Еду домой, смотрю собачка дорогу перебегает желтенькая такая, гладенькая и ... с СИГАРЕТОЙ!!
Афигеть!!!
Притормаживаю, плевать на всех, приглядываюсь к собачке,
ползу вровень с ней и поняла в чем дело!
Собачка где-то чупа-чупс стырила!
***
Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платьице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица. Чтобы нравица!
Покручусь я е6лом у зеркала,
Расх@ярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая 3,14здатая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!
Я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки бл@дские,
чтобы жопа осталась голая…
вот бы быстренько по#баца бы…
мое платье тонкое тонкое…
сиськи дыбятся ох@ительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и пленительно!
Я бы стала б##дью прожженною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говенной
Невзначай, бл%, не на#бнуца!
***
Дед рассказывал: был он на совковом концерте по мотивам Горького "Мать" 1960-е годы. Типа опера. Поют:
Соло: Павел! Мать твою!.... Повесили...
Хор: Сволочи... Сволочи.
Легли все.
***
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
***
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил
маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку,
дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а
заодно и пальто, и шапочку...
***
Однажды маленький Ленин разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
***
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
***
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, деньги и награды. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
***
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
