Долго думала, публиковать мой рассказик или нет? Ну, думала я долго и надумала. Не то что б он плохой, но как то не хотелось. Но я решила всё-таки...Короче. Сначала была только эта часть, потом я её продлила. Сначала называлось Просто, потом стала Фиара. Но суть не в том, просто вот, нате, читайте...Эх.
Хочу любви… Не той, что дарят родители или друзья. Хочу любви… Ласки…Защиты… Хочу быть слабой, тихой бабочкой в руках сильново зверя. Хочу быть такой легкой, такой счасливой…Надоело лететь против ветра. Надоело встречать сухие, безразличне зрачики. Хочу любви…Кажеться в душе меня что-то задавит, вот-вот и… Тяжело дышать, тяжело жить… но сказать, что кого-то люблю…Какой-то пустой идеал и все. Может это гармоны… Нет, это просто желание испытать то, чего со мной еще небыло. То, чего мне очень не хватает. Пусто в душе и жуткая боль, тяжесть. Хочеться плакать, рыдать, кричать. Хочеться встретить добрый и не отчужденый взгляд, испытать чувство испуга, растерянности, а потом любить… Бродить по городу, говорить и быть этим довольной. А потом целоваться, целоваться час, два, три, забыв, что на свете есть время, получать удовольствие, обнтять и не отпускать как можно дольше. Хочеться, что б меня любили, нежно и ласково, обняли и закрыли от всех несчастий огромной спиной, хочеться целоваться…а может больше… хочеться ощутить чуть влажные и теплые губы на своих губах, на щеке, на мочке уха, на шее, на плечах, руках…хочеться. Хочеться закрыть глаза, поднять голову вверх, и кружиться, кружиться, кружиться до тех пор, пока не закружится голова, не зашатается тело, устанут ноги и захочется сесть, нет, лечь, неоткрывая глаза. Я лягу в пышный и ароматный букет полевых трав и цветов. Они меня окутаю, одурманят и убаюкают, и я засну, засну крепким и счасливым сном. каким?… не знаю, просто счасливым сном. Мне не будет хотется просыпаться, я буду щурится от ярких, горячих лучей солнца, но открывать глаза не стану. Потом почувствую теплую влагу, что-то приятное прикаснется к моей щеке, потом ко второй, что-то коснется моих глаз, нежно рука уберет с лица волосы, будет их гладить, потом лицо. Дальше я почувствую чьи-то губы на своих губах, я их оближу и проглачу ту любовь, которую на них мне оставили, какая-то сила заставит поднять мои руки и я их положу на плечи того, кто рядом, прикоснусь к щеке, она будет мягкой и теплой, подниму ладони выше – волосы… Их много, они мягкие, а может немного, не понять. Глаза все еще закрытые. Потом обниму его, притяну к себе, поцелую нежно и долго, он меня поднимет и понесет в лес…нет это не лес…не знаю, не понятно. Но я закрою глаза снова, а он будет меня ласкать и так будет длиться очень долго, ночь на пролет…А потом я проснусь и пойму что это лишь сон. Но мне захочится испытать это чувство на яву, не во сне и не один раз.. Кажеться, что это чувство меня скоро задавит, задушит, а потом рассмеется и скажет, такого не будет, не будет, а если и будет, то не с тобой. И я увижу перед собой злую и ядовитую улыбку, оскал. Мне станет до ужаса больно, я не смогу сдержать слезы и упаду прямо на пол, на колени перед её величием Реальностью и без слов, взглядом буду умолять замолчать, не издеваться надо мной. А она непереставая будет смеятся, извергаться этим звуком, вся трястись, пока не устанет, а потом просто исчезнит. Осознав всё, разрыдаюсь, у меня будет истерика, потом успакоюсь, сяду, начну себя уговаривать. А когда кто-то зайдет, и, увидив меня в таком состоянии, ошалеет и спросит, что случилось. Мне захочеться все рассказать, все, что ощутила, все, что хотела ощутить, и подумав, скажу, что больно ударилась. Он сухо предложит мне помощь, но я откажусь, поблагодарив. Тот удалится, а меня будет щемить чувство пустоты и глухости. Странно, но какая-то слабая, глупая, по детски наивная мечта в душе залепечет неуверенным голосом:"А скоро Валентина…А может…А если…" Потом я скажу себе: "Я просто до костей романтик". Но реализм не умирает в моем мозгу, он заполняет его, выхлестывается и пытается пробрасться в душу, будет вечно твердить только одно: "Ты не такая красивая, у тебя жуткий характер, есть лучше тебя, что даст тебе Валентина, ты просто дура, успокойся и радуйся, что тебя еще никто не ненавидет". Я начну с ним спорить, убиваться, но в глубине понимать, что он то как раз и прав: "Вот это счастье: меня никто не ненавидит! Лучше, что б ненавидели, а то всем безразличто, что есть я, что нету… хочу быть бабочой…хочу любить…быть любимой! Ты, злой и безпощадный, ты это понимаешь?!". Все-таки он проберется и в душу. Точно знаю. И мне станит страшно, что это только в книгах так бывает. Рамантик… Дурачка наивная…
Но я хочу просто любви…
- этим занятся
- или этим
