Почему-то пришла мысль записать свои мысли. Тем более, что в голове хаос и бардак.
Небольшая предыстория.
Все началось в конце лета. Я думала, что долгожданное путешествие по новым, неизведанным и старым, до боли любимым местам принесет радость. Однако ж... Вернулась я с поездки совсем другой. Возможно, если бы не глупая привычка улыбаться и шутить всегда, кто-то бы и заметил перемены. Но я не изменила себе. Как всегда с шутками, повышенной активностью. Только по ночам, оставаясь наедине с собой, готова была выть на луну. Почему? Не знаю... В итоге было принято решение посетить врача. Нет, не психолога и даже не психотерапевта. Самого обычного терапевта. Потому как состояние усугублялось и физическим недомоганием.
В гонке между работой, учебой и семьей я успевала сдавать только платные анализы, которые можно было сдать в выходной. Мимоходом я заодно сдала онкомаркеры. Так промелькнули 2 месяца...
Начало.
Наконец пришли долгожданные выходные в три дня! Ооо! У меня были грандиозные планы. Субботним утром я довольно бодро проснулась: нужно было заехать на важную быструю встречу, заскочить в банк и, точно! забрать результаты анализов!
В клинике я забрала листочек, заглянула в него. По одному из маркеров превышена даже норма риска. Что я в тот момент почувствовала? Да ничего в принципе. Села в машину и позвонила мужу. С просьбой уточнить тип маркера. И поехала в банк...
Выходные.
Праздника, который мы намечали с друзьями не вышло. У меня не было настроения. Просто не было. Была только смертельная усталость. И ни о чем я не думала, хотя могла бы... Я заставила себя временно "забыть" про листочек с дурацким числом. Но настроения это не подняло. Единственное, с чем я справилась с трудом - с желанием позвонить маме. В конце концов муж прав: это может быть ошибкой, могут даже быть перепутаны анализы, надо сначала пройти полное обследование...
Будни.
Вот накрыло так накрыло! Я вдруг четко осознала, что сейчас в блокноте лежит вероятный приговор. И это сейчас, когда я только начала жить. Хотелось ли мне плакать? Наверное. С этим у меня всегда была проблема.
Для начала я решила найти клинику для обследования. Выбор сложный, мозг отказывался объективно оценивать рейтинги и прочее. Остановилась на одной, при этом решив с утра позвонить еще в одну.
Я старалась не думать о ребенке, но не вышло. Возможно я напишу об этом позже, но не сейчас.

Мысли на сегодня.
Злюсь на себе за то, что накручиваю. С другой стороны попытки мужа взбодрить меня словами типа "не переживай, норм все, ты ж еще не проверилась до конца" взбесили еще больше. Выключила аську и телефон, что бы не слышать этих слов поддержки.
Впервые порадовалась, что муж сейчас далеко и я могу просто отключить телефон.
Боюсь пускать в голову мысли о том, что мой ребенок останется один. Потому что кроме меня он никому не нужен.
Еще думаю о том, что такая ситуация в моей жизни первый раз. И может быть три развязки: "ложная тревога", "как я победила" и "как я отсчитываю оставшиеся часы". Присущий мне цинизм не дает адекватно воспринимать ситуацию. Да... Если бы не ребенок... Я сегодня пришла с работы и мы два часа просто лежали в кровати и болтали, никогда еще не обнимала ее с таким удовольствием...