ее

как-то посмотрела сериал снятый по книгам Джорджа Мартина серии "песнь льда и пламени". Сюжет зацепил, хотелось еще. Нашла книги и прочла с упоением! Нахожусь в таком восторге и под таким впечатлением, что просто выразить сложно! Это экстаз!!!!
конечно, это все массовка, но до того качественная, что простой жвачкой назвать язык не поварачивается, даже массовкой как-то стыдно. Потрясающие, потрясающие книги!!! Такой увлекательный сюжет, такие живые герои! Вроде фэнтези, но очень реалистичное.
Хочется писать, писать, писать и после каждого предложения ставить восклицательные знаки!!!
Больше всех полюбилось мне 2 главных героя: Тирион Ланнистер и Джон Сноу. Эддард Старк тоже очень понравился, но его так быстро убил автор, что влюбиться в него не успела. На второй ступеньке стоят Кейтилин Старк, Дейенерис и Бран Старк. Девочки Старк тоже очень-очень.
На самом деле сложно выбрать одного персонажа, назвать его самым-самым. Когда я читала, то переживала за каждого, прониклась к каждому определенными чувствами, в каждом герое было что-то плохое, что-то хорошее. Джордж Мартин постарался, не стал делить всех на добрых и злых ( почти всех), в каждом намешано всего и сразу. Вот взять хоть Тириона. Карлик, принадлежит к семье, которая явно воплощает зло. Но, когда читаешь, понимаешь, что этот маленький урод благороден в какой-то степени, очень умен, находчив, проникаешься к нему симпатией сразу. Можно сказать, что он настоящий рыцарь.
А вот рыцари благородные с виду, красивые, смелые, часто оказываются в книге последними уродами.
Давно не читала с таким интересом.
Обидно только одно - мне не с кем обсудить книги. Нет, в интернете конечно можно найти форум или вот так написать, но хочется с кем-то поделиться в реальном общении, поспорить, пересказать... Очень жаль, что не с кем(((


P. S.: Очень хотелось бы найти единомышленников.

Был туман. Я ехала и смотрела в окно на море. Была видна зеленоватая вода только у берега, а дальше молочная белизна тумана. Было ощущение, что дальше-то ничего и нет, что ничего больше не существует, кроме того островка, который туман еще не поглотил. В такие моменты понимаешь, почему люди раньше верили в то, что Земля плоская, что у нее есть край.
Впереди дорога исчезала в тумана, позади тоже. Солнце было тусклым из-за плотной дымки.
Не знаю, мне было уютно в тумане на этом клочке Земли. Казалось, что больше ничего и нет, что там, где море растворяется в молочной густой белизне уже небытие; за плотными облаками тумана уже вселенная.
Мне бы очень хотелось как-нибудь оказаться в таком густом тумане, что бы ничего не было видно на расстоянии вытянутой руки. это был бы интересный опыт. что бы я почувствовала? Несомненно, было бы страшно, ведь не известно, что прячется в клубящихся облаках.
Есть в тумана что-то такое загадочное, волнительное, но успокаивающее, может даже мистическое.

Заметила, что в шкафу у меня мало ярких вещей. А так сейчас хочется чего-то невероятно-позитивного!!! Хочу выделяться! Хочу менять мир одним своим появлением))))) эх... Так хочется сделать нечто такое, о чем можно было бы помнить всю жизнь!!! Цвета мне, цвета!
Все вокруг такие унылые, и я унылая вместе с ними. Хочу излучать свет, цвет и радугу, а еще хочу чтоб над моей головой всегда было солнце, а вокруг бабочки, а под ногами изумрудная травка. Прям как в рекламе! Вот вокруг такие все хмурые, серые, страшно скучные, а я вся в солнце и с весенней зеленью под ногами))) Пусть завидуют.
Надоела эта слякоть за окном и в душе. Так надеюсь, что все скоро поменяется...
нужно меняться, меняться, меняться!!!!

Хочу измениться. Хочу стать совсем другой: сильной, смелой, целеустремленной, красивой, счастливой, не оборачиваться на других, идти прямо и улыбаться!!! Хочу найти себя!

А Шекспир ведь верно сказал!
я очень хочу, чтоб меня любили. А кто не хочет-то? Как-то все мои поиски заканчиваются неудачно (хотя назвать это поисками сложно))) Может не так ищу и не там, и не тех??? Вот как оно бывает-то? Как там в книжках пишут " их взгляды встретились, и они поняли, что это любовь"... Вот КАК они это поняли?
Да есть ли она вообще? Иногда кажется, что на самом деле любви нет, нам о ней рассказывают только книги. Люди сами ее сочинили для того, чтобы опоэтизировать физическое влечение, а мы, читая книжки, просто притягиваем за уши то, что считаем любовью. И пусть это чувство совсем не похоже на то возвышенное, желанное, безграничное и необыкновенное, нам стыдно в этом признаться даже самим себе, поэтому мы притворяемся.
Пусть я буду неправа!!!

Вместо вступления.
пришло мне в голову нечто. Решила написать. Правда оно еще не законченное, но пусть здесь побудет. По крайней мере будет мозолить глаза, и будет стимул закончить


Я овощ…
Лично я себя ассоциирую с тыквой. Нет, я не толстый, не рыжий и, в сущности, совершенно не похож на нее, но мне кажется, что если бы я был овощем, то это была бы здоровенная тыква.
И все же, почему именно тыква?
Дело в том, что у тыквы нет сути. В будущем ее ждет два варианта: стать соком или кашей. Нет, я, конечно, не спорю, что одна тыква из миллиона может стать каретой для Золушки, но и ее ждет участь быть растоптанной. В общем, бесперспективняк.
Примерно так же дело обстоит со мной, причем я не миллионный счастливчик. Как я уже говорил, я овощ. Жизнь у меня однообразна и скучна до одурения. Каждый день я просыпаюсь с желанием проваляться в кровати целый день, но понимаю, что это невозможно, но так, как в кровати очень уютно, я трачу на это ПОНИМАНИЕ минут двадцать, тупо глядя в потолок, в результате чего время, отведенное на нормальный и спокойный завтрак, хватает только на чашку кофе. Потом еще часа пол я ползаю по квартире, медленно одеваясь, разыскивая тетради, зевая. Наконец я сажусь завтракать и ем тоже, не спеша, хотя знаю, что давно должен быть на остановке, а если быть совсем честным, то на пути к институту. Благодаря своей медлительности и пробкам, я опаздываю на пару, получаю выговор от препода, пытаясь попасть в аудиторию, и торчу оставшееся время за дверью.

Все такое фальшивое и ненастоящее! Если ты как все, если ты гоняешься за шмотками, пялишься в телек - ты убогое убожество. А если ты отрекаешься от всемирной МУТИ, то тебя считают сумашедшим, и не каждый способен выжить в такой ситуации и оставить свою "крышу" при себе(сразу вспоминаю притчу о всеобщем безумии). Вот скажите, как же выжить-то? Как не стать мясом, но и не сойти с ума???
Быть очень умным плохо ( я не о себе)))), много знаешь - много понимаешь, много понимаешь - много страдаешь...
Дуракам везет!
Если мы все твердим о чистоте, о просветлении, о добре и сострадании, то почему мы такие кривые? какого черта мы сами себе вставляем палки в колеса, травим друг друга ради наживы. Все постоянно кричат, что деньги на тот свет не утащишь, но каждый пытается это сделать?
Может смысл жизни заключен в противостоянии своему внутреннему демону? Может все на свете находится в этой постоянно борьбе, в желании найти золотуу середину?
да чей извращенный мозг придумал эти правила??? Или нас проверяют постоянно, следят за сильнейшими, сумевшими победить себя в себе, и именно эти СИЛЬНЕЙШИЕ из зародыша, куколки превращаются, перерождаются в бабочку?
А тех, кто не смог ждет бесконечность повторов?

...Умрешь - начнешь опять сначала,
И повториться все как в старь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь...

Давно меня мучает вопрос: КТО Я, КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ? Наверно каждый в своей жизни задавался этим вопросом.
Ни то читала где-то, ни то слышала( есть подозрение, что в каком-то аниме), что на самом деле у нас много лиц: для родителей мы одни, для друзей-другие, о себе мы думаем третье, а на самом деле мы являемся совсем иным человеком. Интересно, какая Я на самом деле?
Часто думаю о том, на что я способна. Смогу ли я пожертвовать собой ради кого-то, смогу ли придать, смогу ли совершить подвиг, смогу ли лишить человека жизни?
Конечно же я считаю себя доброй и хорошей, но действительно ли я такая? Если я не убила никого, то я могу ли считаться хорошей? Наверно по настоящему человек раскрывается только в экстремальных ситуациях.

Была у меня задумка написать что-то очень проникновенное, философское и настоящее. С самого детства мечтала написать книгу. Наверно с момента как я научилась писать, постоянно пробовала свое перо в деле. Сколько исписанных тетрадок в столе лежит! Парадокс, все "рукописи" начаты, но не доведены до конца, или конец ужасно смят и притянут за уши. Так вот, вынашивала я в своей голове "НЕЧТО", очень была вдохновлена процессом, созданием персонажей, подборкой имен ( это так забавно создавать мирок в голове, решать чью-то судьбу. Чувствуешь себя богом)))).
Чудо свершилось! Я села за бук и напечатала первую пару листов. И вот в моей голове мелькают чудесные картины с прилавками, на которых лежит моя книжка...
Но меня ждал провал...
Недавно перессказали мне сюжет одной книги, называется она "Паразиты сознания", кажется автор Колин Уилсон( боюсь. что ошибаюсь). Каково же было мое изумление и полное ВААААААА, когда я поняла, что моя идеальная книжка чем-то смахивает на "паразитов сознания"!!!! Вот бывает же такое...
Есть конечно же возможность, что когда-то и где-то краешком уха я слышала уже сюжет этой книги, и мой "пытливый" разум набросал нечто схожее, пользуясь уже имеющимся в багаже. А может это коллективное сознание??? О_о
и еще множество вариантов для психушки приходят в голову)))
Вот теперь я думаю... Нет. все же нужно дописать. Пусть это будет чушь. В крайнем случае можно мучить ею своих домочадцев

Полторы недели не было интернета. Кажется, что это какая-то малость. Но Боже, я так привыкла приходить домой, включать комп и зависать тут часами! Особенно дико нехватка "Окна в мир" чувствовалась, когда на учебу не ходила из-за погоды. Это было пыткой. А казалось бы, что в этом такого? Эй, детка, подними попку, почитай умные книжки, займись учебой! но нет... Что ж это за зараза смертельная?

Свершилось! Я со всеми помирилась! (прям стихи какие-то)
это так здорово! Единственное, что может выразить мои эмоции, это АААААААААААААааааааааааааААААААААааааааАаааААааааа!!!!
А я уже не надеялась...
С Куклой помирилась окончательно вчера. Столкнулись в маршрутке, долго делали вид, что не знаем друг друга, заткнули уши наушниками и пялились в окна. Потом вышли на одной остановке, потоптались и заговорили. Там и Саша с Ваней подтянулись. Мы посидели вечером во дворе, делились ощущениями, так сказать (не могу, так нравятся эти дурацкие смайлы)))))
Сегодня с Антохой помирилась. В институте столкнулись. Экзамены были в соседних кабинетах. Перед тем, как я должна была войти, Тоха подошел и пожелал удачи. Я даже спасибо не смогла сказать, только кивнула. Вообщем, домой уже вместе возвращались.
Все же хорошо, когда с друзьями миришься! Особенно после глупой ссоры. Первое время все так забавно: все пытаются угодить друг другу, словно очень стыдно за ссору и неловко. Постоянное "хочешь жвачку", "тебе не холодно" и тд.
Что бы я делала без этих ненормальных???

Р. S.: Да, у Куклы РОЗОВЫЕ ВОЛОСЫ!!! она меня убила!!! Сказала, что это был безумный эксперимент Креативщица, блин))))

Наступил 2012, а разницы между ним и 2011 я не ощущаю. Да и настроение совсем не праздничное: ни сейчас, ни в НГ его не было. Ощущение было такое, что не праздник справляла, а просто переживала очередной выходной
Жалко, что потеряла "дух нового года" Все же в детстве было здорово! Радовалась всему: конфетти, мишуре, елку ждала до одури, конфетам, мандаринам, петардам, да самым простым подаркам типа конфет. Боже, я буквально визжала от радости! А как мне нравились фонарики в витринах!!! Ну, почему, почему, почему? Все же быть взрослой не так хорошо, как казалось. Обидно, что с возрастом теряешь веру в чудо, перестаешь удивляться... Нет, есть конечно люди, которые проносят это в себе до самого конца, почет им и хвала. Не знаю, то ли я пессимист законченный, то ли мир жуткий, но что-то я все меньше радуюсь. Мучает постоянное чувство печали и неудовлетворенности жизнью. Наверно это депрессия ААААААААААААА!!! Я унылое говно!!!!! черт...

Гуляла по просторам интернета, наткнулась на замечательные работы Kunishige Keiichi


1.


2.


3.


4.


5.

Мне иногда кажется, что все это не со мной происходит. Кажется, что я вот-вот проснусь и скажу: "Афигеть! Вот это бред мне снился!!!" Когда же я проснусь? Это ужасно! Все летит в тартарары!!!
Вчера днем шла по улице, думала о своем, и вдруг стало тихо-тихо. Исчезли все механические звуки, слышно было только цоканье каблуков женщины на другой стороне улицы. Ощущение было какое-то странное... Люди словно испугались, стали оглядываться друг на друга, стали слышны их голоса, а может мне показалось...
Не важно, что мне как-то хреново, тоскливо и тд. Зато есть время подумать. Много лишнего времени.

1.

и снова ЗДРАСССССССЬЬЬТЕ
Говорят, что скоро новый год? Это пИчально. Какой-то итог у меня плохой получается. С лучшим другом поругалась, а остальные мне устроили забастовку. (Антон,гад, умеет убеждать людей).
сегодня не хочу итог подводить... Просто так скучно было целый день. Целый день одна... Я и мой внутренний голос(((
а мы с друзьями собирались в Краснодар поехать на НГ. там у Куклы дом, точнее у родителей. Дом конечно пустой: камин, диван, где-то была кровать и старый телевизор, зато много свободного пространства. А, Кукла говорила, что у них там шикарная кухня. Боюсь, что этого я не увижу. Но даже дело не в том, что я никуда не поеду, просто скучно одной ходить по набережной. Особенно скучно вечером. Странно, один вечер без друзей, а уже плохо...

Мне плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо!!!!!
Ужасно плохо! чувство вины, самоедство, желание позвонить всем и извиниться, глупая упертость, которая не дает позвонить, чувство обиды на то, что мне не хотят больше звонить, раздражение.... Так хочется выплеснуть всю ту гадость, что внутри накопилась!!! Очень хочу выйти в темноту, встать посреди темной улицы и кричать, кричать, кричать!!! но так нельзя, а очень жаль...

Я писала, что не люблю описывать то, что со мной происходит, но, видимо, я нарушу это правило.
Сегодня день не задался со вчерашнего дня. Поругалась с сестрой сильно-сильно, потом с тетей, на этой волне поругалась с лучшим другом . Правда с другом помирились (мне так показалось).
Антоха мне как брат, знаем друг друга как облупленных с детства: были в одном садике, школе, живем в одном доме, даже в институт один ходим. Я знаю, что он злопамятный, да и наговорила я вчера много гадостей, но не стала придавать этому значение, а зря...
на самом деле я уже неделю хожу вся на взводе!!!! Одним словом сессия на носу... В институте проблемки
решили с друзьями снять напряжение, купили попкорн, который делать можно в микроволновке, пошли домой к Кукле, смотреть комедии. И Все было отлично, мы смеялись, издевались друг над другом. Антон весьма злые шуточки в мой адрес отпускал. Сначала я не обращала внимания, отшучивалась. Антоха не сдался, он просто стал кидать в меня попкорн. Я молчала, не реагировала.
У меня весьма взрывной характер, ну как взрывной, я могу молчать, а потом с цепи сорваться. Так и получилось... Я подскочила, швырнула в него тарелку с попкорном (благо не попала), стала говорить ужасные гадости. В финале страстной речи я припомнила ему Ирен, сказала, что очень здорово, что она его бросила, что она видела какой он неудачник и козел. КТО ТЯНУЛ МЕНЯ ЗА ЯЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫК!!!! Я думала, что Тоха меня убьет. Нет, сначала я думала, что он заплачет, потому что он замер, глаза округлились и заблестели...
если Кукла с Сашей и Ваней пытались нас разнять поначалу, то в это мгновение они притихли и остолбенели даже.
А я просто развернулась, схватила свои вещи и ушла... Я была такая злая на себя, на Антона, да на всех на свете!!!! Больше всего конечно на себя. Откуда во мне столько гадости? Остаток дня просидела на набережной, просто смотрела на море и думала о том, как мне гадко. Кукла меня искала, звонила, но я трубку не взяла. Не хочу их всех видеть. С одной стороны стыдно, с другой почему-то злюсь...

И так, начнем... Первая запись... Наверно это важно:) Почему дневник в нэте, а не тайный в тетради? Все очень просто! Всем известно, что дневники пишут для того, чтобы их прочли. Тут ты точно знаешь, что читают, и не переживаешь особо. Не думаю, что смогу вести дневник постоянно, думаю, что буду делать это по прихоти. Не люблю описывать то, что случилось со мной за день, чаще пишу свои мысли. вот так ;)