1. Эт про меня:
"Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? "
2. Эт про... э... неважно:
"Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться»."
3. Э... не, он слишком пошлый ^_^ "А посколькую я приличная девушка..." (c) Луни
4. Эт про "Горбатую гору" (если вдруг кто-то сразу не поймет):
"Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои."

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

отсюда

Мой Лорд, я же говорил, что у меня все учтено:
Вы посмотрели на меня удивленно - 3 раза
Вы посмотрели на меня испуганно - 4 раза
Вы назвали мое полное имя - 2 раза, только имя - 5 раз
Вы открыли для меня дверь - 1 раз
Вы говорили мне "Иди от сюда" под предлогом, что тут только женская часть Темного блока - 2 раза (а почему вы там сидели?)
Вы закрыли передо мной дверь - 1 раз
Вы сказали "Не надо Барти, не надо" - 1 раз
Вы сказали "Барти, ты меня пугаешь" - 1 раз ЗЫ Жутко горжусь, что меня боится Темный Лорд, но у нас с ним вообще многие чувства взаимны :)
Вы признали, что ко мне не равнодушны - 1 раз
Не без помощи Люциуса, вы симулировали со мной секс на глазах Темного блока - 1 раз (отныне эта дата - красный день календаря)
PS долго не решался запостить все это с ужасом думая, что что-то забыл
PPS называется: "стоило отцу отвернуться..."

отсюда http://deep-inside-st.livejournal.com/

Сириус приходит в себя на грязной улице. Он почти ничего не помнит, поэтому плачет, поет и танцует:

-Джейми, Джейми,

Ради тебя пожертвовал

Я своей честью.

И теперь я буду любить тебя

До самой смерти!


(c)
Не, я не люблю мпрег, но это мега стеб не только над Поттером (вернее над Мародерами всеми и пр.), но и над всякими индийскими сериалами... гыыыы
Автор: Селия
Название : "Любовь побеждает всё!", ДП/СБ, ГП/ДМ, PG-13

Ооооо, там есть продолжение, вторая серия... гы, не люблю Гарридраку, но это я дочитаю! Уже попалась мега-сцена
***

Сириус, тем временем, пытается вызолить Драко: он украл где-то метлу и парит возле зарешеченного окна.

-Кто вы, господин, и почему помогаете мне? – вежливо спрашивает Драко.

-Я потом расскажу тебе, сынок, - отвечает Сириус, - Это долгая история.

-Решетка зачарована, ее нельзя снять… - грустит Драко.

-Не волнуйся, я сбежал из Азкабана! - Сириус подмигивает сыну и достает большой напильник.
(c)
Далее Драко узнает, что его отец - Сириус (вернее мать... ну мпрег, я ж говорила=), а отец... второй отец - один из изнасиловавших его пожирателей смерти.
***-Но как… - Драко хватает зеркало. – Посмотри, отец, - обращается он к Люциусу, - ведь мы так похожи…

Сириус пристально смотрит на Малфоя-старшего:

-Значит, ты тоже был там? Значит, и ты надругался над моей честью?

-Меня заставили! – восклицает Люциус.

Тут в разговор вмешивается Гарри:

-Давай простим его, Сириус! Мне поскорее хочется жениться!

Сириус прощает Люциуса.

Начинается веселая свадебная церемония. Все счастливы. Сириус плачет:

-О, Джейми, сбылась мечта: наши дети поженились!
***
Хэппи Енд!=))))))))))) Браво!

AU-шная версия появления шрама у ГП
Когда был Гарри маленький,
Он был уже герой.
Любил он на спор прыгать
В бассейн вниз головой.

Но где-то рядом Малфой,
А значит - ждать беды.
Подходит Гарри к краю -
В бассейне нет воды!

Но смелый Гарри прыгнул,
Все остальное вздор.
С тех пор есть трещина на лбу,
Диагноз - Гриффиндор.
(c)Эльпис

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?

Ответ (О)- Да

В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?

О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились?

О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!
(c) с форума

ооой, я не могу.... что меня дёрнуло зайти на сайт фанфиков по Гарри Поттеру, я не знаю.... Эррру, представьте мою реакцию, когда среди ожидаемых обновлений я наткнулась на фик с пейрингом...... Джеймс Поттер/Августус Руквуд...
всё, у меня истерика....
*скатывается под стол* вот уж действительно одна большая, прямо мега тесла... про то, как мы сегодня пытались сшить мантию я вспоминать боюсь...
/хм, те, кто не вкурсе, что меня так переклинило из-за этого пейринга просьба не беспокоиться, это личное... то есть личностное... многоличностное.../ А я всегда говорил, что лучшая пара для меня - сам я, любимый=)))

Если вы не скачали ту песенку (як цуп цоп) хотя бы в кратком варианте (300 Кб), которую я ранее настойчиво рекомендовала вам для ознакомления, то вы, наверное, не проникнетесь этим... однако, если эта финская полька и вам промыла мозги, то смотрите, что она сделала с тем, у кого этим мозгов Бушем.

ой, Рем, на тебя оно тоже действует? Достаточно посмотреть первые несколько секунд, дальше оно повторяется
аватар понравился, честно поперла его с ЖЖ, прошу прощения у автора, что не помню его (её) ник

*в слезах* Рррррем, как ты мог?!:no2: Бедный зайка!

какая прелесссссссть! Последние мне кажутся смутно знакомыми:D
Всякие необычные наручники
И анекдот нашла прикольный, гы, прямо "уломал, прааативный"=)
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко!!!

Сочинение на тему: Как Гравитация провела лето.

Великий всеединый Сегучи Тома захотел простой русской крестьянской жизни и вот (о чудо!)- через неделю возникла «простая» «русская» деревня. Отпуск сотрудники NG с «удовольствием» проводили на вольных хлебах сего сельского участка Томы.
По «случайному» стечению обстоятельств у всех «любимых» групп Томы совпали отпуска и добрый «новый японский» крестьянин пригласил всех их в гости.

читать

И ещё мну понял, мну хочет Хииииро, дайте мне Хиииииро....

вот с кого для Ледникого периода белку рисовали=)))) Прямо каскадер для Тома Круза=)

ЗЫ, к слову о билете в Диво Остров=)))

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

(c)

Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги!

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься ерундой.
Г. Остер

Если ты по коридору мчишся на велосипеде,
А из ванной вышел папа по квартире погулять,
Не своричивай в кухню, в кухне твердый холодильник,
Тормозите лучше в папу, папа добрый, он простит...

Если всей семьей купаться вы отправились к реке,
не мешайте папе с мамой загорать на берегу:
не устраивайте крика - дайте взрослым отдохнуть!
Ни к кому не приставая, постарайтесь утонуть.
/этот мне особенно нравится/

Если гонятся за вами слишком много человек,
Распросите их подробно, чем они огорчены,
Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему!

Перед тем, как сесть в автобус,
Каждый раз бинтуйте ногу,
И тогда старушке место
Не придется уступать

(c) всё не моё, если не ошибаюсь всё авторства Остера

забавная маленькая флешка

Алиша, спасибо за сегодняшнюю прогулку!!!!!!!!!!! Было очень приятно с тобой, наконец, увидеться! Вновь вспомнить, почему мне с тобой так хорошо! Весь вечер настроение замечательное=)))))

Тяжелая у админов работа..

Cо слов менеджера:

«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:

«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

И, давно я его фоток не выкладывала, няааака=))))

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
дальше
взято отсюда
"Утро сисадмина" взято оттуда же

Рем здесь ну чисто девушка=))))

млин, тут описан способ справиться с Тёмным Лордом... жаль я его раньше не знал
ляпы
ыыы...скорее бы Люди Икс-3

Поиск работы... Вы почитайте об этой вакансии

Киноляпы в фильме Дневной Дозор


1. Ляп с новыми автомобильными номерами в 1992 году перекочевал и в этот фильм.

2. Узбек, звоня Завулону из Самарканда, набирает московский МТС-овский номер 8-910... Но Узбекистан - это иностранное государство (где префикс +7).
дальше
10 самых надоедливых будильников