Утомлённое, но по прежнему заботливое воображение услужливо поднимает из моментально реагирующей памяти желанные образы... Бр-р... Как-то особенно неприятно осознавать, что уже давно сошёл с ума. Правильнее сказать - сбежал...

---

Я действительно видел Тебя?

Гуляй, кабак! Сегодня я плачу,
Вернее попытаюсь расплатиться.
Я роль свою на память разучу –
Слепому ведь недолго оступиться.

Мои Лаэрты яду пожалели,
Офелиям сейчас не до меня -
Нет повода сражаться на дуэли
И чахнуть от любви день ото дня.

Все словно в сговоре - покаялись и плачут,
А я теперь остался не у дел,
Я не привык к особенной удаче,
Но ведь на свете есть всему предел!

А отчим мне сказал: "Послушай, Гамлет -
Ты потерпи - и станешь королем,
В вине студи горячий темперамент,
А там, глядишь - Офелию вернем".

Кабацкий Гамлет в беспросветном пьянстве
Пророчит бредни - слушателей тьма.
Мир воцарился в королевстве датском,
Все хорошо, но все сошли с ума!

Вот только жаль Горация, беднягу -
Тоску старался долго превозмочь,
В сердцах зазубрил преданную шпагу,
Офелию украл - и съехал прочь

- Зачем? Ну зачем, скажи,
Ты снова идёшь туда?
Ведь он от тебя бежит.
Ты знаешь об этом?
- Да!

- Всё это смешно до слёз.
Ну будь хоть чуть-чуть горда!
Живёшь ведь в плену у грёз...
Ты знаешь об этом?
- Да!

Остынь, прекрати - не звони, не зови,
Пускай отдохнут провода.
Не хватит твоей на двоих любви.
Ты понимаешь?
-Да!

- Пускай он тебя на руках носил
И клялся, что навсегда...
Он эту драму в себе пережил.
Ты понимаешь?
-Да!

- Вот видишь, не стоит туда ходить.
Плачет пускай вода.
Ведь понимаешь, что сможешь жить...
Куда ты идёшь? Куда?..

Убирайся прочь! Уходи!
Дверь закрой и не возвращайся,
И забудь адрес и телефон.
Уходи! Убирайся вон!
Никогда больше не появляйся!
И не нужно меня любить,
Не хочу больше слышать ложь!
Дай мне время тебя забыть,
Дай мне слово, что не прийдешь!

Слышать слышал - в глазах не прочёл.
Только кривенько так усмехнулся,
На пороге не оглянулся...
Так просила, чтобы ушёл.
Так хотела, чтобы вернулся...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" = "32-ой е@ни по этому х@ю"

От себя остаётся добавить, что нация, которая ест макароны с хлебом - непобедима...

Si nescis, qui tibi inimicus sit, omnes esse suspica. Si nescic, qui tibi amicus sit, nemini crede...

Как часто подставляют нас любя...

Нужно, нужно, конечно, отвлекаться от повседневности. Необходимо в полную грудь вдыхать свежий воздух новизны. Но так врываться без головы, отдаваясь на волю спиномозговым рефлексам... В общем, меру знать надо. Ушел, ушел по-английски, оставив спящей и подложив в постель кота. Утомлённо довольный ночными улочками получающий наслаждение от свежего ночного, слегка морозного воздуха... И тут на тебе. "Кому не спится в ночь глухую?"(с) Как в песне "Звёзды спят на крышах | Дети спят в кроватках..." - ан нет, дети нихрена не спят, а скорее ищут с кем бы оным процессом заняться. Ловлю заинтересованный взгляд и чуть ли не сгибаюсь в истерике. Просто лезут в голову и настойчиво просятся сорваться с языка:
Я Вас встретил на улице ночью,
Вы стояли, и глазом светили
И своею корявенькой ножкой
В грязной лужице воду мутили.

Еле сдержал себя, даже нашёл силы молча подмигнуть, проходя мимо. Уже под подъездом пришел к выводу, что могли бы и мальчики стоять в "ожидании чуда". Было бы веселее.
Не успел открыть квартиру - звонят. Сначала радует вторая половина - завтра почтит своим присутствием. Потом огорчает покинутая барышня - она проснулась и требует продолжения банкета, причем в ближайшие сутки - в понедельник уезжает.
"Будем решать"(с)

---

Жили они долго и счастливо и ...

Не знаю кому как, а меня этот текст просто разорвал... Воображение сработало на ура. И вообще - люблю йожыкоф...

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

В свете последних событий просто приятно было на время забыть, что homus homini lupus est. Хорошая, добрая, хоть, возможно, и вымышленная, история

Был неприятно поражен,
Когда я стал чуть-чуть постарше,
Что после свадьбы Мендельсон
Писал лишь траурные марши

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

---

Потихонечку офигевая от случайно выхваченных обрывков новостей (полностью не смотрю - некогда, да и желания нет).

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

Песня понравилась, что само по себе странно, учитывая моё отношение к пластмассе. А mp3 в нете что-то достать не могу. Может у кого есть, так выложите?...

Знаешь, ты болтаешь во сне

То была не интрижка -
Ты была на ладошке,
Как прекрасная книжка
В грубой суперобложке.
Я влюблён был, как мальчик,
С тихим трепетом тайным
Я листал наш романчик
С неприличным названьем.
Были клятвы и слёзы
Всё одни и всё те же,
В основном была проза,
А стихи были реже.
Твои бурные ласки
И все прочие средства -
Это страшно, как сказке
Очень раннего детства.
Я надеялся втайне,
Что тебя не листали,
Но тебя, как в читальне,
Слишком многие брали.
Мне сказали об этом,
Можешь мне и не верить,
Под огромным секретом
Человек сорок девять.
Прочитать бы мне мне свадьбу!
Я молю Христом Богом,
Чтоб скорей пролистать бы
Мне конец с эпилогом.
Не дождуся я мига,
Когда я с опозданьем
Сдам с рук на руки книгу
С неприличным названьем.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ...

16 ЛЕТ.
ДЕВОЧКА С ПЛЕЁЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у неё первый
МИНУСЫ: Вы у неё первый
ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрный губы. Голый пупок с серебрянной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трёхэтажной платформе. Но даже это все в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, весёлая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придётся смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется и человеческие) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом прожжёного наркомана - это "душка" Лагутенко из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодёжи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плеёер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Всё равно она тайком подсыплет в великолепное Шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в таком нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой!!! А что это у тебя такое?!! Можно потрогать?!!
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт великий и ужасный, был прав. Пряный каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте следует время от времени мыть голову. И чаще принимать душ...


20 ЛЕТ.
Всё впереди и всё позволено ...

Хм... Странно, что дневник ещё не удалили :) Не ожидал такого терпения, снимаю шляпу...
Всех с праздниками прошедшими, да и с наступающими тоже.
Приятно вас читать, а вот своё писать... некогда. Да и лениво слегка.
Вот напечатаю, тогда почитаете ;)
Удачи.
И любите... хотя бы саму жизнь...