Умер 31 Марта 2008 года.

Как же погано иногда ощущать, что мне порой даже некому позвонить...
Это когда поднимаешь трубку, хочешь набрать номер, понимаешь что никто не будет рад звонку и снова вешаешь трубку...

Порой закрываешь глаза с надеждой, что когда откроешь, всё будет иначе.
Всё будет по другому. Не так, как сложилось.
Что у тебя всё удастся, что ты будешь сильнее, что всё изменится, всё.
Что все вокруг будут счастливы, ты будешь счастлив.
Сказки никогда не становятся былью. Надежды не становятся действительностью.
И мне никогда не быть средневековым рыцарем млм поэтом золотого века...

Пожалуй, я из тех людей, которые не способны справиться с некоторыми трудностями, с некоторыми мелочами жизни.
Или из тех, кто этого просто не желает. От лени? От страха? Из-за апатии?
Не знаю...

И что бы не говорили про способности, про потенциал, про талант. Иногда просто не удаётся. Никто не способен изменить мир, никто не способен прогнуть мир под себя. Особенно, такие, как я.
Пора сделать то, что давно собирался...

Как писал Ремарк, хорошие концы бываю только, если до этого всё было плохо. Лучше уж плохой конец.
Знаю, что ещё не раз пожалею о своём поступке, о своём решении.
Знаю, что теперь я теперь так никогда и не наберу ни одного номера, поднимая телефонную трубку.
Знаю и всё равно ломаю себе жизнь.

Что я могу сказать?
"Хорошей учёбы, удачно сдать экзамены, красивого вам выпускного бала в следующем году"... Наверное, так будет лучше всего.
Зато я больше никому не буду мешать жить...

Настроение сейчас - CRAAAAAAAY!!!!

В колонках играет - Evanescence - "Missing"

.
.

Вам знакомы ситуации, когда появляется ощущение, будто наступил самый чёрный день в твоей жизни.
Не в том смысле, будто всё потеряно и прочее, а в том, что тебя намеренно преследует полоса неудач.

Ну вот насколько надо быть неудачливым, чтобы донести до получателя вместо букета в пять цветов всего один цветочек? =)
Не поверите, но я вполне смирился, когда два цветка сгрыз мой кот (самым наглым образом).
Но, когда по дороге потерял один из оставшихся трёх, готов был просто рыдать (это сейчас ситуация мне комичной кажется, а тогда).
Ну, и, ясное дело, два цветка кто на восьмое марта дарит?))
Одну потом сестре отдал, упаковку букета выкинул.
Хорошо, хоть декоративная зелень осталась невредима. И всё равно так обидно было. =)
Чуть сквозь землю не провалился, когда вручал единственную выжившую герберку, сиротливо обвязанную бантиком от прежнего букета.

Эх. Ладно уж букет.
Зато когда влез в трамвай и начал искать билет на обратную дорогу (купленный заранее), то внезапно обнаружил пропажу. Занавес.
Вылез, купил на оставшиеся деньги маленьких батончик "Пикник", зажевал свое горюшко и попёр домой пешком. =)

А некоторые ещё себя неудачниками считают)Надо мной потом ещё долго гоготали родичи и лучший друг) Во, блин, как))

.
.

Настроение сейчас - Нормалёк

Девчонки, девушки, дамы, леди и мадмуазели.
Искренне извиняюсь, что не поздравил собственно 8 марта, ибо были проблемы с интернетом.
Так вот, исправляюсь. Поздравляю вас с этим бесспорно одним из самых важнейших праздников.
Желаю счастья, здоровья, удачи. Желаю, чтобы всё у вас получалось и никогда вы не знали горечи поражения ни в одном из своих начинаний.
Желаю вам любви, крепкой, преданной и, естественное дело, взаимной.
Вот так. =)
В колонках играет - Ульяна Каракоз - "Ангелы здесь больше не живут"

Хотя, чего я парюсь? =)
Развлёкся, получил удовольствие, задал небольшую встряску нервной системе (ой, а это, наверн, всё же лишнее).
Да что там?! Побывал в любимейшем амплуа, в образе рыцаря, нет дальше больше, в образе эдакого Ромео. =)
Да что там? Я счастлив) И плевать на призовые места)

Мдя, а теперь судорожная подготовка к предстоящему празднику (а я про него и забыл вовсе) о_О

Настроение сейчас - Хорошее, если вдуматься =)

В колонках играет - Конец Фильма - "Танец"

Хех. Сижу и до одурения слушаю инструментальную версию "Беспечного ангела" Арии.
Что-то там пошло не так сегодня.
И я даже знаю, что. Ладно, сам виноват.
Главное, Оля, к примеру, выступила хорошо.

До представления очень хотелось видео потом выложить где-нибудь, теперь несомненно выкладывать не стану.
Вообще где-нибудь ото всех на некоторое время спрятаться хочется. =/
Хотя, это, конечно, и не стоит так серьёзно воспринимать... и всё-равно немного обидно. Столько готовились. Ночами не спали - сочиняли, рисовали, готовили, кто-то что-то шил, кто-то бегал с организацией. А тут так.
Буэ...
Зато в лосинах походил, народ посмешил немножко)) о_О

Настроение сейчас - Я считаю до нуля, и все расходимся домой. Считаю: четыре, три, два, один, ноль.

В колонках играет - Ария - "Беспечный ангел" (Инструментал)

Вот, решил сменить дизайн.
Пришлось минут сорок убить на всё енто дело)

Настроение сейчас - Любуюсь))

В колонках играет - Linkin Park - "Faint"

И льётся Штраус как вино, глуша великосветский гомон;
Здесь столь презренна тишина, и славен лживый хор.
Мне жаль, что ты уже давно пообещала вальс другому.
Хотя.. не жаль. Тебе ль не знать, что я плохой танцор
(Виталий Воронин)

Обожаю творчество AW. Оно мне очень близко.

- Саш, ты куда это собираешься?
- Пойду погуляю, развеюсь. Надоело дома сидеть.
- Подожди, а если тебя кто-нибудь поздравлять придёт?
- Меня? Поздравлять? Нет... никто не придёт...

Всех парней с днём защитника отечества. Желаю... всего.

Сегодня ходил в военкомат.
Повестка пришла 14 февраля, когда сидел... ладно, умолчим, чтобы не было лишних обид.
И вот, сегодня собрался и к девяти часам отправился на станцию метро Сухаревская, где собственно всё это дело и располагается.
Предусмотрительно запасшись распечаткой карты отправился к тем, кто каждый год отправляют на службу сотни, если не тысячи молодых людей.

Шёл вдоль тонкой улочки Сретенки, по насыщенности трафика, правда, не уступающей скоростной автомагистрали. Один за другим переходил мелкие переулки, где и пешеходу порой наверное тесно будет, не то чтобы автомобилисту с его железным конём.
Щёл и ловил себя на мысли, что переулков как-то очень уж много... остановился, чтобы ещё раз свериться с картой, испещерённой параллельными тонкими линиями этих тесных дорожек.
"Так, значит это у нас Большой Сухаревский переулок, а следующий..." - я улыбнулся проскочившей ироничной мысли, - "...а следующий - Последний".
Можете считать меня излишне суеверным, но на этом переулке следил за поворачивавшими автомобилями внимательнее. =)

Стоило мне придти, как меня без суда и следствия тут же поймали за шиворот и усадили за написание теста на проф-пригодность (это было достаточно легко определить по вопросам).
Чуть позже к огромному моему удивлению рядом сел Аймар.

Ох, сколько лет прошло с тех пор как мы были лучшими друзьями?
Когда уже дома разговаривал с Лёхой по телефону, мы так и не смогли припомнить, что же развело нас по разные стороны баррикад?
Лёха припомнил, что это была сущая нелепость. А я вспомнил только к вечеру - влияние в классе.
Может я и был отличником и учился чуть лучше своего интеллигентного друга, но уважения я в предыдущем классе так и не добился.
А он смог, хотя скоро и ушёл.

Потом была медкомиссия, где я окончательно убедился, что откровенно недолюбливаю хирургов. о~О
Да, я ожидал всякого, но уж точно не был готов к тому, что придя к стоматологу попаду на сеанс психотерапии.))
Реально, их психиатр показался мне после этого просто диллетантом. =)
Выходя, специально посмотрел на табличку с именем врача, не знаю, зачем, просто захотелось.
В память запала лишь фамилия - Фомина. Когда прочёл табличку, в голове что-то неприятно стукнуло.
Какой-то оттенок тайны сопровождает всех людей, носивших эту фамилию, с которыми я был знаком.

Кроме того ужаснули современные реалии - психиатр, когда ты входишь, совершает всего три операции:
бросает взгляд на причёску (а у меня как назло всё время чёлка спадала, пусть даже и белобрысая));
требует закатать рукава;
проверяет руки на наличие порезов и следов уколов.
На мой предварительный комментарий "Не колюсь и вены не режу" услышал лишь недоверчивое "Ну, вот это сейчас и проверим"...
И до чего докатились? о_О

Кончилось всё тем, что, когда получал на руки последние документы, мне сообщили, что временно непригоден.
Парень лет двадцати за конторкой в углу саркастично кинул мне объяснение подобного определения: "Это, как если бы ты беременным был...", - и, тихо хихикнув, снова спрятался куда-то в гору своих бумажек.
Мне подобное сравнение определённо не понравилось, но я промолчал, а лишь тихонько про себя отметил, что если бы не болезнь был бы пригоден.
И с ужасом для себя осознал, что даже немного позавидовал эмо, шедшему передо мной, которому вынесли приговор "Пригоден".

Вон оно как получается... =/
В колонках играет - "Я тебя никогда не забуду" - Ариана и Александр Маршал

Антидепресанты - зло. Пора это и врачам объяснить. =/
И к чему это я? Ладно, перейдём к основной теме.

Всех с наступающим с днём всех влюблённых.
Хотелось немного возмутиться недовольству окружающих граждан на тему "опять это гадкое выжимание денег на всякую розовую муть".
Хотелось. И даже пост целый написал.

Но пару секунд назад всё енто дело удалил - пускай будет, как есть.
У каждого своё мнение. ;)

С наступающим, как влюблённых, так и одиноких.

Настроение сейчас - Если кто-нибудь будет спрашивать - я убился об стену.

В колонках играет - Where will you go? - Evanescence

И лежать, и молчать, изучать потолок.

Хотел написать о прошедших днях.
О рекламном ролике (смешная история), к примеру.
Но... напишу иное...

Как то пусто внутри.
И эта пустота, что встаёт комком в горле, всё больше и больше.
Как там? Жизнь складывается из мелочей и из-за мелочей она, как правило, не складывается? Истинно верно.

Не пошёл на дискотеку, как и собирался (она, кстати, ещё идёт).
Но и на каток не пошёл - что-то настроя не хватило. Всё же не могу я так, один, без близких людей. В таких ситуациях начинаешь отлично понимать, насколько сильно друзья влияют на тебя в твоей жизни. Насколько они тебе дороги, насколько ты от них зависишь...

Дашка звала гулять - Егор приехал.
Тоже не пошёл. Не хотелось. Тем более, что именно из-за этой гулянки и сорвались мои планы.

А может не из-за неё, а это просто была отговорка.
Знаете, многие думают, что получится реалистичнее найти отговорку, чтобы не идти куда-либо, если сказать, что "действительно хочешь пойти".
А на деле, получается только обиднее, а иногда и наиграннее.
Ну не бывает так, чтобы человек хотел куда-либо пойти и ему мешали обстоятельства на протяжении (страшно подумать!) долгих месяцев.
Как говорится, есть желание - возможность найдётся.
А тут. А тут и желания то нет, хотя, конечно, "для галочки" произносится заветная фраза "я бы с радостью" или "а мне так хотелось".
Можно подумать, просишь о чём-то невыполнимом и очень сложном.
Буэ!.. Гадость. Иногда от этого просто мерзко.

А вы как считаете?

И теперь скажу я без сомнения
Будь проклято общественное мнение. =/

Сейчас вспомнился отрезок времени в конце прошлого учебного года, когда я с полной решительностью желал по очереди придушить всех сплетниц и завистниц в своём классе.
Не из-за себя. Себя мне не жалко - что с дураков возьмёшь, если не знают, как заслужить уважение честными способами.
Больше было обидно из-за... ладно. Проехали. Забейте.

Долго сомневался, идти ли на дискотеку в день рождения школы.
А сегодня после школы окончательно решил, что НЕ пойду.
А нафига мне надо портить себе настроение медляками, когда я не буду танцевать?
И белыми танцами, на которые меня никто не приглашает.
Ничто так не ущемляет мужскую самооценку (которая у меня и так ниже плинтуса), как вот такое вот сидение в уголочке.

Так что никуда не пойду. Отныне дискотеки будут вычернуты из списков моих развлечений, как один из основных источников депрессии.
Когда там дискотека будет? Ну, так вот вместо дискотеки один на каток пойду.
Иногда хочется побыть одному. Просто, чтобы никто грусти не заметил.

Слава - "Попутчица"

Расскажи мне о себе,
Я никто в твоей судьбе.
На знакомство три часа,
Нам дороги полоса
Дарит, и мы легко
Расстанемся с тобой.

Скоро сутки в пути.
Давно забыт тёплый дом.
И растает поворот
За дождём.
Только ты не молчи,
Скажи, не важно о чём.
Обними, пока одни
Мы с тобой вдвоём.

Завтра закаты, рассветы
На свете, где я и ты
В пути одни
Любовь не встретим
Никогда и нигде.

Для меня ты, как сон,
Как мираж впереди.
Плачут летние дожди
Нам не по пути.
Только ты не молчи,
Скажи, не важно о чём.
Обними, пока одни
Мы с тобой вдвоём.

Ага, щазззззз! =/

Сижу дома, думаю, как провести выходные.
Вот отчего такое всегда выходит - к выходным погода обязательно портится..?
Думал погулять, развеяться, а получается, что по колено в лужах утопаю.

Сделал интересное открытие - в Свиблово дворники просыпаются позже гимназистов.
Хм, и высыпаются, наверное, лучше)

Позавчера впервые надел коньки и встал на лёд.
Три часа потратил на то, чтобы на маршрутке доехать до Ашана, купить коньки, соответствующие личному капиталу (который теперь и капиталом то не назовёшь)) и вернуться домой. Думал, успею заточить, но вышло, что весь взмыленный еле успел к месту сбора.
Честно сказать, на не точеных коньках с ихними зубцами кататься (и, тем более, учиться) было очень сложно.
Честное слово, если ещё когда-нибудь зацеплюсь ими об лёд, спилю к чёртовой бабушке. 0=)

Вот, собственно, и всё. Больше ничего нового. (Ушёл отсыпаться после трудной недели).

Чтоб я ещё раз до окончания лечебного курса так поздно лёг.
Ладно, не обращайте внимания.

Вчера был классный день. Развлёкся, надышался свежим воздухом.
Потренировался.

А у вас что новенького?

Настроение сейчас - Убейте неврологов с их терапиями. >=/ и меня заодно)

В колонках играет - Слёзы Асфальта - "Мото"

Я и до сих пор остаюсь ждать, пока она не уедет за ближайший перекрёсток. Это для меня уже традиция.
Я вспоминаю, как летом она бежала в конец автобуса и махала мне рукой на прощание.
Больше не машет.

(Ядрихинский Алесандр, "Правдивая история маленького человечка", начало 7 главы)

Скажите. С вами бывало такое, что ничего не хочется, всё надоедает, всё осточертело, грубо говоря.
Когда каждый новый день становится копией предыдущего.
Когда хочется чего-то, чего нет. И ты не знаешь, что бы это могло быть.

У меня, просто, такое впервые. Раньше с такими проблемами не сталкивался.
Года два назад у меня вообще всегда жизнь ключом била. А сейчас...
Каждый вечер ложусь, примерно соблюдая график и думаю, как же мне это надоело.
Каждое утро просыпаюсь, смотрю в потолок и проклинаю себя за свой однообразный дневной цикл.
Школа, дом, уроки, интернет, сон. Иногда сон вклинивается между любым из этих элементов.
И главное, ничего путёвого ни в одном аспекте не получается.
Звучит как самовнушение. =) Но это не так.
И всё места себе не нахожу.

А так, скоро сделаю правку рассказа "Красочные мечты" и выложу. Хотя мне и кажется, что он сырой, но несколько друзей оценили, значит можно выложить.

И ещё один вопрос. Нафига нашим доблестным хранителям правопорядка так называемые трубочки нужны, если они просят дыхнуть в лицо (!!!)? о_О Уже почти месяц этим вопросом задаюсь.

Вот, хочу выложить полезное видео.
Народ, доколе? Может хватит, а?

Пищевое отравление - самая жуткая штука на свете.
Народ, пореже покупайте шаурму. Заодно и популяцию котов на должном уровне сохраните.

Сегодня бабушка приехала. Очень хорошая новость.
Жаль, конечно, что на каникулах не смог её навестить, не увидел достопримечательностей и ещё долго не увижу дедушку (хотя и так уже не видел четыре года), но всё равно приятно, что раз не я к ним, так хоть она нас навестила.
Значит пора ждать обещанных мне на каникулы тортов)) Ладно, шучу, конечно.

Что там дальше? Начал читать "Белый клык" Джека Лондона из своего сборника его сочинений. На второй же главе в душу запало несколько абзацев.
Будто где-то сработал какой-то датчик, что в голове всплыла мысль% "А ведь в жизни оно так и есть!"
И стало дико обидно. Неужто здесь стандартная жизненная ситуация. Короче, выкладываю отрывок, а вы уж судите сами.
Очень интересно узнать ваше мнение.


И наконец волчица, молодой вожак. Одноглазый и дерзкий трехлеток остались вчетвером.
К этому времени характер у волчицы окончательно испортился. Следы ее зубов имелись у всех троих ухаживателей. Но волки ни разу не ответили ей тем же, ни разу не попробовали защищаться. Они только подставляли плечи под самые свирепые укусы волчицы, повиливали хвостом и семенили вокруг нее, стараясь умерить ее гнев. Но если к самке волки проявляли кротость, то по отношению друг к Другу они были сама злоба. Свирепость трехлетка перешла все границы. В одну из очередных ссор он подлетел к старому волку с той стороны, с которой тот ничего не видел, и на клочки разорвал ему ухо. Но седой одноглазый старик призвал на помощь против молодости и силы всю свою долголетнюю мудрость и весь свой опыт. Его вытекший глаз и исполосованная рубцами морда достаточно красноречиво говорили о том, какого рода был этот опыт. Слишком много битв пришлось ему пережить на своем веку, чтобы хоть на одну минуту задуматься над тем, как следует поступить сейчас.
Битва началась честно, но нечестно кончилась. Трудно было бы заранее судить о ее исходе, если б к старому вожаку не присоединился молодой; вместе они набросились на дерзкого трехлетка. Безжалостные клыки бывших собратьев вонзались в него со всех сторон. Позабыты были те дни, когда волки вместе охотились, добыча, которую они вместе убивали, голод, одинаково терзавший их троих. Все это было делом прошлого. Сейчас ими владела любовь -- чувство еще более суровое и жестокое, чем голод.
Тем временем волчица -- причина всех раздоров -- с довольным видом уселась на снегу и стала следить за битвой. Ей это даже нравилось. Пришел ее час, -- что случается редко, -- когда шерсть встает дыбом, клык ударяется о клык, рвет, полосует податливое тело, -- и все это только ради обладания ею.
И трехлеток, впервые в своей жизни столкнувшийся с любовью, поплатился за нее жизнью. Оба соперника стояли над его телом. Они смотрели на волчицу, которая сидела на снегу и улыбалась им. Но старый волк был мудр -- мудр в делах любви не меньше, чем в битвах. Молодой вожак повернул голову зализать рану на плече. Загривок его был обращен к сопернику. Своим единственным глазом старик углядел, какой удобный случай представляется ему. Кинувшись стрелой на молодого волка, он полоснул его клыками по шее, оставив на ней длинную, глубокую рану и вспоров вену, и тут же отскочил назад.
Молодой вожак зарычал, но его страшное рычание сразу перешло в судорожный кашель. Истекая кровью, кашляя, он кинулся на старого волка, но жизнь уже покидала его, ноги подкашивались, глаза застилал туман, удары и прыжки становились все слабее и слабее.

Вот так идёт он напролом. =)

Уже третью или четвёртую неделю роюсь в сборнике стихотворений Асадова.
Вскоре выложу парочку стихотворений, закладки на которые заложены ещё прошлой зимой.

Так, что там на повестке дня?)
Вчера, когда домой шёл встретился с целой толпой бывших одноклассников.
Сильно поднялось настроение, что я не с ними.

А вот сегодня пара новых и более приятных встреч.
В прошлый раз напугал бывшего лучшего друга Димона усами, на этот он перепугал меня, когда подошёл среди улицы в форме и попросил документики предъявить.))

Встретил Флэша. Я думал, он только на скейте и роликах колесит, ан нет, звал на "Искру". Я сказал, что денег на то, чтобы брать в аренду, нет, а купить - руки не доходят.

Выяснил, что выгляжу "мажорно". Мило. =)

Тела, сердца, рассудки, взгляды, души.

Я рад вас видеть, дорогие гости.
Свою экскурсию добротно проведу.
Идите следом и держитесь на виду,
Ведите себя тихо, и не вызывайте злости.

Я попрошу не трогать ничего руками
Здесь ценно всё владельцу одному
Окажем же покорно уважение ему.
И коль уж что-то пропущу, так догадайтесь сами.

Здесь сердце. Оно покрыто слоем пыли.
Не удивляйтесь, ведь любил лишь только раз
И получил он утвердительный отказ,
Вот почему о сердце в уголке забыли.

А этот экземпляр – его разбитая душа.
В последний год она немножечко завяла,
И не смотрите, что вздыхает так устало,
Ведь в глубине она всё так же хороша.

Здесь добрый взгляд, давно потух, остыл.
И из небесного он стал каким-то блекло-серым,
Лишь от того, что не осталось больше веры.
А те, кто знал его, запомнили, каков когда-то был.

А здесь у нас архив его деяний.
Их стало больше с появлением любви
Как только же её не стало, тот час пропали все они…
Их нет уже в его ближайшем плане.

А здесь когда-то муза пела.
Ему несла в искусстве вдохновенье,
Огонь в крови и разума томленье.
Но только вот недавно улетела.

Смотрите, как рассудок помутнён
Когда-то был источником идей.
Анализировал поверхностных людей.
Забытым сердцем он давно уже пленён.

На этом я экскурсию нарушу.
Скажу, что внешне боль бывает не видна,
Но, в самом деле, может искромсать она
Тела, сердца, рассудки, взгляды, души.

Историю моралью довершу.
Поаккуратнее со всем этим, прошу.

Ядрихинский Александр

Тихо сменяются дни,
Грусть не к лицу, не идёт,
Нам снятся другие сны,
Ушли мы без них вперёд.

Ядрихинский Александр, "Что сделалось с нами потом?", 5 июня 2007 г. 20:29:40

Вот, вчера впервые за несколько месяцев зашёл на сайт ЛитКлуба, чтобы опубликовать парочку стихотворений.
С удивлением обнаружил, что за всё то время отсутствия я до сих пор держусь в рейтинге шестидесяти самых популярных авторов портала.
Кажется, я там на 44 месте. =) Учитывая, что население портала давно перевалило многотысячную отметку, это крайне лестный показатель)) ^___^

Что там ещё? Да, ничего особенного. Сделал для себя несколько мелких таких открытий.

Вы представляете, насколько силён наш разум? =) Нет, я не про то) Никаких экстрасенсов. Эт всё мистификация)) (с)
Я про то, что за несколько секунд в твоём сознании может пролететь вся твоя жизнь.
А за минут пять - и подавно.
Сидел сегодня в прихожей у одного милого такого наивненького паренька (претендует на звание великого художественного гения), пока тот тапочки искал (в конце-концов, вообще без них обошёлся))
Сидел и размышлял. Вспоминал. Как всегда, перед глазами проносились тысячи мыслей. Думаю, будь я настоящим философом, цены бы мне не было. Но философия для меня наука очень сложная и напряжённая. =)
Закончил я эти размышления на одной необычной мысли.
Почему, когда я что-то вспоминаю, то в голову лезет именно плохое?
Нет, блин, вспомнил бы детские годы, когда рисовал себе вволю. Вспомнил бы первые свои грамоты (тогда это ещё были математика, чтение, правописание)). Вспомнил бы первую встречу с тем, кем дорожу больше всех. Вспомнил бы бы первый танец. Тот самый, первый, по-мальчишески несмелый, неумелый. Звон в ушах, дрожь на кончиках пальцев. Просто счастье. Именно такое, каким я себе его представляю и представлял. Тот первый и последний подобный раз. Да... я, как говорится, душу дьяволу бы продал, извиняюсь за выражение, за то чтобы повторить тот день ещё хотя бы разок...

Уж сколько раз твердили миру...
Ладно, на этот раз не буду особо показывать обиды или огорчения, а то уже до смешного доходит.
Просто снова не очень приятно, да ещё и конфуз перед СвелтанСанной.
- Не расстраивайся. Если хочешь, догони.
- Да ладно, не обращайте внимания...

А теперь о позитиве. Ну что сказать? Дискотека сильно проигрывает нашим дискотекам (во многом из-за монотонности плейлиста). Зато шоу было весёлым - не раз улыбнуло.
Ещё несколько бывших одноклассников встретил. Почему меня все спрашивают про усы?)) Ну, если хочу, чтобы у меня усы были, наверное мне они нравятся)
Кроме того теперь я полностью убеждён, что выгляжу лет на двадцать) ^^

Что там ещё на повестке дня?
Завтра суббота. Никогда до этой недели меня ещё так не возмущало наличие в этот день недели уроков (да ещё и семи!). =/

Что там нам задавали по физкультуре, биологии? Эээ... не помню. И вообще, сейчас завалюсь спать и до утра) ...наверное)

Настроение сейчас - Ууууууу... главное, я живой))

В колонках играет - Linkin Park - "What I've Done"

Прошу, лишь руку протяни, а я свою подам.
Поверь, поверь, я помогу, наперекор врагам.

"Слеза" (Я)

Ты знай, я рядом, за спиной,
Твой вечный паладин.
Не будешь никогда одной
Пусть я, порой, один.

"Сестрёнка/Ангел" (Я)

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульете, о слушаньи в гражданском комитете, а так же о потерянном студенческом билете. =)

Изначально этот пост был в два раза длиннее, чем он является в данный момент. Зачем я это пишу? Не знаю. Просто, с одной стороны, то, что я написал изначально писать нельзя - меня просто не поймут. А если и поймут, то сочтут идиотом, ищущим только любви и романтики в этой жизни. А с другой стороны, просто обидно, что я этого написать не смог, так что просто пишу, что у этого пазла моей души есть недостающий кусочек, запрятанный слишком глубоко и закрытый на замок морали и нравственности.

Дочитал таки "Маленькую хозяйку большого дома" Джека Лондона. Честно признаюсь, впервые зевал, когда читал романтическое произведение. Слишком уж всё идеалистично. Идеальные главные герои, идеальные условия, только ситуация сложная.
Но вот концовка свалила наповал. Неожиданно, трагично... грустно.

Так. Что там ещё на повестке дня? Ах да,кончились каникулы. Невелика потеря - от них никакого удовольствия не получил. Даже выспаться нормально не смог - ежедневно ровно в девять часов утра меня будил Няфа и требовал завтрака.

Что ещё интересного? Ну, у Антохи вчера была днюха с чем его и поздравляю. Ещё в одном аспекте дико ему завидую и желаю ему новых достижений в этой сфере. =)
Себя же теперь уверенно считаю полным лузером в личной жизни) Не, я это, если что, серьёзно)

Впервые за долгое время я утомлён своим обрзом жизни. Школа, друзья, бесплодные попытки построить своё личное счастье и тысячи строк гипертекста в браузере (Интернет, если кто не понял). Неужто нельзя вырваться из этого замкнутого круга обыденности, серости и повседневности?
Я бы прямо сейчас прыгнул из самолёта с парашютом ради острых ощущений (а ради особой остроты можно и без). Или, не знаю... Хочется лета, хочется счастья, удачи.

Может мои друзья и правы? Может я зря цепляюсь за тех людей, которым я не слишком нужен? Или, нет... не так я сказал. В смысле, может стоит оглянуться и подумать? Может я и правда идеализирую близких, когда вокруг полным-полно новых людей, новых знакомств, новых ощущений и без всякого особого напряга (в отличие от того, что у меня сейчас).
Я путаюсь в своих же желаниях.
Грущу от собственной ограниченности и односторонности.

Может стоит взглянуть по-новому?
Не обращайте внимания. просто по прежнему гружусь из-за неудач.
И это я не про свою успеваемость и не про какие-либо знания. Всё, что я упустил, я ещё наверстаю, это уж точно.
Но сейчас, именно сейчас мне чего-то не хватает.
Или кого-то.

В моей жизни недостаёт одной маленькой детальки, несущей всю романтику жизни.
Вырезано.

Настроение сейчас - Я в поиске.

Чем-то похоже на всем известную фразу о народе, не знающем своего прошлого, и, следовательно, не имеющем будущего, не правда ли? Но тут смысл немного другой.

Я помню одну цитату.
Вспоминать, будто собирать разбитое зеркало: осколки режут пальцы, изображение дробится, сам меняешься.
И прошлое, как провал. Сколько ни беги от него, бездна за спиной будет только глубже, всё страшней, всё ближе. Выход один – заглянуть туда. Словно заглянуть в собственную могилу.

Вот мне сейчас отец и несколько интернет-подруг капают на мозги о том, что я, мол, упустил уже все прелести своих лет.
Мол, надо было в пятнадцать обязательно ввалиться в какой-нибудь клуб и со скандалом (и несколькими девушками) оттуда выйти спустя пять минут. Мол, надо было за каждой юбкой бегать, в бутылочку в компаниях играть.
У меня, конечно, появляется некоторое ощущение ущербности от подобных слов (от родного отца то, который, кстати, уже месяц, как ко мне очень дружелюбно относиться стал), и обидно конечно, если мне говорят, что стыдно быть таким, какой я сейчас (опять же родня и близкие друзья).

- Слушай отца, он плохого не посоветует.
- Это всё пошло и аморально. Я не обязан его слушать. Да и вообще, даже если так, он ведь первый парень на деревне был, а я кто? Подросток с недостатком самооценки и целой пачкой комплексов.
- Да ты слепой!
- Ты это про зрение? *смешок*
- Нет, я про то, сколько вокруг возможностей.
- Не нужны мне все эти возможности. Фу, глупости.
- Ты со своими рыцарскими идеалами так "подростком с комплексами" и останешься лет до сорока.
- Это уж мне решать, какие идеалы себе ставить и к чему стремиться. Захочу, и останусь лет до сорока - моё дело. *хлопаю дверьми кухни*

И для чего я это всё рассказываю? =) Личное ведь)

Короче, суть не в том. На всё это мне плевать. А утрата подобных мелочей - ещё не трагедия.
Просто меня навели на ещё более грустные мысли все эти наезды личного характера.

Благодаря всему этому (хотя, пожалуй, и не только от этого) задумался о том, сколько я ошибок допустил в своей жизни.
Сколько было сделано неправильного, сколько было сказано неправильных слов и упущено верных решений.
И так обидно стало за всё это.
А если бы... а я мог бы... а если бы... и я не сделал бы...
За каждую неверную фразу я ещё долго себя упрекаю, чуть ли не проклинаю. За каждый неверный поступок мне долго потом ещё стыдно.

Порой мне становится грустно и от самых обычных деяний. Благими намерениями ведь дорога в ад устлана, не так ли?

Я до сих пор вспоминаю не самые приятные моменты пяти- и семилетней давности. И по сей день мне хотелось бы их исправить. Порой ночью перед сном образы встают, и хочется провалиться сквозь землю, но тогда то я этого не понимал.

На самом деле я очень жалею об упущенном. Слишком поздно я исправился.
Только года два-три назад я понял, что быть отличником вовсе недостаточно, чтобы быть хорошим человеком и человеком образованным (какое в наши дни образование).
Понял бы я это раньше, лет эдак восемь назад.
Сейчас бы и играть на каком-нибудь инструменте сносно умел и навыки художника какие-никакие были. И архив мой музыкальный был бы не на 33 часа, а часов на 100 или больше. И книг прочтённых было бы на порядок больше. И дел добрых совершено бы было больше, и меньше плохих.

Если вдуматься, за свои шестнадцать лет я ничего не достиг (только последние года три). Попав в агрессивную среду, я тут же сдулся, стал ничем, никем и звать меня теперь никак.
Да и не до конца исправился то. Я по прежнему упрям, по прежнему ни в ком я не признаю авторитетов, я по прежнему тот самый сорванец, отчаянно борящийся за свободу. Хотя выбил я свою хвалёную свободу года три как, больше меня никто не контролирует, а сам себя я контролировать так и не научился.
Я не организован, не педантичен, не образован, не эрудирован - всё мишура.

Так и хочется себя чем-нибудь тяжёлым треснуть в наказание за упущенное время, за упущенные поступки, сказанные слова.
За неверно избранную в ранние годы компанию, за ленность, родившуюся, видимо, раньше меня.
Сейчас всё это очень сложно наверстать.
Порой с родителями у меня завязываются примерно подобные разговоры:

- Почему вы меня в детстве не отдали в какую-нибудь спортивную секцию, музыкальную школу, в художку, наконец?!
- А ты не хотел.
- Начерта вы меня баловали? Тащили бы силой - в жизни всё пригодится.
- ...

Да. Мне ужасно стыдно за очень многое.
Особенно за то, как мои ошибки насолили другим людям.
То, как испоганил целый год (а может и два) жизни одной девушке. Девушке, которой всегда желал и до сих пор желаю добра такого, какого не желал никому.
То, как перешёл дорожку одному парню, который всё же во всех своих подлых деяниях заслуживает какого-никаго оправдания (приписка после написания поста: наверно). Только сейчас начинаю понимать, что любой человек заслуживает оправдания, любой человек имеет право на ошибки, даже если делал что-то совершенно осознанно и знал, как его поступки отразятся на других людях (это я, если что, не всё про себя).

Эх. Что-то я расфилософствовался.
Всё-таки, наверняка, почти любой о ком я вёл речь меня не упрекнёт. То ли из сочувствия, то ли из жалости, а может и вовсе я ошибся и зла ему и не делал вовсе.
Надеюсь. Тогда какой-то груз с души спадёт. А пока надо как минимум навёрстывать упущенное, брать то, чего не было.


P.s.: Перечитал пост и ещё раз понял, насколько хорошая это вещь - дневник. Душу отвёл. =) Легче стало.
Хотя собственная откровенность меня, честно сказать, иногда искренне поражает.

Настроение сейчас - Уже хорошее. =)

Вот я и в он-лайне.

Если верить всем известной примете, то весь год у меня будет ой какой нелёгкий, ибо после этого нового года я отходил дня два. =) Впервые в жизни, если что)

Очень хочется описать всё подневно, так и сделаю. Точнее попытаюсь.

29-31 декабря.
Жуткие гонки по магазинам. Невыносимое выворачивание карманов и бумажников, как своих, так и родительских (до чего, блин, докатился).
Эти дни по большей части провёл либо на улице, либо за пылесосом/тряпкой/кухонными принадлежностями. Не один, естественно, но сути дела это не меняет. =)

31 декабря.
Самый длинный день. Его я пропустил - спал как убитый до самого нового года. =)

1 января (Новогодняя ночь).
Ээээ... А тут один большой провал в памяти.
Ладно, шучу. =))
Как вы поняли, новый год я пережил с трудом, хотя и в хорошем смысле слова. Было очень весело. Ди а и вообще, так я новый год отметил впервые. =)
Жалко только свою несчастную головушку, своего лучшего друга Лёху и семью с компанией друзей, которые жаловались на моё отсутствие (и с каких это пор я стал столь востребован?). <=J
Да, и к следующему новому году обзаведусь личным дегустатором - будет проверять стаканы с соком. ^^

Короче, всё офигенно.

1-3 января.
Ну что тут скажешь, эти дни я проспал =)
иногда меня будил Лёха со своими короткими визитами, в эти моменты я долго приходил в чувства и пытался быть гостеприимным. %) =)

3-4 января я провёл на даче у своего дяди. Хотя у меня были кардинально другие планы, мне пришлось поехать туда с родителями и Няфой.
Из поездки я сделал три вывода. Во-первых, можно очень богато жить, при этом имея две собаки, три кошки и одного крепостного (э, другого названия я придумать не смог - иначе и не назовёшь). Во-вторых, Няфа - ловелас. В третьих, Няфа - ловелас-неудачник. =)
Правда домашние питомцы напоминают хозяев? Мне постоянно об этом по ушам родичи ездят (они этим недовольны, ибо недовольны мной самим)).
Итак, попытка Няфы ухаживать за красавицей белой сине-желтоглазой британкой обернулась провалом и несколькими царапинами на морде. Вот они какие жестокие, женщины... эээ... самки. 0=D

5-6 декабря занимался своим образованием, а по вечерам звал Лёху.

И вот, сегодня сижу и жалею о том, что эти девять дней каникул я мог бы провести с пользой в Белгороде. Блин, вечно натыкаюсь на глупые препятствия в лучших своих намерениях.
Попытаюсь разнообразить оставшиеся деньки, если получится.

Настроение сейчас - Нормалёк

В колонках играет - Макsим - "Мой рай"

Вот.

Как же классно, когда у тебя есть кот. Не одиноко.
Не самые приятные заботы с лотком и едой не в счёт.
Зато ночью, ложишься спать, а он рядышком подлезет, сопит и мурлычет в ухо.
Потом перевернётся на другой бок, глубоко вздохнёт - совсем как человек - и тихонечко посапывает, спит.
Может и не человек рядом, но всё-таки живое существо, я бы даже сказал, уже родное существо.
Лежишь с закрытыми глазами и слушаешь, как рядом с подушкой маленький (относительно) комочек шерсти сопит.

Вот так.

Вот ещё цитатку хочу привести из рассказа моего хорошего друга-писателя.
Позже и всё произведение выложу - за душу берёт и имеет смысл.

Если моя жизнь - это кинофильм, то сценаристу и режиссёру нужно оторвать руки и вставить в *вырезано мной*. Но - так всегда - работа толкового видеомонтажёра может всё исправить. Мою жизнь легко представить в виде нескольких ярких вспышек - вспышек старого фотоаппарата с прогорающим магнием вместо электроблика - почти так же как в "Невидимках" Паланика.

Покажи мне любовь!
И я сижу на ветке яблони на высоте четвёртого этажа тёплой авгутсовской ночью устремляя бессмысленный взгляд в высоту, на потухшие окна соседнего дома.
Вспышка!

Покажи мне страсть!
И я шагаю в одних тренировочных штанах на голое тело, босиком, с букетом цветов до ближайшей остановки автобуса.
Вспышка!

Покажи мне страх!
И я бегу.
Вспышка!

Покажи мне глупость!
И я забираю по с/ж документы из университета, с гордым видом выходя - в последний раз - за территорию кампуса.
Вспышка!

Покажи мне жизнь!
И я сижу на лавочке на бульваре, курю и смотрю на проходящих мимо людей.
Вспышка!

А теперь я хочу обратиться к тем, кто почему-то, в силу каких-то субъективных причин начал читать всё записанное моими замёрзшими, трясущимися руками в этой тетради. Я снова поступлюсь своим единственным принципом и дам вам непрошенный совет.

Если вы читаете это - не дочитывайте до конца.
Если вы только начали это читать - бросайте и забудьте.
Если вы знаете, что будет в конце - значит вас уже нет в живых.

Это не роман. Не повесть. Не дневники или записки на манжетах, не биография и не мемуары. Это - собрание глупых, ненужных и пустых мыслей, тупой архив чувств в формате .exe и точек зрения в формате .jpg. Здесь нет и не будет завязки сюжета, происшественных линий, переживаний и коварства, признаний в любви и драк с погонями. Не будет накала и напряжения, кульминации, пролога, эпилога и интерлюдий.

Потому, что это - жизнь. Жизнь, лишённая всей этой литературной мишуры. Моя жизнь.

AW, "Ничтожество", Глава 3

Красиво, а главное - почти правда.

Решайте сами - что в этой сбивчивой повести, в этом сплетении искренней лжи и противной были - правда, а что нет.

Итак...

Покажи мне жизнь!
Вспышка!

В колонках играет - Clint Mansell - "Winter: Lux Aeterna"

Всё чаще злюсь на себя, всё чаще на себя обижаюсь.
Никак не могу понять своих дурных поступков, своей собственной мотивации.
Вот сегодня не пошёл на дискотеку, хотя так хотел.
И рубашку специально достал к случаю, шапку, и вообще весь костюм подготовил.
И не пошёл.
Сначала настроение было испорчено. Заперся в комнате и длительно глядел в окно, сидя на голом ныне подоконнике.
Потом хотел уже одеться, но решил, что печаль беспричинна, а поступок был вполне логичен.
Идти смысл какой? Идти на дискотеку с кислой миной по крайней мере глупо, сидел бы одиноко в уголочке.
Антон, Юля, Дима и остальной народ не пошли. Оля? А что Оля? Она бы с Катей тусовалась неотрывно. Меня бы и не заметил никто))
Короче, не стал разрушать идиллию своим плохим настроем и отрицательными флюидами.

Вот сижу, мучаюсь от ничегонеделанья. Так все каникулы буду - за неимением спутника в моей поездке к бабушке отец меня никуда не пустил, и я буду сидеть в городе, именуемом Москвой (честно сказать, я этот город недолюбливаю), и скучать за компьютером.
Бееее. Нет, всё-таки надо как-то развеселиться... наверное.

Вы в курсе об одной маленькой, но очень интересной статистике о психологии полового поведения человека (не подумаейте ничего плохого)).
Так вот, сия статистика гласит, что 99,9% мужчин и женщин выбирают себе избранников похожих или противоположных своему родителю, если хорошо с ним (с ней) ладил или, соответственно, плохо.
То бишь, если девушка хорошо ладит с отцом, то почти наверняка большинство её будущих парней будут очень на этого отца похожи. То же самое и с парнями.
Если юноша хорошо ладил с матерью, то и девушка будет на неё похожа.

К чему это я?) А к тому, что на днях моей маме очень захотелось вспомнить молодость и достать старый альбом со своими школьными фотграфиями.
Когда она открыла первую же страничку (там ей ещё 13 лет), я реально свалился со стула (при этом больно ударился о косяк).
С фотографий на меня взирало милое конопушчатое существо с причёской "каре", которое я привык звать вовсе не мамой, а совсем иным именем.
Дальше больше, пошли странички с фотографиями в 14, 15, 16 лет.
Там уже была стройная молодая девушка с длинными распущеными, а где-то и завитыми волосами.

Тут уже не стерпел и притащил свой альбом. Долго сравнивали и поражались.
Имхо, это очень странно. Я ж мать в молодости почти и не видел - альбомы все запрятаны глубоко и надёжно. А тут НА ТЕБЕ. Честно, до сих пор очень удивлён (да и мама тоже).

Настроение сейчас - Нормалёк =)

В колонках играет - Nirvana - "Smels Like Teen Spirit"

Мда, буду краток.
Одно только скажу. Настроение плохое, давление повышенное, боевой дух серьёзно подорван. Блин, я себя откровенно ненавижу.

Теперь хочу только задать своим ПЧ пару наболевших вопросов, которые я давно смакую в своих мыслях. Вы не будете против?

1. Что бы вы делали, если бы узнали, что жить вам осталось всего 2 года?
2. Что бы вы сделали или как себя чувствовали, если бы не стало меня?
3. Как бы вы поступили, если бы однажды поняли, что несмотря ни на какие ваши усилия вам в жизни ничего не светит?
4. Что с вами случилось, если бы в силу непреодолимых обстоятельств порушились ваши мечты или вся жизнь?
5. Бывало ли у вас ощущение, что мир без вас будет лучше?

Не подумайте ничего плохого, у меня не едет крыша. Просто эти вопросы сидят в голове уже больше четырёх месяцев. А сейчас они разгорелись с особенной силой.

Хотел выложить своё новое стихотворение "Сестрёнка", написанное в больнице, но немного не в состоянии найти тетрадь, где я вёл свои больничные записи (иными словами, дневник).
Так что выложу просто своё любимое стихотворение Лермонтова.

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье — все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как, судьбе послушно,
Года уходят будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселиться,
Чем о рождении моем...

И снова не подумайте ничего плохого.
Пошёл делать уроки. =/

Настроение сейчас - О~О

В колонках играет - Evanescence и Nightwish - всё самое грусное подряд