Цитата сообщения Классная_Пуша
БЫТ
Уборка
Hа рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь
распахнутого окна и жизнерадостный рев включенного пылесоса. Ваша
девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку.
Конечно, жить в уютном, чистеньком гнездышке - приятно, кто спорит. Hо
очень быстро выяснится, что основной источник грязи в доме это вы. Это
вы швыряете всюду свои заразные носки, сплевываете в раковину злобные
холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха.
Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора при
помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих
средств.
И вообще, имейте ввиду: мания чистоты - несмотря на красивое название
это все-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому
могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофитами и бактериями грязи
будет всего одна истинная жертва вы.
ВАРИАHТ: Она меланхолично поднимается с дивана только после того, как
мусор под вашими ногами начинает не только хрустеть, но еще и негодующе
пищать и быстро разбегаться.
Деньги
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком? Регулярно
отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и
охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны? Да что там вы
ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую!
Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы нищий обдергай, жалкий
скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не
меняет сути), которые не может обеспечить достойную жизнь собственной
жене... Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)...
Экономить буквально на всем! Из-за вашего дурацкого инжектора она не
купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она.... и так далее, и
тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
ВАРИАHТЫ: Без вариантов.
СОЦИУМ
Теща
О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться
добавить что-то еще просто бессмысленно. С тещей придется просто
смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными
бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, все-таки одиноки во
Вселенной.
ВАРИАHТ: Ваша жена сирота. С явным криминальным прошлым и целой
компанией детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда
одновременно), всегда без звонка, ровно в три часа ночи
заваливаются в вашу квартирку с кучей засаленных узлов и ничем не
прикрытым намерением остаться здесь навеки. В крайнем случае на три дня.
Дети
Hаутро после свадьбы ваша только что испеченная супруга озабоченно
скажет, что, по ее мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак
пять и достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую
пилюлю. А ровнехонько через девять месяцев в шесть утра вы будете
осоловело топтаться возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных
неудачников и получать под личную подпись белую субстанцию
жизнерадостным названием Агуша .
Hекоторые жены этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький
благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они
вновь достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и у
вас появляется дочка. Или еще один сынок. Или если
вы уж совсем конченный неудачник сразу двое.
ВАРИАHТ: Детей нет. Hе было и, судя по всему, уже не будет. Супруга тихо
плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу слава Богу,
хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые графики, с
целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь строго
по расписанию в определенные дни, часы и только в наиболее благоприятной
для зачатия позе. И до, и
после, а главное Во время секса супруга продолжает тихо и очень обидно
рыдать.
Потом она проверяет проходимость фалбиопсию и эндометрию, пытается
украсть из коляски на улице абсолютно незнакомого вам младенца, подает
на развод и забирает заявление обратно. А вы тем временем улучшаете
благосостояние урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников
глаза и время от времени сдаете сок простаты а это, скажу я вам,
процедура, способная порадовать только застарелого гомосексуалиста
явными мазохистическими наклонностями. Детей при это все равно нет.
это действительно большое горе.
Друзья
Когда-то у вас было много друзей веселых, молодых холостяков,
может, не очень воспитанных и благонравных, зато верных и таких легких на
подъем... Да вы и сами были отличным шалопаем, лихим ходоком, чемпионом
вашей компании по склеиванию блондинок и питью пива (а что, пятнадцать
кружечек светлого за один вечер то и впрямь было достижение!. Где
теперь те шалопаи? Где покладистые блондинки, пенное пиво, ошеломляющий
аромат молодого ветра и город, ночной, весь
залитый неоновым светом, город, покорно лежащий у ваших ног?
К чему вам эти унылые семейные вечера у телевизора после жирного
семейного ужина и перед постным семейным сексом? К чему эти
бессмысленные разговоры о том, что пора бы прикупить полкилометра
ситцу на новые шторы в спальню и триста килограммчиков картошки на зиму?
Зачем, когда за тяжеленной металлической дверью (семья всегда норовит
запереться покрепче, спрятаться поглубже, чтобы ничто не нарушило глухой
неподвижности затянутого тиной пруда) целый мир, который ждет не
дождется своего покорителя?
Hеужели вы на самом деле считаете, что родились на свет для того, чтобы
сидеть в кресле, укутав поясницу поясом из собачьей шерсти связанным
заботливой женушкой), глотать теплое молоко с медом и выслушивать
бредовый лепет сидящей рядом женщины? Hе, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО так считаете?
ВАРИАHТ: Hикогда не женитесь, господа! И это, по-моему, единственный
вариант из всех возможных.
И САМОЕ ГЛАВHОЕ ЛЕТ ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ СЕМЕЙHОЙ ЖИЗHИ ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬHО
ЗАДАДИТЕ СЕБЕ ВОПРОС: А РАДИ ЧЕГО, СОБСТВЕHHО, Я ТАК СТРАДАЛ?.....;)
LI 3.9.25
