Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной, иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в говно наступил, где у нас шланг?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


- ...Да, маменька, мы с Сержем планировали, что церемония пройдет в розовом саду, Серж будет в шикарном розовом фраке, подбитым золотом и великолепной тесьмой, а я сама буду в розовом, как нимфа, в платье настолько воздушном и летучем, что сквозь розовый покрой нет нет да будет различим силуэт моей оглушительно блистательной стати бедер... О Афродита, какой шармаан... Ах да... И весь помост должен быть усыпан лепестками роз......
- Покорнейше прошу меня простить, мадам! Но я никак не могу отказать себе в удовольствии КОНЧИТЬ!
- ...Нет, маменька, это не Серж... Да, я передам этому милому господину твои наилучшие пожелания... так что там про цветы?


Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!


Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отд