Выборы и операция «Стелс на променаде»


День первый…
День начался с тестирования новой аудиосистемы, в чем мне помог Мэнсон и соседи… по шкале громкости недовольных криков соседей понял, что звук настроен идеально… за окном как всегда крики недовольных бомжей сменяющиеся сопрано, поскольку песик после просмотра передачи про деликатесы, а особенно его заинтересовали бычьи яйца.. перешел на новый рацион.
Сосед сволочь снова стреляет из новой пневматики по воронам… ну ниче ему мы еще устроим кузькину мать на обеде у гризли…

12:21
Зашел друг… говорит скора выборы надо готовится… ну канеш еще один повод нажраться на шару…
Попутно посасывая абсент рассказываю ему о плане мести соседу. Птичек ведь жалко! Операция приобрела засекреченное название «Стелс на вечернем променаде»

12:45
Составляем план действий, для стимуляции мозговой активности посасываем виски и заедая «молочагой».

13:10
Мозговая активность отсутствует… насосались…
По углам бегают странные розовые слоники… мочим гадов сковородкой с турбонадувом… че за хрень еще такая?

15:30
Друг ползает по полу кричит, что его забивают до смерти муравьи… дурак как муравьи сравняться с атакой мух камикадзе…

15:40
Взята высота хлебница. Тяжело но без потерь отступаем к опорной точке холодильник.
Отбиваем атаку за атакой… позиция столешница сдана… неужели конец?

15:56
Забаррикадировались в туалете…

16:24
Вроде попустило…
Рассматриваем с депрессией план который нарисовали в приходе… так и не понятно зачем нам нужны две атомные субмарины и консервный нож.. депрессия ржет, говорит практичнее использовать ядерные ракеты. Да куда уж ей до высокого полета мысли…

16:40
Разобрались… нет все таки ускорители сделаем обычные пороховые а не от ядерных боеголовок… хотя...
Теперь осталось словить пса.

17:20
По следу бомжей выследили и депрессивную Депрессию… на всякий случай предохраняемся кастрюлями, мало ли захочет и нас цапнуть за Е…

21:14
Высокие технологии требуют жертв маленьких песиков с таким лозунгом вставили песику в ж… пороховой ускоритель, попутно раскуриваем косяк.

21:47
Ржем…

22:00
Ржем…


22:40
Ржем…

23:00
В ужасной депрессии!!!!
Смотрим трезвым взглядом голой жопы на кактус, на то, что у нас получилось…
Ну крылья со смещенным центром тяжести еще ладно… а зачем псу кожаный плащ, рога и надпись с любовью из Готхем-Сити?

Запускаем пса к соседу…
Странно он не должен был скрыться за горизонтом в течении трех секунд… опа, возвращается…

День второй.
Всю ночь ржем… даже депрессия писает кипятком… сосед решив что Бэтмен пришел по его душу стал палить из пневматики… пес на лету сгрыз пневматику, несчастный сосед вызывает подкрепление из друзей охотников… приехали оперативно и с криками: «Уничтожим иносранное вторжение» - забежали в дом…
Идиоты ошиблись квартирой… ворвавшись в квартиру американского шпиона устроили обстрел… неужели третья мировая началась…
К утру с криками: «Айл кил ю быки» - носился шпион по клетке… рев шпиона да и сама клетка напоминали львицу в беременной отлучке… откуда было знать охотникам что негор со странными рожками на башке не Бэтмен, а передающий по спутнику важную информацию о стратегических запасах сала и горилки, американский шпион…

6:31
Попивая абсент пытаемся уснуть.

13:12
Сволочи кто будит? Оборвали очаровательный сон, правда почему в нем оказался Буш в красных стрингах распевающий песню Мэнсона «Eat Me, Drink Me» …
Как оказывается в доме эвакуация. Какие-то алкоголики вчера завидев черное с пороховым ускорителем в ж… и с огромными металлическими зубами существо подумали что начался Апокалипс… позвонили уфологам…
Да кстати а где пес?

14:20
Люди в белых противорадиационных костюмчиках от Версачи растопляют оборудование в нашей комнате… мы остались под видом проводников… канеш неопытные потеряются в горах бутылок, а особенно в литрах спиртного…

15:20
Зашел в гости гот-бот… перенастроил радиолокатор… канеш в умелых руках это хорошая микроволновая печь…

16:30
Депрессия принесла косяков…(наверное хочет сменить образ жизни). Ржем с депрессией на расстоянии подогревая попкорн в кинотеатре…

19:30
Кинотеатр занесен в «книгу рекордов Гиннеса» как самая большая банка с попкорном.

20:11
Ученые просекли в чем фишка… грозятся паяльниками…

21:13
Они просекли в чем фишка… сидим курим с ученными… эти идиоты решили подогреть до состояний испарения ванну мэра… в то время как он в ней нежился с его любимой уточкой…

21:34
По периметру бегают злые охранники, а еще свирепее бегает мэр… канеш, если б мне уточка расплавившись, налипла на задницу, и сам я подогрелся до состояния рака…

22:17
Наконец-то спокойствие… что может сделать анонимный звонок в нужное время ив нужное место…
Уфологии оправдываются перед мэром, а чтоб не скучали и подольше посидели за решеткой, пока мы будем развлекаться, подкинули им на карман пару косяков, а кто-то умудрился подкинуть и военные планы обороны… откуда они у нас?
Ложимся спать, только гот-бот с горящим взглядом и каким-то странным оскалом рассматривает оборудование в квартире…

День третий
7:30
Не хочу, но глаза открываю так как от сушняка уже идет дым из ушей…
Странно…как у нас в комнате оказались джунгли… или мы в джунглях?

11:20
Я с другом забились в угол… откидываемся камелотами, бляхами и почему-то спичками: «нет грязная динозавроидная тварь нас так просто не возьмешь…»

11:21
Все исчезает… все становится на свои места, гот-бот ржет… сволочь, а сволочь…
«Наркоманскими» лычками объясняем то что сказать уже не можем…
Хм а «ГМХШ(галогрофический модулятор хреноидных штуковин)» - как по наунчному назвал его гот-бот, хорошая штука…

12:46
Посреди города раскинулись ждунгли…
Менты бегают от пуленепробиваемых гремлинов, динозавров и терминаторов…
Судный день начался…

13:30
Посасываем абсент…как говорит друг: «С зелеными человечками судный день выглядел бы более правдоподобно… - задумались… загрузили в ГМХШ розовых слоников и зеленых человечков… блин все слоников убираем при виде несчастных глюкоподобных существ розового цвета, которых в упор расстреливают внутренние войска, эмо повысили уровень моря, реки стали выходить из берегов…

14:53
Депрессия похоже сдружилась с паникой и истерикой в которых мы находились от смеха… выпиваем за знакомство…

17:20
Блин ну вот с джедаями думаю уже перебор… теперь посреди города раскинулась пустыня Татуина, посреди которого началась битва джедаев… внутренние войска и местная милиция скупили стратегический запас памперсов и заняли круговую оборону в здании мэрии.

День четвертый
Подыграли ментам… джедаи типа пали в неравной схватке с использованными ментами памперсами… вообще то потом пало еще пол города… такую газовую атаку не устраивали даже немцы во времена войны…

14:37
После такого ржача впали в депрессию…
Но настроение быстро подняла новость что в северной Америке был замечен как его уже окрестили в народе пес Бэтмена.
Пытались с ним вступить в переговоры на условиях «даешь порядок, а мы вам тушенку». В следствии чего пол армии США теперь стерилизована…
Странно но потом пес снова пропал…

15:30
Да вчера наигрались ГМХШ, а сегодня нашему взору предстал ГКРПЗЦИМСНУП (проще говоря, а точнее на много проще – спутниковый Интернет, сама установка была построена из счетчика Гейгера и микроволнового излучателя… но с точным названием мы так и не разобрались).

17:28
Нашего мэра разыскивает Интерпол. Наш город числится столицей государства. Мы магнаты с неплохими счетами в банке. Среди кандидатов в президенты на выборы которые кстати произойдут завтра - мое имя…

18:21
Обдумали план. 15 миллионов человек, составляющие потенциальную опасность, в меру отдачи их голосов но почве политической сознательности, за более выгодного кандидата, проще говоря - уроды которые бы не голосовали за меня так или иначе, уже числятся в списках умерших во время Второй Мировой… я остальными тоже постарались, даже президент принят невменяемым… со всей страны короче голосуем только мы втроем…

День пятый.
Все день икс… волнуюсь… депрессия взбадривает… правд вчера нажрались хочется похмелится… нет надо держаться!

11:01
Пришли к избирательному участку… о нет… нет… так велик соблазн.. к нам сразу подбежало несколько человек в черных костюмах… предлагают большие бабки за отдачу голосов за их кандидатов…
Да, да похмелится… нет, нет президентство…
А мать с ним с президентством…

11:27
Еле помещаюсь в кабинку для голосования… деньги торчат отовсюду…
Блин набрал же денег у всех и обещал всем… за кого же голосовать?
А хрен с ними галочки всем пусть суки разбираются, пока отдохну на модном черном континенте =)

Орлята учатся летать!

День 1

7:00
Эх не хотелось просыпаться(видя во сне двух эротичный готесс в кружевных труселях завлекающих меня) но вынудили обстоятельства. Сегодня первый день подготовки нашей пионерии! Почему бы и не помочь молодежи! Лучше готы чем эмо.

7:45
Смотрю в новостях передают что собаку таки поймали. Бедное животное загнанное в угол, партизанскими методами вывело из строя три бронемашины и отряд Гринписа. Те в свою очередь все же перед своим истреблением внесли полезный вклад. Методом кнута и пряника зомбировали бобров. Теперь бобры страйкуют с лозунгом: «Жизнь и демократические права деревьям», как знать, как знать! Тоже самое что готы бы объявили войну Лакримосе!

9:00
Стоим на плацу. Гордые. Я и еще два «инструктора» - гот-бот(гот ботан), и хз-что(после попоища рыло второго особого впечатления не производит, особенно учесть что после встречи со скинами оно вообще не производит впечатление рыла)!
Эх а вот и наши орлы! Правд все какие-то маленькие щупленькие, напоминают нас в молодости… но в глазах искра. Сразу понятно наши пацаны и пацанки.

11:00
Господи я готов в тебя снова уверовать, лишь бы ты помог вразумить этим недоготам что анкх никакой не бумеранг со смещенным центром тяжести, а лозунги «гот андэд» еще не значат что в нас можно метать топоры.

12:00
Пришла депрессия.
Недоготы метаются за вином. Если б они в школе с такой скоростью стометровку бегали…

12:34
Пьем.

12:36
Пьем и вспоминаем с депрессией о нашей молодости! Депрессия часто плачет, успокаивали тремя литрами вина.

12:37
Пристал какой-то пацан(толи девка) с ревом, и просил помочь найти его значек!

12:45
Пацан лежит. Больше не плачет. Значки торчат изо всех мест куда мы тока дотянулись, чем бы дитя не тешилось…;)

13:00
Депрессия загнала молодняк в стопор. В панике бегам и снимаем их со стен.

14:12
Над нами пролетают вертолеты, по улице проезжают танки. Неужели день Ы настал!

16:27
Забарикодировались в доме. Ждем возвращения депрессивной Депрессии! Наконецто мой воспитанник вернется к папочке. Чтобы встреча прошла тепло забиваем двери и окна.

17:36
По улицам стайками бегут бомжы… собака явно уже где-то рядом…
Соседи завидев депрессивную Депрессию мрачными взглядами провожали бомжей,добегут не добегут?… мы в свою очередь делали ставки на более проворных, кто дольше продержится…
Дворники вместо привычных метел теперь вооружены обрезами… ну да после недавних то событий.

18:30
Наблюдаем новости. Именно наблюдаем так как сцена событий у меня под домом. Разгареченное чау-чау в депрессии погнуло дула танкам, погнуло лопасти вертолетам и пасти открывшим от изумления рты прохожим.

Бедненькая собачка о нет, миленькая, мое сокровиииищеееее ыыыыы! Ладно ну ее нафиг пойдем дальше пить…

День 2
11:37
Попытка открыть глаза.

11:40
Попытка вторая увенчалась успехом. Да! Ну и набрались мы вчера. А виною всему депрессия предложившая почтить падших в войне с собакой… мы же то не знали что пить за каждого по отдельности не обязательно…

12:20
Что-то скребется в двери. Вооружившись цепями и почему-то скалкой(гот-бот). Наблюдаем в глазок. Бедный песик… снова переел…

13:00
Субом возвращаем собаку к жизни. Странно раньше она по стенам не бегала, толи суб по рецепту Кашперовского не понравился?

14:27
Забили на собаку…Учим молодняк.
Сегодня курс резания вен. Все показали хорошие результаты, а отличники… земля им пухом!

15:20
Учим прыгать с крыши 10-ти этажного дома на проезжающие мимо запорожцы
Трое недоготов улетели в неизвестном направлении. Ох и устроим мы им взбучку когда они вылезут с под катка.

17:00
Рабочий день окончен. Собаку методом кнута без пряника учим подзатыльниками что кусаться это плоха.(лучшеб сразу в клетку ко льву бросились)

17:20
Собака шикует. Все втроем корячимся… делаем маникюр педикюр, массаж…
Лучше уж так чем стать еще одной звездочкой на боку у песика….

19:20
Догоняемся портвейном. Толи депрессия не та толи она записалась в ряды эмо… снова плачем…
Снова вспоминали юность. Первые попытки самоубийства, первый анкх, первый смятый запорожец, первых давших в морду скинов!

День 3
8:00
Построили молодняк на плацу. После небольшой внушительной речи и увернувшись от двух топоров, решили учить молодых водить альфатор(мало ли придется срываться от погони, лучшего средства передвижения не найти).
Забавное зрелище… с депрессией явно что-то не то. То она плачет, теперь ржет. Толи самокруты на ура?

13:20
Устраиваем гонки в городе. Это все зрелище стимулируем бутылкой виски победителю. Откуда я знал что такая сильная стимуляция заставит меня самого оседлать альфатор!

13:40
Добрался до финиша, менты от зрелища кидали мелочь в альфатор!
Впал в депрессию… пока ехал гот-бот и третье выпили портвейн ссылаясь на зло настроенных эмо… мол не отдавать же врагу… хотя рожи у них шибко довольные и без синяков…

14:14
Посылаем отряд камикадзе в место дислокации потенциального врага.
Захватили языка. Долго развязывали языку язык. Долго не признавался мальчик он или девочка ссылаясь на то что еще не определился! Ну ниче немного смекалки и клещи, сделали свое. Оказался пацан. Долго смеялись…

15:30
Язык полностью развязан. Ахтунг в нашей дивизии диверсанты.
Выбывают почки и два инструктора за своими почками в догонку…

16:27
Лично учу молодняк варить суб.

Хз сколько времени.
Малые пошутили? Мы точно летим…хотя нет наверное нефиговый приход.

День 4

12:40
Проснувшись решил посмотреть новости. В экране какие-то странные трясущиеся люди. Утверждают что охотники и божаться что вчера видели косяк…(еще бы… мы тоже видели и не один Гы). Хм, ситуация более менее проясняется… косяк птиц, как им на первый взгляд показалось. Божились что вампиры… странно я чувствовал себя не вампиром а дятлом…

14:20
Посылаю молодняк к скинам, чтобы стали привыкать…

Готовлю бинты и зеленку.

15:24
Вернулись, не царапины… хм а разве среди наших раньше были бритоголовые недоготы?

Жру бинты и глотаю зеленку.

День 5

Очнулся в больнице.
14:28
На соседних койках собратья по несчастью инструкторы.
Настаивал чтобы мне дали исключительно черную койку и черные бинты. Сказали что такие тока в морге выделят… ну ладно потерплю.

Оказывается малые таки подались в эмо…
Все! Ура! Об эмовском движении с такими новобранцами можно забыть.


17:35
Поползли на тусовку, отпразновать кончину эмо.(именно поползли поскольку я теперь передвигаюсь на инвалидной коляске цвета афро, гот бот до сих пор не разлучен с костылями а третий как вообще оказалось, когда стала проявляться морда на лице, и стали шевелиться губы вобще левым бомжом. Подзатыльниками разъясняли бомжу что он поступил глупо и засунув его костыли ему по гланды через косинусоидно-анусоидный проем, послали учить албанский)

О нет скины… морды злые… свирепые…
Сволочи катаются на коляске…
Ползу домой.

День 6
Методом тыка отучаю собаку от бомжей и учу питаться исключительно нежным мясом скинов…

Весь оствшийся день смотрел ноовсти…
Страйк бобров закончился первыми жертвами, среди самих бобров. Оголодавшие бобры накинули на деревья но их тут же повязали, поскольку деревья приняли конституцию и стали демократичны…
Остальное время все животные леса страйковали против деревьев с лозунгом: «янки гоу хом».

День 7
Пропали первые скины….

Но это уже другая история)

Сегодня пятница 13! Какой чудесный день! Поют птицы, крестятся католики!
Так и быть едем на пикник.

12:00
Собираюсь к пикнику. Собака точит зубы, (после недавних событий пришлось ставить титановые), пусть развлечется малец, возможно немного поохотимся!
12:10
Собрался (морально). Депрессия обижена, брать ее не хотим, лучше на ее место возьму ящик рому.
12:20
Тупая депрессия выжрала ром! Придется ее брать с собой в качестве самогонного аппарата.
12:30
Готовы к пикнику. Так где взять черную минералку?
12:44
Немного смекалки и гуталина, и я почти готов. Готовлю бутерные броды( как всегда черный хлеб и какая-то дрянь напоминавшая колбасу в 10-м поколении)
13:40
Пришли друзья. К приходу успел совершить вылазку на ларек. Результат два выбитых зуба, но 1 целая бутылка водки, в какой-то черной этикетке!
14:00
Догонялись с депрессией портвейном, водку стащила собака.
15:00
Выезжаем. Недавно купил машину(запорожец). После неких модификаций машина превратилась в кошмар скинов. Чего только стоят якорные цепи на капоте, к которым привязываю сбитых на дороге скинов.
16:10
Толи руль в этой машине прикручен не туда, толи мы явно заблудились.
16:48
Попали в какой-то лес. Темно, зловещими глазами нас сопровождают белки.
17:00
Разводим костер! Бревна решили не использовать из-за межцветовых предрассудков. Пользуемся только углем.
Кто-то пошел за грибами…
17:25
Варим суб из грибов. Толи мы уже пьяные, толи грибы в самом деле красненькие в белый горошек. Чтобы прояснить ситуацию, завеем с помощью ящика виски мудрую депрессию.
18:11
Депрессия жрет с нами грибы.
…:…(хз сколько времени. Часовые стрелки бегают за часами)
Вокруг все плывет. Мы летим, депрессия в панике снимает нас с деревьев.
Собака… а где собака?

Суббота 14.,
7:00
Приходил какой-то мужик божился что он лесник. Ругался матом и спрашивал кто сожрал его запас галлюциногенных грибов выращенных по методу Илоны Давыдовой.
7:40
Речь мужика на нас особого результата не произвела. Отпаивали субом.
8:13
Лесник божиться что он Гарри Поттер. Пытался полететь с сосны. После того как его неудачно сняла депрессия, парняга получил несколько переломов. Куда же он дурак, ладно мы каждый день для профилактики прыгаем с 10-этажки и разбиваем запорожцы одним только взглядом.
9:00
Увидел депрессивную Депрессию. Пытался словить бедненькую собачку. Пес убегая загрыз трех бобров вместе с деревьями, и все же сумел скрыться. Ага бобры… значит тут должна быть речка, или что-то в подобном природном виде.
9:30
Вокруг нашего «лагеря» собираются странные белки. Правда какието серые и с длинными хвостами.
Хм разве белки рычат?
9:54
Белки догоняются субом а мы похмеляемся портвейном.
11:32
Наш гот-бот(сокращенно от ботан). Говорит что это не белки а волки. Ха кто ему поверит когда те так матеро лазят по деревьям, причем даже вниз головой.
12:20
Пропал один мешок с грибами.
12:30
Пропал Гарри.
13:00
Вернулась собака. Довольная и ехидная морда собаки говорила о многом.
Хорошо Гарри ясно где, а где грибы?
14:20
Взяли динамит и пошли на рыбалку. Впали в депрессию что не нашли ни озера, ничего чтобы напоминало воду. Кто-то услышал в пещере звук напоминающий люющуюся воду.
Динамит проследовал на встречу приключениям незамедлительно.
15:20
Уже целый час бегам от ругающегося матом лысого медведя.
16:23
Медведь впал в депрессию что не смог нас поймать. Отпаивали беднягу и подзатыльниками разъясняем кто в лесу хозяин.
17:01
Не люблю число 1 подождем до 02.
17:02
Собираем лесные орехи.
18:06
Отбиваемся от стаи кровожадных рыжих крыс.
Ботан говорит, что это настоящие белки.
18:34
Даем понять лже-белкам что они поступили нехорошо, и обрив их отпускам в лес. Бритые лже-белки только после 3-го потерянного члена стаи поняли что этот комочек с титановыми зубами настроен агрессивно. Ну да, кто скинов то любит... Даже в царстве животных!
19:20
Заканчивается портвейн и ром. Посылаем делегацию из медведя и ботана на поиски магазина.
21:00
Депрессивная депрессия явно не в духе, спим на деревьях. Внизу только и слышен скрежет злобных металлических зубов.

Воскресенье 15
4:00
С белками мы явно не способны сосуществовать. По ним можно проверять только дозу выпитого. Если белка чувствует себя нормально от вашего перегара, можно пить дальше. Если у нее начинает подергиваться глаз значит вы уже приближаетесь к кондиции, а если (как в нашем случае) она падает с дерева и начинает биться головой о ствол, напевая «А нам все равно…», то пора задумать не прекращать ли вам пить.
7:00
Депрессия пирует. Белки сами в кумаре лезут в пасть. Трезвые же рыжие крысы красными от злости газами наблюдают за тем как мы дожираем их орешки. Небось вынашивают какой план расплаты.
8:34
Пропал второй мешок с грибами.
9:00
Ботана все нет.
Поминаем.
11:04
Возвращается ботан с тремя ящиками водки. Пьем за воскрешение.
Медведя нет. Оказалось встретил туристов, загнал за водку медведя в качестве лысого Американского орла. Почему «орел» такой жирный вопросов не составило, Америка друзья... почему в Украине, тоже вопросов не было, хохлы вашу меть…
12:37
План белок под кодовым названием «возмездие беложопым нигерам» начался.
Первой пропала тушь и еще один последний мешок с грибами.
12:47
Депрессия испугалась бешанных зверьков, пришла паника.
12:52
Сделали небольшой перерыв. Знакомились и выпивали с паникой.
13:03
Первая волна белок. Ужасные зверушки с раскраской как у Рэмбо, и кровожадными глазами решили попробовать нас на вкус. Дурные им же не знать что это не загар а нарост грязи толщиной в 5 мм. Пока белки грызли болото, на помощь пришла депрессивная Депрессия.
14:20
Собака снова нажрала живот. Ооой что будет когда он снова проголодается…

Дальше весь день горланили песни Лакримосы, от чего даже олени позалазили в норки к кротам.

22:35
Лезем на деревья. Собака снова голодна.
22:45
Что-то скребет когтями по деревьям. На соседнем дереве увидел Депрессию. Странно а кто внизу?
У нас явно проблемы…

Понедельник 16
7:52
В лагере погром. Еда вся понадкусована, даже серебряные кресты что бросали чтобы
выше залезть на дерево и те надкушены. Здесь явно чистая сила!
8:22
Найден вредитель. Кто знал что тушканчика так торкнет от грибов?
9:45
Пьем водяру. Тушканчик дает понять Депрессии кто в стоиле настоящий бык!
10:48
Дружно зовем дпрессию.
Накостыляли трем дедам морозам, а депрессия так и не пришла.
13:27
По методу Филиппа Киркорова учимся воскрешать мертвых но влиятельных баб.
14:03
Воскресили ведьму из Блэр.
15:43
Берем автографы вместе с депрессией…
16:34
Пьем фирменный суб ведьмы.

Ночь. Крики. Мат.

Вторник 17.
По останкам одежды поняли что приходил новый лесник. Что хотел теперь не узнаем. Пля а тушканчика реально торкнуло.
11:22
Новая атака белок камикадзе.
Тушканчик жирует, Депрессия точит зубы и худеет.
13:20
Наблюдаем весьма веселую картину: «вы не ждали а тушканчика попустило».
Депрессия жирует. Останки тушканчика хороним.
14:36
Снова берем уроки магии и сатанистских дрючек.
Неудачно. Весьма не удачно. Епть отстань от меня Пинокио хренов.
15:34
Топим костер деревянным гомосексуалом.
16:33
Еда закончилась. Решаем уезжать.
Собака снова пропала. Ничего проголодается дорогу домой найдет.

Неделю спустя.
Репортаж с места событий.
- после исчезновения 10-го лесника и лагеря Гринписа, Американцы на ряду с нашими правоохранительными органами направляют в лес отряд спецподразделения «Тушканчик».
Идиоты! Они бы уже сразу назвались «съешь меня мой противный песик».
Но это уже другая история.

Цыгане! Цыгане сука злые! Один сука-цган способен обворовать пятерых сука-лигархов! Цыгане передвигаются исключительно стайками по 1-2 сука-цыгану и 3-4 сука-матки! У каждой матки по несколько суко-зверьков. Вот такая кипени мать математика!
Матки цыганятки обладают супер сука-возможностями. Одна сука-матка способна усучить у рядового гражданина все вплоть до потных сука-носков. Их суко-нарко глаза способны заставить расплакаться бетмента и нарколога, само-кастрироваться кота, и заставить кричать «попка дурак» психиатра! 1 свино-цыганка со снятых с нее вещей способна развернуть один палаточный городок, а с снятого с нее золота купить США.
1 сука-зверек (в простонародье просто сука), способен укусить до полной ампутации рельсу, прогрызть стены в бомбоубежище, и просто суко-насрать!
Цыгане обитают в лагерях. Так выяснили ученные на самом деле под палатачными лагерями находятся сука-тонели и сука-непонятные бункеры с чисто сука-цыганскими технологиями! Была как-то найдена цыгано-тара! Устройство было не очень мудреным и представляло собой гитару и тару для бутылок,- два в одном, - полезно, помпезно!
Предводители цыганей просто суки. 1 сука-главарь способен взглядом умертвить терминатора, замкнуть робокопа и изнасиловать супермена.
Смекалка цыганей просто сука-паразитивно-паразительная. Суко цыган идя на базар берет не деньги, не оружие, - он берет грузинские помидоры голландского производства и суко-слабительное. 1 эта ядерная помидора способна склонить к ногам сука-цыгана 5-х Тайсанов. Затем в бой вступает слабительное которое расхватывается по 100 у.е. за грам.
Сука-цыганакер способен творить чудеса в Интернете! Он может в чате забанить самого Била Гейтса! Украсть рецепты производства фирменного «снежка» из Пентагона! Также переложить по ошибке несколько миллионов долларов на счет Ющенко и тем самым способствовать началу революции… потом в следствие неудачной ошибки обматерить по факсу Сатану и послать по телефону королеву Англии.
Медицина цыган очень продвинутая, они могут лечить алкогольную зависимость по бутылке, снимать порчу по морде, снимать сглаз по надгробью и просто снимать проституток на 100 у.е.
Цыгане сука-одаренные музыканты, но хер поймешь, когда заканчивается их галдежь, а начинается музыка… веселье у цыган проходит сука-харашо. После одной ночи с цыганами хроники бросают пить, а дегустаторы начинают сцать спиртом. Даже звери у цыган сука странные. Медведи на велосипеде, гоняют в ларек за Клинским. Кошки сука-орут симфонии Бетховена, а дятлы… а дятлы сука долбят не по детски!
Есть мнение что во время войны Гитлер застрелился именно из-за подосланного сука-цыгано-шпиона Гарика (в простонародье Штирлиц). Этот сука-шпион заговорил до смерти Гитлера 3 раза, 5 раз переехал его машиной, 2 раза утопил , нанес 48 ножевых в ухо а потом обставил все таким образом, как будто тот застрелился…
Есть слухи о одном Мао-цыганияке., каторый овладев мастерством шаолинь ограбил 5 каноплянных делянок самого Путина и спер настольную камасутру у Клинтона. Побил гопов Москвы, обосцал в профилактических целях, и без того радиоактивный Чернобыль!
Цыгане существовали во все эпохи они не произошли от индийцев, они являлись инопланетной расой гуманодифицита в пупках пришельцев. Потому цыган не берет никакая зараза кроме красножопистой свинки и выпадения волос на лобке. Остерегайтесь они могут читать эротические мысли и оплодотворять на расстоянии, даже мужчин!

Хроники трезвиников: Часть 2

Бедный слесарь!

Предисловие:
Каждый слесарь знай свое место. Унитаз не в cчет.
Чтоб слесарю стать алкоголиком необходимо всего две вещи:
1. Бутылка;
2. Заставить ее выпить.

20.01.2006

Просыпаюсь от холода. Первое что бросается в глаза - унитаз.

Откуда он тут, или я тут что делаю? Где я? Кто я?

Мысленный мат.... Еще немного мата....
Еще б ему не бросаться в глаза моя голова лежит на крышке, на уровне бочка.

Что я здесь забыл? Где я? Кто я?

В голове постоянно вертится: "Нет я не пью. Лучше своему дружку программисту налей это поило"

Какое поило? Где я? Кто я?

На мне странная одежда вся в гав.... Ё моё я наверное бомж?!

Где я? Как я сюда попал?

Выхожу из туалета. небольшой коридорчик. Голова вообще не варит.

Странно почему так болит голова? Где я?

Вижу заветный сосуд - бутылка.
Почему в голове промелькнуло именно - заветный??? Где я?

Она стоит на подоконнике, под которым лежит бездыханное тело, так мне сначала показалось.
Как зомби иду на нее.

Что со мной происходит? Где я?

Подойдя к ней замечаю что подомной что-то шевелится,
чья-то рука направляется к заветной бутылке.

Чья это рука? Почему так плохо видно?

Оторвав руку от бутылки и со словами: "Моя прелесть", начинаю пить.

Какая прелесть? Что со мной?

Дальше только темнота и чей-то топот.

21.01.2006

Открываю глаза передо мной странная картина, человек что-то бормоча под нос идет на телевизор
как бабочка на гавно.

А может не бабочка? Что это все значит?

Не могу пошевелится рядом еще несколько людей, вроде спят.

Почему спят? Где я?

Человек-телевизор ушел в отруб. я слышу какие-то шаги.

Чьи это шаги. В комнате темно. Я начинаю паниковать. С ужасом кусаю ногти.

Чьи это ногти? Где я?

Сделав какому-то парню маникюр, пробормотал что-то про
бобров и про то как им плохо живется, автоматически выхватил у него изо рта стакан и из
подмышки бутылку, налил себе.

Я вроде не пью? Где я?

В голове новые подробности: "Я не вижу течь. Зачем вы меня вызвали?"

Что это означает? ....

Заправившись и со словами: "бабушка я лечу" полетел в глубокий сон.

22.01.2006

Просыпаюсь страстно целуя блондинку с большой грудью, к сожаленью это был лишь сон.

Ё моё, мысленно матерюсь, матерюсь еще немного, поматерюсь на посошок. Кто это?

Тело которое я пристрастно целовал было больше похоже на Фрэдди Крюгера.

Кто такой этот Фрэдди? Кто я?

В комнате было уже меньше людей. В углу этой комнаты напоминающей спальню я увидел знакомый
потрепанный саквояж. Открыв его я пришел в ужас. Тут были орудия для пыток.

Неужели это мое? Кто я?

Одна из вещей напоминала пилу, ё моё что я ней делал. Здесь был и сварочный аппарат.
Откинув саквояж в сторону я побежал куда глаза глядели, хуже могло быть только в
триллере.

Что такое триллер? Что с как ее пам... мям.., а памятью?

Я увидел свет в конце коридорчика, что-то в голове говорило мне: "не иди на свет...."

Выйдя на улицу ощутил сильный холод, и чей-то кулак.

23.01.2006

С сильной головной болью просыпаюсь уже на кровати.

Что я тут делаю? Кто меня сюда приволок?

Чувствую чей-то жуткий перегар. Поднимаюсь. Что я вижу, хоть один человек не спит!

Кто же он? Кто же я?

Слышу его охрипший голос: "Да Вася досталось тебе от Сереги вчера. Извини,
войди в его положение, пахмелица ему надо было, он же больше тебя тогда выпил."

Мысленно матерюсь.... а кто я? спрашиваю таинственного незнакомца.

Ехидный ответ тела: "Ё слесарь забылся. Ну извини, нам понимаешь, людей, чтобы хорошо
встретить не хватало, ну вот мы тебя и вызвали"

Все стало на свои места, я понял зачем мне саквояж, вежливо поблагодарив одним из якобы
орудий пыток шутника по морде, я удалился.

Все закончилось благополучно!Но как мне казалось сначала....

!продолжение следует!

Хроники трезвиников: Часть 1

Бедный программист!

Предисловие:
Каждый трезвиник может стать пьющим, каждый пьющий может стать алкоголиком.
Эта история-триллер о заблудшей среди алкоголя невинной душе.
Дааааааааа, и такое бывает!

19.01.2006

Открыл глаза. Странное чувство в животе, хочется есть.

Кто я? Где я?

Осмотрелся. Большая комната. Рядом лежит тело.

Кто это? Где я?

Тело по видимому женщины. Что то колит мне в бок, ага это вилка, я лежу на столе!

Почему на столе? Где я?

Поднявшись понял что стол был большим, был - потому что теперь это похоже больше на кучу
дров, большой - потому что еще три каких-то тела свисают с него, пытался кого-то растормошить,
нивкакую.

Начинаю нервничать. Где я?

Переступив через еще нескольких созданий напоминающих людей, вышел из этой комнаты,
мысленно поматерился. Похоже я в тупике, предо мной еще одна неизвестная комната.

Где выход? Кто я?

Комната оказалась по меньше, вроде кухня, везде пустые тарелки, а вот и холодильник!

Почему так урчит в животе? кто я?!

Холодильник оказался пуст, мысленно поматерился.

Почему пуст? Кто я? Где я?

На столе стоит какой-то знакомый сосуд, не помню как он называется, странная надпись "Шустов",
других букв не разобрал.

Почему так плохо вижу? Что значит эта надпись? Кто я? Где я?

Руки сами тянутся к этому сосуду, пью, какая-то горькая вода, мутнеет в глазах?!

20.01.2006

Просыпаюсь на кровати?!

Кто меня сюда доставил? Кто я? Где я?

Эта комната не очень большая, на полу штабелями, упорядочено лежат люди.

Кто их так положил? Кто я? где я?

на стене заметил часы, они стоят, стрелки замерли на 12:00, чтобы это значило.

Какая сейчас дата? кто я? где я?

Выхожу из комнаты, иду по какому-то коридору, везде двери, все это напоминает общагу.
Ясно наверное я студент, а это наша общага?! Хотя как-то чисто для общаги! Это что Гостиница?

Кто я? Где я(осталось уточнить)?

Подхожу к окну, если бы мне это что-то дало, везде снег, все сливается в едино.

Почему так плохо вижу? Кто я? Где я(уточнить)?

Зеркало!!!!!!!
?!?!?!?!?!? я точно не студент?! Такой заросший?! Я нормально сложен, высокий,
красавец, если не обращать внимания на синяки под глазами, и обширные отеки.

Где бы побриться? Где же я?

Прохожу мимо знакомых комнат, голова более-менее проясняется, почему в
голове постоянно крутятся слова: "Я не пью"?!?!?!?!

Что бы это значило? Кто я(уточнить)? Где я?

Наконец понимаю что чувство в животе, это естественная просьба организма!

Где туалет?! Где туалет?! пока Кто я?, где я? не важно.

вот он, родненький, стоп а это кто.
Рядом с унитазом, словно диверсант притаился какой-то тип. Ага парень спит. Но
зачем головой в унитазе?!?!?! Мысленно поматерился!

Что за чертовщина?!

Справив нужду, направился дальше.
Приключения продолжаются!!!!!!

иду дальше, какое все-таки здание огромное! странно здесь я проходил, здесь тоже, и здесь.
Я заблудился?!?!

Начинаю паниковать. Где выход? Почему я хожу по кругу?. пока Кто я?, где я? не важно.

Слышу голос сзади, неужели я спасен. Голос ели слышный и охрипший говорит: "Серега хватит
круги вокруг телевизора наматывать. Новую гостиницу показывают, вот красотища!"

Все более менее прояснилось, развязка уже не загарами. Оказывается я несколько часов
полз мордой упершись в телевизор??????
Я Сергей?!?! Так осталось узнать малость, какую малость(мысленно матерюсь) сейчас не время
себя успокаивать. Блин я кроме имени о себе ничего не знаю, а может и не надо
больше ничего знать?!

Оборачиваюсь, никого нет. Кде же тот, кто со мной говорил???????????

Где я? Кто я все-таки?

За окном уже темнеет. Глаза смыкаются.

22.01.2006

Открываю глаза. Такое чувство будто я спал как медведь.

Откуда я знаю как чувствует себя медведь после спячки? Где я? что я делаю на телевизоре?

Че там мне надо узнать?!
Ааааа - Кто я? Где я? - Это просто стало смыслом моей жизни!

Людей уже меньше, куда они подевались, в голове крутятся новые подробности:
"У вас в компьютере вирус до 11.00 справлюсь. Нет я не пью"

Что это значит? кто я? и тд. и тп.

Опять голос сзади: "Сходишь за пивом"
Автоматически отвечаю: "может водки?".

Водка, что это? кто я?

Водка, какое то знакомое слово. Передо мной появились деньги, кто-то берет меня за руку
и ведет по видимому к выходу.
Спасен!

Так ли это? ....

Я куда-то иду. Холод, он окружает меня.

23.01.2006

Просыпаюсь там же. Людей еще меньше.
Сорта воняет перегаром.

Что вчера произошло? ....

Заходит незнакомец :" да круто вчера ты за водярой сходил, ну что похмелился?
чуть весь ларек не развалил, продавщица отбивалась чем могла, зачем было грызть ей тапочки?
еще и всю водяру выжрал а нам расплачивайся!"

Глаза слипаются....

24.01.2006

я подскакиваю, все тут же?!

Где именно?????????????????

Заходит знакомое лицо, да это даже не тело, а именно лицо, которое плавно переходит в ноги.
Тебе с канторы звонили на мобильный.

Кантора! Ну точно я же программист(вновь мысленно матерюсь, лучшеб уже медведь...)!
Узнав дату я понял что теперь уже пьющий!
и сейчас передо мной лежит трудная дорога домой!

!продолжение следует!

1 апреля

нарядился фредди крюгером. шутил замечательно, 5 раз получил по морде. больше не шутил!

2.04

13:10
с синей мордой вышел гулять. толи морда была синяя толи ханурик был на столько синим, что при виде меня три раза перекрестился, странно атеисты не крестятся...
14:15
встретил парней, черные... думал баскетболисты, оказалось готы...
после пятой забивки, как они выразились я рожден быть готом даже морда готичная!
понял я модный чел...

3.04

9:00
учусь быть готом!
Теперь ем только черный шеколад, и черный хлеб!
9:01
учу иносранный!
"Goths undead" "Goths forever"
9:02
выучил иносранный!
10:30
я в библиотеке собираю материал о готах на забивку!
18:00
научился всему!
17:30
первая попытка войти в депрессию!
17:40
попытка №75 увенчалась неудачей!
пока пытался войти в депрессию три раза вошел в пивной ларек...
19:20
депрессии все нет!
впал в депрессию от того что депрессия так и не появилась!

4.04

читаю литературу о готах, толи литература сложная толи мешает пришедшая с пивом депрессия!
пиво ушло...депрессия осталась! литература закончилась... самокруты получились на ура!
в депрессии первая попытка покончить жизни самоубийством... инвалидка всмятку, я цел...
оплачиваю покупку новой...

5.04

зову депрессию вместе с своей собакой! собаку кстати тоже назвал "депрессия".
странно снегурочка обычно приходила а депрессии нет!

6.04

12:00
пошел на тусовку готов.
депрессия подкралась незаметно!
14:00
тусовка не найдена!
депрессия обижена...упиваюсь с горя вместе с депрессией!

17:00
наткнулся на троих готов, какие-то слишком лысые они оказались, а металла на них было
больше чем на станкостроительном заводе! подошел, произнес коронную фразу "Гётс андеатх"
толи морда у меня была синяя, толи похрамывал иностранный, толи это были не готы!
долго тикал от "готов" кричавших: "мочить чурок!"

7.04

13:00
узнал из оставшихся листков каких-то книг что существует субкультура...
14:00
после второй забивки ставил эксперименты на собаке! приготовил суб...
собака долго глотала этот суб, но культуры так и не прибавилось!
15:30
странно! толи морда совсем синяя толи депрессия теперь в гостях у собаки! а может рецепт с книги оккультных наук не подошел...
долго не выходил из комнаты! через замочную скважину просматривалась свирепая морда
депрессивной "депрессии"!

10.04

слава Богу, собаку попустило! запер на время соседям, просил присмотреть с понтом уезжаю на слет...
куда точно не договорил, на морде собаки четко стала проглядываться депрессия!...
захлопнул дверь соседей и услышал крик! ужас что делает депрессия с чау-чау!

11.04

8:00
как хорошо уехали первые соседи!
в доме тишина!
слышно как скребет зубами "депрессия"...
решил бороться с депрессией ее же методами!

13:30

вошел в депрессию глотая новый суб...

~.04

8:00
еле открыл глаза...
странно какое-то помутнение в голове...
ничего не помню!
глядя на бутылки на полу понял что депрессия снова пришла не одна!
"депрессия" так и не побеждена, в городе пропадают крысы и мелкие животные...

27.04

в доме пропали первые ветеринары приехавшие бороться с "депрессией"! кто знал что
собаку так торкнет!

28.04

выехали последние соседи! "депрессия" вышла в город...

3.05
решил необходимо менять имидж!
наконец принарядился как следует! надев черные меховые тапочки почувствовал себя
настоящим готом!
покупал макияж... так как морда еще была синяя продавцы в
отрез отказывались со мной говорить аргументируя оружием...
пришлось пользоваться подручными средствами!
12:25
покрасил все в черный цвет, депрессиия долго смеялась, странно не знал что депрессию
так торкнут самокруты! долго объяснял зеленому человечку что с депрессией не все в порядке!
13:00
покрасил в черный губы с помощью гуталина...
странно а он вкусный, в голове появляется странные мысли...

чтобы быть самым натуральным готом съел новый "суб"
теперь культура из меня прет!

4.05

вначале почернели ногти! потом кожа и волосы!
и в самом деле гуталиновый "суб" получился на ура! даже негры пугаются!
13:00
пошел на тусовку!
14:30
да нашел готов! офигевал на тусовке!
но депрессия была повсюду...
странно как сюда попал мой пес...
17:00
тусовка разошлась так как пес доел последние колонки!
зато я смог в суматохе "сготить" диски с музыкой!

5.05

привыкаю к новой музыке.
выезжают первые соседи из соседнего дома!

решил сделать с собаки гота...
по городу идут первые слухи о чупакабре...

6.05

так привык к музыке что всю ночь пел серенады Хим своей девушке!
голос у меня супер! треснули первые стекла ее окна!


8.05

16:00
пошел на новую тусовку с новыми корешами... пока шел меня потеряли в темноте...
снова бегал от металлических парней, странно мать у меня белая и отец тоже почему
такие возгласы...

9.05

взял мелок и натер кожу белым цветом! вроде не негр!


10.05

слушаю музыку везде... депрессия не отстает ни на шаг!
начинают исчезать бомжи!

22.05

стерся последний мелок, и кожа тоже стерлась…
узнал наконец что такое субкультура и ее разновидности...
вот почему от моего "суба" я не был культурным!
металлисты в него добавляют метал, панки хаера... а готы?..

23.05

приобрел анкх... прикольно но еще никогда не анкхал по улицам!
это круто!

снова пел серенады девушке
пошла первая трещина по дому!

25.05

толи депрессия любит пошутить, толи самокруты на ура...
анкхнул милиционера... повязали быстро! потом долго анкхали меня дубинками…
вскоре вышел, так как депрессия добралась и до милиции!

26.05

в депрессии милиционеры гоняли народ на улицах, многие втыкали в дубинки,
втыкания оставили свой след на лице прохожих...

снова пел серенады своей девушке!

27.05

13:15
девушка лежит в больнице... принес ей готическую свечу и крест пусть почитает мою культуру!
18:40
решил уйти с помощью депрессии в астрал... пока уходил взял с сбой три ящика водки!
после третьего ящика наступил долгожданный астрал... не готично но приятно
и депрессия не жалуется!

1.06

проснулся бодряком! пока не было депрессии поймал пса!

пришла депрессия сказала что девушка от меня теперь скрывается!

вторая попытка покончить жизнь самоубийством!
странно но сорвалась последняя люстра...

2.06
ремонтировал потолки!
вернулись некоторые соседи...
ладно... выпустил пса накормив новым "субом"



3.06

соседи снова уехали! слухи о чупакабре добираются до мэра!

"депрессия" теперь голодает закончились городские бомжи...
теперь и мне страшно, "депрессия" рядом...!

4.06
пропало желание быть готом!
а у пса видимо нет...
пропал первый отряд спецназа!

5.06
горд обнесен защитным барьером! в городе только готы!

народ поумнел не по часам а секундам!
пес не трогал только готов
ура оказалось я выбрал правильный путь...

6.06
у "депрессии" голод! пропали первые готы, по моему я выбрал не очень правильный путь

7.06
путь совсем не правилен!
пропал второй отряд спецназа!
по соседним деревням поползли слухи о чупакабре...

8.06
день прошел неочень! вначале я втыкал дома в телевизор,
потом новая попытка покончить с жизнью...
сломалась третье лезвие!

9.06
в слухах поползли соседние города!
в государстве не останавливается процесс иммиграции!

10.06

страна одних готов!
музыка везде...
и пес тоже где-то...!
пес в депрессняке загрыз чупакабру...

11.06

пса снова попустило!

я в каком-то черном, ободранном лахмотье наконец вышел на улицу!
наконец поем настоящей еды, гуталин надоел!

снес ларек с пивом...
собака отсыпается.. бедняга поправился на 50 кило... больше лапки не достают земли...

готы пируют, пируют остатки недоеденного спецназа...