Бывает, сидишь вечером и просто задыхаешься от какого-то гнетущего ощущения вечного одиночества.
Словно ты сейчас не сидишь на мягком диване, а уже лежишь в закрытом гробу на глубине 2-х метров, хотя не мне судить, каково лежать там – сам пока не бывал и пока ещё не собираюсь… но не в этом суть…
Словно ты сидишь в бетонной коробке и уже никогда – слышите? – никогда из него не выберешься…
Знакомо ли вам ощущение, когда чувствуешь себя абсолютно несчастным, потерянным, брошенным, оставленным… виновным во всех человеческих грехах, разбитым и никому не нужным… Знакомо?
А ведь становится ещё хуже, когда не можешь никому позвонить из-за чувства некой вины, когда рядом нет друга, который способен поддержать, когда нечем отвлечься, а в колонках, как назло, играет самая грустная музыка, и ты не в силах её переключить.
Когда ты начинаешь вспоминать самые худшие моменты жизни, самые обидные провалы, самые долгие падения, самые жуткие обиды.
Когда начинаешь ненавидеть всех окружающих и самого себя, в первую очередь.
Когда укутываешься в одеяло и дрожащими руками отбрасываешь фото любимого человека.
Когда готов на любую глупость, способную оборвать череду неудач в жизни.
Когда жизненные идеалы, поддерживавшие тебя наплаву всё время до этого, рушатся, как карточный домик.
Когда счастье, в которое верил пять минут назад, сгорает у тебя на глазах, а ты не понимаешь отчего.
Когда надежды, которые ты не раз терял и вновь обретал, вновь обращаются в прах.
Когда сидишь и глядишь в стену, а перед глазами плывут образы. А сердце бешено колотится, руки трясутся, и ты до сих пор задыхаешься.
Когда тебя грызёт ненависть и обида к самым близким и дорогим тебе людям.
Обида за самые мелкие их проступки, но настолько запоминающиеся и оттого ещё более жестокие по отношению к тебе.
Когда та самая грустная музыка в колонках начинает ассоциироваться у тебя с какими-нибудь подобными моментами:

«Static-X и Evanescence – лучшие группы наших времён! Сегодня тренировался под “Whisper” и седьмой трек Статика (как же он называется, интересно). =) Думаю, всё удастся!»

Бумажный дневник 29.10.06 (не удалось)

«Сегодня весь вечер сидел и слушал “Hello”. Кажется, будто небо обрушилось. Будто всё, чему я верил до этого, оказалось ложью, фальшивой мишурой, которую мы называем жизнью, счастьем.»

Бумажный дневник 16.11.06 (я был не прав, но в тот момент мне было совсем не до правды)

«Слушаю “Exodus”… больно… как больно!!! Ненавижу этот мир за его жестокость! Зачем, Господи, зачем забираешь самых лучших, самых любимых, самых дорогих? …молодых…»

Бумажный дневник 03.06.07 (этим вопросом я задаюсь до сих пор)

«Сижу и тихо подпеваю “Missing”. Она снова уехала… где вообще справедливость в этом мире, ёлки-палки? Столько ждал и сейчас придётся ждать ещё больше… Прямо таки терпеть не могу. >=(»

Бумажный дневник 30.06.07 (хех, до сих пор жду)

Когда забиваешься в дальний угол своей кровати, стараясь убежать от жизни, восстановить в своих глазах идеалы, обратить страхи в надежду, боль в сочувствие к окружающим, отчаяние в радость жизни. И всё тщетно.
Твердишь, словно заклинания, «люблю», «жду», «надеюсь», «верю», «живу», «дышу»…

А потом лежишь на кровати, вслушиваешься в стук собственного сердца и размышляешь, насколько глупа и бессмысленна смерть.
С ненавистью смотришь в будущее, туда, где любого из нас ожидает она.
Обещаешь себе оградить от этого близких, будто оправдываясь перед собой за своё безучастие и бессилие.
Думаешь о том, что из-за несчастий не стоит беспокоиться настолько, ведь в промежутке между ними и концом будет ещё столько надежды, счастья, ЖИЗНИ!

Приходишь к выводу, что самое важное и самое дорогое - это ЖИЗНЬ!
А кто-то в подобной ситуации теряет в цепи одно единственное звено и стремиться скорее от неё избавиться.
А результат: лезвие, петля, окно – смерть… к чему это, отчего? Оттого, что не каждый способен радоваться ЖИЗНИ, стремясь к смерти.
Обидно, обидно за подобных людей…

Цените ЖИЗНЬ, ведь она даётся всего один раз…