ну и хер с тобой!
глупо это, конечно, всё...
по-детски как-то...

"ведь на небесах только и разговоров что о море..."

как же меня достало зависеть от чьего-то настроения!
может, я просто устала?...
ну почему я никогда не позволяю себе срывать настроение на своих подчиненных? но для других каких-то пределов не существует...
почти все старше меня. почти все изображают усталость от жизни.
хотя это скорее усталость от жизненного безделья.
сознание того, что они знают больше чем кто-либо другой поглотила их последние мозги.
такое ощущение, что они ненавидят мою молодость.

выходные получились просто супер.
пятница плавно перетекла в утро субботы.
потом два дня отлеживания дома.
какой кайф!!!
я уже забыла что значит ПРОСТО валяться =))
почти даже не звонил никто.
но потанцевали мы в пятницу от души.
тело само вспоминало все бесконечные уроки танцев, само слушалось музыки.
с удивлением обнаружила, что изменилась только периодичность отдыха.
раньше...каких-то полгода назад...6 часов нон-стопа, не останавливаясь ни на минуту. а сейчас..........эх, старость...
но казалось бы навсегда забытое ощущение когда есть только ты и музыка. все!! надо возобновить традицию выходных танцев =)

телевизор с прыгающей картинкой
фонарь в окно
"ленинград" у соседей
пепельница и зажигалка под диваном
тишина............
мысли мечутся по воспоминаниям....соскучилась...
дым застывает надо мной какой-то причудливой фигурой
никого нет рядом
привычка, которая не изживается ни под каким предлогом...
кажется, что это секундно, что сейчас придет, ляжет рядом, пошутит, обнимет, поцелует.
мягко, незаметно обволакивает сон.
там, во сне, всегда кто-то есть... когда-нибудь уйду туда навсегда.

отправили девочку за сладостями.
денег наскребали со всех карманов, с самых закоулочков, со всяких тайников типа дырочек в подкладке пальто.
бедная девочка...пошла с мешочком монеток. гыы
но на самом деле ужасть! до чего дошли!!!

чет все мыслишки куда-тось сныкались.
разбежались по самым потаенным уголкам мозга и сидят, не пискнут...
ээххх, буду морщит лоб, пялиться в монитор. короче хотя бы создавать видимость мыслительного процесса.

"всегда люди заходили через вход и уходили через выход.."
вот и у меня также...

столько людей вокруг... так хочется одиночества...

видимо из прошлого
так странно
шлют мне послания... только обратной связи уже не существует...
письма без подписи,
звонки вечером и с утра, как пожелания спокойной ночи и доброго утра
постоянно молчаливо присутствуют где-то. и каждый раз послания находятся в совершенно неожиданных местах.
может кто-то хочет что бы я разгадала какую-то загадку?...
с каждым днем разгадывание ребуса поглощает меня все больше и больше...

я кажется поняла кто мне пишет эти любовные письма...
ну какого ***
так ведь всё было хорошо, легко и свободно!!
он - гей, так он мне сказал, по крайней мере...
никаких поползновений
спокойные объятья
дружеские поцелуи
совместные сны
совместное пробуждение и хохот

...................и эти письма...................

нет, я теперь решительно ничего не понимаю.......
но если угадала, то, мля, вообще просто.......
так глупо остаться без лучшего друга...

боже, сколько же мутных людей ко мне притягивает!!!
даже вот взять работу. как какой-нить мутный заказ за бешеные деньги, так сразу ко мне...
я уже давно не работаю напрямую с клиентами, так ведь нет, именно ко мне!
то деньги хотела тетенька печатать, то клиент УБЭПом оказался, то сегодня с какими-то документами иностранного государства с грифом "сов. секретно".
чтож я для приключений всяких как медом мазанная!!
вот что ждет меня завтра??
тайна.....

звонят люди...на работу
спрашивают меня по имени-отчеству...!! (нонсенс уже сам по себе!! его друзья-то мои всё никак запомнить не могут).

"я такой-то такой-то? помните? мы ваши постоянные клиенты"...
"нет, не помню...."
первый раз вообще слышу. мозги потихоньку закипать начинают. такого быть не может! я помню с кем общалась несколько лет назад! а уж пост клиентов!
мой склероз или их запоздалые 1-апрельские шутки?...
терь сижу совсем потеряная...

наверное, самый глупый вопрос. но я действительно не понимаю...
почему позволяют себе уходить когда надо просто объяснить и извиниться?
почему позволяют себе терять людей?
не нужно или не умеют?
а может просто еще не повзрослели и не умеют ценить самое важное?
никогда не оставались без ничего? когда единственное, что у тебя есть - это твои друзья...
не понимаю...

когда за рабочим столом можно курить!
всё. я домой.

достало уже
надоело, что как-то все легко последнее время получается.
даже вот не знаю, хорошо это или плохо.
но достало определенно.

да, братец у меня все-таки.... свалил куда-то с единственными ключами от квартиры. не предупредил... и чего, собственно, терь делать? покусаю, когда найду!

даааа.....погудели мы конечно сильно.... тока пришла на работу. гы.
брат спьяну принялся ремонтировать мне телевизор. думала, всё...тут-то нам конец и пришел... ничего, выжили и даже телик работает...

так хочеться завалиться домой, лечь в кроватку и почитать книгу. ан нет! брат приехал. терь вот развлекать его...

совершенно сумасшедшие...
вечер. суббота. разъезды по ночной москве. мужчины, квартиры.
взгляды, жесты. смех и пьянство.
4 часа дня. воскресенье. домой. спать хочется жутко. алкоголь еще действует на организм. странно смотрятся бодренькие, свеженькие прохожие в этом тусклом мироощущении. как будто всё это какой-то дурной спектакль.
выбили меня они совершенно из колеи. работа. а ощущения всё такие же. смотрюсь я, мягко говоря, странно.

опять пьянка на работе.
домой - незачем... куда-то - не с кем...
вот так и спиться недолго. а ведь крутая фирма, солидный офис. а пьют также. хе

моя жизнь - это море людей.
но в нем я всегда лишь купалась. так и не смогла стать водоплавующим существом. и еще стала бояться глубины.
смогу ли когда-нибудь?...

теперь голова болит. хоца зарыться под одеяло так, чтобы тока носик торчал. и чтобы кто-нибудь ухаживал. приносил чаю. подтыкал одеяло под бочок. выполнял капризы всякие. хех.
вот она, холостяцкая жизнь...

главное - это танцевать. не останавливаясь. и так, чтобы все на тебя смотрели.
подумала. у меня так было всю жизнь. один раз чуть не остановилась. сразу пададаешь. усталость только когда ты о ней начинаешь думать.
главное - это не думать о том, что устал. думать только о танце. отдаваться.
мудрая книга. моя.

терь еще оставаться придется. начальство не оценило наши кульбиты. гы. сказала, что больше откладывать низя работу. эхххх....

нет, и зачем нам в офис купили муз. центр? и это нам, развеселым! терь никто не работает. гы. никада не думала, что ТАК мона зажигать на офисных стульях.

совсем еще недавно не высыпалась из-за мужиков и гулянок. терь из-за книг... может это старость?

странное состояние бездумства. ничего не трогает. ничего не огорчает, но и не радует...
толпа работы, но всё лежит кучкой на столе и не делается...

ушёл из моей жизни... стал мааааленькой точкой... только воспоминания. и ощущения. когда рецепторы ловят те же самые запахи, ощущения. время между нами как будто сразу же исчезает. всегда так интересны эти скачки в своё прошлое... =)

бум седня праздновать. в офисе новом. должно быть весело.

пробка вчера...
7 часов до дома ехала... там где обычно на машине 15 минут..
холод, ветер ужасный
ощущение какой-то катастрофы... никто ничего не знает... почему стоим? сколько еще??
нервы не выдерживают... когда же это закончится???
общие ощущения сближают... много новых знакомых..=)