-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ALEX_ME

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Мой_любимый_КРОЛИК
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.07.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 2027





Без заголовка

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения ALEX_ME [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

/

Да, наконецто сподобился найти текст песни) В цитатник...

Крейзи Таун - Waste of my time

She was My Heart, my soul, my girl, my life
I want that shit, I'll make that sacrifice.
you know I know, you know What's on my mind
I like the sex but where just wastin' time
no replay's, like Shifty please stay
sick of breakin' up every other week day
and we cant seem to see, eye to eye
you even yell when I try to get high
and I cant keep you, your evil
and all my friends think that I should leave you
it's a stand still that I try to see through
but your actin' like a bitch so I got to leave you

oh, I think iv seen this once before
I know the way it ends when you just walk out the front door
oh, I think iv seen this once before
I know the way it ends when you just walk out the front door
your just a waste of my time, waste of my time, waste of my time, waste of my time
my time

you came, I went, you sore, I fucked, I left.
went neck to neck, but now it's sudden death.
get out of my bed, I came to make it mine.
don't wont no head, stop all that wastin' time.

oh, I think iv seen this once before
I know the way it ends when you just walk out the front door
oh, I think iv seen this once before
I know the way it ends when you just walk out the front door
your just a waste of my time, waste of my time, waste of my time, waste of my time
my time

waste of my time, waste of my time, waste of my time, waste of my time
my time

I'm mad but, I packed your bags up.
put 'em by the door, you can have that stuff.
Story of the whore, and the man's bad luck
but it's all for the best I guess, Next
now I feel like the man on the moon, like
staring down on the world lookin' for a new girl
and a new life, now I guess one day, some day I'm a get it right

oh, I think iv seen this once before
I know the way it ends when you just walk out the front door
oh, I think iv seen this once before
I know the way it ends when you just walk out the front door
your just a waste of my time, waste of my time, waste of my time, waste of my time
my time

your just a waste of my...

time


[Thanks to kerry1990@msn.com for correcting these lyrics]

Без заголовка

Пятница, 04 Мая 2007 г. 14:56 + в цитатник
Это цитата сообщения _Gnus_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О том, чего многие из вас не застали!!!!


На фото: Я (слева) и мой брат (справа)
***
Решил я тут пройтись по волнам памяти своей)))
Сейчас как большой дядька могу огладываться назад и говорить "Вот в мои годы...!"))))
Да было все по другому))) Тогда все было мило и тепло, но сейчас разумно и весело)))
СЕйчас многое, что радовало раньше, может повергнуть современного человека в шок)))
О некоторых вещах сейчас и хочу рассказать)))


Детство мое прошло под впечатлением от Диафильмов... Дома в моей комнаите на стенку вешали большую белую простынь а напротив нее ставили стул с книжками и аппарад для просмотра диафильмов. По сути это просто обычная фотолента с кадром из мультика, а внизу текст повествующий сюжет. И чтоб дальше посмотреть следующий кадр надо было в ручную прокрутить колесико на этом чудо аппарате! Помню у меня быа куча диафильмов))) Мебенку доверяли выбор диафильма и, иногда, крутить ручку диапроектора. Картинки сменяли одна другую, а мама или папа с выражением читали текст. До сих пор дома валяются белые коробчки от них)))
***

Научившись читать, родители стали покупать мне один из моих любимых детских журналов "Трамвай". Помню каждый номер этого издания заставлял меня забыть про двор и друзей. Я в захлеб читал стихи, рассказы, сказки... Сейчас бы многие прочитав хотя бы пару страниц этого журнала подумали бы что его создают наркоманы, ибо оформлен он был крайне не стандартно... Очень, говоря современным языком, психоделично)))
***

Первая прочитаная книжка называлась "Незнайка на луне", как оказажется позже в 21 веке эту книжку будут рекомендовать студентам в качестве вводного курса по рыночной экономике ибо книжка предугадала историю развития Российской экномики, хотя сам я не понимаю что там было такого))) В дальнейшем я перечитывал эту книжку еще не один раз)))
***

Настольная игра "Футбол" вот она святая святых советского ребенка!!! Только эта игра могла пожнять многих пап с дивана и заставить с равным детскому энтузиазму, играть с сыном футбольные матчи дни и ночи на пролет... Помню подарили мне эту штуку на день рождение)) Правда я не сразу увлекся ей... Но в последствии настолько полюбил "настольный футбол", что мне на следующе ДР подарили "настольный хоккей".
***

Мечта каждого ребенка была первая ручная электронная игра "Электроника"!!!! Помню за ними выстраивались киллометровые очереди в детских мирах... В школах дети на переменах соревновались в том кто больше забьет голов обезьяне на воротах в игре "Веселый футболист", или кто сколько очков наберет в игре "Веселый автослалом"... Так же были игры: "Веселый повар", где надо успеть подбрасывать рыбу, "Ну-погоди!", где надо было волку собрать все яйца из курятника не разбив ни одного и т.д. все игры и не помню уже))) Но точно одно, наличие у тебя такой игры поднимало тебя в глазах других детей на НЕБЫВАЛУЮ высоту.
***

Первым намеком на современность стала непонятная цветная пружина "Радуга-слинки"!!! Вешь неописуемой красоты. Ее популярность обусловлена была ее цветастостью и перелеванием!!! Помню как мы судорожно в подъездах пускали эту пружину по ступенькам и она сама с верхней до самой нижней спускалась!! И помню невероятный шок от того что эта гадина все время запутывалась)) Родители часами сидели и распутывали ее)))
***

Игра, о которой я мечтал и которую я так и не получил... Настольная игра "За рулем"!!! Пикол игры в следующем: по крутящейся пластинке ехала пластмассовая машинка на магните. Требовалось ловко поворачивая руль, перемещать машину вправо-влево по изогнутой дороге и не столкнуться с препятствиями.
***

Варежки на резинке... Своего рода специальная схема от утери зимнего аксессуара))))) Я их все время терял!!!! Чтобы они не терялись, к ним пришивали резинку, которая продевалась в рукава пальто: резинка растягивалась, варежки болтались на ней, как на пружинке и... все равно я их терял...
***

Любовь всех детей, шампунь "Кря-Кря" А) не щепал глаза, б) приятно пах, в) отлично пенился, г) из тюбика получались хорошие брызголки!!!
***

Вот эту херню боялись все!!!! Стеклянный цилиндр с делениями с двух сторон был завальцован в металлические колечки. В нижнее колечко на резьбе ввертывался стальной конус для фиксации иголки, в верхнее – входил металлический поршень с резиновыми уплотнительными кольцами. Имя этому агрегату МНОГОРАЗОВЫЙ ШПРИЦ! В глуене души мне кажется его изобрели в 1942 году в Гестапо!
***

Город же был заставлен специальными автоматами с газированой водой. Достаточно было кинуть 5копеешную монету взять многоразовый стакан, который стоял в автомате и вуаля!!! Ты попил свеженькой водички)))) До или после использования стакан можно было помыть, опрокинув на круглую сеточку в окошке. Нажимаешь на сеточку - стакан моется изнутри холодной водой. Надо заметить, что в то время никому и в голову не приходило спиз*дить или разбить этот стакан автоматный.
***

ДАААА!!!!! Одно из моих САМЫХ любимых лакомств были "Бананы" !!! Вы спросите "Что тут такого бананы и сейчас не редкость..." Отвечаю: В советское время бананы были только двух разновидностей: сушеные и зеленые. Сушеные бананы представляли собой слипшиеся коричневые колбаски в тугой полупрозрачной упаковке. Бананы родом откуда-то с очень ближнего Востока, на самом деле были вяленые, но все почему-то говорили, что они «сушеные». Кстати, многие потом признавались, что, впервые попробовав свежие бананы, сильно удивлялись - как сильно они отличаются от «настоящих» - необычайно сладких, коротеньких «сосисок».
***

Это лакомство было очень большим дефицитом... Как только в магазинах появлялся этот чудо батончик с творогом, выстраивалась ОГРОМНЕЙШАЯ очередь дабы купить это чудо в шоколаде. Мне жутко повезло ибо глазированные сырки мне перепадали раз в неделю на завтрак в школьной столовой. Тогда я безжалостно бросался дефицитным продуктом в стены, а другие вылизывали бумажки из-под сырков до последней капли глазури.
***

В школе я стал октябренком, и как только получил звездочку, то через 10 минут, не осозновая ее ценность на тот момент, поменял на 5 солдатиков))))) И еще... До4 класса я был увере, что на октябренской звездочке изображен не маленький Ленин, а А.С. Пушкин!!!!!!!!!!!!
***

Жвачка, без нее нельзя было представить тогдашнего школьника))) Самыми популярными жвачками в то время были: «Дональды», «Turbo», «Bombibom», «Love is...», «TipiTip». Я как и многие дети увлекался коллекционированием вкладышей. Приличная коллекция была предметом гордости хозяина и давала ему определенный статус. Вкладыши «Turbo» с изображением гоночных машин считались самой твердой валютой. Родители не поощряли мою любовь к жвачке, рассказывали страшные истории про испорченные желудки и монстров которые рождаются в животе из-за резинки. В школах категорически запрещали жвачку!!!! Эх, друзья, сколько раз я слышал эту фразу: "Что ты как корова на уроке жуешь?" Приходилось выкидывать ее прямо во время урока. Также учителя справедливо опасались, что использованные жвачки будут оставаться приклеенными на партах и стульях. Поэтому придти в школу, лениво жуя, было верхом вызова обществу и, как ни странно, элементом престижа.
***

Помню как все девочки в школе бредила одной идеей "АНКЕТА"!!! Выглядело это так: Тетрадь средней толстоты))) В начале ее был список вопросов, а дальше тетрадь отдавалась однокласнику или друзьям и кажды отвечал на эти вопросы, вписывая их в эту тетрадь!!! Количество пунктов анкеты зависело от фантазии ее хозяйки. В обязательном порядке туда входили вопросы об имени, прозвище, номере школы и дне рождения. А дальше шли: любимые цветы и цвета, любимые имена и праздники, любимые актеры и актрисы и все-все любимое, что можно только себе представить. Но самый важный вопрос в ней был: "Кто тебе симпатичен?" или "В кого ты влюблен(а)?". В тетради было по несколько копий анкеты, чтобы заполнить ее смог не один человек. Копия эксклюзивно украшалась цветочками, узорчиками, импортными наклейками, или просто вопросы анкеты были написаны определенным цветом фломастера и украшены разными наклейками.
***

Такими наклейками я украшал всю свою школьную атрибутику, начиная от тетрадок и заканчивая пеналом и ручками... Якие персонажи диснеевских мультфильмов, сердечки, машинки - это вам не стикеры с названиями групп)) Это сука был шик!!! Особой любовью пользовались «выпуклые» наклейки с пластиковой поверхностью (внутри них был тонкий слой поролона, из-за чего наклейки были мягкими). Еще я питал слабость к термонаклейкам, которые переводились на одежду с помощью утюга!
***

Самой страшной пыткой для меня в школьные годы стали родительские собрания))) Я никогда не отличался в школе прилежным поведением... И поэтому мом маме и папе все время приходилось за меня краснеть на этих собраниях. Дабы хоть как-то искупить вину свою, я хватал веник и убирался в квартире пока родители засидали в школе... Когда они приходили начиналсо пез*ец...
***

Школьный сартир был моим самым любимым местом в школе... В "своем" так его называли те для какой буквы он преднозначен "М" или "Ж", во время игр я прятался от противоположного пола или от учителей. Туда ходили «мочить тряпку», чтобы вытереть с доски, помыть в классе пол. Там же, сидя на подоконнике, я списывал домашнее задание, которое все время делал через жопу дома. Выбитая плитка, выломанные краны, перегоревшие и разбитые лампочки... Вот она картина школьного сортира... А про наличие дверок в кабинки или туалетной бумаги и говорить не приходится))) Но было там, сука, комфортно и казырно... Ибо мы чувствовали себя крутыми))) А уж сколько синонимов и названий обычный туалет получил в школьные годы: тубзик, тубзо, тубзарь, тубзалет, тубаркас, тубзопарк, тубзабарон и тубзооборона)))) В общем все в ажуре было))))
***

Когда у родителей закончились нервы, которые они трепали с моей учебой, они перешли на финансовую атаку... Они за каждую пятерку давали мне 25 рублей!!! Для справки, одна булочка тогда стоила 2 рубля, а стакан чая 50 копеек. На 25 рублей можно было жить месяц!! И не в чем себе не отказывать... Но я не всегда был при лаве ибо учеба и я не могли никак наладить дружеские отношения.
***

Вот на этой бандуре я дни и ночи слушал свою любимую музыку: METALLICA, SLAYER, OFFSPRING, МАЛЬЧИШНИК, ONYX, СЕКТОР ГАЗА и т.д. Кстати до сих пор лежит у меня и работает))) Отличный способ проверить качество записываемых песен на студии... Там всегда слышно то чего не хватает на записи.
***

Алиса Селезнева из фильма "Гостья из будущего" была моей первой любовью... Я затаив дыхание следил за ее приключениями... Переживал волновался... Имечтал, мечтал, мечтал...
***

Один из любимых моих фильмов был тогда!!! Помню под впечатлением от него мы с 3мя однокласниками раукрасили свои шмотки под робокоповскую тематику и сделали себе даже своеобразные документы роботов)))) Учителя и остальные однокласники оху*вали!!!
***

Сериал "Дети с улицы Деграсси" был одним из самых скандальных фильмов в моем детстве... Я Бросал все на свете и бежал к телевизору дабы не пропустить ни одной серии!!!! Жизнь Канадских школьников так сильно захватывала меня, что иногда я даже на уроки забивал... Потом как-то мама узнала, что в фильме много говорится про секс и мне запретили его смотреть))) Но я смотрел на свой страх и риск))
***

Вот этот сериал отлично сменил предыдущий... И родители рады были и я начал мечтать о любви))) "Элен и ребята" был наверное самым культовым сериалом того времени... Сотни девченок и парней с невероятным интересом наблюдали за круговоротом любовных романов героев фильма, а потом в школе в захлнеб обсуждали все это...
***

Открытие «Макдоналдса» сопровождалось небывалым ажиотажем. Попробовать легендарный «Биг-Маг» стремились сотни советских граждан, которые выстраивались в огромные очереди. Очередь в первый российский «Макдоналдс» вошла в книгу рекордов Гиннеса, как самая длинная. Люди были потрясены необычной пищей, пенопластовыми контейнерами для бутербродов и бесплатными улыбками персонала. Для меня поесть в «Макдоналдсе» и принести в школу «доказательство» - фирменный пакет, в то время стало одним из элементов престижа и резко возвышало меня, как и всех остальных, среди одноклассников. Молодые люди приглашали в ресторан «Макдоналдс» девушек. А девушки? Они были счастливы.
***

Большая часть моих однокласников дабы показаться девочкам крутыми, закурила... А я вот был настолько стеснителен в общении с женским полом, что даже не мечтал о симпатиях в мою сторону, поэтому и крутость с сигаретой в зубах мне была не к чему...

Немного фотографий по теме:
Вот так выглядили панки

Мясной отдел продуктового магазина. Реально жрать было нечего

Городстью каждого уважающего себя района Москвы были "Уличные газеты"

Вот так выглядили новостройки, гордость Москвы... В такой я и живу с самого рождения.

Не*уевые очереди выстраивались с утра у ларьков с пивом

Автоматы с газировкой были даже в метро



Без заголовка

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Volsky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я ржалЪ!








.

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Нафиг_Вамзнатькто [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Мы идем с тобой под ручку,
Смотрим ласково в глаза,
В них янтарь и бирюза -
Все нам портит рифма "сучку".
Мы могли бы так гулять
Под луной в февральском парке
Или гнать на иномарке
Если бы не рифма "блядь"
Мы уедем в тихий грот
Там найдем уединенье
Будем слушать моря пенье
Только в рифму ты - урод((
Мог бы ты быть самым нежным,
Губы трепетно лобзать,
Детям шарфики вязать...
Пусть не в рифму - Иди нахуй!

/

Пятница, 26 Января 2007 г. 12:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Маюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как мстят разные знаки зодиака

 





Читать далее...

/

Суббота, 29 Июля 2006 г. 03:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ALEX_ME [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

/

Суббота, 17 Июня 2006 г. 17:08 + в цитатник
Это цитата сообщения ALEX_ME [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Солдатские будни...

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

/

Суббота, 17 Июня 2006 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения ALEX_ME [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер...

Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Одиннадцать страниц непечатного текста.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

До тошноты дотошна ты.

Предупредительный выстрел в голову.

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

Пылесос с автореверсом.

Самовыродок.

Фонарик на солнечной батарее.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Если вам наплевать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо...

На утро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались...

А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?

От виртуального секса рождаются только тамагочи.

Производственная гимнастика для работников банка: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Трудовые блудни.

По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами.

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

Надоело быть счастливым. Хочу часы.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!"

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

Мимо с ревом промчался самолет-невидимка "Стэллс"...

С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - гордо сказал ежик, выйдя к железнодорожной насыпи.

Опять этот Горец над кукушками издевается...


Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Она редкая стерва. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. В прилагательном.

Некогда я любил ее. А теперь - некогда.

Любимая! А может быть, ты все-таки устала?

"От ребра добра не ищут..." ©Адам.

"Даю уроки вождения". © Моисей.

"ЛСД: раскрасьте мир сами!"

"Тамагочи: материнства глоток..."

"Летайте самолетами "Аэрофлота"! Не взлетим, так поплаваем!"

"КОЛЯ ЗПТ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ ТЧК ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА ВСКЛ"

Эпитафия на урне: "Мир праху твоему. Убедительная просьба не чихать".

Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Объявление: "По техническим причинам свет в конце тоннеля временно не работает".

Наклейка на самолете-невидимке "Стэллс": "Если вы можете это прочитать, значит, мы зря выкинули на ветер пятьдесят миллионов долларов".

"Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! Ленинский райвоенкомат".


Поиск сообщений в ALEX_ME
Страницы: [1] Календарь