В колонках играет - Triantafullos - Monoxoe *надеюсь, название группы не такое пошлое, каким выглядит*
Настроение сейчас - спокойствие..только спокойствие..вдох...выдох..

1. Поубивала б нескольких людей..Зла не хватает..тупо. Знаю, что нельзя так говорить..но меру надо знать..и границы видеть.. ррррр...

2. Захотелось музыки..на непонятном языке...откопала много всего восточного на арабском, хинди..для прикола даж корейский r'n'b это что-то..Один знакомый арабо-испанец пытается некоторые слова объяснять..перевод habibi уже выучила )) А вообще восточная музыка, когда в ней нет элементов подражания западу, очень даже...глубокая...наверное, со смыслом..не зря же поэзия в Европу пришла с Востока..

3. Сегодня приспичило ЛЕТО! Желательно, бЭз сессии )) но это нереально... Пляжик, океан, палящее солнце, жарища, приятный легкий веторок...ммм... А вечером - красота ночи...шум волн, яркие звезды, запахи ночных цветов и музыка... Только чтоб далеко-далеко..и знакомых лиц поменьше..а лучше вообще без. Решено: всё сдается побыстрей - и улетаю подальше куда-нибудь. Готовим купальники, кремики, лосьончики и т.п.

сюдааааа...)))

В колонках играет - Destiny's Child feat. Will.I.Am - I Know
Настроение сейчас - все равно...достали меня..

Прилетела назад..в тот день, когда недалеко упал самолет..и погибли люди..и еще один загорелся после посадки...я в шоке была..

Не было, да и сейчас не особо есть настроение что-то писать... я все читала и читала многие дневники...как знакомые, так и просто случайные..все такие разные...радует, что многие кажутся искренними..хотя, может, оно так и есть.. У меня нехватка настоящих эмоций.. вроде, остаюсь собой, но в то же время не могу я сказать вслух, что чувствую на самом деле...барьер какой-то..может, гордость... а может, потому что привыкла , чтобы каждое слово несло смысл..для меня они много значат..нельзя их бросать на каждом углу и всем подряд... Плохо, что не все так думают..и быстро их забывают...или отказываются вообще от своих же... да..

Большое количество (не знаю, в чем оно измеряется) грязи..в переносном смыле.. причем источником служит определенный круг определенных личностей..хотя некоторых нельзя таким словом назвать..Учусь создавать вокруг себя энергетическую защиту..спокойнее относиться вообще..чтоб не меня не действовал этот негатив...здоровье одно, и жизнь одна.. не хочу больше, чтоб меня использовали как энергодонора и играли на чувствах..баста. Пора уже в себе прервать этот контакт...                                                                                                                                                      

В колонках играет - Backstreet Boys - Safest Place To Hide
Настроение сейчас - волнуюсь...

Ненавижу одна ездить-летать-плавать и т.п. Но это лучше, чем встречать и провожать... Музыку, книжку, ноут с собой - и вполне терпимо...

Хочется сюприз...в аэропорте..или потом...просто маленькая радость... Но я же знаю, что всё будет как обычно...я уверена... Поэтому надо не грузиться мыслями..а расслабиться, отвлечься...и просто наблюдать со стороны...и радоваться.

Нельзя сейчас выразить словами то, что чувствую...*в голове крутится песня...похожая тематика* Но мы ж увидимся..и то хорошо.. неважно,  что в этот же вечер будет обнимать другой...неважно, что опять будет разрываться сердце рядом, а нужно будет держать строгий холодный вид... неважно, что остальные не поймут... кому надо - тот только поймет..

Жалко, что у меня не может поехать крыша... так было б проще..

Doozzzzвиданья!.. как говорится.. пароль: 606

В колонках играет - думаю, можно догадаться...
Настроение сейчас - .......

полдня реву... настроение грустное, плаксивое..хоть погода и улучшается с каждым днем..но мне холодно постоянно..и руки ледяные.. Задолбалась я уже киснуть..скорей бы выздороветь и вернуться в колею...

Я не знаю, почему и зачем сама тянусь туда, где больно..беспомощно..жестоко..и как будто безнадежно.. Сколько раз можно так ударяться о стену, страдать, а потом опять начинать по новой..? Почему не хватает духа и воли, чтобы взять и забыть..выкинуть из головы его с окружением и эти несколько лет жизни..? Ведь хочется жить одной жизнью..не скрывать свои настоящие чувства, эмоции...не прятать торопливо фотографию..не называть его "работой" и "приеду по делам"...и вообще не хочу говорить о нем несерьезным тоном, быстро переводя разговор на другую тему... Всё, как оно есть, знает только мама..хоть и не добряет..она жалеет меня..наверное, желает лишь одного: чтоб я опомнилась, не потеряла того, кто сейчас есть..перестала думать о нем... А остальные? К счастью, и не предполагают даже...вот за это спасибо любимой мною "официальной версии"...всегда есть официальная версия и та, которая на самом деле.. Поэтому можно сделать ту часть жизни, которая на виду, - официальной, а ту, которую не хочется никому открывать - закрытой.. Тогда получается зеркальное отражение: есть 2 человека.. один любит тебя и делает всё для тебя, а ко второму саму тянет.. Наверное, это нечестно...и неправильно..и очень плохо... но я не могу... Ну нельзя выкинуть так просто часть жизни...из-за которой изменилась и я сама...и так, что прежней не буду больше..никогда.

Слушала сегодня этот садо-мазо...альбом. Ревела, мучала себя и все равно слушала...Внутри где-то в груди и животе всё сжималось..аж мурашки время от времени бегали...каждый вздох...дахание...Причем я не в силах вообще оценить, как всё остальное..с профессиональной точки зрения..качество материала, звучание, аранжировки, исполнение и т.д. Я не могу воспринимать это как обычный альбом.. я не вижу его исполнителем совершенно...это же человек..я не знаю, как кто он мне...      Что я так близко к сердцу воспринимаю тексты, смысл..это же работа, просто бизнес...да и потом не бывает совпадений.. И как говорил какой-то мудрый дядя: "Мы видим то, что хотим видеть"... Вот мозги понимают, что хватит издеваться над собой, надо остыть и успокоиться....а память в сердце никак не сотрешь... Очень далеко все зашло... Бредятина какая-то....в письменном виде она уже не передается...это столкновение "за" и "против"..их борьба..

Я ненормальная...

Начала вчера читать "ДГ"..мне интересно.. И возникает такое ощущение, что описываются современнные события...всё так же и осталось..в плане отношений.. манер..света..

А еще втянулась в сериал...)) самой стыдно признаться в этом..) Надеюсь, он не будет затяжным и не успеет надоесть.. "Девять месяцев" )))) Самое прикольное - это наблюдать за 'папашками'))) И вообще..: ДЕТЕЙ ХОЧУ!! К тому же по результатам очередного тупого теста - я 'женщина-мать')) в смысле с мужчинами (-ой) в нашем случае...бедняжка ну надо ж на кого-то выплескивать заботу и всё прочее...) Что со мной происходит...и куда это так несет...

В колонках играет - Alicia Keys - A Woman's Worth
Настроение сейчас - позитивно взбешенное....)

Какое же у меня желание сегодня... поиздеваться, поукалывать ядом и просто смеяться... Интересно, за ехидство отправляют в ад? За моё, скорее всего, да )) Ну а что делать... не могу же без этого.. Как будто вся уже в этих слащаво-приторных слюнях а-ля baby pink... [фу, как неэстетично))))] Поэтому разбавляем...)) Какая я плохаааая...)) Но в то же время от гордости за некоторых распирает.

Ура, сегодня температуры почти нет, чувствую себя..человеком. Разум прояснился)) Захотелось мяса..в виде шаЖлычков)) и вообще чего-то острого, пряного, яркого... Ну ничего, осталось 4 дня с хвостиком.. и можно будет всё и сразу А пока пичкаемся морковным соком (для детского питания, кста)) )...хотя из овощных лю помидорковый и тыквенный (в народе - just тыкАвный)..

Хочу написать книгу...название придумалось само... И вообще заметила: меньше ешь - больше на творчество тянет.. 'творческому человеку просто необходимо это' конечно-конечно! ))

В колонках играет - Craig David - You Don't Miss Your Water
Настроение сейчас - периодические приступы агрессии...

заболела! Паршивое состояние, всё ломит, дурацкие гланды, череп раскалывается...на стену лезу уже.. Ррррр...
Больше года не болела, и всё ОК было ж... Это все происки вражеских агентов.. биологическое оружие...сглазили, наколдовали...
СпАсИтЕ!!

В колонках играет - Craig David - Personal
Настроение сейчас - ...

Столько всего навалилось сразу... и нравится, и не нравится... интересное и нет..но как всегда в один момент..
очень много людей вокруг...новых.. За один день можно увидеть достаточно всякого.. да вообще, фьюжн человеческих характеров, привычек, манер и воспитания, жизненных проблем.. Голодный ребенок, который неизвестно где живет и есть ли у него семья, и какой-нибудь толстый лысый дядька, основная проблема которого - это выбрать, с какой из моделей..переспать в этот раз... Меня бесит эта дикая разница и пропасть между социальными слоями..это же НЕнормально, так не должно быть.. Я и раньше не любила 'тусовочную сферу', а теперь это переросло в отвращение и ненависть, наверное. Приходится надевать маску наблюдателя, иногда участника, на некоторое время делать себе образ.. желая на самом деле одного - поскорее поехать домой, смыть с себя этот невидимый, но ощущаемый негатив и заснуть..крепко-крепко...

Сейчас иногда появляются странные ощущения..как будто сердце останавливается на несколько секунд, а сделать вдох не получается..или наоборот..дахание прерывается, и только глухой стук сердца.. Может, это нервное..не знаю..
Сегодня вдруг начали резко болеть гланды, связки...говорить вообще проблемно..
Скорей бы понедельник, хочу выспаться...просто тупо спать..в тишине
вот честно, достало уже...многое.

быть или не быть?.. говорить или нет?.. сделать, что хочет сердце или что требует разум?..
Я понимаю, что не нужно.. но потом я себе не прощу, если не решусь сейчас..
Опять переживания..
Почему не придумают прибор, который бы за нас делал трудные решения, приводящие к положительному результату?..
Хочу быть просто роботом...у которого нет ни единого чувства...и который зависит лишь от батарейки..и больше ни от чего..

В колонках играет - Backstreet Boys - My Beautiful Woman
Настроение сейчас - телепатическое....

amor опять...

'He who does not see the faults of his beloved as virtues does not love.'Гете

"Любовь есть различие двух, которые , однако, друг для друга совершенно неразличны. Чувство и сознание этого тождества есть любовь." Гегель

"На свете нет зрелища прекраснее, чем лицо любимой, и нет музыки слаще, чем звук любимого голоса." Ж. Лабрюйер

"Никаким притворством нельзя ни скрыть любовь там, где она есть, ни высказать ее там, где ее нет." Ларошфуко

"Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней."))) Альфонс Карр Читать далее...

крышу сносит слегка... о, прям стих ))
Настроение по 20 раз на дню меняется... Чего-то хочется...не пойму: чего
Lady_SuMmEr приветствую! ))

В колонках играет - неважно...
Настроение сейчас - .......

Вот интересно: есть еще что-нибудь НЕпродажное?! Куда ни посмотри и с чем ни столкнись...повсюду... Бесит прям..

Даже люди... но не все, конечно...

Жутко скучаю... Я не могу... одна..потому что я - это уже не я...давно..

Хочется кричать громко-громко...а смысл..? не услышит н и к т о

В колонках играет - Beyonce feat. Slim Thug - Check On It
Настроение сейчас - 3 часа отдыха... ееее))

устала я!! )) Во всю подготовка к конкурсу, репетиции и все такое... Сразу вспомнила, когда ходила на хореографию в 6 лет - не всё забылось, кста)) Танец будет на ооооч известную композицию одного оооч известного исполнителя..такой весь страстный, жгучий, латиноамериканский...с элементами разных танцев. В общем, учиться некогда)) Недавно поняла, что не знаю, чем заняться, когда вдруг оказывается свободное время..вот поэтому люблю, когда все распланировано и не надо придумывать, где тусить 2 часа перед чем-нибудь..

Позавчера было ужасное состояние, т.к. из-за нелепой мелочи, которая от меня-то в принципе и не зависела, меня не взяли..типа на работу..хотя я б к этому не относилась как к работе..просто мне очень хотелось заниматься тем, что интересно...и с теми, кем интересно..Обидно как-то было, ведь именно по требуемым качествам даже превосходство было..ну не виновата я, что 20 лет назад обстоятельства заставили маму сменить пмж. Ладно..значит, так нужно было..'всё, что ни делается...' . Зато вчера вдохновил один человек..своей характеристикой меня, может, даже лестной слегка...про глаза, про фактурность, женственность, заметную индивидуальность..Человек искусства, вот сразу видно... Пригласил продолжить заниматься классическим танцем у него, подхожу прям всем )) а он строго отбирает и отсеивает обычно..Не знаю, думаю пока... просто тогда многое поменяется сразу... не знаю.. Но, признаюсь, расстаяла немного от такого джентельмена))

Всё, надо идти собираться.. что ни день, то чей-нибудь ДР... опять не высплюсь сегодня....ррр

 

 

Anti - эт же я.

В колонках играет - .... . - .....
Настроение сейчас - такого слова еще не придумали...

Почему?! Почему не могу обнять..просто побыть рядом в тишине..успокоить..? Даже сказать ничего не могу… хотя слова не выразят всего…они пустые по сравнению с чувствами.. Ужасное ощущение беспомощности… Зачем нужно молча наблюдать и мучаться?.. Ну кому это надо и КТО это придумал??...

Я бы всё оставила, чем занимаюсь.. отказалась бы от своей привычной жизни…Да, я бы жила для одного человека…если бы только понадобилось..сразу же..не раздумывая, потому что определилась давно…

Одна… и никто не сможет помочь..никто

Слабачка я…

 

Просмотрела сейчас дневник…не днев, а какая-то Книга жалоб и предложений… Если в реальности никому не говорю об этом, то, может, станет легче, если тут написать.. Все равно не знают же… можно пожаловаться, поныть и т.п.

love

В колонках играет - Destiny's Child - Stand Up
Настроение сейчас - =))

Я хочу, чтобы мне подарили песню ))) Скромно, знаю. Ну вот хочетсяяяя… )) давно.

Чтоб она была любая, хоть два прихлопа три притопа..только искренняя и с чувством.. Чтоб смысл ее был близок нам…чтоб в ней прослеживалась история..)

И чтоб ее исполнили для меня…only… и о нас )) Вот такое признание я хочу!

А потом..хэппи энд)) Красотища =))

Остапа понесло..))

В колонках играет - Marc Anthony - Everything You Do
Настроение сейчас - ну ничего так...))

Пост начался )) уже затарилась овощами-фруктами, мюсли..витаминки забыла ((

Проблемно только будет теперь есть вне дома, «куда-нибудь поесть» уже не подходит…

Ну а вообще, главное не в принципиальном воздержании (так сказать) от животной еды и всяких физических удовольствий, а в духовном очищении..в погружении в себя… Должны быть чистые помыслы, добрые поступки… И еще в моем случае, как я поняла, надо быть посдержанней в эмоциях… А ещеее)) надо обходить стороной такое зло как и-нет и всякие развлекательные места ))

Поехали! ))

 

В колонках играет - тишина: голова отдыхает...
Настроение сейчас - неплохое...думаю...

Сегодня снились собачки)) ооочень много...я вела себя с ними, как с людьми...Они повсюду шли за мной, прям вокруг..там даже мой песик был)) Потом я села на ступеньки где-то, и они тож остановились, улеглись...некоторые дурачились друг с другом..один с кошкой играл.. Все такие разные: и породы, и окрасы..в основном большие и средние.. Я сидела и смотрела на них.
Не поленилась и нарыла в инете, к чему это...не знаю, зачем)) особо не верю в такое...прочитала и забыла.

"Если к Вам приближается белый добрый пес, Вас ожидает заманчивое предложение, будь то в делах или в любви. Для женщины это знак скорого замужества".
"Для молодой женщины сон, в котором она играет со щенком, означает, что в глубине души она мечтает о продолжении рода. Если при этом она не одна, то она даже знает, кого хотела бы видеть отцом ребенка". [Да, не одна..нас пятеро таких..бред. Не обязательно, что тот, с кем девушка находится, и тот, кого бы ей хотелось видедеть в роли отца, - это один и тот же человек. Жизнь, она такая...]
О, как..почти угадали)
Не знаю..может, конечно, рановато еще и не самое подходящее время, но ооочень хочется масенького бэбика...создать свою семью..в собственном доме поддерживать уют и тепло..готовить что-нибудь вкусненькое..всякие пеленки и т.п. не пугают)) даже, наоборот, прям тянет заняться просто бытовыми какими-то делами..заботиться о малыше, воспитывать его..и мужа, кстати...в смысле не воспитывать, а заботиться))) Хочу посвятить себя самым любимым человечкам и тому, кому Я хочу...а не по принуждению.
*Видно, мои женские инстинкты не просто проснулись...у них вообще бессонница после пробуждения..*

В колонках играет - Ja Rule feat. Fat Joe & Jadakiss - New York
Настроение сейчас - норма...

Всё уже нормально...я отошла... 3 дня+таблетки+музыка+неожиданное событие, которое отвлекает (этот компонент желателен) = всё приходит в норму.
Я не злопамятная, но память у меня хорошая..и всегда прощаю..в этот раз тоже простила. Не знаю почему, но мне захотелось сделать что-то ответное... не столько делать, сколько видеть, как плохо ему... тоже красные глаза, переживания, ужасное внутреннее состояние..и все остальное. Может, это и называется местью...? Хочется тоже уклоть ядом прямо в сердце, а потом наблюдать за эффектом, довольно улыбаясь и полностью игноря. Но у меня ж не получится: "рука не поднимется". Можно, конечно, каким-нибудь похожим способом...но это потом, не сейчас...

Вчера вдруг резко открылась правда об одной организации...Остолбенение не проходит до сих пор...Я думала, что борюсь за мир во всем мире, а на самом деле..страшно говорить даже...Вот точно дело для разведки..
Блин (сорри), но можно хоть кааапельку покоя?!! Тихо-мирно пожить...бЭз экшена.

Весь день пустота внутри...тупая грусть... сердце разрывается..и все валится из рук... Я же знаю, что эт не правда скорее всего.. но поделать ничего не могу.. С каждой очередной "подругой" все хуже...хотя внешне почти никто и не замечает изменения во мне и в моем настроении, кроме мамы... Мальчик увлекся конным спортом..ну-ну. Она ж двух слов не свяжет хотя бы обычным разговорным языком...а все остальное... плевать. Значит, он заслуживает такую "lady".
Я не пойму, что меня держит рядом с ним. Говорят же, что интерес к человеку пропадает, когда узнаешь его ближе.."открытая книга" и прочие шаблоны. Почему у меня не пропадет никак? Куда лучше можно знать: и так все привычки, жесты, манеру говорить, вкусы, предпочтения во всем..и все остальное...можно даже угадать реакцию на что-нибудь..или слова... он даже без слов понятен. А мне не надоедает, наоборот, нравится..что есть один человек, который многим похож на меня, но со своими особенностями... Об этом бсконечно можно рассуждать..
Сегодня шла по темным улицам..ушла от всех, не попрощавшись..и не страшно было одной, как раньше, не холодно, было никак... раздражали люди, взгляды и машины. Хотелось убежать, но от себя не убежишь, даже скрывшись от привычного...
Я не хочу больше жить и вести себя автоматически, нагружать себя кучей дел и обязанностей, чтоб не оставалось свободного времени, в которое бы закрадывались грусть и безысходность. Недавно кто-то сумничал: "Человек, который помогает более слабым, сам нуждается в заботе и помощи". И правда: когда чувствуешь себя нужным детишкам, оставленным в дет.домах или полуголодным животным из живых уголков, становится легче..тогда свои проблемы и печали кажутся мелкими.
Завтра опять будет все, как в матрице... звонки, звонки, дела, танцы, поздно приеду домой...только любимой учебы не будет..ура, можно отдыхом назвать.
Честно, тошнит образно оттого, что так сильно привязалась к нему и привыкла. Почему я такая слабая, что не могу перебороть себя и забыть?
Сердце болит...