- А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости:
лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те нынче бабы пошли...
Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - О375УЕ. Понимай, как хочешь!
Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!!!"
- Доченьки мои я собираюсь в соседнюю комнату что привезти вам оттуда?
- Мне папинька привези подушку!
- А мне папинька пультик от телека!
- А тебе что привезти младшенькая Настенька?
- А мне папинька привези бензопилу и 3 куба сосны, у меня завтра в школе труды.
- Эх, Вася, я так хочу за тебя замуж...
- Мариночка, ведь у меня же ничего нет: ни квартиры, ни машины, ни дачи... даже утюг и тот испортился...
- Не аргумент это, Вася, не аргумент!
Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки.
Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не
считая смайликов.
Жил-был мальчик. С большой головой, сантиметров 80 в диаметре. И однажды
ему мама сказала:
- Шёл бы ты, сынок, деньги зарабатывать - головой, например...
Ну, мальчик и пошёл...
Вечером приходит с чемоданом денег.
Мама:
-?!!
Сынок:
- Да вот иду, смотрю, забор - а за забором мужики в карты на деньги играют.
Я голову в дыру просунул и говорю: <<Деньги на бочку - а то весь вылезу....
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться.
В купе поезда едут: дама, англичанин, фpанцуз и поpучик Ржевский.
Вдpуг дама оглушительно поpтит воздух. Фpанцуз, как галантный
кавалеp, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастpит. Больше не
повтоpится." Спустя некотоpое вpемя дама снова с шумом поpтит
воздух. Вину на себя беpет англичанин-джентльмен: "Соppи, господа.
Hесваpение желудка. Больше не повтоpится." Поpучик Ржевский встает
и говоpит: "Господа, я выйду в тамбуp покуpить. А если она еще pаз
пеpнет - скажите, что это я."
-Доктор, я часто не могу понять, в реале я или в виртуале!
-Бу-га-га!!!-сказал доктор и наклонил голову набок....
Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем рождения! Связь - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-х$яркетинг, новые бл%ть услуги - х$йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х$я, а вы - технические специалисты - нате. Е&итесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х$ем к носу куда чего, чтобы эти мрази абоненты получали бл%ть новые сука сервисы. А потом е&али мозг <а у меня смс не проходят>. Да е&ись они в х$й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
- Вот Ваша зарплата.
- А%уеть! Дайте две!
Секс - это наименьшее, что могут дать друг другу любящие люди, и
наибольшее, что нелюбящие.
-Сынок съешь растишку!
-А када я вырасту мне можна будет курить куришку и бухать бухашку?
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!
