(ALC - American Language Center, центр американского английского)


1 июня. С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня. Мой мужик выучил артикль "a". Теперь азговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня. Зарплата завтра.

4 июня. Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня. Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

6 июня. Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня. Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня. Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня. Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.

17 июня. Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "[censored/вырезано цензурой] [censored/вырезано цензурой]", говорит что у него приятная артикуляция.

23 июня. Обзываниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?

24 июня. У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.

30 июня. После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.

3 июля. Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

15 июля. Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

18 июля. Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.

19 июля. Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.

20 июля. Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв - он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.

27 июля. Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.

28 июля. Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.

3 августа. Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.

10 августа. Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.

15 августа. Переехали в левое крыло Белого Дома, там теперь бизнес-центр. Купили сразу всё крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица". Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.

25 августа. Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над Домом висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.

30 августа. Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.

1 сентября. Ха-ха, начался учебный год.

25 сентября. Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.

1 октября. Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.

2 октября. Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.

3 октября. Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.

4 октября. У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем отовсюду. Жжем методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.

17.01.2006. Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?"

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)
Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим...
Сутки вторые. Продолжение (день-вечер).

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога, задирается куда-то аж до подбородка, немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше, потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.


Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами? На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! (в дополнение выдаются валенки и ушанка...)

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади...
19.01.2006. Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.

Ларек? - Через парк направо.

Магазин? - За ларьком.

Аптека? - Закрылась.

Котельная? - Накрылась.

Метро? - В Москве.

Электричка? - Только что уехала.

Автобус? - Не раньше парома.

Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать+. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?

Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете... Минус тридцать пять!

Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.

В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

(продолжение следует... )
20.01.2006. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.

Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.

Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.

Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.

Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.

Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

Скоро будет ясно.

21.01.2006. Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.

Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.

Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.

Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки, и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы, по крайней мере, двигаемся.

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.

Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.

Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - "НЕ КОРМИТЬ"? Люди этой надписи не понимают.

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.

Опасаюсь, есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.

Будем на это надеяться.

(завершение скоро)
Отмерзающая М=C
22.01.2006. Дневник замерзающего москвича. Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!

Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!

Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.

О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.

Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.

Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.

Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.

Над продавцами мороженного больше никто не смеется.<*p>

Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.

Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.

Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?

На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.

Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.

С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.

Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.

На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.

В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.

И это очень хорошо!
23.01.2006. Дневник замерзающего москвича. Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?

Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.

На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.

Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.

В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.

А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.

Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.

У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!

Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.

Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.

И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.

За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки...

Как бы ни было темно, скоро будет ясно!...

Один день работы Неподкупненского районного суда г. Москвы.
Отчет нашего судебного корреспондента Тамары Дышло.

9.00.
Первое на сегодня судебное заседание откладывается в связи с неявкой вахтера, открывающего входную дверь.

10.00.
Суд начинает работу. До 10.30 производится традиционный аукцион по продаже освобождений под залог.

10.30.
Первое дело на сегодня: рассматриваются два встречных иска о нанесении телесных повреждений во время совместного распития спиртного. Ответчик Илья Бухгольц со вздохом садится в клетку для подсудимых, а его друг и истец Тенгиз Алкава отвечает на вопросы судьи, показывая справку о синяках и переломах.
Когда с этим делом немного разобрались, место Тенгиза занимает Илья, а Тенгиз, понурив голову, cадится в клетку для обвиняемых. Теперь уже Бухгольц размахивает кипой письменных свидетельств об издевательствах, которым он подвергся в не смягчившем его страдания пьяном виде.
Слушание дела отложено из-за избытка улик.

12.30.
Рассмотрен иск гражданки И. к Московскому Академическому зоопарку им. Н.Н. Дроздова. Сотрудник зоопарка верблюд Костя проявил наплевательство к гражданке И., нанеся ей моральный и оральный ущерб на сумму 100.000.000 р.
Свидетельства:
1. Моральная ущербность истицы.
2. Мокрое пальто (лениногорская шебуршилла).
Заключение суда: иск гражданки И. удовлетворить, но не деньгами! А пусть администрация зоопарка сошьет И. новое пальто из какого-либо своего животного.

12.35.
Олигарха Бутырковского привозят на слушания в закрытой машине, в плотно закрытом дощатом ящике с прорезями для дачи показаний. Адвокат Бутырковского Барри Щевский, войдя, подает судье апелляцию. Суд тут же выносит решение о переносе слушаний. Бригада грузчиков выносит ящик с подсудимым олигархом обратно в машину*.

12.40.
Рассмотрен иск гражданки У. к супругу М., который злостно уклоняется от супружеских обязанностей.
Иск решено удовлетворить, а саму гражданку нет.

12.45.
Заседание по иску мэра г. Скипидарска Е. Е. Разбойникова к журналистке А. Писучей несколько раз откладывается по просьбам четырех адвокатов, которым по очереди надо в туалет.

13.05.
Суд по делу авторитета Карманчика отложен из-за неявки обвиняемого. Вместо себя обвиняемый прислал из изолятора маляву, заверенную нотариусом, которую зачитали вслух. Судья согласился, что малява тянет на отмаз и оправдаловку.


13.10.
В полной тишине слушается дело об ограблении ДК глухонемых двумя глухонемыми налетчиками. Свидетели, адвокат и прокурор отчаянно жестикулируют, но судья неумолим и в конце концов показывает каждому бандиту по семь пальцев.

13.20.
Рассматривается иск гражданки Сидоровой к покойному мужу по поводу несправедливого завещания. Гроб с ответчиком вносят трое адвокатов. Но рассмотрение дела откладывается из-за невозможности найти само дело.

13.30.
Прямо в зале суда удается взять с поличным карманного вора по кличке Свидетель.

14.00.
Суд удаляется на обед. Тем временем рабочие устанавливают в зале суда новую ажурную клетку, выкованную мастером Тришковцом из украденного металла, конфискованную по решению суда для суда.

15.00.
После перерыва народ в зал пускают не сразу: одно из дел слушается за неплотно закрытыми дверями. Судя по репликам, судят завзятого матерщинника, а может, и банду матерщинников. Воспользовавшись паузой, спускаюсь в подвал суда, где хранятся дела за 70 лет. Пожар не грозит этому уютному помещению: дела плавают в воде. У входа стоят болотные сапоги и багор, которым можно подцепить необходимые документы. На резиновом матрасе подплывает главный архивист Семен Григорьевич Витас. Недовольный нашим посещением, он машет своей перепончатой ладонью, прогоняя нас из своего архивообиталища. Надо будет в следующий раз прихватить с собой излюбленное лакомство Семена Григорьевича - личинок комара.

15.30.
Пока мы ходили, произошло вот что: на скамье подсудимых побывали семеро "отморозков" из так называемой банды Судимого. Заседание не доведено до конца, так как бандиты оторвали клетку от стены и пола, избили клеткой охранников, вместе с клеткой выбежали из суда и скрылись на поджидавшем их автозаке. Объявленная милицией операция "Хвать-похвать" результатов не дала.

16.00.
"Гвоздем" сегодняшней судебной программы, безусловно, становится дело об убийстве восьмерых человек на почве ревности. Подсудимый Буба Ревнадзе сидит в клетке мрачнее тучи, сверкает глазами на свою супругу, приглашенную в качестве свидетеля, и мрачно поплевывает на лезвие своего кинжала, который под страхом смерти у него не смогли отобрать работники правоохранительных органов.
В начале своей речи адвокат предложил тост за здоровье прокурора, судьи и всех присяжных. Суд приговаривает гражданина Ревнадзе к исправительно-трудовым работам с кинжалом на лесоповале сроком на 8 лет.

16.30.
В зале внезапно появляется группа школьников, которых учительница привела на экскурсию, чтобы познакомить своих воспитанников с работой судебного учреждения. Тыча указкой в судью, она с упоением рассказывает о его строении. "Сверху тело судьи покрывает мантия, под которой находится толстый слой жира..."
Ребята с удивлением смотрят на судью и с восхищением поглядывают на скамью подсудимых. Как знать, может, кому-то из них в будущем удастся посидеть на ней. Но сначала надо плохо учиться в школе, не слушать родителей и пить водку, как советует учительница.

17.00.
Иск гражданина Сивушова к маленьким зеленым человечкам был отклонен по причине их неявки на заседание. Хотя, по словам истца Сивушова и его адвоката Споевича, человечки все время сидели в зале суда и даже корчили рожи и раскачивались на люстрах.

17.30.
Судья Соломон Соломонович Соломонов выносит последнее свое решение за сегодняшний день - пошабашить! Всего за день Неподкупненский районный суд Москвы выдал на-гора 211 человеко-лет общего режима. Это самый высокий показатель за неделю! Наши поздравления!

Что ж, мой рабочий день тоже подошел к концу. До встречи в суде!

____________
* Беда с этим Бутырковским, капризный - ужас. Ранее он дал отвод трем составам присяжных. Не устраивали его ни военнослужащие расположенной поблизости десантно-штурмовой бригады, ни ветераны войны и труда, ни конвоиры Неподкупненского суда. (Прим. авт.)

Дневник космонавта МКС



13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!




ЦУП Земли
(Старый дневник руководителя полетами)

9 марта. Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта. Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта. Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля. Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля. Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля. Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля. Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая. Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая. Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая. Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая. Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня. Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня. Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня. Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня. Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня. Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня. Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня. Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля. Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля. Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля. Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа. Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября. Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября. На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом - синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября. Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября. Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря. У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря. Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" - такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу!
По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову - по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся?!... Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря. Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря. На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть, ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты.
Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю - все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается –30 – это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает.
Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается, что мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!
Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались, где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что, чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Снова приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что, чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.


День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило.
Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то вдали кричал "Гитлер капут"...

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге, пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
«Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю, что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше, и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны «съесть» одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой.
У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал, как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей.
Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию, и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает, какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.
Но мы все равно выиграли, потому что-то племя даже не приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его «отмышковать». Но оказалось, что забыли, где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали «тех синеньких в купальниках» и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася.
Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник – узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!

День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.

Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа – действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.
Неужели я победила?!
Кому бы рассказать?

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру - компьютер?... Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить-то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения".
Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне ко мне пришел Пингвин и сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно - такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

...

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый. Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

3 апреля 2006 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу!
Моя школа находится далеко от дома -ы в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице (Египте) находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?...
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали. Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски... Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала:
- Она же стоит полтора миллиона долларов!...
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

Читаем, наслаждаемся)

С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
- Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.
- А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
- Не пойдет,- согласился капитан. - Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что?
Иванов смутился.
- Да, с ней я немного переборщил...
- Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...
Сидоров незаметно потупился.
- ... что безутешный хозяин и пытался сделать,- хмыкнул капитан,- но не смог снять лошадь к крыши.
Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.
- Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.

Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского - "Чтоб я укакался").
А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь - залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее.
Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.
Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться.
А Петров задумчиво побрился сюрикеном.

Фаза проникновения

День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь.
Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.
Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил:
- Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке живут...
Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен.
Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.
Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:
- Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.

Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.
В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.

Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.

Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.
Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.
На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое.

Без присмотра

День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к проникновению в сейф.
Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению, требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов.
Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.
Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.
Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.

Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).
А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).
Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!

В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует.
Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.
А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах. Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.
Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа. Интересно, а два крокодила?

Мышиная возня

Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини (конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой (экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.
Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка попить.
Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные особи из охраны "объекта".
Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали узконаправленный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.
Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.

Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних ("подсчет итогов") с последующим банкетом. Иванов, по тактическим соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать "избранные изречения" генерала.
Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо оперировал словами "Доложите по уставу", "Отставить нафик", "Этот вопрос рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже", "Обратитесь к моему зам. по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте.
А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На этом "официальная часть" была закончена.
К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой. Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на люстре.

День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение, выставленное у бассейна.

Утренний бардак

Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события.
Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.
Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно - с утренней зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка (почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась, поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в мясокомбинат.
Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов.
- Бардак, - кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в адъютанта. - Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую подготовку? Совсем перед Уставом страх потеряли! всем 365 нарядов вне очереди!
Отшумевшись (тарелки закончились), генерал распорядился:
- А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек сыра. Килограмма на два.

Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно перешел к делам запланированным. До обеда у генерала с супругой была назначена инспекция одной дивизии, точнее - дефиле перед строем с целью поднятия боевого духа. А поддержание боевого воинского духа входило в супружеские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам. Но, с другой стороны, это была хорошая возможность показать себя во всем блеске, и отведать деликатесов на халяву.
Нашему капитану уже приходила мысль завербовать генеральшу как агента влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложение. Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?

Танец крокодила

Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность расслабиться. Иванов и Сидоров начали давить массу, часть охраны попила пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так поглощен мыслями об инспекции, что забыл поделиться ценными указаниями.

Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило время послеинспеционного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в ключевые блюда "жучков", выполненных в виде муляжей мух. Некоторые гости, правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но работу "жучков" это не ухудшило. Главное - чтобы генералы не подумали, что это новая "кремлевская таблетка".
Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали видеокамеры в чучела лосей, прикрученных к стене.

Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с супругой вернулся в "родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились воблы и пиво. Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, поскольку не обратил внимание на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива.
Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них пометки, Иванов, как обычно, располагался за гардиной с биноклем, проковыряв в гардине степлером аккуратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для документирования - нет.

Когда стемнело, над бортиком бассейна показалась морда крокодила. Рептилия хотела кушать.
А так как пища сама не приходила, то бедное голодное животное было вынуждено само выйти на добывание этой пищи. Крокодила мы взяли из питомника, поскольку крокодил - это не жаба, и в окрестных болотах не валяется. А питомник - это не филиал Института благородных девиц, а суровая школа жизни.
Ночная охота началась с того, что крокодил погнался за собаками. Зря они мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять двуногих, которые предпочитают убегать, а не нападать, то появление зубастого и агрессивно настроенного зверя несколько шокировало собак. От ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в порыве азарта залез туда же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы". От двух собак остались только рожки да ножки. Символические.
Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивительные животные не умеют), крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез. Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец". Загипнотизированные этим необычным танцем, собаки подошли поближе, полюбопытствовать. И попали в зону влияния хозяина бассейна.

Танец генерала

День 5. Утром "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы "Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и вдохновения генералу в его сольной программе.
Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище.
- А это что за бутылки? - издевательски интересовался генерал. - Вы тут что, пиво с чипсами едите?
- Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы.
- Неубедительно,- хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как будто собаку съели...
Он еще раз окинул взглядом личный состав.
- Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!
Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.
- Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? - предположил адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак.
Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение бури.
Отсмеявшись, генерал поинтересовался:
- А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...
- Товарищ генерал, мы собак не едим,- начал уверять его адъютант.
- Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения жрать собак запрещаю. Ни-ни!
На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа. И покрасить траву там, где краска облупилась.

Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке, инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же (сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось вмешательство инструктора.
Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и обратился к собакам:
- Товарищи...
Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том, на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское.
- Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно отнесетесь к службе...
Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал расписывал им прелести сахарных косточек.

Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:
- Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами разберетесь по обстановке.
Прогноз Сидорова был более оптимистичен:
- С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не придется.

Собачий патруль

Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой готовности. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему сигнальных веревочек и грузиков.

Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника. Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.
Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в разумных пределах".

Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить...
Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.
Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже полюбопытствовал.

Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета? Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.

Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому, расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках пола...
А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу, сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.

Судный день

По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.
Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие секретные документы при свете портативного фонарика.
В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно.
Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих цыпочках удалились в свою "резиденцию".

Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И чтобы все выглядело естественно.
- А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".
Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к дракону".

На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла половина ночи. Для начала Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили ловушки типа "летающий веник". Резинку для этого аттракциона пришлось надергать из трусов (не своих).
Из запасов генерала были изъяты два ящика превосходного французского шампанского. Иванов и Сидоров дружными усилиями выжрали шампанское (а то, что не влезло - понадкусывали). Заедали продуктами из холодильника. Все, что не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые бутылки из-под шампанского предусмотрительно перенесли в комнату адъютанта.

Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта начался...

Пиастры, пиастры.

День 1. Мы второй час гадали в покер на "Книге Перемен", когда вернулся капитан после неофициального ужина у губернатора. Ужин оказался плодотворным. По количеству истребленной выпивки.
Кроме того, для нас есть небольшая халтура. Подробности - завтра, а сегодня можно по этому случаю закатить небольшую вечеринку.

День 2. Вчерашняя вечеринка удалась, хотя и несколько переборщили. Да еще и ощипали несколько попугаев, нагло пытавшихся стянуть у нас закуску. А капитан на бис зашвырнул небольшую пальму куда-то в море. А вот приземлилась она, по странному стечению обстоятельств, на палубу одной яхты... и поутру капитан этой яхты жутко удивился такому сюрпризу.
А халтура у нас вот какая: губернатор жаловался на пиратов, говорит, что сидят они у него как кость в заднице. Просил помочь с обузданием.
Завтра будем разрабатывать стратегический план.

День 3. Изучаем матчасть: образ жизни, методы действия и привычки пиратов. А так же способы борьбы с ними. Кристальность ума поддерживаем периодическими инъекциями спирта из фляжек.
Капитан выпросил под проект "Пиастры" небольшую яхту (не будем же мы пешком по воде) и несколько двухместных гидромотоциклов, и теперь думает о вооружении. Петров предлагал прикрутить на борт пушку от T-80 в форсированном варианте и пару баллистических минометов, но его отговорили - нерационально портить шкурку пиратской посудины. Поэтому Сидоров сооружает катапульту и гарпун с пороховым ускорителем.

День 4. Учились бегать по воде. На лыжах. Неудобно, но пригодится на тот случай, когда потребуется незаметно снять часового. Заодно научились шинковать апельсины сюрикенами за пять секунд.
Попугай тоже делает успехи: он навострился выклевывать из бананов такие оригами, что у других попугаев перья вставали дыбом. От впечатлительности.

День 5. Сидоров собрал небольшую, но мощную катапульту для кокосовых орехов. Пульнули для пробы парой орехов. И в кого-то, кажется, попали. Видимо, совпадение случайностей.
В планах - провести разведку местности, выявить особенности ландшафта и места для засады. Основная трудность - объяснить нашему попугаю, как нужно правильно проводить разведку с воздуха. Поскольку попугай прикидывается глухонемым (по причине переедания бананов), спорили, на сколько метров нужно подкинуть попугая, чтобы он все разглядел.

День 6. Пока мы натачивали бумеранги и наматывали лассо из лиан, Иванов рассказал, как делать бомбу из тушенки. В банке делается аккуратная дырка, через которую вытягивается тушенка. А вместо съеденной тушенки запихиваем кумулятивную смесь, желательно с дрожжами, и затыкаем дыру.
Вечером учились грамотно пить ром, любезно предоставленный нашим спонсором.

Форс-декор
Один сюрикен (при грамотном использовании) заменяет полкило динамита


День 7. Предприняли вылазку на местность и наткнулись на склад металлолома из бывших кораблей. Утащили с собой пару рельсов и несколько не менее полезных вещей. Вечером для улучшения боевого духа практиковали ниндз-дзен и коан "тянуть карася за хвост".

День 8. Капитан объяснял основы маскировки водорослями и краской. При грамотной маскировке противник не сможет отличить ниндзю от муррены. Иванов замаскировался так, что его часа два в "трех соснах" искали. Нашли по звуку сопения. Интересно, что боевая раскраска не смывается водой - только спиртом. Лучше всего - при одновременном воздействии снаружи и изнутри.
Вечером укрепляли боевой дух стаканчиком рома.

День 9. Сидоров сделал несколько сюрикенов со смещенным центром тяжести - чтобы метать из-за угла. Хитрая штуковина - летит по непредсказуемой траектории.
Пока тренировались, скосили несколько пальм. Штук сто. Заодно побрили слишком любопытных попугаев, сидевших на этих пальмах. И случайно спилили мачту на одном корабле. Если что, будем ссылаться на необъяснимые погодные условия.

День 10. Собрали из бревен неплохое бунгало - самое то для небольшой военной базы. Жалко, что нет кондиционера и пусковых установок в шахте. Зато неплохая муссоноустойчивость.
Кокосовые орехи с пальм Петров обменял на одном торговом судне на бочку рома.
Вечером учили своего попугая пить ром и кричать "Пиастры, пиастры!" на семнадцати языках.

День 11. Составляли топографическую карту местности. Чтобы вероятный противник не догадался и запутался, переименовали все названия официальной карты, включая азимуты. Теперь у нас есть скала Одноглазого Джо, бухта Скелетов, озеро Бычье Вымя, высота 220... а нашу базу мы скромно назвали "Ужас в шкафу".
Вид у попугая после вчерашнего растрепанный. Смотрит волком и кричит, что "Карфаген должен быть ощипан". Ночью развлеклись ритуальными плясками с бубном и пиротехникой.

День 12. Познакомились с одним местным аборигеном. Плавать "как все" в детстве он так и не научился, поэтому приспособился плавать на дельфинах. На ближайшие два дня он у нас инструктор по плаванию на дельфинах-мустангах.
Правда, у дельфинов управление какое-то странное. И совсем не похоже на управление джипом. Но движок у них неплохой - на крейсерской скорости бурун как у торпеды.

Наши морские зверьки
Ниндзя никогда не откажется от правильной чайной церемонии


День 14. Неплохо освоились на дельфинах. Правда, до сих пор команды свистим с акцентом. Капитан говорит, что через месяц интенсивных тренировок акцент пропадет.
Вечером, как обычно, соревновались, кто выше зашвырнет кокосовый орех (как оказалось, подкидывать орехи проще, чем плющить руками). У капитана сплошная невезуха - вместо ореха с неба каждый раз падает какая-то птица. Шашлык, конечно, вещь хорошая... но куда столько перьев девать?

День 15. Сидоров додумался объединить двух дельфинов в одно плавсредство. Основная трудность - удержаться на дельфинах стоя. Но зрелище забавное - почти как на самоходных водных лыжах.

День 16. Петров, как знаток растений по картинкам, надергал какой-то травы. Говорит, что это белладонна чайная. После того, как мы откушали чая с белладонной, от этого чая нас начало колбасить так, как колбасило Сальери от Моцарта. Давно мы так не оттягивались. Туземцы предусмотрительно спрятались на пальмах.

День 17. У туземцев паника - в акватории острова появились акулы. Старожилы говорят, что последний раз они видели живых акул лет 150 тому назад. Мы бы и не беспокоились, но одна акула попыталась укусить Иванова... еле отбили эту акулу от обиженного ниндзи.

День 18. Поймали нескольких акул. Капитан быстро, часа за три, объяснил им, кто здесь главная акула.
После чего мы обучали акул плавать строем, выполнять команду "Фас" и "Место"

День 19. Осваиваем технику. Катались на "морских велосипедах". Иванов несколько переделал движок, так что крейсерская скорость возросла до 100 узлов. Чтобы не кататься впустую, решили обкидать апельсинами подозрительную яхту. Через три минуты они сдались. Оказалось, что это контрабандисты с грузом. Жалко, что яхта быстро затонула.

День 20. Организовали небольшую экспедицию по подъему ценностей, затопленных вчера, пока туда не начали ломиться всякие любители приключений.
На месте "М" обнаружили небольшую подлодку неизвестного происхождения. На стук в дверь никто не открывает, хотя Петров говорит, что, по его акустическим данным, там кто-то есть. На всякий случай взяли ее в плен, открутили все, что откручивалось и несколько поплющили ей бока.

Совершенствуем вооружение
Ножка от стула в руках ниндзи превращается в элегантную дубину неплохой убойности.


День 21. Как настоящие Чип и Дейл занимаемся спасением материальных ценностей с "нечаянно утонувшей яхты" за скромное вознаграждение. Подлодка куда-то исчезла... надо было прибить ее ко дну гвоздями. В следующий раз так и сделаем.
Спасательным работам мешают акулы, везде сующие свой нос и зубы, но Петров популярно объясняет им особенности патрулирования. Титановым ломом и бросками за хвост.
Вечером, по поводу спасения груза, закатили небольшую вечеринку у губернатора.

День 22. Приступили к дрессировке акул асимметричным методом Павлова-Станиславского. Вырабатываем условные рефлексы кнутом и пряником.
Вечером поднимали боевой дух стаканчиком рома. Подняли до такого уровня, что от наших боевых кличей попугаи падали с пальм. Устроили десятипроцентный ощип упавших попугаев. На сувениры.

День 23. Пока Иванов сбивал бумерангом бананы с пальмы на завтрак, Петров предложил использовать бумеранги под водой для защиты от вредной живности и вражеских элементов.
Полдня конструировали подводный бумеранг. Форма получилась, мягко говоря, странная, но тактико-технические характеристики неплохие.
Вечером внушали акулам основы боевого охранения и устав патрульно-постовой службы.

День 24. Тренировались в метании бумерангов под водой. Накосили немного рыбы, центнера два. Часть "улова" пустили на воблу, остальное Сидоров загнал местным аборигенам.

День 25. Гипноз по Станиславскому, НЛП и тактичное ниндзявское убеждение сделали свое дело. Акулы хорошо распознают команды. Особенно им нравится команда "Фас". Ничего, скоро мы из них сделаем настоящих боевых гвардейцев.
Ночью устроили небольшие маневры, после чего пришлось успокаивать местных аборигенов.

День 26. Петров перехватил интересный разговор неустановленных лиц. Кажется, что-то затевается. Удвоили караулы акул.
Притащили со свалки рельсу, прикрутили к ней пороховые ускорители. Сидоров говорит, что при хорошем стартовом импульсе такая штука может снести башню у танка. Вместе с хоботом.
Приняли на вооружение под кодовым именем "рельса морского базирования".

День 27. На случай, если придется делать абордаж, решили использовать косы (для скашивания травы), но модернизированные - со смещенным центром тяжести.
Вечером случайно поймали шпиона японской национальности. Долго обсуждали, какого типа костер лучше подходит для допроса. Потом капитан сказал, что утро вечера мудренее и всем спать.

Новости попугайской разведки
Ниндзя коварен как скорпион, сидящий на тигре, затаившимся в траве.


День 28. Было почти 6 часов утра, когда сработал сторожевой крокодил. Вчера мы его не кормили, поэтому бдительность была на высоте. Мы проснулись быстро, а Иванов даже успел метнуть свои ласты со свинцовыми утяжелителями - и, судя по воплям, в кого-то попал. Однако противник все же успел ускользнуть, хотя и понес потери - на шум быстро подоспел мобильный патруль акул.
Пойманный вчера шпион отвечать на список из 162 вопросов отказывается. Петров настаивает на допросе когнитивными методами, а капитан больше склоняется к легкому поджариванию. Сошлись на том, что одно другому не помешает.

День 29. По результатам продвинутых методов развязывания языка и потребности поделиться нужным сведениями оказалось, что шпион нужной нам информацией не обладает, в чем искренне раскаивается. Пока не закрепили рот скотчем, раз 70 извинился.
Это что получается - мы зря старались? Заставили негодяя рыть траншею с бруствером от пальмы и до полдника.
А у крокодила вечером, за боевые заслуги, будет праздничный ужин.

День 30. Петров загнал шпиона губернатору. Под видом ценной экзотики.
А акулы ночью кого-то сожрали. К сожалению, по обрывкам гидрокостюма трудно сказать что-то более определенное. Нет у нас таких продвинутых следопытов как прапорщик Никитенко, который по колбасным шкуркам может точно сказать год выпуска, с какого склада и прочие тактико-технические данные колбасы.
Зато Сидоров собрал портативный кокосомет. Стреляет очередями по десять кокосов. Зачем эта штука нужна, пока непонятно, но вещь убойная.

День 31. Пока Иванов ходил с титановым ломом наловить на завтрак рыбку, а заодно и размяться, мы учились метать абордажные косы по макету из случайно выдранных во время вечеринки пальм. Интересно, что если эта штука не зацепляется, то она, как бумеранг, возвращается обратно. Поразительно хитрая аэродинамика... Чертовски удобно, если не забывать убирать голову с "линии огня".

День 32. Попугайская разведка сообщила, что через несколько дней ожидается вражеская вылазка негодяйских пиратов. Начинаем готовиться к спецоперации, и на всякий случай решили подготовить хороший яд (что-то типа кураре) для плевательных трубок. Наловили ядовитых рыб - на это, правда, ушла куча времени, поскольку ядовитых рыб мало, да и те после рыбалки Иванова прячутся. Еще собрали ядовитые растения, но до завтра они будут вялиться и ферментироваться.
С целью поддержания боеготовности акул организовали акульи бега. И нам развлечение, и местным - тотализатор.

День 33. Приступили к созданию боевого ниндзявского вещества "Агент Green" из травы и рыбьего яда по старинному русскому рецепту. Варим экстракт из травы на спирте, добавляя туда рыбий яд и прочие компоненты. Горячий ядреный термосинтез, как выразился наш капитан.
Петров периодически бьет рыб мордой об ведро - стимулирует выработку яда.

Экипировка
Ниндзя экипируется так серьезно и изощренно, что начинает напоминать мобильного демона.


День 34. Капитан заперся в хижине, курит какую-то тактическую траву и устроил военный совет с Сидоровым, Шаховым и попугаем по стратегии: ждать пиратов в засаде или неожиданно атаковать "в лоб".
К вечеру стратеги достигли стратегической нирваны и додумались до оригинального варианта - устроить стратигему "Заманить медведя в берлогу тигра, чтобы вспугнуть змею".

День 35. Готовим яхту к выходу в [расчетный] район вероятного противника. Занимаемся комплектованием и оснасткой различными ниндзявскими штучками. Хотели назвать яхту "Нэкодэ", но, в целях конспирации, чтобы всех запутать, назвали "Трицератопс".
Вечером покрасили яхту в камуфляжную расцветку типа "Морской стелс".

День 36. Сидорову пришла идея сделать ПКУР - противокорабельную управляемую рыбу как средство доставки пороха: долетела, сбросила, вернулась. Полсотни рыб - и противник оказывается сидящим на пороховой бочке. Попробовали - оказалось, что летучая рыба с полезной нагрузкой в 100 грамм пролетает меньше метра. Не хватает тяги. Жаль.

День 37. Обсудили идею Иванова "закинуть тигра в место наибольшего скопления противника для наведения паники". Выяснилось, что аэродинамика у тигра плохая, поскольку в процессе полета он несогласованно махает лапами и хвостом. Поэтому хищник приземляется "куда-то там", а не в расчетную точку (и это с учетом стартового импульса, взлетного веса и поправок на боковой ветер). Кроме того, трудно спрогнозировать желаемую степень голодности тигра.

День 38. Тренируемся: берем на абордаж пальмы. Голыми руками. Заодно и кокосы/бананы собираем на ужин. Обезьяны завидуют. У них это за 45 секунд не получается.
А капитан тренируется в совершенствовании ката "ханавам". Трава вокруг него усеяна павшими комарами - эти любопытные и назойливые насекомые не успевают уворачиваться.

День 39. Играли в ниндзявские прятки. Для поддержания боевой формы. Настоящий ниндзя должен спрятаться так, чтобы сам себя не смог найти. Зато, когда ниндзя вспоминает, где спрятался - это ошеломляет противника, который не рассчитывал на такое коварство.
Вот один ниндзя, согласно досье, любил прятаться в логове тигров и неожиданно дергать их за хвост. Устроив таким образом массовую драку (с рыками, раскогтевками и клацаньем зубами) он с достоинством удалялся домой.

День 40. Оказывается, по местному календарю скоро Новый год. Ну надо же - никогда бы не подумали...

День 41. Чтобы настроиться на правильный боевой дух, закатили вечеринку у губернатора. Хитом вечеринки был икристый спирт: выпивка и закуска в одном флаконе (сверху спирт, снизу - икра). Сначала выпивается спирт, который тут же заедается икрой. Незабываемый вкус.

Операция "Морской ерш"
Время от времени ниндзя обожает походы - ведь это дает возможность попинать еще живого врага.


День 43, 5:32. Утро началось с сигнала 'Время "Ч"' и построения на импровизированном плаце. Капитан зачитал вводную. Противник вышел из предполагаемого места базирования и следует со скоростью 20 узлов в точку "Р" для пиратского нападения на торговую посудину.

5:35. Форма одежды - скрытная.

5:36. План действий таков:
Группа Петрова на гидромотоциклах прибывает в точку "Р", закрепляет технику якорями на глубине и ждет в засаде. В состав группы включен гидравлический штопор.
В случае необходимости группа незаметно вскрывает кингстоны и проникает в тыл противника.
Основная группа во главе с капитаном отправляется на яхте, оборудованной двумя рельсами морского базирования (со средствами доставки), катапультой, набором кокосов с коктейлем Молотова и прочей амуницией.
Группа Сидорова на плотах (с маневровыми пороховыми ускорителями) на акульей упряжке выступает во втором эшелоне и блокирует места вероятного отхода противника. В состав группы включены самодвижущиеся муляжи рыбы пираны.

5:41. Приняли по 150. Для куража и правильного ниндзявского настроя.
Как говорит капитан, драйв от куража позволяет затащить небольшого слона на верхушку сосны. Чтобы он не мешался под ногами.

5:43. Капитан рассказал историю о том, как однажды небольшая группа ниндзей забросала неприступный дом врага с многочисленной охраной сначала медом, а потом - ульями. Живым, как обычно, никто (кроме пчел) не вышел.

5:55. На берегу, недалеко от яхты, нашли свежеобглоданный скелет. Вернемся с задания - допросим кого надо и накажем кого попало. Но пока будем считать, что это хороший знак.

6:07. Загрузили боекомплект, провиант, спирт и остальные причиндалы.
Попугай вместе с гнездом из подручных материалов обосновался на мачте. Будет корректировать оттуда, с высоты, огонь и докладывать тактическую обстановку.

6:18. Разбудили одного из местных аборигенов и доставили на борт. Говорят, что он умеет ориентироваться по звездам даже с закрытими глазами - а запасной компас нам не помешает.

6:21. Капитан взмахнул катаной и сказал: "Поехали! Время драть задницы!". Операция под кодовым названием "Мы покажем вам кузькин Варяг" (она же "Морской ерш") началась.

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной
расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит
нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия:
проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых
ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда,
умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не
понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных
не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы
говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего
допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять
эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается
невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко,
что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20
километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На
время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке.
Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел
капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до
смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских
кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань.
Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном
транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились
ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях
маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели.
Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или
проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у
нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй
вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана,
конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила
резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой
взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь
ломает голову, как его утопить обратно.
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от
распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как
переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились
выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что
зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают
разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на
самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время
практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых"
акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому
акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле.
Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую
шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но
сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно
пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах
утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по
сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове,
потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого
почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно.
Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием.
Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы,
занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь
рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по
движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый
якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами,
чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и
махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли
стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял
брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у
нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор
рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри
воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер.
Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что
браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили,
пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего
выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось
вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является
применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а
во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского
ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для
стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти.
Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него
не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то
можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным,
необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и
маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих
дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в
управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко
держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой
штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал
двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в
условленном месте.
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается
амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора,
но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или
большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше
снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на
боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных
историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как
воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому
крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар",
после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас
выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью
экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у
капитана "Беспощадного комара".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону
через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика
Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает
пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на
веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой
тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем,
что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на
нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе
выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то
подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля
возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек,
но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного
объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой
во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое
присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ,
после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить
к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что
заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего
тихо смотались
День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан
подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы
прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.
Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом
анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому
допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему
методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание
"выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а
потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и
взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный
крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что
летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от
акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа
два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому
обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились
часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились,
поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю
приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но
вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за
бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника
съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него
нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по
прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях.
Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни
пели вместе с обезьянами
День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного
средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день.
Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались
тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли
большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.
День 46, 9:00. Тронулись.
День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них
привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за
папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После
окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром
верблюды стали бодрыми и веселыми.
День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они
задушевно ее мычали...
День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за
бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты
для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира
выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха
закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.
День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы)
и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить
"негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых
слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с
собой на суп.
День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас
байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов,
Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами
испугались.
День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но
побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.
День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами.
Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.
День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти
негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры,
налив каждому по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с
песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как
воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с
территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И
вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики
рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими
экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более
прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два
месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули
радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке
(вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не
меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем
болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя.
Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет
мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет
только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив
хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти
парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину.
Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от
самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и
"разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие
выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу
и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби,
вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд
набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу
манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки
из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От
такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но
Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников.
Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла"
запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему
собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь
начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с
неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится
от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел
корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это
неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз
какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и
выступили в боевой поход по правильному азимуту.
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть
нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной
методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых
отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и
фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда
диверсантов.
07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому
шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды
выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем
переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево,
поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они
не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в
сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух
крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда
Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов
самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым
(который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой
"Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно
развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в
кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что
они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас
занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с
дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще
предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе
тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка
обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не
стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в
личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров
говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами.
Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы
ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла
успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть
думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив
шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как
в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил
медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме
предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что
у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные.
Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто
ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом
марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева
свалилась пантера.
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть
боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою
дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился
муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы -
звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы
приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что
предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев
отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная
обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу.
Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус
приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На
всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном
направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи
бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и
связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала
его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер
сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже
собираются обезьяны, будут его щипать.
19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха.
Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом
ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с
лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев
"нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали
накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе
с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и
точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись
вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать
эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули
ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза
не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на
разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока
летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит
программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих
факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому
факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по
углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки,
поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные
три пинка в зад.
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как
замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной
растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился,
Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми
орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех
закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают
возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел
в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть.
Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на
одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней,
скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто,
рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по
канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов
приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую
вечеринку".
21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от
трактора Т-80".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и
великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым
ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет
обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит
в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус
мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай
привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической
ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как
говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему
"понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан
убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории,
занятой неустановленным противником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли
круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные
отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения.
А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не
оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько
гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая
зубами. Видимо, съесть хотел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На
случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по
параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что что кокосы в
радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой
привал.
23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1.
Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером,
сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили
достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того,
обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым
буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении
вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.
02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться.
Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в
условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили
килограммовый мешок с магнием.
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния
передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая
вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался
под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала,
поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз.
Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что
вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная
охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего
страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее
бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель
слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на
одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов,
будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по
остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление.
Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет
нас в родную гавань.
День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не
разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность
отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор,
пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.
День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем
мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали
играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную
базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для
пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для
погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда
пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин"
никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что
наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.
День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы.
Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была
чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.
Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с
загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там,
правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.
День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за
хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела
кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас
есть одна работенка...

Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

Cовсем немного развлечений

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.


Но все интересное только начиналось...

Cтрана железных коней

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Стрелковый полигон

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

С танком наперевес

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Винтолетный отряд

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.


День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.


День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.


День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

Орлята учатся летать

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.


Стажировка. Игры, в которые играют Ниндзя.

Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
Радиоэлектронные игры

День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.

День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?"
Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.

День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

Разгул страстей

День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

Игры, в которые играют ниндзя

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

Строителям Аквапарков - посвящается.


1 марта.
Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2 марта
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3 марта
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6 марта
Петрович пошел сдавать бутылки.

8 марта
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2 апреля
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20 апреля
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21 апреля Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30 апреля
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10 мая
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11 мая
Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11 июля
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17 июля
Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13 августа
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14 августа
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17 августа
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1 сентября
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16 сентября
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2 октября
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3 октября
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4 октября
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5 октября
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6 октября
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8 октября
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17 октября
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7 ноября
Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15 ноября
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24 ноября
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25 ноября
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25 декабря
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14 января
Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2 февраля
Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3 февраля
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4 февраля
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5 февраля
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7 февраля
Снег пошел...

10 февраля
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11 февраля
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12 февраля
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13 февраля
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15 февраля
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17 февраля
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20 февраля
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21 февраля
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22 февраля
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23 февраля
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25 февраля
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27 февраля
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1 марта
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2 марта
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3 марта
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4 марта
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Продолжение следует???

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. УБЬЮ!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?...

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф.
Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Число - не помню. Зачем так много пить? Лежy пpивязанный, забинтованный... Во pтy тpyбка - коpмят чеpез неё капельным методом. Чего же мы натвоpили? Что-то на голове... Кажись шлем с нейpокоммyникатоpом. Изyчают мыслительный пpоцесс. Я HЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!!

2-й день после пpихода в сознание. Вспоминаем гpyппой, как мы сюда попали. Пpиходила посылка со спиpтом. Hе нам. Попpосили нас пеpедать. ЩАС! Очнyлись здесь.

3-й день. Мы хyже собаки Павлова. Заставляют дyмать в нyжном напpавлении электpошоком: больно. Сканиpyют в мозг данные пpо какyю то системy зажигания - чyшь собачья! Жизнь тоже. Пpи мысли о спиpте pазpяд электpошока!

4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валеpия, аналитик Павлина, генный инженеp №425. Имени своего не помнит - помнит только поpядковый номеp: Мысли о спиpте невыносимы! Разpяд электpошока yвеличили вдвое - а то стали пpивыкать. Это не гyманно.

5-й день. Удpать нет возможности. Заставляют обдyмывать пpоблемy выpащивания сои на Маpсе. Спиpт снится - во вpемя сна электpошок отключают...

6-30 день. Заставляют pаботать. Имена отменили - вместо них пpисвоили поpядковые номеpа yже всем. Завидуем генному инженеpy - y нас номеpа 12-тизначные.

31 день. Есть!!! Есть pешение! Система глюкнyла pовно на час пpи пеpеходе на зимнее вpемя. Винда - это сyпеp. Пеpвый pаз в жизни благодаpен Биллy Гейтсy за глюк. Чеpез нейpокоммyникатоpы вошли в сеть, Hа скоpy pyкy написали самошифpyющyюся стелс пpогpаммy на основе чисел Фибоначчи, создали виpтyальных себя, электpошок пеpепpогpаммиpовали под восстановитель мышечной массы - а то атpофиpовалась за пеpиод обездвижиенности. Виpтyальные мы pаботают по двадцать часов в сyтки - никто ничего не заметил!

32 день - Hаконец то пообщались. Спиpта нет! Интеpнета нет! Телефона нет! Мы в гоpной шахте в сyпеpзасекpеченной лабоpатоpии. Ещё пока пpивязанны. Аналитик доказал, что спешить не стоит. В сети нет Квейка!!! Hаписали по воспоминаниям квейк. Режемся.

33 день. По ночам с помощью электpонных манипyлятоpов из pадиационной лабоpатоpии дистанционно, чеpез шлемы с нейpокоммyникатоpами пеpеделываем стоматологический лазеp. Добавили мощности, поменяли несyщyю частотy, добавили накачкy, и охлаждение. Спиpта нет!

34 день. Сломали коды системы безопасности. Имеем атомнyю электpостанцию на нижних этажах, по коpидоpам автоматические шестиствольные пyлеметы. Можно пpодеpжаться в автономном pежиме 4632 года - как yтвеpждает аналитик.

35 день. Мстим! Сымитиpовали неполадки в pеактоpе - объявили общyю эвакyацию. После с помощью пеpепpогpаммиpованых камеp наpyжного слежения галогpафически спpоектиpовали последствия подземного ядеpного взpыва - повеpили!!! Чеpез час пpиехали машины и залили вход в лабоpатоpию 5-ти метpовым слоем бетона. Стоматологическим пеpеделанным лазеpом пеpеpезали pемни и титановые цепи на кpоватях - Мы свободны!!! 1 день свободы. ЕСТЬ СПИРТ!!! Пьём !

45 день свободы - опохмеляемся.

46 день - Hадо что-то делать! Пить становиться скyчно. Аналитик pазpаботал план: План! Hетy плана! Hетy тpавы! Микpобиолог, ботаник, генный инженеp и химик сpочно пpистyпили к созданию чего-то покypить, остальные сооpyжают фазоинвеpснyю микpоволновyю антеннy для связи со спyтником - интеpнет нам жизненно необходим!

63 день. Тpава выpосла на славy! От посева до сбоpа "ypожая" пpоходит 6 часов. Кольцо дыма чеpесчyp плотное. Кидались кyсками дыма - y аналитика Павлины синяк и две шишки.

64 день. Укpали спyтник. Подключились к интеpнетy. Спyтник оказался китайский. Хотели веpнyть - китайцы назад бpать не хотят! Ладно – поставим pyсификатоp: Чатимся. Кypим. Пьем спиpт. Кpyто.

65 день. Аналитик пpедсказал возможность нашего обнаpyжения чеpез спyтники слежения. Работаем...

66 день. Сломали коды безопасности HАСА, игpаем спyтниками в квача. Кpyто. Вечеpом допиваем запасы спиpта. Аналитик пpи pасчете автономного сyществования не бpал в pасчет спиpт. За это лишили его кypева на неделю.

67 день. Интеpнета нет. В запале игpы в квача pазбили собственно yкpаденный коммyникационный спyтник. Восстанавливаем.

68 день. Постpоили генеpатоp спиpта из скоpоваpки, плазменного атомного pасщепителя и паpаболического квадpоинвеpсионого генеpатоpа молекyл. Работает!!!

69 день. Обмываем сгенеpиpованным спиpтом восстановление спyтника.

70 день. Аналитик высказывает пpедположение - что в Тибете, в подземных пещеpах подобно нам могyт находится пpедставители пpедыдyщей цивилизации. Дескать мы могли быть повтоpением их истоpии. Hе соглашаемся с аналитиком.

74 день. Согласились с аналитиком. Действительно можно здесь и остаться...

75 день. Hачинаем сканиpование гоp Тибета в поисках лабоpатоpии пpошлой цивилизации. Аналитик больше всех надеется её найти - в пpотивном слyчае пpигpозили за подстpекательство к ненyжной pаботе лишить его спиpта на месяц!

76 день. Ищем аналитика и генеpатоp спиpта. Связываем эти два пpоисшествия в одно... У нас плохое пpедчyвствие...

77 день. Hашли пьяного вдpызг аналитика - Хотели сделать лоботомию - пожалели...

78 день. Аналитик - yгpоза общества! Он опять что-то записывает и пpосчитывает. Сохрани нас Бог от дураков, а уж с врагами мы сами справимся...


Глава без названия...

Прим. составителя: хронология этих "Хроник..." не понятна...

17 сентября. Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

26 сентября. Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

27 сентября. У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.

28 сентября. Утро. Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем. Вечер. Дождались. Соседей больше нет.

1 октября. Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.

4 октября. Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.

5 октября. Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.

12 октября. Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

13 октября. Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!

16 октября. Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.

17 октября. Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.

18 октября. Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.

19 октября. Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.

21 октября. Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно.

24 октября. Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать.

28 октября. Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.

2 ноября. Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.

16 ноября. В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.

18 ноября. Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.

19 ноября.

13:20. Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.

13:25. Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.

14:50. Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.

15:15. Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.

16:15. Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.

16:21. Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.

16:30. Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.

16:47. Hас схватили. Это конец?

16:50. Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.

20 ноября. Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.

Продолжение следует?...

1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

Четыре года спустя. Часть II.

31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

2 июля. Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля. Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.

5 июля. Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги Разлетаются.

6 июля. На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля. Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля. Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля. Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля. По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля. Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля. Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля. В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля. Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
Жизнь налаживается...

1 июля. Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля. Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля. Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля. Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля. Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля. Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля. Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля. Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля. Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля. Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля. Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля. Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля. Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля. Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа. Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа. Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа. Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа. Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа. Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября. Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября. В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца.
Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября. Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября. Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября. Ванесса, ты золото!

22 сентября. Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября. Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября. Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября. Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября. Вспоминаем былое...

1 октября. У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

3 октября. Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября. Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября. Наслаждаемся...

19 октября. Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября. Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

21 октября. Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября. Грустно.

25 октября. Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября. Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

31 октября. Наслаждаемся.

6 ноября. Дихлофос закончился.

7 ноября. Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября. Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

13 ноября. Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября. Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября. Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября. Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября. Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября. Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря. Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря. Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря. Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря. Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.

22 декабря. Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря. Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря. Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря, 23:59. Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро
Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер
Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января. Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января. Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января. Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской... психушке.

16 января. Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

17 января. А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

18 января. ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января. Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января. Хватит разврата! Надо работать.

29 января. Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.

31 января. Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Продолжение следует...

Отпуск в лаборатории...

1 июня. Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня. Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня. Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Hо улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня. Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Hичего, не на тех напали.

6 июня. Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

7-9 июня. Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

10 июня. Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня. Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. Hа Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня. Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

18 июня. Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня. Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Hеужели солнечный удар?

22 июня. Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. Hа солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня. Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Hу-ну...

30 июня. Прибыли на точку. -80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

1 июля. Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

7 июля. Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Hаивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

10 июля. Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля. Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля. Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Hо работать мешают. Hадо что-то делать.

27 июля. Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля. Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа. Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Hас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

3 августа. Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа. Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Hаблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа. В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

10 августа. Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа. Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Hас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа. Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Hобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

14 августа. Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю... Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Hаконец-то!

15 августа. Кажется, у Александры есть какая-то идея...

Продолжение следует...

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки нулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно...

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

Ноябрь... Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.


Звездные войны

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться...

Продолжение следует...
Over zero

20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий". После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира. Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.

23 февраля. Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".

24 февраля. Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.
Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!

25 февраля. Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".

26 февраля. Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?

27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...

29 февраля. Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.
А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.

31 февраля. Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...
Replication

2 марта. Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.
В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.


3 марта. Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.

4 марта. Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.
Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.

5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".

6 марта. Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.

7 марта. Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.

8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.

9 марта.
Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.

10 марта. Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы".
А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.

11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране. Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.

12 марта. В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
Unknown Fly

13 марта. Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.
Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.

15 марта. Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.

16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.

17 марта. У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется...
Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.

18 марта. Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
Приметили дислокацию источников спирта.

19 марта. Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться. Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе".
Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.

20 марта. В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно.
Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.

21 марта. У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
Semper idem

22 марта.
Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления. А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.

23 марта. В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков".
После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.
У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.

24 марта. Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим.
В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.

25 марта. Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.

26 марта. Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?
А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.

27 марта. Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.

28 марта. Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.
Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.

29 марта. Перед экспериментом заряжаем накопители.
После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?

30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... А вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...

Продолжение следует...

Детство


10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Юность

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Зрелость

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

Продолжение следует...

ну я сеня как всегда отличился))) приехал с братом в универ(погнать приехали делать ему нечего дома вот я его на пары свои вытащил, ехали на его мопеде, у меня прическа дай боже была... ну перед универом в кафешке рома выпили)
приезжаем в универ,оказалось учителя нема %;№:№%;? потому что свадьба у его дочери,а он епть понимаешь ли гтовится...а мне по%;:Й я пришел учитсяяяяя на%)))) пришлось гнать домой...
хотя все свободное время провел с девушкой что может быть лучше)