На меня свалилось слишком много ненависти, сломались щиты, я сама это допустила, я давно не могу свою ненависть контролировать. Я не показываю её, но чувствую, я раньше так не было, была обида на несправедливость, неопнимание, а потом глухое отвращение и ненависть... а метро стало просто проклятьем, там много жалких. И да мне не стоило это писать, в какой-то мере оправдывает меня, что говоря "ненавижу людей", а не исключаю себя. И если щиты выдерживали и легко отражали ненависть из вне, то внутренняя их источила, потому что я не хотела её выражать и не хочу. Хоть она есть... недавно она прошла, просто раз и все. Я не отпустила её, а подавила, мне помогли либо ангелы-хранители, либо подсознание и самовнушение. А потом на меня свалилось её снова сразу очень много, а я опять могла только обижаться на несправедливость и пытаться понять и простить. А я изменилась, на каждом этапе приходится черстветь. Только не хочется. И эта ненависть она меня ломает... слишком её много на одно маленькое жалкое существо - меня. Я не знаю как с ней справится. Я никогда не была сильной и сильнее не стану, раньше боролась с ней чертствея и изуродовала себя так, что даже уважать себя не могу. Но об этом никто не узнает, о том, что я не стала сильнее.